Ya no siento lo mismo. No. Lo mismo que sentía hace un año ya no lo siento. Ahora te necesito, me das miedo, tu indiferencia me daña. Antes no lloraba. Antes no te amaba. Ahora te amo. Y ahora me duele, me dañas. ¿Por qué ahora? Yo sé que hago las cosas mal, lo sé. Siempre fui una egoísta.

Me están llegando tus mensajes. Una vez más culpándome. ¿Qué te hecho para que me odies tanto? Ojo, sé que me amas de igual manera, pero que es esto? ¿Una competición de quien es más madurado? ¿De quién pierde primero?

Si, debe ser eso. Antes, como te contaba, cuando comenzó todo esto, entablamos un juego, ¿te acordas? Ninguno de los dos nunca fue dejado. Siempre dejamos. Siempre rompimos corazones. Nunca nos rompieron el corazón. ¿Y ahora cuál de los dos ganaría? ¿Cuál le rompería el corazón al otro?

Dios como estoy escribiendo, tengo sentimientos encontrados y me hace bien escribir aquí, no lo pienso, no te lo digo, lo escribo. Y me descargo, me descargo completamente. Se siente como si fuera una historia aislada, como esas que uno se imagina antes de dormir; esas que van en proceso. Una vez te imaginas algo chico, que cambiaría tu día, al siguiente te imaginas un hecho, y le construís una historia, pero cuando menos lo piensas, te imaginaste una vida completa; vidas felices, vidas tristes, vidas entretenidas, donde sos amada y tu corazón se encuentra completo. Vidas donde sos.

Te pido que me lo pidas. Que no te deje, que no me vaya, que no se termine.

Hoy no siento lo mismo que antes. Hoy siento más. Sentimientos nuevos. Tengo terror, dolor y rabia. Siempre cambia todo, nada es como en las novelas. Nadie es feliz para siempre. O quizás nunca nadie es tan feliz como cuando comienza; ahí tienes algo que después ya no, seguridad.

Es raro decir que se tiene seguridad al comienzo; cuando no se conocen tanto y van a ciegas con la otra persona. Pero si se tiene seguridad, y viene porque la otra persona siente interés por vos. En este mundo que ninguna persona se puede concentrar en algo por mucho tiempo. En un mundo donde nadie le dedica su vida a nada. Tener la seguridad de que alguien está interesado en vos es como un rayito de sol en las tormentas de julio; esas donde Montevideo se pone sombrío por el cielo gris que lo encierra, que los vientos te mueven mucho más que el pelo, que entre la niebla no ves los ojos brillantes de nadie. Este rayo de sol te ilumina. Te dice que viene algo mejor, que recién está empezando. Te da seguridad de que todo un día puede cambiar; que tu vida puede ser como en esas historias que imaginas, o mejor. Pero no. No sucede.

Si sale otro rayito del otro lado del cielo. Una relación. Ese rayito de sol que te da una relación compensa el rayo de seguridad. Porque a diferencia del rayo de seguridad que se alimenta de interés, el rayo de relación se alimenta de amor, confianza, respeto, salidas, risas, llantos, peleas, mirar a la otra persona en una fiesta como que si fuera lo que más te importa, lo que más te duele, lo que más te gusta.

Siempre cuidaste bien el rayito de relación. Nunca fue tu culpa. Tu trabajo lo hiciste bien, mi amor. Yo también, o no. Existieron circunstancias que no actué de buena moral, que te dolerían si las supieras, que me dolerían si me las hicieras. Pero eso es otro escrito. El rayito de relación se agrando mucho. Pero el rayito de relación es faltante de algo, de una única cosa. De la seguridad de que hay interés en la otra persona. Más si es integrado por la costumbre. Y la costumbre es la peor enemiga de la seguridad del interés. La costumbre en una relación te puede hacer perder el interés por la otra persona, o sentir que la otra persona pierde el interés por vos, y eso, mi amor, me está volviendo loca.

Sé que hay amor, sé que no falta de nada. Pero no sé porque seguís conmigo. No tengo cualidades, más la de haberte enamorado. Dios sabe cómo hice para enamorarte, pero acá estas. ¿Hasta cuándo estas acá? Mi miedo se dispersa por todo el cuerpo. Podría ser hoy el ultimo día. Creo que así se cierra el rayo de relación. Uno nunca sabe cuándo las nubes se cierran tanto para que ya no pueda entrar luz. Y no te das cuenta. Siempre piensas que queda un poco. Y competís con el otro por quien apaga más la luz. Y siempre piensas que la otra persona no lo va a cerrar, y si lo hace, porque la otra persona también tiene sentimientos como vos. Pero sos egoísta, y la culpas, como yo te culpo, mi amor; solo por sentir de igual manera que yo. Y me duele, duele tanto mi amor, llorar y que no estés ahí. Pero sentir tu piel caliente, y saber que si estás ahí, pero no quieres, que si fuera por vos estarías en cualquier otra lugar. Porque eso demuestras. Me demuestras que lloro sola. Que lloro por un capricho, y que vos no estas. Que lloro porque me quema, y vos no estas. Que sufro, y vos no estas. ¿Por qué no estás? ¿Por qué no tienes interés en estar, en sentirme, en sufrir conmigo? O querer recuperarme. Quizás siempre son caprichos y vos lo sabes. Vos siempre sabes todo. Y yo te lo remarco. Porque cuando el rayo de relación llega a su máximo esplendor, conoces el otro de sus integrantes llamado defectos. Y yo conozco todos tus defectos. Y cuando ya está casi apagado el rayo de relación, perdiste el ingrediente de la comprensión y empatía. Pero los defectos siguen, e iluminan más que nada. Entonces los decís, los gritas, se los escribís, para que la otra persona conozca algo más de ella, que quizás ignoraba, pero que vos si descubriste, y quieres que sufra igual que a vos te hacen sufrir esos defectos. Por eso yo te cuento que vos siempre quieres tener razón. Te lo digo con cara de odio, de asco. Como cuando te decían gordo, flaco o cualquier adjetivo que podían decirte, porque eso son, adjetivos, pero te demostraban que eran defectos con la cara. Porque las palabras no duelen, lo que duelen son las intenciones con las que te lo dicen. Y yo te lo digo con intención de que duela. Que te duela querer siempre tener la razón. Y ahora tienes razón. ¿Sabes? Mi defecto es siempre actuar por mi bien, solo por el mío. Por eso te doy la razón. Porque quiero que te contentes con eso. Y así me perdonaras. Y así puedo estar de nuevo con vos. Así puedo sentir mi piel fría contra la tuya caliente. Y así tomare café caliente cada vez que lo quiera. Por qué lo haces cada vez que te lo pido. Como haces cualquier cosa que te pida. Como haces cosas que no te pido. Y todo porque me amas. Y así gano yo, ¿entiendes? Si yo te digo que tienes razón, vos me vas a amar. Todo lo que yo necesito es tu amor. Porque antes no sentía esto. Antes nunca sentí lo que ahora. Ahora siento más. Y el amor tiene que ser el ingrediente que más queme. Que contrarreste esos rayos flojos, o esos rayos que arden. Que regule los rayos, y todos terminen neutralizándose entre sí para completar al amor. Porque me encanta como quema tu amor.

-¿A quién le escribes? -A lo que fue y dejó de serlo. A lo que pudo ser y ya no será. A él.

(via hachedesilencio)

-¿A quién le escribes? -A lo que fue y dejó de serlo. A lo que pudo ser y ya no será. A él.

(via hachedesilencio)

Siempre me dijeron que la adolescencia seria inolvidable, tenian razon. De seguro nunca olvidare las incontables veces que me senti sola, mierda, muerta, vacia, defradudada, desesperada, ahogada, ridícula, insignificante. Eso no se olvida..

-sonrisas-fingidas

El odio es el sentimiento más puro que existe, no lo desperdicies en alguien que no conoces.

eecards (via imr93)

(via imanormal)

Me sentí especial, pero después me di cuenta que era una del montón.

Nunca voy a ser especial para nadie. :c

A veces pienso: "debería dejar de estudiar y ser un stripper" pero luego me acuerdo que soy gorda y no sé bailar y se me pasa.

“En Facebook y Instagram representamos una vida perfecta, pero en Tumblr mostramos lo que somos realmente.”

Triste realidad :’/

Quiero dormir durante 4 años y despertar con un título, un apartamento y dinero en el banco.

solo-la-puntita (via solo-la-puntita)

Todos me lo advirtieron, pero yo quería que me destruyera él en persona.

-(tuliaramirez)

Le has dicho a todo el mundo que quieres estar solo. Pero sabes que es mentira. El problema es que solo quieres estar con una persona, y no esta contigo.

Ojalá podamos tener el coraje de estar solos y la valentía de arriesgarnos a estar juntos, porque de nada sirve un diente fuera de la boca, ni un dedo fuera de la mano

Eduardo Galeano  (via hachedesilencio)

Me gustan las personas que no preguntan cuando me callo. Me gustan las personas que entienden mi silencio y en vez de abandonarme se quedan alli ,perdiendo el tiempo conmigo.

¿Tú sabes lo que es mirarse al espejo y odiarse todos los días? ¿Sabes lo que es sentirse insuficiente para todos? ¿Sentir que cuando vas por la calle y alguien se ríe; se ríe de ti? ¿No lo sabes? Entonces no me juzgues, porque yo sé lo que es toda esa mierda y la verdad que no me gusta para nada.

Una vez en un pedazo de papel amarillo con líneas verdes él escribió un poema Y lo llamó “Chops” , ya que era el nombre de su perro Y de eso se trataba todo Y su maestro le dio una A y una estrella de oro Y su madre la colgó en la puerta de la cocina y lo leyó a sus tías. Ese fue el año en el que Padre Tracy llevó a todos los niños al zoológico Y los dejó cantar en el autobús Y su hermanita nació con los pies pequeños y sin pelo Y su madre y su padre se besaron mucho Y la niña de la esquina le envió para San Valentín una firma con una fila de X’s y tuvo que preguntarle a su padre que significaban Y su padre siempre lo había metido en la cama por la noche. Y estaba siempre dispuesto a hacerlo. Una vez más en un pedazo de papel blanco con líneas azules escribió un poema Y lo llamó Otoño , porque ese era el nombre de la temporada Y de eso se trataba todo Y su maestro le dio una A y le pidió que escribiera mas claramente Y su madre nunca la colgó en la puerta de la cocina por la nueva pintura Y los niños le dijeron que el Padre Tracy fumaba puros Y que dejaba las colillas en los bancos de la iglesia Y algunas veces quemaba los bancos dejando agujeros Ese fue el año en que su hermana usó gafas gruesas y marcos de color negro Y la chica de la esquina se echó a reír cuando él le pidió ir a ver a Santa Claus Y los niños le dijeron por qué su madre y padre se besaban tanto Y su padre nunca lo metió en la cama por la noche Y su padre se enojó cuando él le lloró para que lo hiciera. Una vez más en un papel arrancado de su cuaderno de notas escribió un poema Y lo llamó “Inocencia: Una Pregunta” por que esa era la pregunta acerca de su chica Y de eso se trataba todo Y su profesor le dio una A y una extraña mirada fija Y su madre no la colgó en la puerta de la cocina , porque nunca se la mostró Ese fue el año en que murió el Padre Tracy Y él se olvidó de cómo era el final del Credo de los Apóstoles Y atrapó a su hermana haciéndolo en el porche trasero Y su madre y su padre nunca se besaron o hablaron incluso Y la chica de la esquina llevaba demasiado maquillaje Que lo hizo toser cuando la besó , pero él la beso de todos modos porque eso era lo que debía hacer Y a las tres a.m. se metió en la cama mientras su padre roncaba profundamente Es por eso que en la parte posterior de una bolsa de papel marrón trató con otro poema Y lo llamó “Absolutamente nada” porque es lo que era realmente todo Y él mismo se dio una A y un corte en cada maldita muñeca Y lo colgó en la puerta del baño porque esta vez no creía poder alcanzar llegar a la cocina.

Las ventajas de ser un marginado, Stephen Chbosky. (via go-to-the-devil)