Soledad y Tristeza

No se por que sienta tan mal, si me la busque yo sola… Eche a personas de mi vida de forma tan brusca e insensible. Me preguntaron si para mi era fácil hacer todo eso, alejarme de todo, enterrarme en este profundo sentimiento de soledad y tristeza. Estos dos sentimientos por separados son fuertes, pero juntos, juntos destrozan, juntos desgarran, juntos matan. Intento ver el lado positivo, como me enseño una de las personas más importantes de mi vida, me decía que hasta la mierda mas grande tiene algún lado bueno y pues lo busco… Supongo que no todos se fueron, es decir, he intentado echar a mucha gente, pero no todos se han ido, supongo que es lo mejor, ¿no? O sea si las personas a las que he echado, se han ido… Será por que no les importaría tanto, pero no por eso los querré menos, los sigo queriendo a todos y conservaré sus recuerdos el resto de mi vida. Ahora puedo contar a las personas que me quedan con una sola mano y me sobran dedos pero esas personas… Joder que personas. Son personas profundas, bellas, llenas de positividad, que leyendo lo que estoy escribiendo… Me han contagiado… Supongo que la tristeza y la soledad son como la cola y el ron… Cuando abusas de ello te puede hacer daño, pero no puedes decir que no te trae algún buen momento o recuerdo, supongo que no todo es tan malo como parece… Supongo que no estoy tan sola como parece o puede que si, quien sabe… La verdad es que esto era lo que necesitaba, un texto de los míos… Lo que me gusta de ellos es que los improviso, saco todos mis pensamientos a relucir en estas palabras que suelto aquí, yo no pienso “oh mañana haré un texto” si no que cuando lo necesito escribo, y a veces en pleno texto depresivo consigo encontrar un ápice de positividad, que joder a veces sienta bien… Así que bueno agradeced todo, lo bueno y lo malo, lo que se va y lo que viene, por que quien sabe lo que pasará en cualquier momento… No te rindas, puedes encontrarle algo bueno a lo malo y si no lo consigues, sigue intentándolo, da igual si estas triste o feliz, solo o acompañado, párate un día de estos y piensa, piensa bien, por que puedes darte cuenta de muchas cosas.

Amistad

Llega un momento, en que esas personas a las que has conseguido meter en tu vida, aún costándote demasiado, se hartan. Si, hasta ellas llegan a un punto en el que ya no quieren aguantar tus cambios de humor, tus estúpidos momentos de tristeza depresiva, y tu imbécil forma de pensar en la que no te desahogas con nadie. Y llega un momento en el que te dicen; ya, ya estoy harto, si no quieres confiar en mí , vale, pero ya no quiero saber más de ti. Dios mío, eso destroza demasiado joder, después de tanto tiempo de amistad, te das cuenta de que nunca han han entendido, que para ti, el más mínimo hecho , como meterlos en tu vida y no dejar que se salgan, es demasiado es como si arriesgaras las pocas ganas de avanzar que te quedan, y aunque no les cuentes lo que te pasa, confias en ellos. No lo entienden, y supongo que es normal, llega un momento que, ya no quieren aguantar tal escombro, y deshecho humano, lo entiendo, os entiendo, y se que jamás os diré esto personalmente, pero os confiaría mi vida, y el simple hecho que me digáis que estáis hartos me destroza, pero da igual, me alejaré de vosotros, por el simple hecho de darme cuenta que ha sido muy egoísta haber depositado tanto en vosotros, os quiero demasiado, por eso, me alejaré de vosotros, pero tranquilos, si algo os pasará, yo sería la primera en acudir, puede que, a una distancia en la que no me veáis, pero he estado, estoy y estaré. Adiós, preciosas personas llenas de recuerdos y esperanzas, jamás dejaré de quereros, ni jamás dejaré que llegueis en el punto en el que estoy yo. Aunque me costará a mi la vida, de la cual me estoy alejando poco a poco, como de vosotros.

Presíon

Te has dado cuenta, que cuando alguien cree conocerte, intenta analizarte. Es algo inevitable, a las personas les atrae lo desconocido, lo que no saben, lo que no ven pero saben que hay. Es un impulso de querer saber si alguien esta bien o mal, como si el cuerpo no te dejara tranquilo hasta saber como esta de verdad. Y ahora te pregunto, ¿ y que mas da ? , En realidad no somos estupidos, tu sabes que estoy mal, yo tambien lo se, ¿por qué esa necesidad de saberlo? Se que cuando alguien esta asi, y lo intuyes, es imposible intentar no implicarse, pero, no insistas, a esa persona puede que le duela afirmar tantas veces algo que no es verdad, pero lo seguira haciendo, porque no quiere destaparse ante nadie. ¿Y si dejaras de insistir? Piensalo, esa persona te dice que "esta bien" obviamente te esta mintiendo, pero, ¿por qué no le sigues el rollo? Dile que te lo crees, que sabes que esta bien, pero no dejes de hablarle. Hablale, hasta que se os cierren los ojos solos, hasta que, en el momento que se vaya a dormir, tu sepas que le has ayudado, sin esa persona saberlo, haciendola reir, y distrayendola durante un rato del mundo. Recuerdalo, no insistas, ayuda.

Pensamiento.

Me puse a pensar. Si, pensar, creo que es el mayor arma que habra jamas. Puede que pienses que estas bien, rodeado de gente, pero... Parate a pensar, ese momento, si, ese cuando te preguntan como estas. Si, yo se lo que contestas "estoy bien". Es instintivo, sale solo, como cerrar los ojos cuando estornudas. Piensalo bien, a quien coño serias capaz de decirle, joder, estoy destrozado, esperando a que esta situcion cambie, y deje de ser todo tan doloroso. Me pregunto muchas veces a mi misma, a quien se lo diria asi, y pasa lo de siempre, silencio. Se que no se lo diria a nadie, y se que tu tampoco, que no quieres que te vean mal, quieres que se queden con tu fachada de, aqui estoy y soy como me ves, pero te estas engañando, me estoy engañando, nos estamos engañando.

Es mio, soy yo.

Si, voy a hacer lo tipico de desahogarme en tumblr, como cualquier adolescente depresivo. Deseando que acabe esta etapa de descubrimientos sentimentales y desengaños personales. Intentando, aunque sea durante el tiempo que escribo, escapar de la nublada y confusa realidad.