era uma vez

quando era pequena colocava em primeiro lugar ter minha independência, nunca quis ter um namorado/a, isso nunca foi minha prioridade, definitivamente se eu pensava nisso era pelas pessoas me persoadindo e invadindo minha consciência pra que eu pensasse em ter alguém, só que ter alguém pra mim sempre foi algo a se pensar em ter por amor, respeito e cuidado e não porque um dia eu evelhecerei e precisarei de alguém. meu foco sempre foi estudar e trabalhar, só que isso era pq eu achava bonito alguém se matar tanto durante toda vida pra ter "sucesso", ambos os meus desejos foram impulsinados por ideias incosncientes implantados por um sistema imprudente do qual atualmente com 20 anos sinto repulsa.

estou numa faculdade que felizmente não me faz mal e até sinto uma certa gratidão por isso, mas ainda assim não me sinto encontrada o suficiente, tenho um estágio que consegui não a tanto tempo e ainda por cima de bônus tenho um namorado, basicamente era assim que com 10 anos eu gostaria de me ver, só que no momento presente eu não me sinto nenhum pouco satisfeita com o que tenho, não estou triste e não estou feliz, sei que metade da minha geração deva se sentir como me sinto, contudo no entanto eu não gostaria de ser mais uma que percebe isso e não faz nada, eu queria ter coragem suficiente de sair da caverna pra luz e buscar fazer algo que eu realmente goste, que eu sinta prazer, que me faça se sentir em paz comigo mesma, sentir como se não faltasse nada, estar em estabilidade com o meu eu pra um dia poder ler isso aqui e reescrever de fato o que eu gostaria de estar escrevendo agora que é: "eu tive coragem".

embora não estejamos em uma relação extensa eu acredito muito no que eu sinto e em como nos tornamos amenos um com o outro. a maneira na qual eu confio que tudo ficaria bem se por acaso tivéssemos uma última noite, e nesta fosse possível só segurar sua mão eu estaria feliz, me é um estado de solidez alcançado sem esforço, sendo só despretensioso sabe? é como se o fim pudesse chegar e nele não houvesse desespero demasiado e sim congratulação de tudo o que foi vivido.

eu acho que eu tenho licença poética pra afimar que você foi a maior confusão que eu já arrisquei entender, decifrar códigos, olhar pras feridas internas e tentar entender pq elas não estavam cicatrizadas e ve nisso uma pessoa completamente dispersa de vivências vigorosas e abstenta a qualquer sensação de levidade que o ser humando precisa ter pra chegar pelo menos a o mínimo de completude do que é estar voltada mais pra si mesmo do que pra outro.

eu vejo que você ainda pode ter um monte de questões mas são coisas que vc já é capaz de se responder com mais veracidade e clareza, eu fico extremamente feliz quando vejo vc experimentando o gostinho de liberdade, de ver vc sendo seu e tomando decisões do que vc quer ou não. você pode e vai melhorar muito ainda mas eu ficaria feliz até pelo quase nada que vc pudesse conquistar.

a vida pode ter sido péssima pra você em alguns momentos assim como é pra todo mundo, pq afinal ela é feita de oscilações e nós lidamos com elas de variadas formas, o importante agora é que vc se deu conta de que é uma pessoa extremamente especial pra várias outras pessoas. algumas vezes vc pode sentir um sentimento de insuficiência, mas perceba, vc é a pessoa com a inteligência mais logicida que eu conheço, vc transcende qualquer faculdade implementada pelo sistema e vc sabe disso. vc é capaz de muito, há muito em você pra ser explorado ainda e eu quero ta com vc em todos esses momentos, em todos os carnavais e em tantas festividades que não caibam no nosso calendário, que nós possomos ter toda felicidade do mundo dentro de nós e contempla-las juntos no externo, perto de amigos e animais que amamos, isso é tudo o que importa. te amo demais, as músicas que eu canto sobre amor são todas pra você pq vc é o vc que tem escrito nelas.

há algumas coisas que precisa aprender sobre seu corpo. 1: se amar não tem a ver com fazer falácia o tempo todo na frente do espelho sobre se achar bonita. 2: se amar é quando vc esta confortável suficiente quando fazem piada sobre o que poderia ser uma suposta insegurança sua e vc ri disso sem se sentir mal por dentro. 3: é não ter que editar nada. o processo é um pouco difícil pra auto aceitação, mas quando acontece só é, vc não mostra nada, você só vive quem você é e celebra isso consigo mesma.