Больше всего хранимого храни сердце свое

От надежды мало проку. До чего ж мне одиноко. Вот увидишь, вот увидишь, я влюблюсь тебе назло.

Самолеты

Мой отец познакомил меня с путешествиями. Мы почти не общались, пока он не стал с настояния моей мамы открывать мне мир. И с каждой страной мы становились ближе. Ему было приятно одевать свою дочь к школе, рассказывать истории и показывать места, где он был, когда я была маленькой. Он делился со мной жизнью, которую проводил, пока я взрослела. Где-то в другом месте, да и как будто мире, взрослела. И я с жадностью, завистью и обидой впитывала эти истории.

Я простила своего отца, когда мне было 17. Мы были в Португалии, и это не был разговор двух взрослых людей. Я не уверена можно ли это вообще назвать диалогом. Я кричала, что он меня бросил, что он не имеет права меня или кого-либо другого воспитывать, кричала, что его никогда не было рядом, и он вообще никто и ничего не понимает. Папа не ответил. А может я просто не запомнила. Но я помню, что плакала в подушку. Помню, что тетя мне тогда сказала. Может мой папа не был готов стать папой, но он меня безмерно любит. И помню, что утром я проснулась, и больше не обижалась на него. А шаг за шагом я стала благодарна ему за все потраченные усилия и деньги, за терпение и понимание, и за то, что показывал мне свой мир.

Печально говорить, но, когда я взрослела, мне не хватало ощущения семьи, теплой и крепкой. Меня воспитывали мама, бабушка, тетя, сестра, много других родственников, а по праздникам у меня был папа. У нас большая и дружная семья, но почему-то в детстве у меня этого ощущения не было. Я росла, чувствуя ответственность за каждое свое действие, я думала, что должна справляться с любой трудностью, чувствовала, что если «упаду в грязь лицом», дома меня высмеют. Нет, надо мной никто не издевался, и тем не менее рядом с атмосферой снобизма мне сложно было вести себя естественно. Я все еще чувствую, что должна keep up. Но вот что изменилось, я чувствую, что у меня есть семья, которая поддержит меня на моем пути. Папа подарил мне это ощущение, и это то, за что я буду его благодарить всю жизнь, и за что я всегда буду чувствовать вину перед мамой.

Я всегда уважала своего отца, я гордилась, что я его дочь и, видимо, где-то я хотела быть как он. И я выросла действительно на него похожей. Во всяком случае, мне так кажется. Мне нравится, что он научил меня делать только то, что мне хочется. Я счастлива, что знаю, насколько ценны близкие люди и друзья. Я рада, что мое сердце открыто этому миру и всему, что в нем происходит. Жажда жизни - это то, что никогда было не отнять у моего отца. И это он подарил своим детям.

Иногда я замечаю, что делаю вещи, как ритуалы, которые видела в детстве. Папа всегда покупал колу и воду на борт самолета. Мы всегда съедали по сендвичу в аэропорту. Отец никогда не бежал в очередь на борт. И никогда вообще никуда не торопился. Все это делаю теперь и я, и это приносит мне ностальгическую радость.

Like I’ve never been in Love

Как ты думаешь, должна ли любовь разрывать душу? Я несколько раз думала, что в этот раз, именно в этот, уж точно навсегда. И каждый раз я как будто бы любила иначе.

Красная, страстная, горячая, порывистая была моя первая любовь. Мы ходили по лезвию ножа, трепали друг другу нервы, разбивали и собирали друг друга. Каждый из нас вышел победителем из этих отношений. Но что самое главное, мы из них вышли. И успели до того как сгорели до тла.

Серая, стальная, заботливая, необычная и протестующая была моя вторая любовь. Я пробовала новое, воевала с этим миром, и с тобой. Я была нашим фундаментом, нашей скалой и стеной. И ты по кирпичикам сломала эту стену. Ты заставила меня бояться, и тебя, и себя. Стоя, на руинах своей психики, я позвонила маме. И мама забрала меня. Папа вывез меня в отпуск. Сестры обнимали и говорили, что я сделала все правильно. Любовь семьи восстановила мою веру: в себя, в мир, в свои силы, в любовь. Я училась вновь дышать свободно, не оглядываясь со страхом назад. И в конце концов, я снова почувствовала себя в безопасности. Почти.

Розовая, мечтательная, как из фильмов и из снов была моя третья любовь. Ты был моим принцем на белом коне. Многим ли выпадает шанс встретиться лицом к лицу со своей мечтой? Но мне повезло, я встретила тебя. Жаль, что не в то время и не в том месте. Мы совершили миллиард ошибок, и я лишь надеюсь, что мы оба на них научились. Мы оба были готовы вывернуть ради другого душу. Что ж, вывернули, а потом в слезах заворачивали обратно. Твоя принцесса в замке. Мой рыцарь на коне. И наш дракон, которого мы так и не смогли победить. Надеюсь, Марио, твоя принцесса просто в другом замке. Ибо я из своего сбежала через окно.

И наконец, желтая, яркая, смешная, нелепая, непонятная, сильная, независимая моя любовь. Мы испытали друг друга на прочность, провели состязания, и признали друг друга достойными. Достойными того, чтобы меняться и биться за будущее. Вместе. Ты стал неожиданным для меня выбором, все в тебе не подходило под мои «стандарты». И тем не менее, именно ты смог дождаться, помочь, научить и соблазнить. С тобой я чувствую себя в безопасности, я чувствую спокойствие и нежность. Сильнее каждый день. Любовь ли это? Последняя ли? Надеюсь, что да.

I'm done. I am done apologizing. I am done being persecuted for my strength. You, people, should be thanking Christ that I am who and what I am because you need me.

***

Улетайте, перелетные дети больших городов!

Улетайте до бескрайних просторов заморских степей.

В этом городе стали любить бесполезных, ненужных, уставших, вчерашних богов.

В этом городе с первых ночей нас просят молчать.

Мы хотели любить, но любовь не заметила нас.

Моя жизнь - она только моя.

Я ее никому никогда ни за что не отдам.

Только что же мне делать с ней, если

Этот город не хочет меня?

What Do We Say To The God of Death

И вечность скорбеть по тем, кто не смог дать ответ Not Today.

Скажите только, когда станет легче?

Мне кажется, я теряю свой дом. Я чувствую как он исчезает, я больше не увижу краны, не обниму кофе, не посмотрю на закат в порту.

Нет, мне хорошо, где я сейчас. Но все же. Дом.

Живите так, как будто то, чего вы хотите, у вас уже есть

А знаете, у меня был лучший друг. Я с ней 18 лет жила бок о бок. Она всегда была рядом, если мне грустно, знала, когда мне необходима поддержка и силы. С ней было весело, она всегда была готова поддержать любую активность. даже если ты говорил «а побежали весь километр под дождем домой», она соглашалась без возражений. Она была лёгкая на подъем, лёгкая душой, лёгкая телом.

Сегодня уже больше месяца, как я не могу больше с ней по��оворить. И я ужасно скучаю.

Злата. Лучшая собака на свете. Люблю тебя.

Какую интересную игру придумала жизнь с нашими судьбами. Менялись дни, месяцы, года, а мы смотрели друг на друга, подмигивая, как будто есть секрет, что только для нас. Воспоминания греют и душат одновременно, так разве бывает? Они заставляют задуматься над тем, как будет развиваться история дальше, и почему, она повернула именно в этот угол настоящего.

Нам есть, что рассказать, в чем высказаться, и чем поделиться друг с другом. Не замечая окружающих, мы погружаемся вместе в омут таинства. Хочешь, мы откроем души? Друг другу. Вдвоем.

Зима - это секс в шерстяных носочках ❤️

«Ты лучезарная». И от этого хочется улыбаться ещё больше:)

Если кому-то и стоит верить, так это себе. Обманывать самого себя - это ж кому от этого выгодно? Только окружающим, а ты цени себя. Цени свои ощущения, цени свои мысли, цени свои чувства. Глупые? Пусть. Скучные? Пусть. Неправильные? Да кто вообще может такое сказать? Только ты! А раз это твои мысли, то они априори умные, интересные и правильные для тебя. Проходи мимо осуждений и поднятых бровей с гордой прямой спиной, даже не взглянув на них. Ибо, что они знают? Кайфуй. Кайфуй от себя. Кайфуй от жизни. Ведь единственный показатель эффективности нашей жизни - это то, сколько удовольствия ты получил во время. А дело, которое делаешь с удовольствием, принесёт всегда больше профита, чем «должное» дело. Поэтому помни, помни и не оглядывайся на мир. Glow.

А вы знаете это чувство, как будто ты не достоин счастья, и поэтому всегда ищешь повод все разрушить?

Так вот, ты достоин! Улыбок достоин, счастья достоин, великой любви. Ты достоин всего, что может предложить этот щедрый мир.

И я достойна. И это так приятно.

Случайно, глядя на сменяющие друг друга деревья я вспомнила, как ездила к тебе на дачу. Как ты провожал меня на станцию, нёс мои вещи, целовал на прощание, обнимал как самого драгоценного человека на земле. Ты знаешь, я бы без раздумий пережила бы все наши счастливые моменты ещё раз, я бы вернулась в любую точку нашего с тобой маршрута, вдохнуть твой запах и улыбнуться твоей походке. Я ценю тебя так сильно, потому что рядом с тобой я могла быть истинно счастливой, забывая о мире вокруг. Я могла быть рядом с человеком, который любит меня, и не надо было искать ещё кого-то, кто полюбит. А я вечно была в поисках «большей любви», мне все время казалось, что, если меня не будут любить все, то значит со временем не будет вообще никто. Но рядом с тобой можно было любить только тебя и не переживать о мире вокруг.

Строить замок из песка... и ломать когда тоска