Mãe, minha depressão é como uma metamorfose, em um dia ela tão pequena quanto um vagalume na pata de um urso, e no próximo dia, é o urso. E nesses eu me finjo de morta até que o urso me deixe sozinha. Eu chamo os dias ruins de “dias sombrios”.

Minha mãe me diz: “Tente acender velas.”

Quando eu velo uma vela eu vejo o brilho de uma igreja, a terminação de uma chama, as faíscas de uma memória mais jovem que o meio dia. Eu estou de pé, ao lado do seu caixão aberto. É nesse momento que eu percebo que cada pessoa que eu conheci irá algum dia me deixar. Além disso, mãe. Eu não estou com medo do escuro, talvez isso seja parte do problema.

Minha mãe me diz: “Acho que o problema é que você não consegue levantar dessa cama!”

Eu não consigo, a ansiedade me mantém refém dentro da minha própria casa, dentro da minha própria mente.

Minha mãe me diz: “Da onde a ansiedade vem?”

Ansiedade é o primo de fora da cidade fazendo uma visita, que a depressão se sentiu obrigada a levar para a festa. Mãe, eu sou a festa, só que eu sou uma festa que eu não quero ser, uma festa na qual eu não quero estar.

Minha mãe me diz: “Por que você não vai à uma festa de verdade ver seus amigos?”

Claro! Eu faço planos, eu faço planos mas eu não quero ir, eu faço planos porque sei que eu deveria querer ir, eu faço planos pois sei que algumas vezes gostaria de ter ido, é que simplesmente não é muito legal se divertir quando você não quer se divertir, mãe!

Sabe, mãe, toda noite a insônia me pega em seus braços e me larga na cozinha, no tênue brilho da luz do fogão. A insônia tem esse jeito romântico de fazer a lua parecer uma perfeita companhia.

Minha mãe me diz: “Tente contar ovelhas.”

Mas minha mente só consegue contar razões para continuar acordada. Então eu saio para caminhar, meus joelhos disfêmicos fazem “clack” como colheres de prata seguradas em braços fortes com pulsos frouxos. Eles tocaram minha cabeça como desajeitados sinos de igreja. Me lembrando que estou sonambulando em um oceano de felicidade no qual eu não posso me batizar.

Minha mãe diz que: “Ser feliz é uma decisão.”

Mas minha felicidade é mais oca do que um ovo furado por uma taxinha. Minha felicidade é como uma febre fervente, que a qualquer momento pode estourar.

Minha mãe me diz que: “Eu sou tão boa em fazer algo do nada.” E depois na cara dura me pergunta se eu não tenho medo de morrer. Não, eu não tenho medo de morrer, eu tenho medo de viver. Mãe, eu sou sozinha. Acho que aprendi, quando o papai foi embora, a transformar a raiva em solidão, e a solidão em ocupação. Então quando eu te digo que tenho estado super ocupada, na verdade eu quero dizer que tenho caído no sono assistindo o jornal esportivo no sofa para evitar confrontar o espaço vazio na minha cama, mas sempre acabo sendo arrastada de volta para ela. Até que meus ossos sejam os fósseis esquecidos de uma cidade esquelética afundada e minha boca um cemitério de dentes quebrados de tanto morder a si mesmos. O auditório vazio de meu peito com esses ecos de batidas do coração. Mas eu sou apenas uma turista descuidada agora, eu nunca vou verdadeiramente sabem de todos os lugares em que estive.

Minha mãe ainda não entende. Mãe, voce não consegue perceber que eu também não?

Te amo casey <3

casey gardner

don't repost please!!

Voltei dnv

O tempo não vai escapar das suas mãos

Respira. Puxe a maior quantidade de oxigênio que você consegue. Conte até 10, se for capaz. Olhe para o céu, e fixa os seus olhos nos pássaros rompendo as nuvens, nas árvores ao seu redor, nas crianças rolando na grama. Sinta o sol queimando a sua pele, talvez, perca-se na brisa acariciando o seu rosto quando ninguém estiver te olhando. Solta o ar preso do seu pulmão, e imagine, toda a sua ansiedade indo embora com ele, adeus medos, inseguranças e pesadelos. Tudo bem, nós dois sabemos que não é tão fácil assim. Mas, rapaz, o tempo não vai escapar das suas mãos. Você não precisa acreditar que o amanhã é o grande responsável por toda a sua felicidade, e que, o agora é apenas uma grande insatisfação disfarçada de pressa. Seu coração acelera quando você corre, as suas veias permitem a circulação do seu sangue, os seus olhos enxergam o alvo e além dele. Você está vivo, vivinho, vivíssimo; isso deve valer para alguma coisa, não? É claro que vale, e você sabe disso. Tuas quedas representam as suas inúmeras maneiras de se levantar, as suas lágrimas traduzem as mais diversas formas da sua força e essa voz na sua cabeça te coloca na direção toda vez que você perde o caminho. Eu sou a sua voz, aliás. Você tem a mim, independente do que aconteça.

Estaremos juntos.

Sempre.

O tempo é o agora e você está indo bem.

Às vezes é necessário silenciar tudo pra entender o que acontece dentro da gente.

3:56 am

I remember...

“Eu lutei contra depressão por 5 anos e quantos mais eu terei que suportar agora? Eu achei que tinha superado, juro que eu tinha certeza que não sentiria mais isso me correndo. Mas a verdade é que eu nunca me curei completamente, ela estava apenas adormecida aqui dentro, sendo coberta pela ansiedade. Eu estava sendo tão forte, mas meu corpo cansou. Minha alma cansou. Eu me olhei no espelho e vi meus olhos tão cansados, tão inchados, eu não esperava que a tristeza iria me consumir tão profundamente de novo. Eu me sentia curada, hoje não mais. Sinto muito ou nem sei mais o que é sentir tanto.”

— Em busca da sua estrela.

Eu sempre acho que você vai ficar, mas você já vem com a intenção de ir embora e isso me destrói, e sabe, o problema é que eu ainda não aprendi a te dizer não, porque quando você tá aqui, fica tudo bem, só que quando você vai embora, você leva uma parte de mim e não devolve mais, você sempre deixa um buraco, um vazio que pesa tanto,

e o pior de tudo é que você nem imagina como é ser assim, partida ao meio.

“Saudade é uma coisa estranha né, a gente quase nunca sabe dizer exatamente o que está sentido. Se eu fosse ao médico hoje e ele me perguntasse o que eu estava sentido, eu precisaria de muito mais que um acompanhante mais velho pra poder dizer. Fisicamente falando a gente aparentemente não sente nada, mas como você me explicar a falta de ar e o aperto no peito? Como você explica todas as lágrimas que mancharam meu travesseiro? E o pior de tudo mesmo é a ausência do toque, do abraço, da voz, do cheiro. Tem dias que eu acordo e tenho medo de esquecer como é meu próprio rosto, então eu corro pro espelho e tá tudo bem, eu ainda sou eu, mas eu tô comigo todo dia e você? Como faz pra gravar na memória os traços grossos do teu rosto, o tom claro da tua pele, a cor escura dos seus olhos, a tua calvície precoce e até os seus óculos de grau, como que eu vou lembrar, quando a minha memória insiste em me castigar. Tem dia que minha mente acorda danada pra me perturbar e eu fico lembrando de você o tempo inteiro, mas tem dia que eu esqueço o seu cheiro, o gosto do seu beijo, o toque dos teus dados nas minhas últimas costelas desenhando cada uma delas. Saudade é um troço estranho demais, a gente sente dentro do peito e dói demais.”

— Bianca Autran