Uma carta a pessoa que eu amo.

Sabe, muitas pessoas entram e saí da minha vida, e várias delas eu não sei definir o sinto a respeito, eu realmente te vejo como uma filha, você para mim é um dos meus maiores amores e meu coração é seu e do meu pai.

Eu realmente tive que ir embora, eu estava adoecendo morando com a família, eu estava me perdendo aos poucos, a minha depressão estava a cada dia mais me levando para o fundo do poço, eu precisava saber que eu conseguia sair, que eu conseguia viver sabe? Eu sinto muito que você tenha ficado nesse ambiente ruim, eu realmente sinto muito, mas por favor tenta me entender, a sua mãe não deixaria te trazer comigo, e eu também não tinha condições. Oh meu amor, por mim você teria a melhor vida do mundo, eu queria muito te ver feliz, eu queria muito que a nossa família fosse estruturada, eu queria muito que a gente tivesse uma boa mãe, eu queria muito que o nosso pai fosse mais presente na nossa vida, eu queria muito que você tivesse nascido da minha barriga sabe? Talvez as coisas fossem diferentes.

Eu sinto muito que eu estou distante, eu sinto muito que eu não estou conseguindo me conectar com você mas para falar a verdade eu não tenho conseguido me conectar com ninguém, meu amor eu juro que em nenhum momento eu pensei em te deixar para trás com a sua mãe, por que eu sei que ela é uma pessoa difícil, eu sei que ser filha da Lucineia não é fácil, eu tenho por instinto te proteger talvez você não acredite em mim, mas eu daria a minha vida pela sua sem pensar duas vezes, eu realmente quero te ver crescer como pessoa sabe? Eu quero ver que você conquistou as suas coisas, a sua vida, a sua família. Acho que nos duas merecemos uma família sabe? Alguém que realmente ame a gente e que entenda nosso jeitinho, você é tudo pra mim. Me desculpa por ter te deixado, mas eu realmente precisava sair daí, eu estava a cada dia mais doente.

Te amo

Uma carta

Eu não sei quando eu comecei a ser essa pessoa que sou hoje, eu não tenho muitas memórias da minha infância, a maioria se perdeu dentro do meu ser... Desde que me entendo como ser pensante eu tenho pensamentos horríveis, estou sempre me cobrando algo que nem mesmo eu sei para que, meu modo de falar, agir, sentar, conversar, silenciar, tudo isso na maioria das vezes é calculado, muito bem pensado, eu não sei qual a finalidade daquilo, é era a questão de ser a melhor, não é a ideia de querer ser a mais bonita, nem a mais feliz, era só eu me criticando o tempo todo, mostrando para mim que consigo ser cruel comigo mesma... Eu sempre sempre tento entender as outras pessoas, nunca acho que a minha dor é maior que as delas, na verdade a minha é quase sempre uma besteira, uma situação passageira, algo que deveria ser posto de lado... Eu não sei muito bem lidar comigo, eu não sei me entender e acalentar e assim eu nunca deixo ninguém fazer, talvez eu ache que não mereça, as minhas dores são tão complicadas para mim mas as vezes pode ser que seja uma besteira para os outros então eu normalmente não a divido e quando faço isso me sinto péssima, parece que eu só sei reclamar ou mormutar. Na verdade eu sou cheia de medos, tenho medo de ser uma amiga ruim, afinal, para que serve um amigo ruim, para que eu sirvo ? Eu sou triste, e eu sei que ninguém gosta de uma pessoa triste, ninguém quer conviver com alguém triste, é tão massante, eu nunca vou ser a pessoa animada de lugar nenhum, eu nunca vou ser a mais legal de conversar, eu nunca serei muitas coisas então para que tentar? Para que continuar aqui, dando cada dia mais desgosto para mim mesma, me cobrando cada dia mais, eu só me machuco, eu nunca serei uma pessoa normal, com sentimentos e pensamentos normais, eu sinto dor. Eu me sinto burra, eu quero realmente partir mas como sempre não sou suficiente nem mesmo para isso.

Isso não ficou como eu imaginei que ficaria, nunca fica.

Eu estou com medo de falhar, são 8 meses

Como pude pegar essa responsabilidade pqp

Seja bem vindo ao meu diário, afinal qual o problema, após ter aberto meu coração para você uma ou duas palavras no meu diário não me tornará mais ou menos trouxa.

Sorriso bonito, uma simpatia que leva qualquer um, uma história de coitado, um mundo de possibilidades e um sonho bonito, é foi assim que você me ganhou... Eu realmente não me importo de ter aberto as pernas para você, afinal você não foi o primeiro e nem será o último, eu realmente não me importo com as horas que gastei ao seu lado, afinal eu estava gostando e na maior parte do tempo rindo... Confesso que a história de que eu não tenho mais idade para brincar com o coração de ninguém foi muito boa, eu caí direitinho e assim eu abri o meu coração para você, assim eu deixei você entrar, mudei minha vida e fiz planos, foram sonhos e sonhos criados, expectativas que caramba parabéns, você conseguiu criar e fazer com que eu criasse... Eu amei cada segundo ao seu lado, eu me perdi e ignorei muitos passos, eu amei. Sim, você pode não acreditar mas eu te amei, o problema amigo, é que eu sou alguém calejada pela vida, então no momento que eu abri o olho e notei que teria que me perder para te ganhar eu fui embora, fui embora pois eu tenho princípios e sinceramente que decisão dolorida, não minto as vezes ainda penso em te ligar e tentar fazer com que as coisas sejam boas sabe? Mas aí eu me lembro, que você não é tão bom quanto parece, que o seu sorriso com toda certeza tá as custas das lágrimas de outro alguém, eu fechei o olho enquanto eu pude, mas no final, não era possível ser feliz assim, eu não sentiria orgulho de quem me tornaria e sinceramente até o dia de hoje, eu digo com toda certeza que tenho orgulho da pessoa que sou e de quem estou tentando me tornar... Acredito fielmente que tenho um coração bom, acredito que coisas boas vão e mas com toda certeza assim como as coisas ruins elas também vem e você era uma coisa que fatidicamente se tornaria ruim. O que mais dói, é saber que com você eu perdi também os sonhos que fizemos.

- Kauê

Não aguento mais as minhas crises, cá estou eu tentando sobreviver a mais uma, tentando ter forças para lutar contra ela, eu só quero chorar e chorar, os pensamentos ruins as vezes aparecem e eu estou aqui... Me sinto sozinha, extremamente sozinha.

Sorria, você é um lindo produto, seja simpática e escute o que esse tem a te dizer, abra as pernas para aquele e diga que gosta, as reações corporais são as mesmas... No meio do beijo você vai se afastar e olhar nos olhos dele, vai sorrir, no fundo vai estar pensando que poderia passar o tempo todo olhando para não ter que beijar, seu corpo vai arrepiar a cada toque, mas sorria você não pode deixar transparecer o nojo, vai ficar surpresa com a capacidade do seu corpo facilitar as coisas, a lubrificação vem com o tempo não de preocupe, eu sei que você esta tentando pensar em outra coisa, fugir dessa cena mas não esqueça de gemer, eles gostam de pensar que o que te trás aqui é o prazer, é a vontade de dormir com eles, sorria você não tem problemas, sorria você tem que concordar que a traição é inerente ao homem, sorria... Você está sendo avaliada, você foi paga para ser agradável, você pode ser você quando voltar para casa, hoje você é apenas um produto bonito e maleável.

Eu estou cansada, de todo final de semana quando saio com você vê você se acabar de usar cocaina. Eu estou cansada, de ter que aturar certas coisas e fingir naturalidade.

Eu estou cansada, de ver você mentir para si mesma que o ama.

Ah, estou cansada...

E se?

E se eu fizesse com que hoje fosse o último dia?

E se eu deixasse hoje de ser a menina triste? Se eu simplesmente acabasse com essa coisa de coitadinha, e se eu acabasse com tudo.

Quero dormir por anos e anos, quero ter a paz dos pensamentos, quero ser tranquila, quero desistir em paz.

Eu sempre leio as coisas que escrevo aqui então vai.

Sejamos realistas, as coisas fugiram do controle, você está lascada, mas porra poderia ser pior

Hoje você está "bem" apenas com uma insônia lascada e meio bad pelo Tiago ter ido embora mas tudo bem sabe? Depois da Júlia aprendemos que as pessoas as vezes vão embora, doi mas não nos mata.

Sua depressão está em inércia, ela não está tentando te afundar mas também não deixa você subir muito, mas seu sonho continua e hoje eu acredito que ano que vem a gente consegue ele, esse ano não mas porra você já fez bastante.

Criamos um grupo de redação, não sei se terá futuro mas poxa, você está ajudando outras pessoas, estamos aprendendo matemática, a passos de tartaruga mas estamos e cara esse ano a nota em matemática deve beirar os 700 ( assim espero amém) para de se cobrar tanto sabe? Você tem qualidades sim, você é uma ótima amiga, você sempre pensa no bem estar dos outros, você não costuma e não gosta de enganar os outros, você tem um cachorro que sonhou ter a infância toda, seu pai te ama para caralho e você pode não ser um orgulho para ele mas também não é uma decepção. Sua mãe? Vamos aceitar, ela nunca vai ser uma maezona do caralho para você PORÉM você vai ser uma maezona do caralho para alguém.

Seu coração? Ele vai se recuperar pois você é foda, chora se é necessário sabe? Tudo bem, você precisa mas gostaria de lembrar que você venceu o dia de ontem, e hoje também. Inclusive você está com uma meta de conseguir 1200 reais esse mês pois além de pagar as contas você também quer tirar O junior ( dei nome pra bolinha)

Você se sacrifícou muito é verdade, mas olha para de ver isso como algo ruim, caralho você tem uma garrabdesgracada.

Ei ela tem defeitos então não se compara com ela, mas você a ama sabe? E é isso que importa. Não se submeta a amizades ruins tu aprendeu isso com a L e falando disso você descobriu também que seu coração é imenso de grande. Vamos vencer essa depressão, pode ter certeza disso, vou ate tentar estudar matemática agora para você saber que estamos tentando ♥️ eu te amo e tenho orgulho do que estamos nos tornando ♥️

Será que é errado pensar em você?

Sei que você não pensa mais em mim, afinal foi tanto tempo não é mesmo?

Eu te admiro para caralho, acho que você apareceu na minha vida apenas para que eu pudesse aprender a te admirar, você me mostrou fraqueza e aquilo fez eu perceber que você é um ser humano igual a mim.

Sinceramente, não iamos dar certo mas fico feliz de ter acabado de uma forma que a culpa não é minha e nem sua, acho que ando idealizando algo que nunca aconteceu sinceramente sdds queria uma noite no seus braços novamente sorrindo e me sentindo viva, hoje isso seria errado mas na época foi ótimo. Você me mostrou que eu mereço o melhor e que eu posso conseguir o melhor, me mostrou que eu sou apaixonante e incrível. Obrigada.

Eu continuo tentando, e as vezes, eu fico lembrando dos momentos que as pessoas duvidaram de mim e isso faz com que eu duvide também e repense se vou realmente conseguir, sei que não estou fazendo o suficiente, sei que preciso de mais, e sei que talvez eu tenha que abrir mao de algumas coisas que podem me doer, mas sera que eu não consigo fazer isso aos poucos ? Sera que eu não consigo equilibrar isso? Eu lembro de uma pessoa especifica que duvidou muito de mim, e meu coração mesmo quando quer acreditar se lembra desses momentos e chega a duvidar também, por mais que eu queira provar que eu conseguir sim, que a pessoa estava errada tenho tambem muito medo da pessoa estar certa. Não sei se consigo mudar, não sei se consigo realmente ir atras com toda garra, estou meio que no automatico, fazendo o minimo que preciso pra não me sentir uma fracassada, mas mesmo assim as vezes me sinto, gostaria de entender porque isso é tao importante para mim, porque eu não consigo ser como tantas outras pessoas que cagam para isso, e ao mesmo tempo porque eu continuo tao parada. Meu medo de não conseguir vai acabar fazendo com que eu não consiga mas ao mesmo tempo já abri mao de tanta coisa, abri mao da minha dignidade, abri mao ate da minha personalidade em alguns momentos, por isso já virei ate um personagem, já sorri quando na verdade queria chorar, já cheguei ao mais extremo, seria tao injusto tudo isso ter sido em vão, acho que não consigo viver com o pensamento de que foi em vão, quero conseguir me orgulhar da minha trajetória mas no momento ela é dificil e ate vergonhosa. Acho que no fundo sou uma pessoa boa, tenho milhares de defeitos alguns estou tentando melhorar mas devo ser sim uma pessoa boa, outras pessoas dizem enxergar isso em mim, mas meu coração olha pra mim e nota apenas coisas meio ruins ou totalmente ruins. Sei lá

Fria = igual a ela.

Fria = igual a ela.

Que eu estou triste é um fato, agora eu queria entender o motivo dessa minha tristeza.

Maquiavel

E se hoje fosse meu último dia ? Acho que seria meio frustante, afinal nao completei nada do que eu queria ter feito, não me tornei nem 2% do que eu imaginei pra mim mesma, meus dias estão cada dia mais negros acho que aos poucos estou cavando um buraco e um dia eu vou entrar nele e talvez seja apenas escuridão. Estou ciente dos riscos de todas as escolhas que eu to fazendo e o que me consola é pensar que vou conseguir chegar onde quero, acho que estou como Maquiavel os fins justificam os meios. Qual fim eu terei? É muito risco, será que valerá a pena? Não sei.

Fisicamente cansada e mentalmente submersa em incredulidade  Eu sinto todas as partes do meu corpo reclamar de um cansaço que não acaba, sinto meus pés doerem, minhas pernas penicarem eu sinto como se tivesse trabalhado por horas e horas sem descanso algum.  Eu trabalhei, eu trabalhei muito mais do que trabalhei nos ultimos meses afinal estou me desdobrando em duas para manter dois empregos mas nao justifica a vontade que o meu corpo tem de nao sair da cama.  Eu lidei com pessoas me pedindo coisas, lidei com criança me passando raiva, com um assalto, com uma amiga que me traiu, com um peguete que comeu minha amiga, com uma amiga que mentiu pra mim, com o sentimento de falta de alto estima, impotencia e a necessidade de precisar dos outros, lidei com um dilema familiar, um ex namorado que eu gosto surgindo da minha vida do nada apenas pra umas ficadas, uma depressão que tenta me consumir sempre que tem oportunidade e uma terapeuta que não parece mais querer me ouvir. Sim, tenho motivos para estar esgotada mentalmente, tenho motivos para chorar,mas não tive um tempo sozinha, nao tive um descanso essa semana, eu nem sei como expressar tudo que estou sentindo. Ontem enquanto me arrumava para ir em uma festa com a minha amiga que me magoou eu lutava contra uma vontade insana de me jogar no meio de uma br e acabar com tudo ali, os pensamentos eram todos a favor de acabar com tudo ali, e antes de alguma forma tentar amenizar o impacto falando pra alguem que ta tudo bem eu so estava cansada, eu so tinha desistido, mas nao ta nada bem, eu nao estou apenas cansada eu estou quebrada, despedaçada, com medo, triste e assombrada por uma tristeza que tudo que eu quero é que me consuma e me deixe na cama, descansando, me leve de uma vez, qualquer coisa para que eu nao tenha que enfrentar o mundo real. Falei pra essa amiga que eu estava cansada mentalmente e ela disse “ ta cansada de que ? “ como assim de que? eu to cansada de confiar nas pessoas e elas me decepcionarem, cara voce mesma me decepcionou, voce mesma me partiu ao meio, voce nem ia me contar, voce nem me contou, voce ia me manipular e eu ia acreditar em voce, pq é isso que a confiança faz, ela faz a gente acreditar nas pessoas.  Teve também o casamento do meu maldito tio, que me abusou e adivinha quem era a pessoa mais animada da familia pra ir nessa merda ? isso mesmo, minha mae, ela simplesmente parecia bem animada em ir prestigiar o abusador da filha dela, poxa pq eu nunca sou a primeira escolha das pessoas ? pq elas nunca pensam em mim, em como vou me sentir com as açoes dela? eu nao to conseguindo lidar com isso, eu realmente nao to conseguindo. eu to cansada, eu penso em pq nao tirar minha vida? pq? ela nem faz o menor sentido mesmo, ela nem muda nada mesmo. eu quero desistir. eu quero mesmo. 

Faz anos que eu não faço isso comigo mesma mas as vezes a vontade vem tao forte sabe? Sera que apenas um apenas uma vez seria tao ruim assim ?