mydearpaulamonroe
Let me be yours
Me enamoré del hombre ideal-imposible
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Lo que un hombre inteligente dijo de mí:
Jajaja eso es un si. Me da la impresión de Haz estado con gente que lo ha intentado pero no de precisa manera y forma en como te gustaría. Se han acercado quizá bastante pero no es suficiente. Creo eres una mujer dueña de su placer sabes las virtudes y vicios que evoca tu cuerpo. Conoces bien el infierno o idilio que puedes desatar en la mente de los afortunados en tenerte pero esos malditos benditos no han logrado lo que dicta tu deseo. Quizá ni tu misma conoces tus límites. Quizá solo navegas buscando la tierra prometida por tu erotismo. Irradias sensualidad y lo sabes eres consciente de tu poder pero por alguna razón quizá placer la resguardas mostrando lo suficiente para embelesar, lo necesario para atentar contra la cordura y los sentidos del maldito. Y gozas de liberar toda la llama prenda por prenda hasta coronarte sumisa y dominante sobre pobre el pobre diablo que no sabe que hacer con tanto que ofreces que confundes los sentidos manda al sentido comun tan lejos como la vista lo pierde. Disfrutas terriblemente el poder que tienes. Pero deseas desesperadamente que te lo arrebaten embestida tras embestida hasta perderlo por comoleto. Hasta quedar indefensa en yugo ante el deseo sin nombre de otro.
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23 de Febrero, 2022 (De las pocas cosas buenas que me dejó el borracho: Inspiración)
Puedo ser sensible, entrar hasta tus huesos y vibrar en la ausencia
Puedo ser obsesiva, llorar porque no te tengo y estar harta de la rutina
Puedo ser indómita, inalcanzable
Puedo ser sumisa y obediente
Pero cariño, si tú no me das lo que quiero, me iré
Sin importarme si te dejo el corazón helado
Así soy yo y soy mujer que sabe lo que quiere
Si te siento tibio cuando me estoy quemando por dentro, buscaré otro bombero para apagar el fuego de mis entrañas
¿Cómo es que te das el lujo de ignorar lo que soy y lo que digo?
¿Qué acaso no estás presente, no estás consiente o simplemente no hay fluyente?
Cariño mío, tómame ahora, que tu cuerpo es mi morada
Porque mañana, yo ya estaré en otra encrucijada.
(Es de mi autoría)
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El segundo día de marzo
Ya me tomé el tercer té de azares
Doy de vueltas en la cama
Canto, monitoreo
Pienso
Detente
Pensamientos a mil por minuto
Pongo un rap de Sabina y mis ojeras bailan debajo de mi mirada cansada
Sé que esto me hace daño, necesito dormir y no he podido hacerlo como debería desde hace semanas, cuando inició la interrupción
De tu cara a media luz, me he hecho tan adicta
Y quiero librar mi abstinencia con propia voluntad
Canto, pienso en ti
Proyecto
Te busco
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12 marzo 2022
Ya, a la chingada
Si no me vas a aportar nada no me estés estorbando.
El sexo ni siquiera es tan bueno.
Me gusta porque me puedo mostrar sin ataduras y prejuicios, pero eso no significa que quede satisfecha sexualmente, lo único que he hecho es complacerte, porque quise y me gustó hacerlo, porque me importabas y te quise cerca, porque sentí aprecio . Pero ya no más. Ya no quiero seguir sufriendo por algo que no ha sido recíproco.
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Sé que sueno ridícula, lo sé. Algún día me sentiré ridícula de recordar este momento de mi vida y espero no estar en el momento totalmente opuesto.
A mis 26, una tarde temprana, sentada en una sala, vestida con vestido lavanda y blanco, y una conformate chamarrita del mismo tono, el de moda; con la pierna cruzada y comiendo helado de arándanos, un jueves.
Me estresaba por los viajes que tenía en puerta y lo que tenía que organizar: hospedaje, dónde ir a comer, sesiones de fotos en la playa. Tener que buscar y encontrar un alojamiento conveniente en Boca del Río, para el carnaval de Veracruz; y antes de esas fechas, organizarme con mi "novio" posotino que estaba en Francia. Organizarnos para encontrar un momento para tener llamadas y hablar sobre los días que nos veremos y todo lo que conlleva, la diferencia de horario no me gustaba en absoluto. Me decía "tengo 9 minutos para a poder hablar", un lapso pequeñito en que dejaba de tocar el contrabajo y quería tocarme a mí, a la distancia, a través de la pantalla...
Revisar si el tour de apreciación de luciérnagas, y ver si encajaba con mi calendario, con las salidas que tenía con varios chicos y los conciertos que tenía programados.
Me estresaba por eso, y luego me miraba a mí misma y me sentía ridícula. Agradecía constantemente a la vida por poder disfrutar mi juventud así, quemando mis ahorros y sin tener que salir a la jungla citadina y la vida Godín.
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Ya lo pensé bien y me va a dar pena andar en la calle, en mi ciudad, romanceando con una persona mayor que yo. Qué terrible.
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Ya lo pensé bien y me va a dar pena andar en la calle, en mi ciudad, romanceando con una persona mayor que yo. Qué terrible.
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¿Dices que estás a solas?
Sí, me respondió
8:30am en Aragón, México
15:30 en Marsella, Francia
Y tardamos justo una hora hablando de cómo quería hacerme el amor, de cómo me pondría su leche en mis pechos, mientras le enviaba una foto de ellos, dónde se veían grandísimos.
Le conté que estrené mi dildo y hasta me grabé teniendo un squirt.
Me envió una foto de su abdomen con el semen corriendo sobre él, y la punta de su pen*.
¡Qué delicia! Y me reí locamente en cuanto la vi, también se lo escribí.
Este hombre me está volviendo loca, está sacando partes de mí, muy pervertidas que no me había atrevido a sacar yo misma.
No he desayunado y ni siquiera tengo hambre.
Quisiera quedarme todo el día en la cama con él, ponerme de pie sólo para ciertas posturas en el sexo y para comer un poco.
Es increíble cómo puedes desnudar, excitar, poner a imaginar y hacer venir a alguien a pesar de la distancia, los kilómetros y el cambio de horario.
Me fascinaas, Carlos. Jamás pensé desearte. Y pensar que todo comenzó con hacerle publicidad a tu canción preciosa y que me fascina, la que sonó un día del padre en la casa del al lado, mientras comíamos carne mignon y vino tinto, tú estabas ahí, con mi familia en la mesa y la voz embriagante de esa mujer, cantándole a la que fue tuya.
Te adoro, te admiro. Te quiero aquí, ahora. Volvería a hacerte venir una y otra vez.
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Hoy tuve mi primer breve videollamada con Carlos. Lo hice sin pensar. Con cualquier foto me dice que soy bellísima, a veces me dice que soy la más bonita del universo.
Venía llegando del centro histórico, estaba despeinada, acalorada, tenía sed, y esa mañana sólo me puse una ligera capa de rímel.
Lo hice sin pensar, repito. Y creo que jamás olvidaré su cara mirando atento a la pantalla y diciendo "ay, que bonita, qué bonita" me sonrojé dos veces y le dije "ay, no, ¿cómo crees?, no te creo, Me sonrojo" y explicando varias veces que mi cabello estaba desarreglado, que tenía muy poco maquillaje y sed.
Me sentí incluso intimidada, de ver a alguien "tan" mayor diciéndome eso a través de la pantalla de mi celular.
Esa misma tarde, acudí a una reunión familiar, en la que hablé con mi prima, dos años mayor que yo, sobre una pareja de actores. Ella decía que él le lleva 15 años y parecía impresionada, hasta mencionó: yo cuando me enteré, dije "viejo cochino". No pude hacer más que sonreír burlona y pícara, y darle un trago a mi bebida alcohólica afrutada. Creo que ella notó esa expresión en mí.
Jajaja en verdad lo sentí como un viejo raboverde morboso al verme en la cámara y diciéndome repetidas veces "qué bonita" como cuando un granjero compra una ternera, mirándola con los deseos ambiciosos de todo el provecho que le puede sacar a algo tan joven, tierno y pequeño.
Además, toda la gente me ha dicho que me veo más joven de lo que soy. No me imagino, de nuevo en mi vida, caminando al lado de el, tomados de la mano, como es su gusto, mientras la gente piensa: Es su papá... ¿O es su pareja? Yo, al lado de ese hombre de 1.74, tan robusto, con mis 21 cm menos y mi cuerpo menudo al lado del suyo... Ahora imaginen eso mismo, en la cama.
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Frank se volvió cercano a mí, a pesar de tantos días que no nos hemos visto.
Las conversaciones iban de un tema a otro, se movían como serpiente. Podíamos hablar de varias cosas: desde el lindo detalle de preparar un flan hasta los deseos que tenía de poner mis tobillos sobre sus hombros para darme fuerte.
Me gustaba hablar con él. Pero sobre todo, estaba fascinada porque me leía, todas éstas cosas él las sabe. Y él es especial porque le puedo contar muchas cosas sin sentirme juzgada o limitada.
Te saludo desde aquí, porque sé que muy pronto vendrás a ver estas letras.
Quiero decirte que te aprecio y agradezco todo lo que hemos "vivido" en la distancia, sin conocernos. Lo he disfrutado mucho. Ansío el momento en que te atrevas a mirarme a los ojos (eso también lo sabes)
Lo que no sabes es, por ejemplo, me excito pensando en las cosas sucias que me dices; o que nos imagino viendo el fútbol un domingo en el sofá, comiendo papitas y siendo felices.
Fantasías, yo me alimento mucho de fantasías porque no engordan (;
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Cuando tenía 20...
-Si eran viejos, no estaba en posición de sacar partido de lo que yo les ofrecía y si eran jóvenes, se volvían alocados y distraídos en seguida.
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De Frank
Porque te ves muy guapa, mamona, cara de mala, hablas fresa, pero vas conociendo el lado intelectual, la forma de pensar, la libertad que tienes y abres otro mundo completo. A muchos les puede imponer, aunque lo nieguen, y a otros les gusta más.
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Cuando quiero saber dónde está mi amor, no tengo que preguntarle, ni siquiera exigir que me lo diga, me mande su ubicación o ponerme histérica imaginando dónde estará (cómo algunas chicas lo hacen con sus parejas), a mí me basta con Googlear: ¿Dónde está el crucero más grande del mundo?
Y entonces sabré los lugares por donde pasará desde ahora, hasta finales de año; y sí, confirmando que no podrá comprar sus medicamentos hasta el próximo domingo que esté nuevamente en Barcelona, no me miente. La Vanguardia, Crónica, La Razón y otros muchos diarios y blogs en la web me lo confirman.
Me conozco el barco por lo que me cuenta y las fotos y videos donde me manda un beso, las cuales me envía desde el "helipad", como él lo llama, o la zona colorida de la alberca, el bar o su cabina.
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Debería trabajar y es que me cuesta mucho trabajo concentrarme y no dejar de escribir sobre esto, más ahora que tengo quién me lee y pide más.
Es que quiero repetir una y otra vez en mi mente los momentos de ayer y del pasado. Releo conversaciones del whatsapp, resuenan palabras en mi mente y hasta imagino una película sobre esto, al menos un cortometraje. Debí ser artista, en Europa, para no tener que trabajar de otras cosas que no sean la música, las letras o la pintura...
Recuerdo los momentos del pasado, y hasta le pongo ficción a ciertas cosas.
Recuerdo a la doctora tocaya preguntando en una videollamada si todavía tenía a mi novio el de la moto y yo respondiendo que no y te imagino sonriendo mentalmente, o hasta haciéndolo realmente. Tantas reuniones de Google Meet me frían los sesos, estaba harta, estaba harta de ti, de tener que saludarte y preguntarte solo por cortesía cómo estabas. En realidad, me pesaba bastante.
Y ahora, sólo rememoro esos momentos como el hombre huele los libros nuevos y abre uno, se impregna del aroma que entra hasta su mente y cerebro y se siente bien. Así de adictiva soy con los hombres, sí, es verdad. Adictiva y adicta.
Es que mi sistema de recompensa no puede dejar de pensar en estas situaciones que me generan placer, es inevitable que no esté produciendo serotonina, dopamina y demás sustancias de forma sana, al pensarte, al rememorar tu aroma y las pequeñas cosas con las que me excito (y no solo de forma sexual).
He descubierto que me fascinan los escenarios a media luz.
Recordar tu graciosa cara con los ojos entre cerrados y tu boca, en verdad me vuelvo a reir por eso y ya he perdido 25 minutos y 1 canción y media de Andrea Motis escribiendo sobre ti.
Ya sé que le digo esto a varios hombres en mi vida, pero realmente no puedo no obsesionarme.
You shook me like nobody. Im so fucking obssed with you, guy. Youre so fucking handsome and perfect and I always love being the one who loves this kind of mans, who stay there for love and increse there ego. I love that role.
Pero no es ego, son verdades y sí, sueles tener el ego altísimo, te odié y me burlé de ti por eso en el pasado, a tus espaldas.
Pero ahora sé que puedes sentirte un perrito abandonado y bueno, yo, la más pinche arrogante y hostil de la generación universitaria, soy un maldito tlacuache aplastado la mayor parte del tiempo, últimamente.
Las palabras que dices son hermosas, y realmente las siento, me conmueven. No eres nada de lo que creí, de lo que sueles aparentar y estoy muy dichosa de conocer las fibras más ímitmas de tu alma y sentimientos.
9:30am y yo podría pasar todo el día hablando sobre ti, con Brisa de Motis de fondo y es que este ritmo me hace escribir tan rápido.
DETENTE.
Tengo mil cosas que decir más, me encantaría poder decirselas a todo el mundo en cuanto las siento, pero me ato de manos y corazón.
Ricardo, sólo tú, Ricardo.
...Y ojalá tuviera el mismo animo y rapidez para escribir papers como te escribo ésto. Porque las ganas de competir contigo para ver a quien publican primero, no me son suficientes.
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Debería trabajar y es que me cuesta mucho trabajo concentrarme y no dejar de escribir sobre esto, más ahora que tengo quién me lee y pide más.
Es que quiero repetir una y otra vez en mi mente los momentos de ayer y del pasado. Releo conversaciones del whatsapp, resuenan palabras en mi mente y hasta imagino una película sobre esto, al menos un cortometraje. Debí ser artista, en Europa, para no tener que trabajar de otras cosas que no sean la música, las letras o la pintura...
Recuerdo los momentos del pasado, y hasta le pongo ficción a ciertas cosas.
Recuerdo a la doctora tocaya preguntando en una videollamada si todavía tenía a mi novio el de la moto y yo respondiendo que no y te imagino sonriendo mentalmente, o hasta haciéndolo realmente. Tantas reuniones de Google Meet me frían los sesos, estaba harta, estaba harta de ti, de tener que saludarte y preguntarte solo por cortesía cómo estabas. En realidad, me pesaba bastante.
Y ahora, sólo rememoro esos momentos como el hombre huele los libros nuevos y abre uno, se impregna del aroma que entra hasta su mente y cerebro y se siente bien. Así de adictiva soy con los hombres, sí, es verdad. Adictiva y adicta.
Es que mi sistema de recompensa no puede dejar de pensar en estas situaciones que me generan placer, es inevitable que no esté produciendo serotonina, dopamina y demás sustancias de forma sana, al pensarte, al rememorar tu aroma y las pequeñas cosas con las que me excito (y no solo de forma sexual).
He descubierto que me fascinan los escenarios a media luz.
Recordar tu graciosa cara con los ojos entre cerrados y tu boca, en verdad me vuelvo a reir por eso y ya he perdido 25 minutos y 1 canción y media de Andrea Motis escribiendo sobre ti.
Ya sé que le digo esto a varios hombres en mi vida, pero realmente no puedo no obsesionarme.
You shook me like nobody. Im so fucking obssed with you, guy. Youre so fucking handsome and perfect and I always love being the one who loves this kind of mans, who stay there for love and increse there ego. I love that role.
Pero no es ego, son verdades y sí, sueles tener el ego altísimo, te odié y me burlé de ti por eso en el pasado, a tus espaldas.
Pero ahora sé que puedes sentirte un perrito abandonado y bueno, yo, la más pinche arrogante y hostil de la generación universitaria, soy un maldito tlacuache aplastado la mayor parte del tiempo, últimamente.
Las palabras que dices son hermosas, y realmente las siento, me conmueven. No eres nada de lo que creí, de lo que sueles aparentar y estoy muy dichosa de conocer las fibras más ímitmas de tu alma y sentimientos.
9:30am y yo podría pasar todo el día hablando sobre ti, con Brisa de Motis de fondo y es que este ritmo me hace escribir tan rápido.
DETENTE.
Tengo mil cosas que decir más, me encantaría poder decirselas a todo el mundo en cuanto las siento, pero me ato de manos y corazón.
Ricardo, sólo tú, Ricardo.
...Y ojalá tuviera el mismo animo y rapidez para escribir papers como te escribo ésto. Porque las ganas de competir contigo para ver a quien publican primero, no me son suficientes.
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No puedo evitar no escribir sobre esto, que las letras son una forma de no olvidar.
Quiero besarte una y otra vez, ¿por qué no lo hice antes?
No miento cuando digo que nadie me había besado así en AÑOS. Lo tienes todo, doctorcito, compañerito, colega.
Me fascinas y NO QUIERO OBSESIONARME CONTIGO. Creo que tengo los pies en la tierra.
Eres tan guapo, tu piel es perfecta, tu creatividad, sensibilidad, amor/interés genuino, adoro ver tus ojos con lentes de contacto y tu cabello negro ondulado, tu estilo, te admiro profesionalmente y hasta te estoy conduciendo con merco.
No me gusta que hables tanto, nunca me gustó, pero me gusta bromear contigo, con estupideces que sólo nosotros encontramos graciosas.
Tu primer beso tan apasionado y sensual, que tuve miedo de tanto fuego que hay dentro de ti, no quiero que bien consumamos tan rápido.
No imagino esa lengua por mis recovecos tan imperfectos vs tu cuerpo.
Simplemente abrí la boca y dejé que me saborearas. ¡QUÉ MALDITA EXQUISITEZ!
¿O bendita? Que yo ya te estoy adorando cual perfecta deidad griega.
Sí, todo apunta a que eres el segundo mercader, pero con la bendita dicha y suerte que tengo de que eres de mi edad.
La mejor bendita decisión de mi vida fue entrar a esa universidad, si no hubiera entrado, jamás hubiera probado tus sublimes besos.
Creí que no podría volver a sentir los nervios de los 13, yendo al cine y a lo desconocido, disfrutando tanto un beso.
"y a besarnos en el fondo de los cines" recordaba la melodía mientras tenía mi mano entrelazada a la tuya, con la tentación de mi GRAN escote.
Qué bonito cuello, me dijiste y yo hacía mi pavoneo natural, esa seducción que no puedo evitar hacer. Me diste un beso en la mandíbula, tan ligero, sutil y rápido, que apenas lo sentí.
Pero esa lengua ¡Joder! Esa lengua que tienes, y que de combinaba con la l sabor a cereza.
Acercaba tu cabeza hacia mi para seguir disfrutando de ese néctar. Benditos sean los dioses de la naturaleza de la película que estábamos viendo que te aconsejaron besarme, me hubiera roto el corazón que no volvieras a tener la iniciativa después de haberte rechazado.
Joder, maldición, Jesus Christ: esos dientes y tus labios. La forma en que me muerdes.
Podría masturbarme pensando en los besos que me nos dimos y venirme a chorros.
Tal como dije en la mañana, quiero ver tu cuerpo sobre el mío, esa perfecta piel con pequeños tatuajes, ese brazo, justo ese, ahorcándome mientras me penetras, intentado introducir en mis entrañas toda la pasión y fuego que tienes bajo la piel.
Te lameré las heridas, cómo hasta ahora. Pero qué ganas de lamerte muchas cosas más...
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Dudo poder dormir, por eso escribo.
Dudo de todo, de ti, de tus palabras, de nosotros.
Dudo de gustarte y de tus intenciones. Dudo de mi misma al estar escribiendo esto. Y sin embargo, sé que has estado entre mis sueños, cobijas, semidesnudez y madrugadas los últimos días.
Jamás creí escribir sobre ti. Por eso nunca digo nunca.
Tú. Te recuerdo cercano, mucho. Imaginando quién sabe qué. Realmente a veces me hartabas, ¿qué tenía que hacer para que dejaras de hablar y me dejaras leer en inglés, en silencio? sólo eso.
Te imagino hoy y he pensado un millón de veces en besarte en la oscuridad o en la luz, de pie o escondidos en el auto. No besarte aquella madrugada no sé si fue buena idea o no.
Y es que te pienso tanto y pienso cómo alguien las estereotipado como tú asegura que le gusto y le intereso tanto. Realmente no me cabe en la cabeza, no lo creo real.
Y es que me pareces casi perfecto, siempre te esmeras en serlo.
Hasta te imagino penetrandome a media luz, mirando tu brazo lleno de tatuajes y me excito.
Fantaseo contigo mucho más de lo que te lo digo. Supongo que es insano, pero mientras no te enteres, no habría forma de que tú y tus conocidos, amigos, que también fueron los míos, me internen en un psiquiátrico.
¿Acaso es pecado pensar tanto en alguien? ¿Vivir de fantasías?
No había salido el sol y yo pensaba en las 5 de la tarde de hoy para poder volverte a ver. Decías que querías que este día llegará pronto, no sabía, ni entendía por qué, ni siquiera me importa. Pero apenas puse ojo en tí y no puedo evitar obsesionarme (como lo hago con la mayoría de los hombres)
Tenía años que alguien no quería besarme, creo que jamás había rechazado un beso y es que no hay que olvidar que creí que debía rendir tiempo y espacio a tu tocayo, el borracho de Ricardo.
Tú no. Tú me pareces perfecto, tan perfecto que no estoy segura de merecerte, en realidad, nuestros caminos ya están muy distantes.
A veces imagino cómo sería una vida contigo. Yendo a partidos de fútbol y yo muriendo de pánico y resistencia. O compartiendo aquellas fiestas como donde te reencontré. ¿Qué tal un bar? Como la fiesta de Jonathan y Vicky en dónde no paré de desear sexualmente s mi entonces novio. Nos imagino felices, besándonos de vez en vez, con tu amigo (que también es mi deseo) expectante, sin poder detenernos porque tiene que cuidar a su cadáver. Nos imagino felices, compartiendo esos eventos que disfrutras.
Compartiendo lo que tenemos en común.
Ayer grabé un programa de radio y pensé en ti. Jajajajaja, así como pensé en tu amigo hace dos años, mientras grababa uno anterior. Creo que soy nefasta, quizá. Pero si tú estás libre y solo y yo también, disfrutaré con una copa en alto de la embriaguez de lo que pase, ojalá que me dure lo suficiente . Nadie sabe qué pasará...
Y pienso en dos canciones, pero te dedico esta, en secreto.
Y vaya, que la canta Luis Miguel, será nuestra canción 🥰
#enamoradadeilusiones
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