Hoje é vespera do seu aniversario, q estava marcado na minha agenda. Nao q eu precisasse disso pra lembrar. Te enviei a ultima mensagem. Nao sei se vai ser a ulyima vez q eu te escrevo, mas foi a ultima vez q tentei contato. Vc nao merece q eu fique te perturbando. Muita maturidade da minha parte. Geralmente eu insisto ate vencer pelo cansaço rs. Oq nao é bom pra ngm obvio. Conseguir me despedir e deixar vc ir de vez evidencia mais uma vez, pra mim mesma, o quanto é real oq eu sinto. Se as vzs eu questiono a legitimidade dessa saudade, nessa hora nao ha duvidas. Eu te amo muito pra conseguir fazer isso. Tem um buraco enorme no meu peito agora. Ha mto tempo eu nao sabia o que era dor de amor. Me resta agradecer pela oportunidade de ter te amado. Por isso eu sempre vou ser grata. Mas é completamente impossivel pra mim nao desejar q tivesse sido diferente. Infelizmente, ainda nao evoluí ao ponto de só fugir daquilo q me faz sofrer e conseguir seguir em frente. Eu ainda vou sofrer mt e sentir mtas saudades pq ainda vou arrastar, como correntes nos meus pés, todas as possibilidades que a gente nao viveu. Eventualmente vai passar. Mas sei lá..

Hoje vc me respondeu. E apesar de vc ter sido gentil, eu nao sei se preferia nao ter tido resposta. A ausencia de uma réplica dava espaço pra minha mente ainda imaginar que, sei la, vc sentisse algo por mim ainda. Sua decisao de nao manter contato realmente dói pra caralho. E eu nao culpo vc por isso. Ja disse antes, eu queria ser assim. Mais uma coisa q eu ainda nao alcancei na terapia, rs. Eu disse varias vzs q se eu fosse vc, tinha se afastado de mim antes. Todas as vzs q eu te disse q tinha medo, é pq eu ja sabia q isso ia acontecer. Eu sabia q eu ia estragar tudo e sofrer por minha responsabilidade msm. Eu tanto pensei q isso ia acontecer, q eu fiz acontecer. É quase um autoflagelo. Nonsense. Eu sei.

Eu preciso seguir em frente. Dor de amor passa ne? O ultimo eu demorei 10 anos pra superar... espero q isso eu demore menos.

Vou deixar isso tudo aqui, como registros do fim de algo que foi tao gostoso pra mim. Quero poder olhar daqui um tempo com tranquilidade e sem chorar.

Hj eu ainda te amo demais. Da proxima vez espero q eu ame menos... e menos. Até q eu nao sinta mais nada. E a gente consiga se trombar num congresso qualquer sem eu morrer.

Te amo muito, Karol.

Dia 28 de abril eu rolei da escada e abri um cortão no meu braço. Foi feio, sangrou até! Minha pressao caiu e eu levei 13 pontos! 5 por dentro e 8 por fora. Chegou la no músculo. Nesse mesmo dia eu ri da historia, fui trabalhar e ainda animei um happy hour com a turma do escritório. No dia seguinte a noite comecei a sentir muita dor do lado esquerdo do corpo, que era onde eu tinha batido mais na queda. Até no domingo eu ainda tava sentindo dor quando ria, nas costelas. Uma semana depois, meu corte ja estava fechado. A Cris, do escritório, brincou que eu sou uma vampira. Puta poder de cicatrização! Hj ja se passaram 18 dias e eu tava olhando pra uma foto em que aparece a cicatriz, que ainda nem está completamente formada, e quase já nao dá pra ver... uma linha bem clara no antebraço. Mas quando eu toco, ainda dói. Ainda dói em outras partes do braço, quando eu encosto também. É estranho, pq já nao é tao visivel, mas eu ainda sinto. Já fazem 18 dias, mas ainda fazem 18 dias. Eu realmente cicatrizo rápido. E quem vê pode nem imaginar quanto sangue eu perdi aquele dia, ou quão apavorado meu irmão ficou quando me viu caída ao pé da escada, com a cara no chão e coberta de sangue. Quem me viu ir trabalhar logo depois de sair do hospital, também pode não dizer que nos dias seguintes respirar mais fundo ainda era difícil, ou que eu estava cheia de roxos pelo corpo.

Te superar ta sendo mais ou menos assim. Eu sinto que cicatrizei rapido. Estanquei a sangria, lavei e suturei. Fiquei de pé e corri pra trabalhar. Contei a história várias vezes até que não parecesse assim tão ruim. E agora só dá pra ver uma cicatriz fina. Mas que quando eu toco ainda dói. Quando toca qualquer música sobre sentimento. Quando todas que eu quero cantar são sobre você...

E esse texto nem ia ser sobre isso, mas agora é.

Hj é dia 2 de maio. Seu mês começou. Desde sexta eu só sei pensar que agora vc nao me odeia mais. Pior! Vc me despreza. Soube q vc nao esboçou nenhuma reaçao qd te devolveram o livro q eu pedi. E tentei te mandar sms mas a msg nao foi, e eu achei q estivesse bloqueada lá tb. Só de lembrar sinto um embrulho no estomago e chega na garganta um nó q eu ainda nao dissolvi em lágrimas. Acho q to esperando a terapia na sexta.

Sua indiferença com certeza é o que ta doendo mais. Como pode eu ainda ta com tudo isso aqui dentro e vc ja ter ficado bem?

Nao me leve a mal, eu nao queria q vc estivesse sofrendo, nao é isso. Eu queria que vc nao tivesse me esquecido tao fácil. Um mês q a gente nao se fala mais e eu senti sua falta absolutamente todos os dias. Eu sei que ja disse isso. Mas é q ainda me espanta.

Será q eu fui tao insignificante assim? Ou sera q meu imenso erro é q foi poderoso o bastantr pra apagar oq eu fui?

To no metro e as lagrimas estao quase vindo. Vou parar e guardar pra chorar no banho.

Essa noite eu sonhei com vc. Infelizmente nao foi legal. Eu conversei até antes de dormir com a Lithania. Todos os dias a noite a saudade me pega de jeito. É só colocar o pé pra fora da ECO e automaticamente meu cerebro redireciona todas as minhas sinapses pra vc. É um ritual diário. Pelo menos agora eu consigo trabalhar sem ficar parando pra ir ao banheiro chorar. Ontem no meio do dia eu achei ter sentido seu cheiro. Meu corpo inteiro entrou em alerta. Até despertei do estado constante de sono e monotonia em que eu preencho meus documentos...

Voltando pra noite. Eu estava perguntando pra Lithania, quanto tempo eu deveria esperar antes de te mandar outra mensagem. E de que maneira eu deveria fazer essa abordagem. Lithania nao é uma grande romantica. Ou baranga, rs. Mas ela sugeriu que eu deveria fazer um gesto romantico. Contido. Ela nao teve a oportunidade de te conhecer. Nem ouviu sua voz antes, pra conseguir mensurar a frieza da sua voz no último audio que me mandou. Não, um gesto romantico nao rola. Nao com você. Eu queria fazer algo que demonstrasse que eu quero consertar as coisas. Mas se eu fizer algo fora do lugar, te jogo mais pra longe.

Ao mesmo tempo, vivo o conflito. Preciso mostrar que estou aqui ainda. Que nao desisti. Mas eu tenho esse direito? Tenho direito de me fazer lembrar e correr o risco de te causar mais dor?? E se qualquer ação minha, ao inves de te fazer sentir amada, te desrespeite diante do que você me pediu até aqui? Tenho eu direito de fazer qualquer coisa que nao seja deixar vc seguir em frente em paz depois de ter desperdiçado a chance que vc me deu???

Fui dormir sem responder essa pergunta, mas claramente ela nao saiu da minha cabeça. Sonhei que encontrei a AnnaCatarina. No sonho, percebi o quanto sinto falta dela tbm. Ela dizia que vc estava saindo com seu ex-noivo (???). Eu ficava arrasada por vc ja estar saindo com alguém, sem o menor direito óbvio. Mas a Anna dizia no sonho pra eu mandar mensagem logo, pra nao esperar demais. Eu gravei diversos audios, e apaguei. Até que finalmente enviei um. Anna e Bella me dando aquele apoio moral. Eu perguntava se a gente poderia finalmente conversar. Que independente do desfecho, eu realmente acho que nós duas precisamos e merecemos uma conversa. Dentro e fora do sonho.

Entao vc me bloqueava no SMS também. Nossa, isso foi a morte no sonho kk. Eu deitei no chão. Até a Anna se surpreendia, acho q no meu sonho a anna nao me odeia e acha q tem jeito pra situaçao. Dps de um tempo vc respondia a mensagem com mtas msgs que eu nao consegui ler, mas nada boas. Meu despertador tocou.

Sinceramente, se eu ja nao tivesse tantas horas de falta na empresa, hj era um dia que eu meteria um atestado qualquer. Queria ficar o dia todo na cama. Mas foi só um sonho ne?

Sei la. Parece q foi a resposta q eu queria. Deixa ela em paz. Eu disse pra Lithania q wu queria estar com a minha cabeça 100% antes de te procurar. Ela disse que meia noite me conta um segredo kkkk.

Eu passei os ultimos dias bem. Apesar da saudade, tenho conseguido administrar bem as emoçoes. Mas hj, nao era nem 6:30 e eu ja tinha chorado. Nao chorava desde sábado, com a historia da foto e todas as nuances dela.

Chorei pq nao aguento mais sentir saudade x culpa. De arrependimento pela milesima vez. Pq eu só queria te ver e te dizer todos os 557 pensamentos que eu tenho sobre tudo isso e tao a deriva na minha mente, esperando a oportunidade de ancorar.

Hj vai ser um dia longo.

Texto do dia 4 de abril de 2023

Tanta coisa q eu queria q tivesse sido diferente. Tanta coisa q eu ja tinha planejado, imaginado. Eu sou fanfiqueira msm, no primeiro beijo eu ja saí querendo cuidar de vc e dizendo q a gt ia namorar. Na minha ansiedade, coloquei o carro na frente dos bois, forcei situaçoes, fui paia com vc mais de uma vez. É claro que, sendo justa cmg tb, algumas coisas me chatearam. Mas minhas formas de lidar com elas nao foram as melhores...

Eu queria q todos os meus amigos tivessem te conhecido. Eles teriam entendido a razao de eu ter me apaixonado tao rapido qd conhecessem seu humor amarguinho, sua afobaçao e o jeito q vc fala rapido qdo ta decrevendo uma situaçao q te deixou brava ou qd ta falando de algo q gosta mt. Características iguais às minhas. Eles perceberiam mt mais as nossas semelhanças, qd vissem a forma como a gente ficava de maos dadas e fazendo carinho, de maneira totalmente natural como se estivessemos juntas ha decadas. Eles ficaram mt felizes qd eu disse q tava com vc, só por saber o qto é dificil pra mim me envolver com alguem.

Eu imaginei as festas de familia, vc rindo do meu povo maluco e eu checando vc toda hora pra ver se nao tava querendo surtar com o barulho kk.

Tbm imaginei conhecer a sua mãe e ficar amiga dela. Da sua irmã...

O Dudu pergunta de vc sempre q me vê agora. Ele gostou de vc. Aposto q ia aumentar a nota q deu antes de te conhecer.

Eu tava contando os dias pra te ver no dia do casamento da minha prima. Pra tirar a foto q ia postar no instagram e ja sabia até a legenda q eu ia colocar.

Mas ao contrario dos meus amigos, eu foquei demais nas nossas diferenças. No fato da sua frequencia afetiva ser diferente da minha. Na minha necessidade de contato. Nao acho tb q eu estivesse completamente errada. Só queria ter feito diferente. Queria nao ter te mandado mil audios bebada. Queria q vc tivesse ido comemorar cmg, dps de todo apoio q me deu nesses ultimos 2 meses. Eu tive q desligar um botao na minha cabeça pra conseguir curtir pq só queria chorar. Eu queria TANTO ter sugerido uma conversa antes do role, ao inves de dizer q eu nao queria te ver. Pq claro q era mentira. Eu sempre queria te ver. O tempo todo.

  Qd recebi sua mensagem dizendo pra eu aproveitar, mesmo depois de eu ter sido uma babaca... só por isso eu consegui ficar feliz la pq eu vi q vc nao tava com raiva de mim, q mais uma vez vc tava sendo compreensiva. Aí  em retorno eu resolvi sabotar tudo! Minha psicologa fala q eu acho q nao mereço afeto e saio fazendo as coisas pra afastar as pessoas. Mas eu to cansada de ficar usando meus traumas como desculpa. O fato é q eu faço mtas merdas e elas tem consequencias. Eu to vivendo a mais dolorosa delas. Eu faço mtas merdas mas eu nunca tinha feito algo assim. Eu to desde entao tentando entender minha propria cabeça. Mas acho q nunca vou ser capaz.

Vc escolheu ficar cmg sabendo dos desafios. Eu escolhi o mesmo. E nós combinamos conversar a medida q as coisas surgissem. Eu q levanto a bandeira do diálogo, fiz o contrario. Te afastei e criei oportunidade pra merda acontecer.

Eu nao posso voltar no tempo e em algum momento tenho q parar de me lamentar. Mas vou carregar isso pra sempre. A liçao de ter fodido com alguem q nao me deu nada alem de afeto. Eu espero q isso me faça melhorar de uma vez por todas. Dps q o luto passar, pretendo me esforçar ao maximo pra isso. Pra nunca mais perder uma oportunidade assim por falta de maturidade emocional.

Mas sempre vou imaginar todos esses planos se concretizando... ainda vai ser seu rosto e seu cheiro na minha mente todas as vzs q eu fechar os olhos e imaginar essas situaçoes.

Obrigada por ter me mostrado que eu ainda posso ser amada e por ter me deixado te amar. Obrigada por ter se abrido pra mim. Por ter tentado.

Ce sempre vai ser formidável pra mim. Ana.

Acho que das coisas mais unânimes no sofrimento pós término é a saudade da constância. Aquela coisa de passar o dia conversando, comentando sobre as trivialidades... seja sobre ter conseguido ir sentada no ônibus, sobre a maquina de PCR que resolveu funcionar, ou o que comeu no almoço.

Ontem eu abri nossa conversa mais ou menos 77 vezes só enquanto estava no trabalho. Isso me obrigou a ser mais produtiva, porque me mantendo ocupada, a tentação de digitar algo pra vc diminuía. Mas ao fim do dia, eu já queria te mostrar a quantidade de documentos que eu tinha preenchido. E comentar sobre a defesa da Ana G. Essa inclusive vai ser um post a parte.

O foco aqui, é como sua falta diária, horária, minutária, segundária, tem me corroído aos pouquinhos. E como eu tenho descoberto que o meu sentimento era ainda maior do que eu achava que fosse.

Meu Erro

Meu erro é o nome do quadro do podcast Não Inviabilize da Deia Freitas, em que os ouvintes enviam histórias sobre os grandes erros de suas vidas, seguidos de arrependimentos de tamanho igual, afim de escutar dos outros ouvintes uma opinião, ou só um afago.

Resolvi nomear este "blog" dessa forma, porque preciso de um espaço para externar tudo aquilo que gostaria de dizer a você, mas que graças ao meu erro, agora não posso mais.

Aqui ninguém vai me dar opiniões, muito menos afagos, mas pelo menos não vai haver mais julgamento daqueles que um dia se disseram amigos meus também.

Que seja um espaço produtivo para a minha melhora. E quem sabe um dia, você resolva ler.

A.