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E sempre una cuestione con se-stessa.
Il lasciare fumare.
Il libro de Nico, ma la voglia de farlo.
Alle fine, non siamo abituate per azzionare dal sentir-stesso.
E sempre una cuestione delle altri,
De chi sono per e con le altri.
Lasciare di fumare può essere una tarea tecnica per un tedesco,
Però per me una cuestione personale,
antologica,
gioca con i miei desideri.
Non è una cuestione di necessità.
Ma del sodisfarre perché è additivo.
Istantáneo.
Como tutto in questa società del tempo che corre,
estoy contenta con mi research? contestarme, explayarme
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a mamá:
el hecho de que te hayas sacado tetas, la mamosectomía, esta cosa tan usada hoy por la comunidad no binarie, algo que ha ayudado a tantas a ganar fuerza, a dejar de ser objetivizada.
tambien me di cuenta, en este viaje de caminante, llena de imagenes de película, literal bajo el sol de toscana,
que tambien vos y papa se fueron a vivir a otro país re jóvenes, cuando internet no existía, cuando era llamar por teléfono, a un piccolo estado, el estado de ohio, al norte de los EEUU.
imagino lo dificil que fue.
tambien lo de la mamosectomia, o como sea que se llame,
tambien sera necesario, a partir de ahora, entender que me expreso en una inter-lingua,
que cuando escribo y hago poesía no distingo tanto los idiomas como naciones,
pero como herramientas *para* pensar, ergo para escribir, para expresar.
mi mente es una fiesta de tres lenguas y me fascina, me abre mil puertas de creatividad;
y ahora, desde que estoy pensando a considerarme no-binarie (esto quería decirte, decirnos),
lo vivo sin miedo.
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qué valientes,
papá y mamá,
abuelos y abuelas,
al cruzar continentes
a explorar nuevos mundos.
mama y papa, EEUU.
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qué es el tiempo?
una pregunta que tantos se han hecho, pero que tan válida sigue siendo hacerla.
un constructo complejo que ha llegado hasta tus muñecas via marketing, via oro.
esa cosa que te sacan y te devuelven cuando viajas de un hemisferio a otra, esa cosa que perdes en las filas, que ganas en las calmas; esa cosa homogénea que mide igual una caminata en la naturaleza que una mañana en una oficina. ese 9 a 18, ese dormir 8hs seguidas (¿por qué no en intervalo? ¡vivan las siestas! ) ese recreo de trabajo, esas vacaciones, esa inversión de dinero que te llega en tantos meses con tantos intereses, esa inflación, esa ficticia convicción de que todo debe ser controlado, manipulado. ey ey ey, no! no todo puede serlo, humanos. hay cosas con las que hemos llegado muy lejos: convenciones, normativas rígidas, instituciones que no han sabido mirar más allá de las narices de lo productivo y material, una obsesión ajena a toda moral -> mismos productos crean mismas personas (¿quien hoy no tiene instagram?)
muy lejos llegamos, chiques. y el tiempo es una de esas convenciones capitalistas que poco se cuestiona y critica: el mainstream lo usa en marketing para lograr que el consumidor ‘pierda menos tiempo’, pues vivimos en un VUCA (versatile, uncertain, collective, authentic) world. pero nosotres, _les que siempre cuestionan_, cómo le explicamos a ese onvre convencido que manipular el tiempo es bueno porque la cosecha sale mas productiva -en tierra y en capital- de que existen ooootttrroooxxxx tiempos. otros mas calmos, donde no se manipula el futuro pero se lo acepta, donde se aprecia el presente y se lo respeta, donde se siente el cuerpo primero de andar al médico, donde escucha el viento, donde danza por la lluvia, donde, al menos, no maltrata lo que la hidrata.
el agua y la pachamama tienen sus tiempos que conviven con los nuestros, anzi, nosotres somos también parte de esos tiempos pachamamales pero lo hemos olvidado, lo hemos tapado, todo el océano está lleno de relojes viejos que ya nadie usa, porque ese reloj, se volvió este teléfono con el que te escribo, y te respondo, entonces, a la pregunta:
no se que es el tiempo, solo sé que no hay solo uno.
#tiempo#time#analysisoftime#pierre bourdieu#burdieautime#politics of gender and time#valerybyrson#buen vivir#sxxii
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i saw in tancredis attitudes
the same ones in valentin
crazy, how much im deconsctructing from that ideal (irreal) loving experience:
vali.
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“grazie per essere la mia calma”
sorry if you see me stressed,
o alontanarmi.
e solo che la azienda del mio babbo sta metendose sul tema litio:
hano fissato una machina che se le ha caduto a un camione.
così de assurdo suena; sì …
ma è così, queste mondo,
tan tan tan complicato e complesso,
que l’ho capito. sisi,
ma ho bisogno di ‘cura di corpo’,
al isolassione con me-stessa,
a pensare e riflettere tanto …
sisi, è così cerebellare
che mi dimentico mangiare,
e te, tú, vos, you,
sei qui,
(stai qui?),
aspetandome al letto ,
(per essere)
la mia
calma.
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“ya no estoy enojada, estoy preparada”
la calle en la que vivo se llama carlo cattaneo.
carlo, como carlos, mi papá.
esa persona que ya no está, este proceso duro y puro de entender lo que es una pérdida,
(tenemos miles en la vida)
que me presenta este desafío atemporal de ponerle corazón a un proyecto,
“su proyecto” - resuena en mí.
¿es el mío? ¿por heredar unas acciones lo es, legalmente? ¿pero realmente lo es?
hoy Cami me explicó que las personas humanas pueden quebrar según la ley…
esto es, dentro de este sistema loco y absurdo que creamos, la ley (y el derecho), juega un rol muy fuerte en nuestras vidas.
no lo sabemos tanto, mucho menos porque los derechos de sociedades (y ni hablar sociedades anónimas) son cosas que viven unos pocos privilegiados - el nivel de concentración de riqueza que este sistema conlleva es grotesco, el capital se acumula en manos de tan pocos-.
y de repente yo, soy una privilegiada.
pienso ¿acaso esto es un privilegio para mí?
prefiero que sea eso a que sea un peso, un “burden”, algo que me quiero sacar de encima, algo que me dejó papá y que paja.
quiero darle continuidad a su proyecto, y no necesariamente este sea el mio, pero mientras no se interponga con MI proyecto de vida (que aun no tengo bien en claro cual es, pero sí su ideología - ergo mientras concuerde con mi ideología) le voy a poner mi corazón y sobre todo inteligencia, de la misma manera que él hizo, para honrarlo, para celebrarlo, para vivir su ausencia material de un modo más espiritual.
va a ser algo paralelo, sí; pero no por ello me voy a asustar, mucho menos por ser la primera mujer que vean en esa asamblea.
además, imagínense lo divertido antropológicamente hablando que va a ser!
como buena feminista latinoamericana, “ya no estoy enojada, estoy preparada” - para vos pá 💜
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cuarta vez en la semana que te sueño.
pienso, debería llamarte?
y si te llamo para que es?
quiero saber clmo estas, si.
y después? qué te cuento? cuanto te pienso y cuanto no-sos parte de mi vida?
como nos despedimos al telefono?
diciendonos lo mismo, que somos los amores de nuestras vidas pero que nos quedaremos con las ganas del que hubiese sido?
y si me desestabiliza mucho llamarte?
estoy muy bien y muy en paz con mi relacion actual, que se banca todas, hasta que le confiese cuanto te pienso, sueño y extraño.
y si te llamo entonces para que es?
para extrañarte más?
para eso, no te llamo, y dejamos, una vez mas, que nuestro amor se disuelva sin desolverse realmente, se esconda en algún lado misterioso donde no se percibe, con la certeza de su irrevocabilidad, de su condimento indeleble, de su persistencia en el tiempo, espacio y memoria.
sabiendo que algun dia nos reencontraremos, hoy decido no llamarte.
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el otro día me desperté en el medio de la noche, agarré mi computadora (enojada, recuerdo la emoción) - eh porque si, siempre duermo con la computadora al lado, me da miedo tenerla lejos, querer necesitarla, consumir imágen y tecnología antes de dormir, antes de entrar al mundo subconsciente que tanto respeto (y a veces miedo le tengo - porque ahí se trabajan las tristezas, los enojos, todo eso que niego en mi mundo consciente) ..
y la agarro super enojada y la tiro al suelo al lado de mi cama.
decí que tengo algombra. y que la mac resiste. sino, se rompía. clarsmente mi yo inconsciente quería hacer esto: romper la computadora. alejarla al menos de mi cama.
para pensar .. cuanto trabajamos en nuestro cerebro cuando pensamos que no estamos trabajando, sino durmiendo.
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I have fears because I am deciding to go and live with my boyfriend. ‘Live with my boyfriend’. Yes, you wrote it right. It makes you feel strange because does not fit with my secure (and apparently) comfortable poly-person I am. Indeed, you are writing to you like a US #usaian girl in English.
This language that now you also are.
Even if it hurts,
This comittment-person that now you also are.
So it if it hurts, you feel it as a fear.
As a fear to loose freedom.
But, this new person you are, I am understanding that to that fear I need to answer with a better solution to overcame it (because fears appears cyclically, this is how they worked - I learned this with R), and a more even ‘aggressive’ or disrupted, as it sounds my monogamish desire:
Creating that freedom I know I reach alone, with another one.
At least, you can try. Seems like a good solution to the fear of commitment, herency of the psycological patterns of your family (this learned with F - soo good to psycoanalyze with so many)
La herencia. Qué palabra. La herancia en dinero me dejaron y en traumas psicológicos que no vieron. El poder que tienen nuestras creaciones de conexiones más primarias.
En español no hay un sustantivo como “want” en ingles. En español es un verbo. En ingles yo puedo tener un “want”, en español no. En ingles la diferencia entre “desire” y “want” es vasta. En español, en cambio, sería solo deseo. En lunfardo inventamos manija. Tengo manija de chocolate.
Ahora, in English the difference between “want” and “desire” is that while the first one refers to a conscious-processed action to follow - in order to satisfy-, with the second one responds to a more subconscious-irrational process to follow in order to satisfyit. In other words, while for satysfing a ‘want’ I should follow rational actions, pre-determined and plan, for the desire I just need to feed a mental mechanism, a ficticious idea, a non material process. I want a house. I desire love. I want a beer. I desire the other’s love.
Y por ultimo, otro detalle importante pero solo en español: la diferencia entre necesidad y deseo (que en este caso, en ingles, no sé si seria también want) es que la necesidad puede ser determinada objetivamente por un otre. El deseo, en cambio, es completamente subjetivo. Un alcoholico desea una birra, no la necesita. Una tercera persona puede objetivamente analizar/evaluar que un otro tiene una necesidad (por ejemplo, sobrevivir), ergo decírselo o hasta inclusive hacerse cargo. Como todo el trabajo de cuidado; es decir, es algo que se hace todo el tiempo, satisfacemos necesidades de otres. Pero no deseos. El deseo no se satisface con un externo, ni con una persona ni con un proceso porque, como mencionado en el texto en inglés también, el deseo se satisface haciendo un proceso interno, mental, subjetivo, subconsciente e irracional -al menos para nuestra(y estúpida) razón capitalista.
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che y si dejamos instagram?
- pero qué si quiero seguir comunicándome con uds? -
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ya fue yo sigo compartiendo mi vida acá, un blog me va mejor, no aguanto más Instagram, Meta, y toda la bola de GAFAM.
crónica 1 de diciembre, Pisa.
“yo crío a mis hijas para que sepan sobrevivir solas”
hablábamos con Cristina, hermana brasilera que parla argentino, que vive en Pisa.
Ella tiene más de 40, dos hijas ya mayores de 18.
“te entiendo, Cristina, yo siento y sé que tenemos 7.5 años para seguir viviendo esta ‘normalidad’: se viene un mundo re duro, cambios más drásticos y en exponencial. el tiempo esta re liminal”
cambio climático, milei y bolsonaro, payasos al poder, democracias rotas, contradicciones a flor de piel, palestina e israel, guerra, peor aún, genocidio, privilegio europeo y expatriado, soldados que luchan en el barro, data, especulación, privacidad.
Termino ‘il giro’ en Pisa con conversación en argentin@, en el “lugar de las empanadas”, este espacio que crearon la Giuli y José, directo desde Catamarca, a unir la bola argentin@ en Pisa, a sentir un poco el sabor de casa: el dulce de leche, las empanadas. Sabiamente tejieron y tejen este espacio, donde vengo a sentir un poco casa (ahora que están tan lejos) y me encuentro que, pese a ser otras generaciones, pese a tener otras ideas, hay una calidad (complicidad) de interacción más sana, más humana.
Si Cristina, y Pablo, y Giuli; yo no pierdo la esperanza de construir un mundo donde no tengamos que aprender a sobrevivir soles en la selva, yo confío en un mundo donde reencontrarnos y restaurarnos, donde armonizar nuestras relaciones entre todo lo que vive en este planeta. Si no apuesto, si no creo, ¿para que estudio? ¿para que vivo?
Mi misión es portar esperanza, algunxs lo ven como contagiar alegría. Iluminar. Ser sol.
Nos quedan 7.5 años para entender como volver a forjar una sociedad cuyo principal fin sea <<estar>> bien con nosotres mismos y ergo, con todo lo que nos circunda. El cuidado es la manera. Y se encuentra viviendo desde el amor, que es el mejor motor que tenemos.
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va a ser imposible habitar el calor en verano en el futuro
(en europa, claro): esto la ciencia ya lo demuestra
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como que solo ahora me
voy dando cuenta de los habitos
que triste impuso en mi vida.
el fumar, el celular.
ella me lo habia dicho:
yo soy tu mala influencia.
y sin embargo, la quise tanto
no es nada culpa de ella,
pero ella vino a reflejarme algo que nunca habia vivido, ni sentido.
se trata, de una vez adulta, decidir yo como quiero vivir, estar, pensar y sentir;
una vez en que ya me despojé de los prejuicios por las malas conductas,
pero no olvidando jamas que mi esencia,
en su propia genética y burbuja,
es una bruja buena, sana, una
localinda.
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