Ex

Com certeza seus amigos vão te marcar nesse vídeo e falar "olha só cara o que ela fez pra você" e quer saber, eu fiz mesmo. Você pode até mandar indiretinha nos stories pra mim ou ficar me chamando de vadia pra todos os seus amigos. Você pode ficar jogando a culpa toda pra cima de ou ficar se fazendo de vítima, até porque se contradizer sempre foi sua especialidade. Você pode ir nos lugares que a gente combinou de ir juntos e colocar na legenda da sua foto "estou bem feliz, sozinho" bem grande, na verdade eu nunca entendi porque você precisa afirmar tanto nas redes sociais que você tá tão feliz sozinho, e sozinho. todo mundo já entendeu cara. Você pode continuar tentando me atingir comentando nas minhas fotos que está super feliz com as minhas novas conquistas, mas eu sei que você não é maduro o suficiente e que na verdade você falha toda vez que você tenta ser. Porque todas as vezes que você faz isso eu leio nossas mensagens no WhatsApp e me lembro de todos os motivos do porque eu terminei com você. Pode postar nossas músicas e afirmar que não tem nada a ver comigo, pode pagar de triste pra ver se alguém vai ter pena de você, mas por favor, não me manda mais áudio chorando. Pode até tentar me fazer sentir culpada por estar feliz, mas eu sempre vou me lembrar de ter feito meu máximo pra tornar você e a sua vidinha um pouquinho mais feliz. Mantém as nossas fotos no seu perfil se beijando mesmo eu já estando em outra só pra eu ter o que ir reclamar com você, isso eu bem a sua cara mesmo. Você pode continuar pedindo desculpas por todos os dias felizes que você estragou, mesmo eu sempre pedindo pra você não estragar a minha vibe, essa foi a única coisa que você sempre fez questão de fazer. Você pode dar seu piti de novo quando eu estiver conversando sobre o básico com você, mas a real é que tava cansada de tentar educar um homem adulto. Você pode até tentar virar amigo das pessoas que me rodeiam, mas acorda cara, elas são legais a mim, diferente dos seu amiguinhos. Você pode até tentar falar mal de mim pra sua mãe mas ela sabe o bem que eu te fiz, tipo parar de fumar, lembra? Você insiste em dizer que foi um bom namorado, insiste em dizer que fazia todas as minhas vontades, mas sabe o que eu queria? Eu queria um parceiro, não uma empregada. Agora falta você fazer o que? Ameaçar de espalhar meus nudes? Faz isso, eu não tenho nada do que me envergonhar neles. Mas você quer saber se uma coisa? Eu realmente chorei quando a gente terminou, porque sério, de verdade, eu acreditei na gente, eu acreditei que você era diferente, mas quem veio depois me provou que você não passava de um igual. Eu não vou ficar fingindo uma amizade na internet com você, porque do nosso termino você só quis tirar proveito. Quer ficar famoso? Vê se faz algo mais fantástico do que ser só o ex coitadinho de alguém, porque só acredita na sua maturidade quem não viu você me xingando, quando eu contei a novidade. É....agora sabe porque você é meu ex

"Eu quase acreditei nessa minha história de que tinha te esquecido, não ri não eu tô falando sério! Foi por muito pouco que eu não consegui me convencer que você não era mais o grande amor da minha vida, acredita? É que eu quase achei que esse papo que eu tava falando por aí, que eu tinha te deixado no passado era verdade. Mas não era, nunca foi. Só que passei tanto tempo fingindo pro mundo que tinha te superado, que quase superei. Quase.

Se não fosse por aquela sua foto sorrindo destraida que eu ainda não apaguei do meu celular, ou pelo seu nome que mesmo depois de tanto tempo continua sendo o mais procurado nas minhas redes sociais, talvez eu pudesse dizer que era só enganação. Se não fosse por eu ainda procurar seus olhos quando ando pela cidade, ou se esse desejo de receber uma mensagem sua, qualquer uma, não existisse mais, talvez eu não estivesse só mentindo. Mas ainda é seu cheiro que eu tento encontrar em outro corpo. É do seu beijo que eu sinto falta quando beijo outras pessoas e me pego imaginando o quanto eu ia preferir que fosse você ali. É de você que eu falo quando perguntam sobre minha história de amor. Porque você foi e talvez a única pessoa que me fez tirar os pés do chão só de olhar nos teus olhos. E eu não quero mais mudar isso.

Lutei muito pra não ser mais você, lutei muito pra seguir em frente, pra me envolver com outras pessoas, pra parar de perder minhas noites chorando de saudades de uma historial que mal conseguiu chegar a acontecer. Lutei engolindo tudo o que estava sentindo porque ninguém entenderia como depois de tanto tempo eu ainda não tinha te deixado pra lá. Acho que eu também nunca consegui entender muito bem o motivo disso. Mas e daí? Tem coisas que a gnt não explica, só sente. Hoje eu entendo que essa é uma delas. Eu lutei por muito tempo tentando varrer pra debaixo do tapete todos os planos que eu tinha feito pra gente. Lutei pra ignorar todo vazio que ficou depois que você foi embora. E pra fingir que não me importava mais, quando na verdade o meu corpo estava estraçalhado por sua causa. Você acha que é fácil sorrir quando cada partezinha sua dói? Não é. Eu lutei para não demonstrar que cada pedaço da minha alma ainda gritava por você. E para fingir que não tava escutando, lutei contra nós de todas as formas, mas não deu.

Eu tentei te esquecer com outras pessoas, tentei acreditar que a gente pode amar várias e várias vezes na vida. Eu tentei me convencer de que não precisava ser você. De que eu não queria que fosse você. Mas isso nunca foi verdade. Durante esse tempo eu continuei arrumando maneiras de não me livrar de você, continuei colecionando nossas memórias, e caçando formas de te manter viva dentro de mim. Eu nunca quis deixar de acreditar que você ia voltar. Nem de te esperar. Por isso continuei ouvindo nossas músicas, acompanhando sua vida, procurando seu olhar. Por isso não me livrei das mensagens, não apaguei todos os textos que já escrevi pra você, nem parei de escrever. Você continuou sendo minha maior e melhor inspiração. Eu não me livrei das nossas promessas, nem deixei de acreditar daquele eu te amo que você disse na brincadeira. Também não tive coragem de matar a esperança de que nós dois, de algum jeito, ainda iremos nos encontrar.

Pode chamar isso do que quiser. Loucura, bobeira, perda de tempo. Eu chamo de amor. Talvez não seja pra ser mesmo agora, talvez ainda demore muito tempo, mas eu sei que nós dois não acabamos por aqui. Talvez você conheça outra pessoa e até faça me esquecer, talvez vocês de casem, tenham filhos, montem uma família e vivam felizes até alguma coisa aparecer e estar fora do lugar. Vai ser meu espaço vazio começando a te incomodar. Talvez isso também aconteça comigo. Talvez a gente volte a se querer depois de querer muitas outras pessoas. Talvez a gente perca o contato, fique sem se falar. Esqueça o número do outro e demore pra achar. Só que aqui dentro me diz que nossos caminhos de cruzam no final, e aí a gente vai se olhar, trocar um sorriso, uma risada e perceber que nem tudo é no tempo que a gente quer, mas no tempo que tem que ser.

Por isso tudo ainda é sobre você, e vai continuar sendo, até que vire nós.

- Gabriela Freitas

damon: eu queria me desculpar.

elena: ótimo.

damon: deixe-me acabar, eu disse que queria, mas percebi que não lamento.

elena: você preferia morrer a ser humano. e espera que eu concorde?.

damon: não disse isso, só disse que não lamento, mas você sabe o que eu realmente sou? egoísta. porque eu fiz escolhas ruins que te magoaram. sim. eu preferia morrer a ser humano, preferia morrer agora a passar vários anos com você, para perdê-la quando estiver velho e você ainda ser você. preferia morrer agora a passar meus últimos anos lembrando como era bom e como eu era feliz, porque eu sou assim, e não vou mudar. e não há desculpas no mundo que englobe todas as razões de eu não ser o cara certo para você.

elena: tudo bem. mas eu também não lamento, não lamento ter te conhecido, nem que isso tenha me feito questionar tudo. e na morte, é você quem faz com que eu me sinta viva. você tem sido uma pessoa horrível, você fez todas as escolhas erradas e de todas as que já fiz, está deve ser a pior, mas não lamento estar apaixonada por você. eu amo você.