4.01-7.01.19

Немного забытое ощущение одиночества после насыщенных дней непрекращающейся болтовни. Грустно. Время ушло. Оценила только потеряв. Это не правильно. Нужно ловить момент полностью здесь и сейчас. Хорошо там, где нас нет. Приезжаешь и думаешь «Ну вот, я здесь». А внутри все сильно знакомо, будто и не расставались. Те же вывески, те же улицы, дома, те же светофоры и то же метро. Я уже была здесь. Как оказалось - помню всё детально. Когда я успела научиться так запоминать?! Это на меня не похоже. Меньше фотографирую телефоном, больше - глазами. Пытаюсь запомнить каждую черточку, мазок, огни и разговоры. Пожалуй, разговоров по душам не хватает. Они резко оборвались с пришедшим поездом. Платформа. Я снова чем-то недовольна. Но это приключение заканчивается. Я ещё не осознаю, как на самом деле всё происходящее было ценно. Хотя мы бурчали, злились, спорили. Но все равно мы проводили время вместе в путешествии, чего не было уже много лет. Мы не умеем дарить эмоции друг другу. Хотя хотим, я это точно знаю. У нас всё скупо. И только поняв, что время уходит, приходит озарение тепла, доброты и заботы. Мне стыдно. Надеюсь, что она всё понимает. Меня бросает в разные жизни, я живу разными жизнями. Переходы даются тяжело. Слезы приходят уже не сразу, как раньше, а уже погодя долгое время. Беззаботность, теплота, уют, любимые люди - пусть это всё будет со мной, будет во мне. Тогда будет чуточку легче..

🌳☕️❤️

Я Хочу Домой!

Что-то пошло не так

Сегодня я поняла, что что-то пошло не так.. Я стояла и слушала музыку. По трек-листу попалась песня из «прошлого». Давно не слушала её, обычно всегда переключала. На меня постепенно начали находить те эмоции и то мое мировосприятие, когда я была той, другой Катей. И тут я вспомнила свою прошлую жизнь. Как основным моим девизом было «плевать на всё», как мне было легко и весело на душе, как меня никто и ничего не обременяли. Поняла, что песни мне мало, нужны другие улики этого прошлого. Достала старый терабайтный жёсткий диск. Фото. Старые фото. Семь, восемь лет назад. Смотрю на себя и понимаю какая я там другая. Я жила, чувствовала, смеялась, наполнялась всеми различными гранями этого мира. И ещё мне было легко. Просто легко быть собой, не смотреть на людей, а вкладывать в себя, выглядеть просто бомбически! Шикарные темные, блестящие волосы, иногда прямые, иногда кудрявые, но в любом образе офигенные. Слегка пухлые щёчки, дающие ещё большую соблазнительность лицу. Голубые глаза. Они как океан, нескончаемы и прекрасны. Все лицо сияет здоровьем и просто восхитительно. Даже фотографии, которые раньше прошлая Катя считала не удачными, сейчас выглядели прекрасно. Я смотрю на себя и понимаю, что что-то пошло не так. Нет тех волос, той свободы и улыбок, нет задорности всем поступкам и бескорыстной любви к ближнему. Что произошло? Я что-то упустила во всем этом... что-то потеряла.. Может быть то, что нужно делать то, что ты хочешь от этой жизни, а не то, что тебе говорят делать? Может быть дело в другом городе и что здесь у меня нет моих близких, с кем я могу чувствовать себя легко, быть живой и не думать о жизненных проблемах. Раньше мне не нужно было искать работу, думать о том как применить себя в этой жизни, как быть полезной? Как помочь родителям? Как научиться снова жить и чувствовать, делать то, чего ты хочешь? Исполнять свои мечты? Путешествовать, познавать и наполняться? Как защититься от всего этого негатива и бремени на меня обрушившегося? Как найти СВОЕГО человека здесь? Как быть собой? Той самой девчонкой с пухлыми щечками, которая просто кайфует от жизни и наполняет себя новым каждый день?

Запах родного дома

Не ожидала от себя, что расстояние длиной в 420 км вызовет у меня такие эмоции спустя 3 недели нахождения на новом месте. Началось всё с того, что я резко и внезапно решила всё поменять. Буквально в один вечер. Правда к самим переменам шла 2 месяца. Из-за обычных формальностей. На новом месте я не грустила о доме. Здесь много интересного и вообще жизнь по-другому завертелась. Но спустя 3 недели я получила передачку своих вещей из дома. Мама настолько всё тщательно упаковала, это даже какое-то искусство. Открывала как новогодние подарки. Кружка в картонной упаковке, открываешь а в кружке кисточка для макияжа, пемза для ног и магнит в виде терки, которая функционирует. Смотрю дальше. Открываю два целлофановых пакета, там что-то завернутое газетой, а к низу из картонки подставка примотана скотчем. Оказалось - банка с овощами, буквально закатанными несколько дней назад. Дальше в моих руках оказался пакет, в нем лежало большое мохровое полотенце. Вдохнула запах, а он настолько домашний, когда ни с чем не спутаешь запах из шкафа родного дома. Потом пошла в душ и обмотала с наслаждением себе голову, предварительно его обняв. Дальше было самое интересное. Сковорода обмотанная упаковкой с пупырками. Четко по меридианам сковороды был наклеен скотч, который держал упаковку. Аккуратно всё открыла. Внутри две картонки склеенные скотчем, там оказались фотографии на документы, которые мне тут резко понадобились. А делать тут я не хотела. Сняв крышку со сковороды мне открывается просто необыкновенная картина того, как внутри лежат безумно вкусные конфеты. Сковорода с конфетами. Бывает же так!) Конечно после такой заботы захотелось в родной дом под теплое крыло.. Обогреют, откормят и поймут. Мои родные и близкие, скучаю по вам и по дому.

Мысли в невербал 1402

Тише. Слышу все твои мысли. Прикладываю свою руку к твоей груди. Чувствую стук. Там бьется жизнь. По сосудам текут идеи, желания и мечты, словно конфети. По нервным волокнам бегут импульсы отдающие обязательные приказы для его частей тела. Но не всем телом он может контролировать. Он не может заставить желудок вывернуться наизнанку, а сердце стучать в ритм песен группы Чайф, также как и остановить или стереть свои воспоминания, заставя лучится радугой эйфории и безпамятства. Делая взмахи глазами он фотографирует то что видит. Каждый взмах вниз - звук затвора фотоаппарата. Кадры из которого хранятся в личном внутриклеточном архиве, без права доступа без согласия владельца. Это его жизнь. Его встречи, расставания, его путь, его личная стройка судьбы. Он гонит псов далеко впереди себя, на несколько миль зная все возможные варианты развития событий. В его руках сила и теплота, образование группы магнетических волн и нестерпимое желание существовать широко улыбаясь. Всему этому описанию еще не придумали одного слова. А может и не стоит. Ведь это так индивидуально и тонко.

Спасительное послание

Ночь. Время обострения всех эмоций. Аж в сердце колит. У кого-то это открытие иного мышления, а у кого-то загруз в собственных мыслях. Не нужно поддаваться самому себе без попыток "протеста". Именно с усилием ты можешь перенастроить всего себя и ситуации. Это вампирское время. Темнота сосет сок твоей слабости. А ты направляешь все эти тени в выброс отмузовского ночного текста. И вуаля. Темный релакс и пара трезвячноумных дел и мыслей. Впереди светлое, мягкое и счастливое утро. Давай скорей туда

Это просто монолог.

Это просто монолог. Монолог каждого человека. Каждый день. Кто-то пишет, кто-то рисует, кто-то говорит, кто-то отслеживает его с помощью снимков.

Ты спросишь себя - А я счастлив? И поймешь, что у каждого счастье своё. Один человек может жить в ожидании тех самых моментов, которых нужно только дождаться, а другой уже находиться в головой в нём. Но это не значит, что у одного оно есть, а у другого нет. Оно есть у каждого. Главное - широко раскрыть свои глаза и напрячь барабанную перепонку. А также обладать даром девичьей памяти. Да-да.

По сути это монолог ни о чём. Мы давно пережили все эти слова. И не один раз. Но я кайфую в данный момент печатая и отражая это. А почему бы и нет?!

Так что там с девичьей памятью. Так вот. Помню давным давно вместе со своим близким другом мы пришли к одному важному выводу, одному важному жизненному девизу, придерживаясь которого каждому человеку станет легче на душе, если его что-то тревожит и светлее в сердце. Даже запринтскринила его тогда. Этот девиз звучит так, как бы это грубо не звучало (попрошу всех идеальных выйти):

"Похуизм нужно вносить в себя ежедневно в небольших дозах, словно витамины, ведь он так необходим для поддержания себя жизнеспособным в этом мире".

А для интеллигенции повторим по-другому: “Проще относись ко всему. С каждым днем всё больше развивай в себе это и всё вокруг станет ещё слаще”.

Легкого и непринужденного счастья всем. Ушла за своим.

Сцена 1

1954г. Мастерская или скорее вдохновительная комната. В ней нет ярких и жгучих цветов. Они просто были не свойственны тому времени. Оттенки от узористого бежевого до глубокого коричневого. На стене висит карта мира. Огромная. Практически во всю стену. Она разве, что не закрывает комнатную дверь. На ней отметки его путешествий. Каждый год-свой цвет. Он усердно и тщательно вычерчивает каждый путь, я бы даже сказал с любовью. Справа от карты стена. Точнее этой стены по сути и нет. Это книжная стена. В середине между которой дырка наружу. Дырка по современным расчетам, материалам и нахождении являющаяся окном. Через него он смотрит наружу. На тот мир, в котором каждый новый день становится незабываемым благодаря своим неброским, но таким важным для него деталям. Их он и ищет в большом мире под руководством больших братьев, одни из которых стоят во главе государств, другие же не были видны ни одному из ныне живущих людей, а о их существовании написаны и перенесены из поколения в поколения истории, сохранены детали тех времен. Возвращаясь… Книжная стена. Пока еще в ней нет как “Унесенных ветром”, так и “Мастера и Маргариты”. Содержание этих шкафов - тайна. Его тайна и его внутренний мир. Его волнение, притяжение и глубина мыслей каждый день. Смотрим снова на карту мира. И теперь поворачиваем свою голову влево. На столе стоят свежие цветы, это жасмин. Это его жена нарвала с утра эти ветки и окунула в красивейшую вазу на которой нарисована сцена, где пара сидит за столиком в французской кафешке и неторопливо пьет кофе, когда на заднем плане виден нежный оранжево-розовый закат. Эти белые цветы и сцена на вазе всегда напоминают ему о эмоциях полученных вместе с ней-случайной встречной, преобразившей его. Момент разделивший его жизнь на до и после. Центральное место занимает стол. Обычный рабочий стол, где стоит печатная машинка, лежат листы бумаги, его записные книги и городской телефон. …

Загадка

Каждый новый день мы начинаем с того, что делаем выбор. Свой выбор. Банально. Просыпаться или оттягивать сны дальше? Мы сами выбираем и сортируем своё окружение. Мы думаем о том: стоит ли? И часто сомневаемся в выборе. А сомнение, как говорил один хороший друг, это значит, что скорее нет, чем да. Этого и стоит придерживаться. Это такой жизненный закон. Хотя про закон конечно громко сказано. Мы можем сами давать себе установки и не стоит об этом забывать. Мы - это результат наших собственных мыслей и выводов. Часто на нашем пути встречаются необходимости. Необходимость в человеке, его присутствии и особом близком настоящем взаимоотношении. Но также часто этот образ не достижим. Он остается в присутствии, но не в особой связи с тобой. Я не знаю что люди делают в этой ситуации. Как её разрешают. Ведь потребность есть, а полностью с головой уйти в это ты не можешь. И вновь и вновь тебя поглащают мысли о том, что ты ошиблась и выхода нет. Хотя нет. Выход возможен. Но когда он придет и вообще произойдет ли это ты никогда не узнаешь, пока это не наступит. Поэтому остается жить с недосягаемым настоящим и ждать..

Нелепое стечение обстоятельств

Я шла по улице. В траве около дороги сидела кошка. Порадовалась, когда её увидела и стала её звать. Но она была так далеко, что не слышала меня. Потом она внезапно решила перебежать через дорогу на другую сторону. Она проскочила через одну машину, потом ускользнула и от второй. Но на другой стороне дороги оказалась лужа. Она резко метнулась назад на дорогу и попала под колеса той самой машины, от которой ускользнула. Глухой удар. Машина слегка подпрыгнула. Кошку перекинуло на другую сторону дороги. Передние лапы неподвижны. А задние делают очень быстрые беспорядочные движения. Я стою в полном шоке. И мне страшно туда подходить. Я понимаю, что это уже остаточные импульсы отдаются от мозга к ногам и скоро это превратится. Мне страшно подходить ближе, чтобы хотя бы оттащить её с дороги. Ухожу и иду туда куда и направлялась. У меня текут слезы. Впервые такое произошло на моих глазах. Но я решаю вернуться назад. Не смогу себе простить, если она была жива, а я не помогла, а равнодушно ушла. Вернувшись, я посмотрела ближе. Из далека было понятно, что ничем помочь я не смогу. Лужа крови. Неподвижность. Потом я пожалела, что вернулась туда, потому что подойдя ближе я увидела как глаза буквально полностью вылезли из орбит. И эта чертова фотографичная память. Эту картину я не забуду никогда.

Сон 1

Страх. Слежение. Скорость. Персонаж выбегает из двери и оказывается в соверешенно нестандартном помещении. У него есть только доля секунды, чтобы оценить, что стены в коридоре голые, но с каждой стороны симметрично располагаются коричневые деревянные двери. Некоторые из них с окном и решеткой из которого вылезают руки то, уродливого гоблина, то существа с телом человека, но головой быка, то подобие человека облизывающего те самые решетки, с лысой головой и гнилостными участками на коже желтовато-зеленого цвета. Он не понимает откуда всё это здесь оказалось и куда он попал. Но звук тяжелой обуви за спиной включает инстинкт самосохранения и персонаж устремляется бежать изо всех сил. Далее он понимает, что это не просто коридор, а спиральный коридор, который постепенно опускается вниз и ведет его неизвестноть. Это не спиральная лестница, тут нет ступенек, а только низходящая дорожка впереди - это всё что он видит. А если смотерть сверху, то в центре опоясывающего коридора мы видим черную пропасть. Герой старается держаться стенки, чтобы не упасть внутрь черного пространства, чудища всяческими способами пытаються его схватить, поэтому он рискуя бежут по краю обрыва. Но есть шанс, что там дальше ему удастся скрыться. Частое короткое дыхание. Он устал бежать, но чувство страха дает очередной выброс в кровь адреналина. Пульс учащается, давление повышается, четкость видения увеличивается. И наконец - дверь. Дорога коридора привела героя к двери. Сзади всё еще слышны шумные быстрые шаги людей. Резко с ноги герой проламывает дверь. И внезапно оказыватся в Торговом Центре. Внешне он не кажется странным. Будний день. Магазины. Лениво ходит охрана. Люди в поисках покупок соверщают свой как кажется обычный порядок действий. Но вот она старанность - все эти люди копии друг друга. Это портотипы. Каждого человека в зале внешне похожего на него 3-4 штуки.Они одинаковы на лицо и на одежду. Персонаж на пару секунд застывает от увиденного. Потом сознание молниеносно возвращает его к опасности ситуации. Ему необходимо укрытие или маскировка. Он подбегает к мужчине в сером свитере и снимает его с него, быстро одевает на себя. Так он надеется, хотя бы визульно слиться с толпой. Но тут непредвиденное. Надетый свитер превращает героя в этого портотипа, его лицо становиться копией этого мужчины. Он становится одним из этой большой группы людей. И внешне это теперь не он. В это время на стоящем рядом мужчине возникает серый свитер и он уходит без единой эмоции за всё это время, ничего не говоря. Герой стоит в центре зала Торгового Центра. Из той двери от куда он выбежал вырываются сотрудники спецслужб и бегут рассредоточившись по точкам. Наш герой делает соврешенно невозмутимое и каменное выражение лица и сливается с толпой.

1.02.2014 and 4 a.m - where are you?..

Мысли сейчас

"Невыебывайся"-думала я, и не выебывалась, "не придумывай и не готовь себя ни к чему,пусть всё течет так,как оно есть"-говорила я себе и старалась так делать. Но факт есть фактом. Crash! Гудбай! Аливидерчи! Больше мы не встретимся. И хочу сразу предупредить: речь идет не о живом существе. Почему люди так привязываются к вещам? Почему ты их отпускаешь через боль? Просто мне кажется, что у нашей машины тоже есть душа. И ей одиноко стоять там-на штраф стоянке, ни в чем не виноватой, а подчинившейся действиям бухого тупоголова. Стоять одной, без двух "ног", голой задницей на снегу и холодном асфальте в окружении незнакомцев, так же пострадавших от разных ситуаций. Теперь я знаю, что с тобой будет дальше. Они приняли решение отдать тебя другому. Чужому. Который тоже не станет тебе родным. Потому что первыми твоими хозяевами были мы. Я не давала тебе имени, только чтобы не привязываться, а все равно не могу забыть,вычеркнуть, расписаться во всех квитанциях и отдать ключи. Пусть всё у тебя сложиться хорошо

Лето вступает в свою силу

Блог 3

Темная, теплая, тихая ночь. Лежу блаженно под одеялом в обнимку со своим блогом и вновь окунаюсь в эти клавиши букв. Мысль тянется не откуда, она просто плавно появляется в голове и сразу переносится из моего нереального личного воображения во вполне реальное, но виртуальное. И вот вы уже читаете меня. Никто не потревожит эту тонкую нить, которая тянется между писателем и читателем. Виртуальность. Кажется уже 90% нашего общения в сети. Люди в жизни становятся друг другу чужими, а в он-лайне продолжают милое общение. Почему всё так? Они скрываются за экранами компьютеров, он защищает их, не дает показать свою неуверенность, дать время на размышления (очень долгие). А в жизни гораздо больше барьеров, которые людям сложно переступить. Мы уже не в состоянии сказать проходящему мимо знакомому “Привет”, мы просто косим взгляд и делаем равнодушное выражение лица. Неужели можно долго прожить без реального общения? Ведь именно в нем мы получаем множество разнообразных живых эмоций, видим мимику человека, благодаря чему учимся понимать язык жестов, мы улыбаемся друг другу,что дает большой заряд позитива внутри и показывает расположение человека к нам. Смайл же-это холодное подобие,выражающее эмоции человека, но не дающее гарантию его правдивости. Это одна из составляющих виртуалити, также как и лайки, ID, аватарки. Хотелось бы,чтобы у каждого из нас были люди, для которых поводом тебе написать является не то,что ты появился в он-лайне, а этим людям,чтобы тебе написать был не нужен повод. Хочу, чтобы реального общения было больше виртуального.

На тот случай, если меня потеряют

Не дай Бог, но если вдруг такое произойдет, есть один вариант, который может помочь меня найти. Т.к. знаю его только я (необходим пароль), то сама пишу об этом. В наличии у человека, а точнее у меня, всегда есть мобильный телефон. По приложению компании Apple “Find my iPhone” это легко можно сделать. Необходимо зайти на сайт icloud.com, далее необходимо ввести Apple ID, который соответсвует моей электронной почте, которую я не б��ду здесь указывать от посторонних лиц, а мои друзья знают его прекрасно, его легко найти по отправленным сообщением через почту. Самое важное! Необходимо ввести пароль, он такой: (с заглавной буквы!) Bitter2011

затем нажимаем на иконку “Find my iPhone”, и вот оно мое местоположение. P.S. никаких побегов в планах нет, просто хочу на случай чего помочь вам меня найти

P.S.S. цените жизнь, люблю своих близких :*

Doctors