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#ZonaUrbana
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Alejarte de mi probablemente fue lo mejor que pudiste hacer
En ese momento había mucho dolor en los 2, teníamos que duelar nuestras relaciones anteriores
Yo tenía mucho por resolver conmigo misma.
Estar juntos en ese momento era rebotar, y hacemos más daño, no iba a funcionar
Yo pensaba que sí, que el no pero vos sí.
Vos mantuviste la distancia, probablemente porque yo si te llegué a lastimar.
Yo tuve que enfrentarme con fantasmas y cosas que resolver, mucho que revolver y poner en su lugar. Finalmente después de mucho encontré paz conmigo misma.
Vos nunca volviste, a veces pienso que sos mas sabio que yo de alguna manera.
Sé que me ves de lejos, sé que preguntas por mi. Me gusta pensar que te importo.
A veces fantaseo con que volvemos a estar juntos, que funciona, que somos felices. Que esta vez todo encaja, ya no hay nada que resolver.
Me acuerdo de madrugadas riéndonos dónde todo lo demás desaparecía. Pero esos recuerdos son cada vez más lejanos
Quiero dejarte ir, darle ese lugar que ocupas en mi a otra persona. Alguien que si vuelva.
La realidad es que nunca más alguien me puso nerviosa, nunca más alguien me hizo sonrojar con solo mirarme. Nunca más quise acariciarle el pelo a alguien toda la noche. Nunca más sentí que alguien era mi lugar en el mundo.
Pero aprendí que mi lugar en el mundo soy yo, asíque si algún día nos volvemos a cruzar, te voy a saludar desde mi vereda, y te voy a agradecer por darme el espacio para construirme.
Te voy a mostrar la casita que construí, sus lugares más lindos y los más oscuros. Te voy a mostrar las partes que más me costaron, y las que más disfruto.
Y finalmente te voy a decir, gracias por quererme lo suficiente para no volver.
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Hoy me inscribí para rendir finales y me puse en maricona
Porque caí en el lugar donde estoy parada, en lo mucho que cambie en un año.
Hace un año tenía el corazón hecho pedazos, no tenía planes, no tenía futuro, no sabía ni quién era ni dónde estaba parada.
Poco a poco fui armandome de a pedacitos, tomando decisiones, tratando de salir adelante. Cuando tuve mi 2020 totalmente planeado, pum pandemia, a la mierda mis planes y mis ganas de progresar.
Empezó la pandemia y llena de dudas e incertidumbres fui tratando de acomodarme a lo que estaba pasando. De a poco la negatividad y una especie de depresión me iba hundiendo e iba perdiendo las ganas de absolutamente TODO. Había días en los que literal no quería ni respirar.
Cuando ya no daba más busqué apoyo, apoyo psicológico, apoyo en mis amigxs, en mi familia, en mis compañeros. Y aguantaba, aguantaba, cada día que pasaba era aguantar. Intentaba hacer las cosas que podía, y hasta ahí llegaba mi voluntad y mis ánimos, hacer una cosa me consumía mucha energía.
Fue difícil estar así y estar lejos de todos mis seres queridos, de esas personas que me daban la fuerza y la alegría para vivir.
Fui aprendiendo cosas sobre mi misma, fui cambiando formas de pensar, fui adquiriendo saberes y puntos de vista.
Descubrí un lado súper humano mío, un lado con vocación a ayudar, con ganas de cambiar realidades.
Dejé personas atrás, personas que no me trataban como merecía, personas con pensamientos que ya no tolero, personas que no me aportaban nada o que aportaban para mal.
Conserve a la gente que me hace bien, que me inspira, que me apoya, y que disfruto compartiendo cosas. Conocí (virtualmente) a un par de locxs que me han hecho mucha compañía en momentos difíciles, que me han ayudado a seguir.
Mil veces quise dejar de estudiar, mil veces quise dejar de respirar.
Me martiricé por haber subido de peso, por mis hábitos alimenticios, por mí salud que cada vez iba empeorando. Tuve covid y la pasé como el culo, porque tenía las defensas bajas. Me sentí culpable y responsable de mi salud, de descuidarme así. Me machaque el autoestima a más no poder, porque "estoy gorda" "se me brota la piel" "no sirvo para nada" "ni siquiera puedo leer".
Tenía un bichito en mi cabeza 24/7 diciendo "no vas a poder" "gorda" "todo es tu culpa" "para qué?"
A pesar de eso, aguanté, me esforcé, laburé cosas dentro mío, y me apoyé en la gente que quería.
Y hoy miro para atrás y, cuánto crecí, cuánto cambié, y llegué a fin de año, aprobé todas las materias que cursé (gracias Leo y Eli xD)
Y nada estoy orgullosa de mi, de saber que soy capaz y de que el "no vas a poder" no era verdad.
Lo único que me queda para decir es que si estuviste en mi 2020, ya sea con una palabra, un mnsj (que nunca contesté :p) una sonrisa, una llamada, un abrazo, todo sumó, así que GRACIAS.
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Siento que tal vez soy una persona introvertida.
Y me cuesta mucho socializar, si bien me encanta rodearme de gente que quiero y charlar, salir, divertirme, también siento me me cuesta energía, generalmente cuando salgo después necesito un periodo de tiempo de estar sola conmigo misma, no sé cómo explicarlo.
Charlar, prestar atención, compartir cosas, me requiere un cierto esfuerzo, el cual amo hacer porque me gusta y porque quiero pero también después lo tengo que compensar estando sola conmigo misma y recuperándome.
Y la gente siempre requieren atención y yo por ahí no tengo la energía para darla, no me da, por ahí tengo que hacer otra cosa y mí cuota de energía se va en eso.
No es falta de interés, simplemente no me dan los ánimos para ir a juntarme con vos.
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De chica aprendí que amar era darlo todo y estar siempre al lado de esa persona, aguantar. Para mí, amar era aguantar. Aunque aguantar me hacía daño, aunque estar al lado de esa persona ya no me hacía feliz, aguantaba porque amaba. Ahora aprendí que se puede amar y no aguantar, amar y desear de corazón que esa persona sea inmensamente feliz, pero no al lado mío. También identifique de dónde yo aprendí que amar era aguantar y dejé de idealizar ese concepto. Ahora sé que hay mucho en mi que tengo que laburar, se que tengo que construir un nuevo concepto de amor en el cual yo me de mi lugar. También dejé de vincularme con muchísima gente con la que ya no coincidía en muchos valores, vínculos que sostenía y que no aportaban nada en mí vida.
A veces está bueno y repensar cómo nos vinculamos y por qué, por qué nos vinculamos con personas que nos hacen daño, por qué lo permitimos. Hacerse responsable también de las relaciones que elegimos, y de como las construimos.
No perdamos la costumbre de ir adentro nuestro cada tanto a ver qué tan felices somos.
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Existe alguna forma más humana de lidiar con el dolor que no sea un vicio?
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Vi el documental "el dilema de las redes sociales"
Me voló la cabeza. Es increíble como somos víctimas de la persuasión continuamente. Yo me considero una adicta al celular, pero hay cosas de las que no había caído en cuenta.
Un montón de cosas se me pasan por la cabeza y a veces me gustaría conocer personas con las que pueda hablar de estos temas y les interese.
El capitalismo me parece la base de todos nuestros problemas como sociedad, el patriarcado y el capitalismo juntos me dan asco.
La educación, lo fundamental que es la educación, cómo nos define la educación. Hay mucha más ignorancia en la sociedad de la que imaginamos.
La tecnología, la educación y lxs niñxs. Cómo les afecta, como niñxs tan pequeños son expuestos a cosas que los condicionan a una edad tan temprana, es enorme el daño que le hacemos a lxs niñxs exponiendolos a una pantalla.
La sociedad y la costumbre de que TODO recaiga en la clase media, la costumbre de nunca mirar para arriba y exigir que esa minoría poderosa y rica se haga cargo de toda la mierda que sufre la clase media y baja. Cómo esa minoría se hace la pelotuda y no se cansa de llenarse los bolsillos de plata (plata realmente innecesaria) y de querer siempre más poder, porque nunca es suficiente, porque siempre se puede estar un poco más arriba, y obviamente que el costo de ese poco más arriba siempre lo pagan los de abajo.
Cómo nos acostumbramos a echarle la culpa a UN gobernador, al gobernador de turno, cuando no nos damos cuenta que en realidad la culpa no la tiene una persona, la tiene un sistema, la culpa la tiene la sociedad por seguir alimentando un sistema que se mueve por dinero y poder, que ningún gobernador solo puede cambiar, que si no cambiamos como sociedad, si no exigimos la igualdad que queremos, nada va a cambiar. Porque puede llegar una persona que quiera cambiar todo el sistema pero que el sistema es tan grande y poderoso que le pasa por arriba mil veces antes de que cambie una ley.
Y así puedo seguir nombrando cosas sobre las que estoy reflexionando y no tengo con quien debatir.
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Voy a compartir algo íntimo pero porque pienso que puede ayudar a alguien:
Hoy en terapia la psicóloga me preguntó: y por qué pensas que te cuesta estar bien?
A lo que respondí: "porque estar mal es fácil, estar bien me cuesta más."
Y me voló la cabeza.
Me acostumbré tanto a estar mal que estar bien me resulta difícil.
Estar mal se volvió cómodo, fácil, conocido.
Estar bien en cambio me resulta difícil, es un desafío constante, algo que me cuesta todos los días, estar bien es algo que no conozco tanto como estar mal.
Y me di cuenta de que aplica en todas las áreas de mi vida. Estar mal se volvió algo con lo que estoy cómoda. Estar mal se volvió algo "normal" para mi.
Tanto es así que cuando me va bien siempre busco o causo algo para ponerme mal.
Pero me merezco estar bien, me merezco lo mejor, me merezco que estar bien me sea fácil, que ser feliz sea algo cotidiano. Me merezco tener lo mejor de todo y disfrutarlo.
Me merezco ver el lado bueno de las cosas, me merezco que me pasen cosas buenas, me merezco menospreciar lo malo de la vida y no abrazarlo y aferrarme a eso.
Me merezco que estar bien sea fácil, y que estar mal me cueste más.
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No soy ni en pedo la misma que hace 6 meses
No soy ni la mitad de esa persona.
Lo mucho que abrí la cabeza (igualmente siempre fui así)
Lo mucho que aprendí, que logré identificar en mí misma
También encontré un lado oscuro que antes tapaba de otra manera pero que ahora lo veo, se que está ahí, y se que necesito ayuda para que no sea tan malo.
También descubrí algunos autosaboteos, y sus porqué
También me di cuenta de cosas mías a las cuales no les encuentro razón
Me di cuenta de cosas que quiero y necesito cambiar. Y me di cuenta de que soy capaz de cambiarlas.
Me di cuenta de que me cerré, completamente a qué alguien entre a mí corazón, porque tengo muchísimo miedo, pero que tengo razones para haberme cerrado, que soy feliz sola, y que me siento bien así, pero que en algún momento me voy a tener que abrir. Y me va a costar mucho.
Y así sigo por un camino de aprender cosas.
Ojalá siga aprendiendo
Ojalá me ánime a salir de mí comfort, porque es lo único que me detiene.
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Estaba mirando videos de este chico, y lo admiro, y me crusheo su forma de ser, su amabilidad, el amor que predica, es una cosa hermosa, y yo pensaba: nunca voy a conocer a alguien así de puro, con esos sentimientos hermosos, con esa amabilidad.
Y no, tal vez conozca a alguien así, y me lo merezco, ojalá algún día tenga a una persona tan linda como el al lado mío, y si lx tengo es porque me lo merezco! Porque todo eso que admiro intento serlo, y todo eso que admiro lo puedo tener al lado.
Me cansé de conformarme con personas que me tratan como quieren, que no me respetan, que no me dan la misma atención que yo les doy, que no son amables, que son egoístas, me cansé y a partir de ahora no me conformo más, quiero lo que me merezco, lo mismo que doy, que si me entrego completa se entreguen completx, que tengan la mente y el corazón abiertos, que empaticen con las personas. Eso quiero, eso me merezco y no me quiero volver a conformar con migajas de alguien que no me trate de la mejor manera posible.
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Estaba observando, que cuánto más me abro a las personas más se enamoran de mí.
Son mis sentimientos de los que se enamoran? Es mí fragilidad?Es lo que ven reflejado en mí? Es la necesidad de sentir que me pueden ayudar? Es mí completa sinceridad y como abro mí corazón?
No es valiente abrirle tu corazón a extraños? Sabiendo que después pueden usarlo en tu contra?
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Si el mundo se estuviera acabando.. sin pensarlo mucho, quien es la persona que quisieras tener al lado? A quien mirarías a los ojos por última vez? Estás bien con eso? Estás enojadx con la persona que elegiste? Esa persona sabe lo importante que es para vos? Capaz pensaste en un amor, o en un familiar, o en un amigo, si el mundo se estuviera acabando, hay algo que quisieras que sepa pero nunca se lo dijiste?
Esa persona aceptaría estar a tu lado? Está enojadx con vos? Perdonaste a esa persona? Esa persona te perdonó? Que es lo último que te gustaría decirle? Podrían estar simplemente en silencio? Te sentirías realmente en paz?
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Por qué te tratas así? Le harías a otra persona lo que te haces a vos mismo? Le dirías a otra persona lo mismo que te decís en tu cabeza todos los días? Por qué te tratas así? Por qué desperdicias tus días uno por uno? No sabes que cada día es una nueva oportunidad? No sabes que estás malgastando tiempo que no vuelve? No sabes que la vida es una sola? Por qué te tratas así? No es suficiente con como te trató la vida? De verdad tenés que dañarte tanto a vos mismx? No alcanza con el daño que te causaron lxs demás?
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Obviamente sigo duelando esa relación, fue muy importante para mí en muchos aspectos, fueron muchos años. Pero sobre todo porque también estoy duelando la persona que fui mientras estuve en ella.
Siento que soy una persona totalmente diferente a la chica en esa relación, siento que crecí enormemente, que realmente aprendí cosas, pero no deja de doler dejar de ser lo que fui para ser lo que soy.
Cambiaron drásticamente mis sueños, mis valores, mí autopercepción, mí visión del futuro. Cambió drásticamente mí concepto de felicidad, cambió lo que estoy dispuesta a resignar y lo que no. Cambió mí concepto del amor.
Cambié yo en definitiva, podría decir que crecí.
Podría decir que decidí llevarme lo mejor de esa relación. Y que también se me sembraron algunos miedos. Aprendí un montón y sufrí también.
Duele cambiar, duele crecer, duele dejar lo que fuiste y lo que fue atrás. Pero es necesario.
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Es re loco que.. osea es la vida misma, el karma me gustaría decir(? Que hubo personas que se enamoraron y me quisieron un montón y yo nunca pude quererlas de esa manera, y que a la persona que yo quise así, como esas personas me quisieron, creo que nunca me llegó a querer como yo lo hice.
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Hay algo más que podrías haber dañado en mí? Te quedó algo más por romper? Me duele el tiempo que perdí creyendo en un "nosotros".
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Con los años aprendí que mi experiencia es mi experiencia y no le va a servir a nadie más que a mi.
Que cada uno tiene que aprender de sus "errores"
Que no sirve de nada mi reto, consejo, advertencia, hacía otra persona, más que para hacerle sentir acompañado
Por mucho que uno quiera ayudar, la única forma de aprender es viviendolo.
Y aunque a veces duele ver chocarse contra una pared a alguien que uno quiere, es lo mejor para que esa persona crezca.
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