Me perdí en el iris de tus ojos, me perdí en ese universo que hay detrás de ellos, en el que estamos tú y yo queriendonos sin ninguna otra preocupacion.

¿Por que nadie habla de la comodidad que arropa a la depresión?

Es decir, muchas veces nos acostumbramos a la depresión, a sentirnos sin ganas de nada, a no querer nada y a estar decepcionado de todo, se vuelve algo cómodo y seguro cuando es lo único que te permites sentir.

E incluso salir de ese hoyo se te hace difícil porque ya estas seguro en la depresión y ya conoces como funciona, mientras que si sales pues te enfrentas a sentimientos nuevos que mayormente no quieres experimentar por miedo a volver a sentirte peor cada vez.

Esta noche la luna ilumina el cuerpo sin alma de una persona que sacrificó todo por todos , que abandonó sus sueños para complacer a otros, que hizo feliz a otros pero no pudo ser feliz.

Esta noche quisiera que acabará la vida para aquellas personas que lo necesitan.

No me gusta perder... Por que la última vez que perdí me perdí a mi, perdí mis sueños, mis ganas de estar presente, perdí mi alma...

Aprendí que la vida no le gusta ser justa y que lo que más demuestres que quieres es lo primero que va a quitarte pero no hay problema, te terminas acostumbrando.

Te acostumbras a que nadie este ahí, a que no importa que escribas o que pidas pues nadie daría nada por tenerte a ti.

Y si pudiera cambiar algo, lo cambiaría todo, encontraría otra vida en la que si viva y no sobreviva, en la que yo esté por mí y no por los demás, en la que no sea yo quien siempre deba preocuparse sola por los demás, que ellos también se preocupen por mi.

Cambiaría a una vida donde pudiera experimentar el sentimiento de un amor puro de Madre, Padre e hija, donde pudiera tener aquello que no tuve en esta, y en dónde sean más las risas que las lágrimas.

¿Cómo se deja de existir sin que nadie se de cuenta?, ¿como pasa la muerte desapercibida?

Como esque crees que criando a un niño de mala forma, con sobrepasada autoridad, siendo tan estricta, con poco afecto físico, con más regaños qué diálogos. el tenga confianza en ti?, quiera estar siempre contigo, y además pretendas qué el te trate con cariño?

Es realmente irónico porque a cambio de lo que crees, crecerá

Quisiera dejar de sentir, dejar de estar, dejar de ser.

¿Cual es el sentido de estar cuando solo soy un alma pérdida entre los llantos de las demás torturadas?, aquellas que me observan como si yo fuese un milagro, como si yo pudiera sacarlas de su propio infierno.

Lo que no saben esque yo estoy en un infierno igual o peor en el cual la vida me obliga a vivir.

Oh por dios...-murmuro viendo el cuerpo inmóvil en el suelo.

la había matado y ni siquiera sentía remordimiento, tal vez era porque solo ayude a que se sintiera libre, toda su vida de pregunto ¿Que se sentía ser libre ? Solo necesito 10 años de su corta vida para tomar el valor de acabar con su sufrimiento, era una desición fácil en realidad.

Lo había hecho, después de muchos intentos pudo ver cómo se acuchillaba a ella misma, había salido de su jaula y ya no había nadie que impidiera su muerte.

Siento mucho ser yo quien este cumpliendo el rol responsable de casa, disculpame por trabajar y ganar dinero para mis gastos y mis cosas que no puedes cubrirme porque te niegas a trabajar.

Disculpame por querer tener dinero para ayudar en casa y para comprarme gustos, perdoname por no darte todo mi sueldo.

Perdón por tener amigas y querer salir en la noche en vez de quedarme a escuchar tus insultos.

Perdoname por no bajarte el mundo a tus pies, pero esque yo sola aprendí que no debo luchar por las personas que me han dado más decepciones qué alegría.

Ahí estaba yo, parada en la mitad de un bosque, viendo a mi alma arder, junto con la de mi familia.

No quería nada si eso significaba sacrificarme más a mi, ya había pasado gran parte de mi vida sacrificandome y rompiendome para que estuvieran bien y me había cansado.

Decidí enterrar lo que no me hacía bien así que me enterré, enterré mi alma la cual dichosa se perdió en el bosque del olvido, dejandome a mi, con las demás almas de mi familia esperando a merced mía pero yo no las quería ¿qué sentido tiene, tener algo que no quieres? Mejor dejarlas ir y que hiciesen lo que quisiesen...

Parecieron leer mis pensamientos pues solos se fueron perdiendo en la oscuridad del bosque dejandome respirar el aire de la nueva libertad.

Toy bailando con la muerte muy lento

Estoy sangrando no se nota en el cuerpo

Estoy bailando mientras muero por dentro

Como apuntó de saltar y sonriendo...

Es realmente irónico qué creas que tu hijo debe de tratarte con cariño, deba de respetarte verbalmente, deba de amar compartir el tiempo contigo y quieta confiar en ti cuando careció de cariño, cuando lo que más escuchaba de ti era tus insultos hacía el sin importar como te sientas, como pretendes que ame compartir tiempo contigo si cuando lo hacía terminaba en una discusión por tonterías? Como confiaría en ti si siempre lo regañabas cuando te pedía consejos o te hablaba de algunas cosas.

Como va a importarle lo que tu sientas cuando tu lo criaste así.

¿Como me pido perdón a mi? ¿Como salgo de esta jaula en la que estoy?

Quiero libertad pero el costo de esta es el perdón y yo no puedo perdonar aquello que me hicieron qué me está matando y me mantiene atada al infierno.

Y si intentamos estar juntos... ¿Lo intentaríamos los dos? O solo seré yo quien te perdone y quien te de una nueva oportunidad, quiero decir... ¿En algún momento me vas a perdonar por permanecer aquí? O ¿ya de plano vas a detestarme cada que no te sientas bien?

Pregunto, para saber si vale la pena intentar algo contigo pues el mundo me dice que los demonios no cambian lo que son pero yo sigo empeñada en querer intentar conquistar el mundo contigo, adueñarnos de la felicidad eterna qué pueda tener la vida para nosotros. Pues de lo único que nos hemos adueñado ha sido de la miseria.

Llevame contigo, ya ha pasado mucho desde la última vez y lo tengo merecido murmuró mientras le daba una calada al cigarro.

-Oh vamos la respuesta será la misma que te he dado durante los últimos años cariño, no llevo conmigo a las chicas buenas, ya sabes no son mi tipo.-rie y guiña el ojo divertido mientras la mira paciente.

Que tonto eres, pensé que la muerte sería alguien con una seriedad digna de película bufa fingiendo molestia.

-No me llevas porque sabes que me llevaría toda la atención sonríe al tiempo que rueda los ojos..

Claro, no tengo duda de eso,además te he visto creer y tienes un potencial de la ostia.-rie y le extiende la guadaña te daré 5 minutos de poder, como los 5 minutos de fama, anda.

Anima a la chica que toma el objeto sonriente.

-Siempre me cumples los caprichos muerte, jamás pensé que cumplieras tu promesa, creo que después de todo siempre me cuidaste y fuiste mi mejor amigo como prometiste.

Llevame por favor, quiero irme de aquí... Suplico con sus preciosos ojos ya enrojecidos por las lágrimas.

- Pero eres una niña, y yo no me llevo a los niños que no han hecho nada malo.

Pero mi madre dice que yo he sido una mala niña y que no merezco nada, debería poder irme contigo chilla enojada.

-¿Y si mejor te llevo a un parque a jugar?

¿Como si fuéramos mejores amigos?. - El asiente sin quitar la mirada de ella.

Aceptaré si prometes jugar conmigo también-ríe divertida al ver la sonrisa de él y toma la esqueletuda mano del hombre.

-prometo jugar contigo, ser tu mejor amigo y cuidarte como ellos no quisieron hacerlo cariño murmura y la carga a upa caminando hacia un parque sintiéndose extraño, tal vez jamás pensó que se convertiría en el mejor amigo de esa niña para toda la vida.