No sabes cuanto te pienso cada vez que escucho Los días raros.

11/1/2023

Todavía sigo teniendo la esperanza, en el algún momento, de que me hables y de que me digas que es lo que te ha pasado. Que le paso algo a tu movil, que se te fastidió o cualquier otra cosa que sea mentira, pero por lo menos de que me hables.

No sabes el vacío tan grande que me has dejado por dentro, que después de 6 años pase esto es algo que no lograré entender, jamás.

"Gracias por dejarme claro ayer por la noche que solo éramos eso, amigos.

Que para ti no he sido más que otra cosa, pero sin embargo te molestan algunas cosas mias que a día de hoy y después de 3 años casi sin vernos, todavía me echas en cara.

Ya no sé cómo repetirlo más, para mi, no fuiste solamente un amigo, eras mucho más. Eras alguien con quien compartir mi vida, alguien que aunque solo lo hubiera visto 5 minutos al día, te podía estar contenta el resto de semana."

Esto lo escribí hace no sé ni cuanto. Hoy decido publicarlo. Seguimos igual, ahora incluso peor porque ya has decidido ponerle punto y final a nuestra relación. Tendría mucho que escribir pero has decidido desaparecer y yo no sé como hacer para tenerte en mi vida.

Gua, gracias por dejarme toda la noche en vela gracias a ese whatsapp.

No sabes como te echo de menos. Todos los días. Sigo sin saber y creo que nunca lo sabrá porque hice lo que hice, porque te trate así, creo que no te lo merecias

Ojalá algún día llegues a aquí y leas esto. Leas que lo siento mucho. Que no hay “lo siento” suficientes en el mundo para expresar todo lo que de verdad lo siento. 

Siento haberte perdido, siento que no haya sido la persona que creías que soy. Siento no haber cumplido tus expectativas. Siento no haber demostrado mis emociones y sentimientos contigo Siento no haberte hecho ver todo lo que sentía antes.

Hay dias en los que quiero hacerme pequeñita y encoger, y encoger, y encoger y desaparecer. Que la tierra me trague y que todo el mundo se olvide de mi y yo de ellos. Pero entonces mis inseguridades crecen.

Yo confié en ti dos veces y te di una oportunidad, una mas.Y otra, una tercera. ?porque tu no has podido darme otra?

100417

Creía que se me estaba pasando, que apenas podía oir el tono de tu voz. 

Me he dado cuenta que no, que sigues ahí, muy presente.

170317

Sigo con la misma sensación de soledad desde hace unos días, o semanas, ya no sé desde cuando me siento así. Y la verdad es que la sensación no disminuye, si no que va aumentando.

No creo que tenga amigxs. De los de verdad. De hecho, podría decir que no los tengo. No creo que sea una persona difícil de tratar como para no hacer amigos pero no sé que pasa que encima los pocos que tengo parece que se olviden de que existo o solo me quieren por el interés

Que sensación tan poco agradable, la verdad. Estar sola en este mundo. No quiere decir que no disfrute de la soledad de vez en cuando pero a veces tampoco es tan agradable estar sola...

150317

No sé cuanto tiempo hacia que no entraba a tumblr. Y hoy, la razón por la que lo hago, realmente tampoco sé cual es, más allá de quejarme de que en muchas ocasiones me siento sola.

Sé que no estoy sola, o al menos eso quiero creer. Sé que no lo estoy porque tengo a mi familia, unos cuantos amigos (que de vez en cuando tampoco es que ejerzan como tal). Pero no tengo a nadie con quien pasar mis fines de semana, o compartir mis ratos para querer ir a cenar o al cine o simplemente ir a tomar algo.

Hasta hace un par de semanas, había alguien en mi vida con la que realmente me sentía cómoda, a gusto y con la que compartía muchas cosas en común. Pues bien, no sé exactamente que es lo que pasó pero otra vez se volvió a ir todo a la mierda.

Exceso de desconfianza, supongo. O así es como él lo llama.

No creo que sea una persona en la que no se pueda confiar, quiero decir, si, es verdad que en ocasiones puedo no decir o expresar todo lo que siento pero no por ello significa que esté ocultado algo, ¿no?

Pues hay persona(s) que si lo piensan y por más que yo me empeñe en expresar y demostrar lo contarrio, no lo entienden.

La verdad es que cada vez me da más pereza todo. Más pereza quedar con alguien nuevo, tener que contarle las cosas, que me gusta, que no me gusta, que me apasiona o que me aburre. Hace un tiempo, perdía mi tiempo en páginas o apps como Tinder o Badoo para conocer gente, que es un bonito efumeismo... y la verdad que últimamente, ni ganas tengo ya de eso. Imagino que será por todo lo que he visto, por las razones y/o motivos por los que la gente se mete ahí y las intenciones que ellos llevan son tan contarias a las mías que me da mucha pereza... 

Una vez más y cada vez, duele menos.

Una vez más me han vuelto a romper el corazón. O eso creo. No aprendo. Creo que cada vez que empiezo a sentir algo por alguien intento ser más fría, intentar controlar mis sentimientos, pero soy humana, quizás demasiado y no puedo.

No puedo no sentir nada por nadie.

Creo que ese es mi problema. Mis sentimientos. Mis excesos de ellos. 

21 dias.

Dicen que solo se necesitan 21 días para tomar algo como un hábito. Quizás tu mayor hábito sea el no hablarme. Ya vamos por el quinto día sin hablar. Suma y sigue. Quizás solo sean cinco ahora, pero sé que si por tu hubiese sido, ya serían 14. 14 días. Solo necesitabas 7 más...

Sigo sin saber que es lo que te hizo cambiar de opinión, cambiar tu actitud, cambiar tu relación conmigo. Ni lo sé, ni creo que quiero saberlo. O sí. No sé. No sé tampoco porque te sigo pensando y ni siquiera sé porqué (te) estoy escribiendo esto. Esto. Algo que nunca leerás, algo que nunca veras y algo que mucho menos nunca entenderás. 

Me abriste las puertas a lo que yo creía que era tu vida, a ti, a tu día a día, me acostumbré a esccribirte por las mañanas, a esperar tus whatsapps respondiendome. Me acostumbré a ti. Graso error.