君はJ-POPが嫌いで 僕はLOVESONGが嫌いだ じゃあこの詩は何て言うんだい?ねえ? そういう矛盾感が切なかったりして ただいま おかえりの繰り返し さよなら ごめんの繰り返しを 同じようにループして 繰り返し 繰り返し 何処で途切れたの? おはよう おやすみ 重なった言葉は 時が過ぎても 手と手 僕のことを忘れない様にと 君のことを忘れたの 本当はJ-POPが好きで 本当はLOVESONGが好きだった これで成立するでしょ？ねえ？ねえ？もう無え #抜粋

僕を世界一の幸せ者にしてくれ

眠れない夜を優しく包む恋のメロディ 抱きしめて今夜だけこのままでいて

いいからてめえらは定期テストの勉強でもしろ 模試の勉強もしろ 今はわからないかもしれないけど、大学出ある程度将来決まるんだぞ あとそろそろ体育の授業はじまるだろ 毛の処理して泳ぐ練習でもしとけ

ああ愛はこんなところにあったのかと、うっそり笑える朝が来ると願いたいものです

気持ち悪い奴しかいねえな

誰かに寄っ掛かりたいし甘えたい けどそんな人きっといないんだって本気で思うし、寄っかかって寄っかかって、重荷になってしまったが故に失ったり、いきなり一歩前に踏み出されてよろけたり、そういうのって本当に怖い 一度誰かに寄っかかったらもう二度と自分一人で立てないんじゃないかって あーたぶんこわいんだ

あの日のわたしに教えてあげたい、連絡がこなくなること、悲しくて泣くこと、終わりのない恋ほど厄介なものはないのだということ

感情がジェットコースター

あーもう疲れきって玄関開けたら束の間の休息、津田沼の六畳間で

生後二週間とかで育児に不安を持っていた母親に殺された子どものニュースを見て 生後二週間で実の母親に殺される子どもって一体何のために、誰のために生まれてきてくれたんだろう 自分が生まれてきた意味って自分だけにしか見つけられなくて、他人がとやかく言うことじゃないんだけど、でもそれを探す段階までもたどり着けずに死んでしまうって、しかも実の親に殺されてしまうって、その子の魂は一体どこに行くんだろう 生後二週間だと、自我も感情もまだ生まれてないのかもしれないけど、それでも、どんな小さなことでもいいから、太陽の光とか優しく吹く風とか、些細なことにでも、ただ一度だけでもその子が少しでも温かい気持ちになれていたことがありますようにって、そうでありますようにって思わずにはいられないんだよ

自分の中で終わりにすることができない、だっていろんな感情を自分の中だけに留めておいたら溺れる気がする重たくなってちゃんと立てない気がするいろんなことを思うから、人に伝えたくなって、でもどう思われるかは心配で、ああもう本当なにやってんだろう、なんもかんも言葉にならない、ずっと まさかここ友達見てないよね？（笑）

誰かのことを思ってした事が相手の気持ちに沿ってなかったり、そのことで自分が思ってたような反応と正反対のものを返されたり、いつもどんな時でも誰とでもすれ違いはきっとあるんだな、そう言うのが人生なんだなって思ったらすごく暗い気がした、すごく悲しくて泣いたら目が腫れた

誰が誰だかわからねえよ

わたしがすごく間違えてるときは、間違えてるよって言って怒ってくれ、わたしが少し間違えてるときは、大丈夫頑張れって言って背中を押してくれ

ずっと悲しいしずっと痛い、誰かに救ってもらうなんてできないことわかってるから、自分でどうにかするしかないんだってちゃんとわかってる、わかってる

まじでなんなの悲しみ深い