Quiero decirte mil cosas que jamás me atreví a decirte, no quise lastimarte, debí defender que te quise

Estoy tan triste,

no tengo fuerzas para hablar,

ni para respirar

quiero hacerme pequeñita

y desaparecer

recuerdo que ibas a escribir una carta, nunca lo mencioné porque supuse que iba a ser secreto. ¿Que tanto me querías decir? ¿Por qué te arrepentiste? ¿No era la manera? ¿No valía la pena?

No sabes lo mucho que te he pensando, incluso cuando no debía o cuando menos quería.

Tú recuerdo me mantiene enamorada del amor, claro el que yo me inventé. Porque soy muy honesta cuándo te digo que siempre pienso en el “que hubiera pasado si…”

Te tengo que confesar que he fantaseado como nunca con todos los lugares a los qué hubiéramos ido, las fotos, las canciones y los besos. Siempre me veo abrazada de ti.

Pero no me decido a hacer nada, no quiero romper la burbuja, no me quiero bajar de la nube, así me siento bien.

Solo quiero que recuerdes, que efectivamente, mi amor por ti va a ser inmortal. Y qué soy feliz si tú eres feliz.

Te quiero, pero sé que no fui la mejor y eso es lo único que me duele.

Ansiedad, exceso de futuro, pura vanidad.

Que complicado te haz vuelto, nunca fuiste fácil y siempre fuimos veloces. Era un ahora o nunca. Como si de una carrera se tratara ibas tras de mi, hasta ahora me doy cuenta.

Todos tus demonios, todas las cosas que viviste yo las estoy pagando, así de jodida es la vida.

No es la hora del reproche, pero quiero dejar en claro que te he dado mucho de mi, aunque yo sé que no mi corazón, no como tú quisieras, pero mucho a fin de cuentas: mi confianza, mi tiempo, mi comprensión, mi tolerancia, mi dignidad.

Llevo tiempo queriendo escribir de ti y no sentirme mal. Y a pesar de todo, pareciera que tú eres la víctima. Las palabras se me revuelven, las experiencias y las emociones se mezclaron y ya no les encuentro sentido.

Todos los días me pregunto si solo me estoy haciendo pendeja, a qué chingados le tengo miedo, ¿por qué te tengo miedo?, sería más fácil, solo irme, huir. O de eso me quiero convencer, porque no tengo valor de hacer lo que debo.

Aquí me encuentro, queriendo quererte, queriendo perdonarte, queriendo comprenderte.

Y a ver qué

me dije hace unos (muchos) meses.

Borrador.

Miro atrás y si que a sido un viaje el mío, me acerque, me aparte y me perdí (una y otra vez). Pero me busque, hasta el cansancio, y me creí encontrada. De nuevo me mentí, de nuevo me lastimé, de nuevo tú.

El poder que te he concedido no tiene sentido después de tanto tiempo; pero solo basta escuchar una canción para romperme.

Estoy casi segura que quizá si me piensas, quizá con odio, quizá con nostalgia, quizá solo porque no nos hemos apartado del todo.

Siempre has sido eso, mi borrador, vas y vienes, es más fácil revivirte que olvidarte. Siempre queda marca de ti.

Nunca le mientas a la persona con quién te gustaría pasar toda tu vida.

_mjavy_

Que si pudiera darle vueltas a la tierra una otra vez, yo buscaría de alguien con tus mismos ojos, con tus mismos labios, con tu misma boca y con tu misma piel.

Si pudiera - Manuel Medrano

Sabes muy bien que no va a funcionar y aún así lo intentas.

Igual ya es tarde para dejarnos ir, solo corta el hilo

No puedo evitar cuestionarme todo y preguntarme si realmente estoy haciendo lo correcto.

Recovecos de mi alma (via mividaenversos)

Paula, Isabel Allende 

Y no me doy cuenta.

“Sé que hice muchas cosas mal, ambos lo hicimos. Sé que fallé y desconfíe, me ocultaste cosas y fallamos. Sé que soy muy persistente y puedo llegar a desesperar pero no soy una persona que deja ir algo que realmente quiere. Me he culpado por todo lo que ha pasado, he sido muy dura conmigo misma y eso no debe de ser así. Siento que no fui lo suficiente para que te quedaras, debí de hacer más, de esforzarme más y de luchar más pero no puede ser posible porque te lo di todo, hice todo lo posible y todo lo que estaba a mi alcance para que funcionara. Realmente lo intenté, te juro que lo intenté. Juro que intenté darte la mejor versión de mi, intenté ser un apoyo y te quise como nunca. Lo único que te pedía era que te quedaras, que lo intentáramos, que lucharas pero lastimosamente no fue así. Ambos nos cansamos pero estaba dispuesta a intentarlo una vez más, estaba dispuesta a hacerlo funcionar. No he dejado de reprocharme por los errores que cometí, día a día me cuestiono el no haber sido lo suficiente para que te quedaras, para que lucharas. Lo más doloroso de perderte fue el haberme perdido a mi misma. Te di tanto de mi que ahora me he quedado sin nada. Sé que por ahora el hasta pronto es la mejor opción, para ambos. No sé que nos deparará el destino pero lo que siento no ha cambiado, sigo siento todo, sigo pensándote, extrañándote, soñándote y amándote. Pero lo cierto es, que no puedo forzar a nadie a quedarse.”

— Valery Soza.

Diosa ✨

Nada más

Ok, tomas el respiro más profundo en meses, te concentras y luego.... ¿que?

Tener la estabilidad que tanto buscas, aquella que haz anhelado, que la búsqueda no te dejaba dormir, apareció y se esfumó, qué lástima, duro poco; solo quería gritar y presumir:”¡Al fin la encontré, no necesito nada más!”

Ser de alguien solamente, no desear algo distinto, solo estar, ahí, abrazados, ser dos contra el mundo, como tanto se ha romantizado, pero (siempre hay un pero), no basta.

Dicen qué hay que estar tranquilos, respirar, analizar, darse cuenta que siempre hay una solución, y bueno, yo no funciono así, verás, me era más fácil tomar la vía rápida: “¡Corre que nadie te vea!” “¡Escápate, cámbiate, que nadie te reconozca!” me dije una y dos y tres y cuatro veces, ya perdí la cuenta, solo que nunca funcionó, algo quedaba ahí, no llegaba a una distancia considerable, me estanqué tantas veces, no escapaba, seguía en el mismo círculo, no cambiaba, me disfrazaba.

Obvio no quiero ser mi pasado, porque bueno, ya lo fuí, y me da miedo ser pasado, ser constante en el error, quiero pensar diferente, convencerme que el camino fácil no es el mejor, que solo hago el ridiculo, que solo me engaño, que solo engaño, a mi corazon, a mis convicciones, al nuevo yo, al amor que prometí.

Tampoco quiero un amor lleno de solo estar por estar, un amor al que no le quieres fallar por dejar las promesas a la mitad, y mucho menos que me vean y digan “que flojeeeera estos dos”, me da miedo el no ser tan perfecta como me he dicho repetidas veces, (que hasta me lo creí por cierto), me llena de temor decir una vez más: “siempre no”.

Son 3 am, se repite el patrón, escribir de madrugada, confundida, con dolor, pero sin arrepentimiento esta vez.

No queda de otra, me tomo otro respiro y a ver qué.