4.03.2024

Клянусь, пару минут назад я была уверена, что впервые в жизни слушаю битлз и была просто невероятно шокирована. но потом заиграла песня, которую я знаю (пока я пыталась включить ноутбукк, потом найти зарядку от ноутбука, потом подключиться к вайфаю, потом выяснить у максима, почему я не могу подключиться и, наконец, подключилась). и она мне не понравилась. жаль, что именно она мне попадалась уже, ведь если бы попалась какая то другая, я бы была частью ЭТОГО намного дольше. что то столько хотелось сказать, но я все позабыла. так что, как обычно, экспромт проглатываю книги, потому что хочу найти как можно больше хороших книг. и, к счастью, в последнее время попадаются только такие! в книжном вызове на етот год пока только 2/7 книги с оценкой не на 5 (но девушку, которая играла с огнем, я начала читать еще в декабре, так что не считается, и я поставила ей 3/5. и ей очень повезло, что я ее дочитала, потому что если я ставлю книге 3, то ето чудо, что она прочитана вообще, обычно она улетает во вкладку "не дочитала" (там за 2 года всего 4 года всего 4 книги - трое в лодке, не считая собаки (ну что то не понимаю я етот хваленый аНгЛиЙсКиЙ юмор), многочисленные катерины (не знаю, на что я рассчитывала, в первый раз я ее вымучала чудом каким то) и, к моему великому сожалению, 2 книги кинга. но он сумасшедший, так что ему можно.

я гуляла с котом и уве по заснеженной швеции, пыталась вернуть украденные деньги и книги вместе с ученым Гриффином, выживала в постаппокалиптической аляске и спасалась от банши с Джем (кстати поставила 4, ну переросла я видимо такое чтиво (а жаль)), вместе с эйлиш переправилась через атлантический океан из ирландии в бруклин, чтобы начать новую жизнь, (капец как прониклась, я увидела в ней такое отображение себя), разносила книги вместе с книгоходцем и шашей (уют, который я безуспешно пыталась растянуть на подольше), ну и наблюдала за расцветом любви мисс беннет и мистера дарси. очень тоскливо, что я столько всего хочу сделать, но по сути остаюсь обломовым, который лежит на диване и только ПРИДУМЫВАЕТ чтобы ему такого крутого сделать. вслух (и возможно и в своей голове) я утверждаю, что не могу всех тянуть за собой. я все время предлагаю что то поделать максиму и ребятам, ив се даже вроде как соглашаются, но я не встречаю того энтузиазма, который я бы хотела видеть. я бы очень хотела компанию из людей, которые хотя бы чуть чуть обладают такой же восприимчивостью к миру, как я(( в морозы на неделе ехала в тралике и окна были покрыты инеем, и очень ярко светило солнце, и в етом врменном аквариуме для людей было такое необычно свечение. просто фантастика. а сегодня сама по себе заиграла песня которая не почему то передает самый нереальный вайб весны, которая открывает для тебя целую жизнь как будто. ето песня тейлор свифт блэнк спейс (мне слишком лень исктать как ето пишется). в тольятти в коробке на балконе с моими другими книгами лежит блокнот от создателя "уничтожь ету книгу", называется "открой етот мир заново". я ни разу так и не довела ее до ума, но очень часто в последнее время думаю о ней. но каждый раз, когда листала ее, получалось, что мне просто надо тащить в дом мусор и хранить его а я НЕ ХОЧУ захламляться. я и так безуспешно пытаюсь жить налегке. но как же круто видеть новое в привычном окружающем мире! и я хочу запечатлять каждый день что то такое. недавно смотрели фильм "рождество на двоих" и главный герой показывал главной героине всякие штуки, мимо которых она ходила каждый день и не замечала, и максим сказал, что ето я. он разглядел бабушку с дедушкой в облупленной краске на томашевском. а еще мы таки нашли фанерную надпись клауса на старом доме в центре города! ето значит, что я не сумасшедшая и ето правда есть. наступила весна и я как будто вышла из какой то, ну, не депрессии, потому что ето тупо так говорить, но точно из спячки. во мне столько энергии и желания творить, но ОПЯТЬ ТАКИ как обломов, только планирую и ничего не делаю. мне кажется, я очень боюсь, боюсь ошибиться и боюсь пробовать и боюсь баловаться, кароче, не выхожу из зоны комфорта. а надо бы!! попробуем ето (надеюсь, а то может опять просто обещание)

в пятницу было ровно полгода как я работаю на своей работе! я ее правда очень люблю, я просто типа сижу и делаю творческие штуки вееесь день и мне за ето платят и еще и поднимают зп и хвалят. я в раю??

я наконец то привела голову в божеский вид (он и до етого был божеским но не для загранника) КОТОРЫЙ мы хотим сделать, потому что мы взрослые, а ето значит. что мы законно можем поужинать бутербродом и чипсами и полететь в другую страну если позволяют финансы. ну и я подумала, что делать фотку на загранник с косами не самая хорошая мысль, не хотелось бы, чтобы меня не пустили в какую то страну хаха. потому наверное на неделе пойдем делать фото и наконец то подавать заявления на загран!! время почти 12, а я еще хочу почитать книгу! начала читать жутко громко и запредельно близко (я помню, как когда я общалась с соней, она ее читала, а я читала гордость и предубеждение или что то в етом духе и думала, что ето тоже дАмСкИй роман). мне безумно нравится, хотя я прочитала всего 40 страниц, очень клевые мысли 9-летнего ребенка и я опять еще больше люблю мир обалдеть! пока! ( я не под спидами ес че (пока что)) P.S. и еще пройти урок по английскому в дуолинго, и еще что то, но я забыла!

14.10.2023

Вчера был какой то совершенно восхитительный вечер. на работе толком ничего не делала - весь день выбирала себе графический планшет для закупок, потому что все проебались, и я осталась без wacom, ибо о стоит больше 500к сейчас. придется наверное соглашаться на xp pen. недовольна. оба дизайнера с норм планшетами, даже начальник производства с wacom, а я с xppen. обидно. максим не ходила на работу, взял выходной, не знаю, что с ним твориться. стал какой то странный и поникшим. очень хочется, чтобы он радовался и наслаждался вкусом жизни, но он хочет только сидеть дома, смотреть телек и играть в комп. все остальное, что я предлагаю, воспринимается как одолжение ради меня (хотя в итоге все выходит замурчательно). и вот пришла я домой в восхитительном настроении (не смотря на натертые ноги и расстройств по поводу планшета). бесил меня своими недовольствами и настроение упало. но потом было просто класс договорить пойти в хват с лехой наташкиным. вообще звали всех, но никто больше не пошел. в хвате прикольно, музыка хорошая, есть гардероб, правда места мало, но ето же "камерный бар", ничего удивительного. выпили там по 2 пива и настойку и ушли. вообще цель - найти место с норм музыкой и вайбом, чтобы трипануть. потому исследуем. леха опять поднял вопрос о наших с ним отношениях, сказал, что даша рассказала ему про то, что я была в него влюблена (хотя я не раз об етом говорила сама). но что поделать, память видимо подводит. а еще мне кажется, о чувствует какую то надежду, но узнав леху поближе, я поняла, что вряд ли когда нибудь у нас бы что то вышло. бог сберег. еще разговаривали про тимофея, который сейчас встречаться с дашей. я сказала, что мне он нравится, он добрый и всегда с ним чувствуешь себя так , как будто знаешь его очень давно. вообще из всего самари я бы очень хотела общаться с тимофеем и богданом. потом поехали в самари, хотели потусить там. а там было дохуя народу, потому что проходил какой то концерт. я не успела ни с кем толком поздороваться, потому что очень сильно хотела ссать и сказал привет только тем, кто на моем пути к туалету мне встретился. потом сидела за баром с максом и дашей, и подошел богдан. я не знала, что он вообще в самари сейчас, его редко видно. не поняла, был он пьяный или под чем то, но он сказал мне привет (все остальные уже видели его). говорит "клево выглядишь". я и вправду была хороша вчера) тут подлетел леха и начал "богдан ти ей нравишься, и если бы не етот - тыкает максима - она бы к тебе подкатила". после етого молчание. ну а хули тут скажешь блять? а вот богдан придумал. говорит "надо выпить". было смешно собирались там окислиться, но тут леха говорит "все к артему кашевскому на вписку идут, пойдете?" максим конечно же развонялся что не хочет, но я в рот ебала, опять просто сидеть в самари. в итоге пошли и вообще ни разу не пожалели. пришли к нему - грязно конечно, но то была бы за вписка в чистой хате? опустили о водному и окислились с максом на диван в углу как в какой то американской комедии - он у стеночки, рука за моей спиной на спинке, я с ногами на диване, да еще в таком луке, что вписваюсь супер. все, кто заходили, смеляись над тем, как мы смотримся в етой обстановке. у нас были лучшие места - в углу, где виден обзор всего помещения и к ним прилегающих. было очень смешно и вайбово, как будто бы весь самари был в етих 20 квадратных метрах. люди конечно там тоже были странные - например, странная юля, которая как будто бы беженка из израиля, со странным акцентом и еще более странным поведением и рассказами по типу "меня похищали инопланетяне". я ждала все, что она возьмет 2 ножа и начнет танцевать танец бритни спирс. находиться с ней было страшновато) а еще сижу, поворачиваю голову - саша губарев стоит на коленях перед девушкой на неприлично близком расстоянии. что ето было не знаю) ну и прочие вещи в таком же стиле

приехали домой уже часа в 4. сожрали по сабу (ну как сожрали - закинули еду в ту незаполнимую пустоту в желудке) и легли спать. сейчас к 21:00 придут ребята к нам, будем играть в покер. а завтра - свидание от меня к году отношений с максимом. очень надеюсь, что все понравится отмазалась от участия в конкурсе по дизайну, а как оказалось, никто в нем участвовать и не хотел. то есть я зря столько дней просыпалась и засыпала в тревоге по типу "у меня ничего не получится" и "я ничего не успею". ну и слава богу. наташкин, богдан и кашевский создали новую группу, репетируют, пишут песни, но еще выбирают название. вернее, почти выбрал, вроде как "котенка стошнило". я предложила нарисовать им эблему, очень хочеца, щас пойду почеркаю, надеюсь, все получится!!

не хочет тамблер публиковать мой пост :с

10.10.2023

в последнее время все книги, которые читаю, в формате дневников. постоянно думаю, что хочется тоже что то написать, в течении дня размышляю очень много, представляю, как прихожу домой с работы и как тру дединсайд пишу что то под песню типа kodaline-all i want. и про войну в израиле (думаю, есть 2 варианта событий: 1. ускорит завершение войны между россией и украиной 2. поспособствует началу 3 мировой *смайлик клоуна*), и про самоопределение в жизни (всегда казалось, что работа решайте все проблемы, как будто в симс - наступает утро, ти уходишь, 8 часов ничего не происходит, возвращаешься домой. на деле - сюрприз! - не так), и про свое развитие, и про болячки и про все на свете. по итогу очень устаю и часто бываю не в духе, к чему не привыкла совсем. думаю, что, может, все дело в эмоционально�� загруженности. постоянно вспоминаю, как в 9 классе на курсах по психологии в рамках программы профориентации нам сказали, что организму необходимо выпускать негативные эмоции, и лучший способ для етого - стимулировать его просмотром чего либо - грустного. вызывающего слезы, например. поплакал - а на другой день в стрессовой ситуации уже и не так плохо. раньше очень много смотрела ужастиков, а сейчас в разы меньше - может ето и способствует. как никак, страх тоже помогает выпустить эмоции. в воскресенье с максимом год отношений. ведем друг друга на свидания - я 15, он в выходные через неделю. хотела взять апартаменты в rooms, но проебалась, пока читала правила посещения, но не страшно, номер, который мне изначально приглянулся, все равно был занят. второй вариант - сходить в краш рум. но - вау - ни один из тех, что нашла, не работает. последние записи - 2019-2021г. могу предположить, что все из-за локдауна и они просто прогорели (что удивительно, если посмотреть, что костюмы для посещения таких мест примерно как скафандры, в которых врачи ходили во время короны). в итоге идем поведу его на флоатинг. должно быть супер (тем более за 5700). очень много всего хочется выучить и научиться - от стенографии до изучения программ по моделирования по типу blendr и rhinoceros. на работе медленно но верно выкраиваю минутку и гляжу обучающие видосы. прошу максима сделать что-нибудь с ноутом, и тогда как минимум блендер смогу учить дома. да дома в принципе тоже некогда. всегда придерживалась мнения что помимо адекватного получания денег работа лучше учебы тем, что ти приходишь домой и 16 часов занимаешься своими делами. как же. вписалась в дизайнерский конкурс с двумя ребятами с работы. один пиздец крутой дизайнер (он так думает и так думают все вокруг, а я пока не знаю), второй работал на всех заводах мира как будто и хорошо шарит в практической части. зачем там я и почему - непонятно, потому что моя самодеятельность не факт что кому то нужна. но если мы хоть где то победим, то будут деньги и мы их вроде как поделим. но я думаю, что мне будет некомфортно. синдром самозванца? отсюда следующая больная тема - зачем я хожу на работу? временами (как вчера, например) даже не хотелось ложиться спать, потому что тогда быстрее бы пришлось идти на работу. ничего из того, что я сделала за месяц, не пригодилось в дальнейшей разработке проектов (хотя меня вроде как хвалят, но я никак не могу отделаться от поправок на а)возраст б)неопытность в)пол). но блин. раз меня взяли, раз я показала тестовое и решили, что я им нужна, значит нужна. еще и платят (почти, первая зп послезавтра). пока как то так. рада, что выделила время, хочется все таки вернуться к регулярным записям ХОТЬ КУДА ТО. хочется все помнить. тон как будто какой то высокопарный. куда деваться, читаю стокера.

17.07.2023

11:45

постоянно в последнее время составляю списки, дел, продуктов, задач и тд. если продукты в телефоне, задачи обычно тоже там (и на ноуте), то почему бы не вести списки дела в tmblr? вдруг через пару лет я такая уффф, он так постирала тогда хорошо. итак, сегодня: _+_тренировка _+_душ _+_перенести запись к парикмахеру _+_стирка _+_накрасится (вечером в вм) ___забрать заказы с вб ___в магазин за продуктами очень плохо спала, делаю все на автомате 14:00 как же заебало безденежье. самое глупое, что все ото всюду кричат "развивайтесь! самое классное, что вы можете сделать - это делать то, что вам нравится!" нет денег на холсты нет денег на кисти нет денег на пряжу ладно, будем откровенны - на летнее платье, на поход в бар я деньги нашла. да, вот такая я мразь. в свое оправдание могу сказать, что у меня нет летних платьев и в баре я была давно. вопрос первостепенности, приоритетов - может быть. буду вязать руковичку, которую начала вчера, и смотреть дарью. 16:30 из-за того то в детсве я была спокойным ребенком, которого можно оставить с кипой книжек и сушеным жуком и не боятся что он умрет мученической детской смертью, в которой винить будут нерадивых родителей, мама и папа привыкли видеть но не проникаться тем, что я и кто я. ребёнок буйный в детстве для того, чтобы родители имели к нему интерес, а выражение "детей должно быть видно, но не слышно" лично я считаю бредом. в процессе взросления у меня были потребности - появлялись интересы, увлечения и потребности. но не привыкшие видеть во мне проблему родители решили, то та девочка с книжками и жуками все еще тут. я не помню, чтобы мы ходили гулять на площадку, как другие дети. я не помню, чтобы меня водили в детские парки. все мои просьбы о записи в художественный кружок, в какую либо секцию предпочитали подвергаться игнорированию как ненужный спам, просьбы покупать книги (казалось бы, да, именно то, к чему вы привыкли) реализовывались редко, но все же переменным успехом, в отличии от других просьб. в дальнейшем, привыкшая к игнорирования, были самотравмация и перекрашивание волос. свалить на переходный возраст все можно, когда вы участвуете в жизни ребенка. тут же было наоборот. это было желание в стиле "заметьте меня уже". в купе со старшей сестрой, которая по стечению обстоятельств поступила в этот период в университет, было совсем погано. в возрасте, когда дети особенно жестоки, приходилось ходить во всем старом и немодном, из-за чего я периодически подвергалась насмешкам в школе. кстати о школе. именно в этот период систематические издевательства, или новомодный "буллинг", был прочувствован мной на собственной шкуре. опять же, без участия родителей. когда же это всплыло, вместо защиты, которую я, казалось бы, должна от них получить, я получила "ну почему ти такая?" сюда же можно добавить бодишейминг. от папы. тут без комментариев. я переросла это. наверное, я до сих пор злюсь, но стоит помнить, что взрослости не существует, и все просто дети. дети заводят детей. класс. никогда не заведу ребенка. я люблю их. я привыкла к тому, какие они. я бы не хотела ничего поменять в прошлом. в конце концов, все это помогло мне стать тем, кто я есть. я сама справлюсь и справляюсь с этим. а с другой стороны, очень удобно винить родителей. вот бы разобраться в себе. вот бы не жалеть себя. // последняя серия дарьи очень меня загрузила. довольно смешно, что предыдущая запись была типа "о вау я взрослая и у меня нет никаких проблем". вряд ли буду сегодня еще что то писать

вхзхзазавхзавхзавхзхзавхзавхзпщвхпхазхащхвхщвхщп боже как же мне смешно и грустно от этого в 2023

хаха я снова тут сьючечки ну не идет у меня писать тексты в тамблере на постоянку, ну что поделать. сегодня я тут, потому что вспомнила, как приятно перечитывать старые дневники и думать "вааау вот ето время". етакий способ оставить место в истории, пускай и только своей и только для себя. письмо себе в будущее, так сказать, капсула времени. перечитала посты со времен карантина. боже мой, какое ужасное время. кто ета дамочка, почему она такая расстроенная, почему она не верит в себя? хочется вернуться, обнять ее и сказать "крошка, у тебя все получится!!" она ушла от абъюзивных отношений, потому ей было так больно. она жила в халупе и одушевила свою квартиру. я восхищена магией букв. читаю и - вуаля! - вот она снова я, такая же, не повзрослевшая ни на один день. в тексте нет никаких точных описаний - туда пошла, то сделала, то купила - но вайб, который я осязала буквально каждым миллиметром кожи - он есть, и это восхитительно. опасаюсь, что я могу снова забросить ету затею (ето страшно во-первых) и зайти сюда снова спустя годы и сравнить, какие тексты я писала в 18 лет и какие спустя 4 года. буду думать, что я отупела, но нет!! ето не так, совсем нет!! просто я выыыросла. боже, я так боялась повзрослеть, мне так было больно думать, что мои лучшие годы позади. но теперь я повзрослела, или даже не так - я ПОМУДРЕЛА. я научилась любить себя, понимать окружающих и видеть хорошее там, где его, может, и нет. я сделала все, чего так боялась - жила одна (ну как одна, в НЕкоммуналке), заводила новые знакомства, не имея с компанией никакой связи, жила аля "молодость дается один раз". я нашла человека, который дает мне ласку, любовь и нежность, без скандалов и ультиматумов. я мать вашу закончила универ!! и даже нашла работу, хотя диплом мне вручили неделю назад!! я такая умничка!! сейчас тревожит, что я, может, не могу передавать свои мысли так, как годы назад. но все, что писалось тогда, писалось в состоянии глубокой апатии и грусти. а как мы знаем, не твои. когда тебе весело. сейчас мне хорошо. сейчас никакой грусти. немножко (множко) тревожно, что очередная глава жизни закончилась. теперь точно взрослая. но что по сути своей молодость? ето просто та же юность, только с ресурсом на радости и нужды. а писательство - может, оно совсем не как в "мешке с костями" кинга. нет никакого "писательского ступора" или "застоя" или "блока", называйте как хотите (я верю в одного блока и он александр), я верю, что ето как езда на велосипеде - получилось один раз - получится еще. порой встречаюсь с людьми из прошлого, и они выдают "вот бы вернуться в школу". нет. никакой школы. один из лучших периодов, которые у меня были, я провела в универе. это были моменты невероятного одиночества, неопределенности. но ето также были и моменты, даже периоды счастья, риска, радости, новых встреч и изучения мира. и, оглядываясь назад, я чувствую только благодарность - людям, местам, событиям - за то, кто я сейчас. да, я ничего не имею в материальном плане. но я имею себя. и чтобы не случилось, я знаю, что после плохого всегда идет хорошее. и как бы тяжело не было, скоро ти снова будешь улыбаться. да, в какие то моменты будет невероятно одиноко, тяжело и непонятно. но ето закончится. сейчас я точно знаю, что закончится. и будет ждать тебя место, где будет счастье и смех.

она дышит. наверное, она всегда дышала, просто незаметно, пыталась скрыть от нас свое существование, хоть и впустила нас в свои внутренности. показала небольшую разрушенность, немного пошарпанную, но в целом - уютную, в эквиваленте студента, конечно же. потрепанный плафон с тусклой лампочкой в недрах на кухне, немного окроплённое ржавчиной дно ванной - разве ето проблемы? 

проблемы впереди.

она ела наши сны. мои сны. может быть, я через чур восприимчива к такого рода вещам, она начала с меня. подъедала морфейские чары разрушением кроватей и науськивала комаров на беззащитное тело. ей плевать, что в глазницах, что слепо уставились на пустырь, стоят сетки от насекомых. они ее слуги, настоящие вредители - это мы. и бессонные ночи, мой испуганный, уставший и сумасшедший взгляд в 3 часа ночи для нее как мед с сыром под вино. она смеялась. но ее смех был пока не слышен. она пыталась напугать нас самосожжением, наносила себе раны в надежде на наш побег. она - корабль, а мы только крысы на ее палубах. и еще один проигранный бой ничего не значил, ведь настоящая война еще впереди. о��а морозила наши запасы пищи, морила нас жаждой и кипятком, что тек из ее проржавевших вен. лишала нас цивилизованных благ. но наша стойкость только забавляла. ее хихиканье было слышно лишь сильнее и сильнее, оно сотрясало стены и заставляло в тревоге ворочаться по ночам.  она ломала все, что только могло сломаться, все, что можно было открутить, откручивалось.  порой она снисходила до нас, склоняла свои серые волосы в одну сторону и в глазах просвечивалось... смирение? мысль о том, чтобы дать нам еще один шанс? ее забавляло, что мы начали понимать, что это - не просто место города. она живой организм. и в какой то момент ее даже начало ето напрягать. она напрягала каждый кирпич своей мышечной массы, создавала ауру недовольства, и тогда стены и потолки начинали кричать, кричать о ненависти, кричать матом и плакать, отсвечиваю тупой злостью.  а мы привыкали ей наскучило. ей уже не доставляло удовольствия проливать воду на пол в туалете и в ванной. ей было не весело внезапно открывать шкафы, ведь мы со скукой смотрели на ее органы и пожимали плечами: “чернореченская”.  и вот снова приступ ее агонии. мыши. она милостиво впустила их к себе, как полгода назад нас, но отнюдь не из жалости к сероголовым - из ненависти к нам. она нашла новый, и, надо признать, весьма изощренный способ лишить нас спокойствия, ну или хотя бы его намека. каждый шаг сопровождался нервным оглядыванием пола, а воспаленные глаза из зеркала глядели так измучено, что она снова веселилась. ее дыхание стало таким явным, что дверь и щеколды заскрипели и засвистели в одну февральскую ночь, заставляя меня, вздрагивая, просыпаться и снова проваливаться в тяжёлый, не приносящий отдыха и расслабления, сон.  не думай, что мы сдадимся. к любому зверю можно втереться в доверие. уважение, почтение, ритуалы - получишь все. что хочешь. ти привыкнешь к нам, как животное свыкается жить с аскаридами. мы твои паразиты. привыкай.

вот и все

мой прыжок в неизведанное, мою поиски великого возможно продолжаются.

моя сентиментальность, точно так же, как я продолжаю искать, продолжает меня изводить. я смотрела в глаза человеку и плакала от того, что разрушила все.

как сложно не знать, что будет завтра, через месяц или год. это хорошо, когда ти уверен в себе, когда есть мечта и ти дружишь. головой. у меня ничего из етого нет. потому верно ненавижу себя, и ето единственное, в чем я уверена.

а пока колеса междугородней электрички стучат в такт с моим бестолковым сердцем, которое, по непонятным мне причинам, до сих пор продолжает биться.

26.04.2020

шел n-ый день карантина. я никак не могу заставить себя учиться. первые пар дней было даже прикольно. после приезда в тлт - полный провал. второй день ничего не делаю, только играю в симс и кидаю снюсинки (за невозможностью курить сигареты).

живу у сестры - живу и не знаю что происходит. я не мыла голову 4 дня, не красилась 3 и не выходила из дома 2. сегодня даже не вставала с дивана - зачем, если за экраном бурлит непрекращающаяся жизнь. симс мотивируют к делам, но стоит закрыть волшебную игру, как все, чего хочется - вернутся обратно в огромную резиденцию Ван Дорт в одном из многочисленных городков.  вчера всплыл кусок моего детства. чуть не расплакалась, пока рассказывала о нем. первая картинка перед глазами - огромный деревянный стол на веранде бабушкиной даче, который делал дядя. утро, и на мое место купается в лучах восходящего солнца, такого горячего, что жгло спину, и я хныкала, чтобы меня пересадили. а вот и воспоминание о моей кружке - с какой то нелепой божбей коровкой. у сестры из такого же набора, только с котятами, катающими клубок вокруг керамических боков чашки. по ободку ползает муха, мечтая вкусить сладкий до невозможности чай. электронный градусник с полки показывает пугающие 25 градусов (довольно жарко для 10 утра в тени, не так ли?)   локация сменяется. вечер. мы все вместе в одном крохотном домике. нас 7 человек, и мы не помещаемся за этим огромным деревянным столом. по очереди все уже сходили в баню и пьют пиво из огромных разношерстных пивных кружек, по запотевшим стеклянным стенкам так аппетитно стекают капельки, что кажется, будто вкуснее напитка в мире не бывает. мне дают попробовать, я снова кривлю рот. родители улыбаются. я прошу попробовать каждый выходные и каждый раз мне не нравится. 

у меня на голове нелепый платок, который мама повязала на меня после бани “чтобы не продуло”. время уже 10,  а мы еще не едим - по субботам на ужин всегда шашлык, которого на утро останется ровно 2 шампура, сколько бы мяса мама не купила. зажигают мангал, нас сестрой отправляют в темную часть дачи за зеленью к столу - петрушка, укроп, лук. там полно комаров и я всегда возвращалась с опухшими руками. сажусь в кресло, за подлокотником которого всегда полно пауков. сажусь и с вероятностью в 70% усну, так и не поев. меня отнесут наверх, и конечно же я проснусь, но не подам вида, чтобы прокатиться на сильных руках папы или дяди до своей кровати. 

но если не засну, то мы садимся есть. огромный белый поднос с невероятно аппетитными кусками шашлыка, сочащегося ароматным соком, 3 сорта кетчупа, водка, вино и сок. и нам тесно за этим огромным столом, наше общение заполняет все. после того, как все что можно подъедено, бабушка принесет чайник и пироженные “муравейник”, папа зажжет спираль от комаров, которая будут больше гнать нас в дом, чем комаров с веранды. дедушка, пьяный, начнет возмущаться о несправедливом распределении заработной платы в мире, папа будет с ним спорить, а мы - смеяться.  вечер закончен. мы чистим зубы и разбредаемся по кроватям. только дядя может остаться смотреть футбол, так и уснув на диване веранды. 

пойду делать психологию потому что я выросла, детство кончилось. 

день не знаю какой. дату предыдущего поста посмотреть не могу. да и все равно

разочарована, что к тексту нельзя добавить фото. будут отдельно

часто испытываю раздражение и злость. в основном глушу ето все загруженностью и чем то, что нравится. сегодня второй день дистанционного обучения, и я сделал ВСЕ задания и безмерно горжусь собой, хотя почему то дома делать все сложнее, чем в универе в плане нагрузки, хотя объем работы вроде как такой же. очень устала, но безмерно горжусь собой. поехала кататься на скейте. я не могу передать свои эмоции. мне так нравится этим заниматься - наверное потому что ето было мечтой и стало реальностью. очень бы хотелось еще и наушники в ушах в такие моменты, но боюсь попасть под колеса автомобилей или пасть жертвой обычной комсомол��и аннушки, ненароком разлившей масло на трамвайных путях. не очень далеко от дома есть улица - длинная и с ровным асфальтом. встаешь и просто едешь, лишь иногда присаживаясь на ямах или низеньких бордюрах. 

хочу взять как нибудь скетчбук и поехать на крышу ленты. там очень гладкий асфальт и железнодорожные пути. села бы там и рисовала. не знаю когда удастся только - не фанат одиноких прогулок. но такая мысль есть. 

а еще бы съездила на окраину набережной, куда катались вчера на скейтах. там песок и поваленные деревья, которые прямо таки придуманы для того, чтобы сидеть там. стоит купить себе водные кисти - тогда смогу даже ездить рисовать пейзажи. мечты мечты... но мы кажется выяснили, что мечты сбываются?

если ситуация не усугубиться, в мае можно будет упросить ребят сходить на пикник. бутербродики, пиво, пледы... красота.  а еще сегодня поняла что очень не скоро получится исполнить давнюю задумку - мы, на машине, едем на горы, стелим плед на капот, пьем чай и курим, а солнце садиться в наше Жигулевское море. и чтобы вокруг были сосны. можно еще песни коржа на фоне, и мы начинаем наконец танцевать. наше море уже не Жигулевское - сплошное красное зарево, обволакивающее нас. 

возможно, что никогда

мама заставляет ехать домой, и я не смогу снова разрисовать стены, хотя боюсь, что я через чур переоценила себя в этом моменте. гуашью такие вещи не делаются, масло у меня - ресурс ограниченный, а на баллончики нужны деньги. неразрешимая дилемма. к слову о материальном достатке - на карте осталось 50 рублей. мама меня убьет. куда я деваю деньги? не знаю, но мне так нравится ТРАТИТЬ. без разницы на что, без разницы для кого (хотя ��ля себя все таки приятнее). что ��акого “не первой необходимости” купила на етой неделе? соль  для ванны, подушечки с шоколадом, жидкое мыло... где еще деньги? как будто кто то крадет...

что еще рассказать не знаю, голова не варит, за день измоталась как физически, так и морально. в дополнение только - площадь куйбышева щекотная (когда по ней едешь - скейт под ногами вибрирует и щекотит ступни так, что аж чесаться хочется. конец третьего дня

камбек

мой “психолог” посоветовал мне вести дневник чтобы наконец понять, чего я хочу в жизни. я сидела, рассказывала об апатии, скрывающейся под моей черепной коробкой большую часть времени. я не сказала, что у меня все плохо, потому что у меня ВСЕ ХОРОШО и ето не просто набор букв. но я чувствую себя кольцом, которое проебали на мелководье песчаного пляжа, течением его мотает вдоль береговой линии и все больше засасывает в мельчайшие крупинки. я просто сказала, что не знаю, что ответить на вопрос ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ. потому я снова здесь. твиттер небезопасен. и тесен. 

и я вспомнила! вспомнила о тамблере, который обрывками воспоминаний оставался где то на подкорке сознания. я стала взрослой (!) (нет) и наконец то могу исполнить свою подростковую мечту - пишешь вечерочком что то на своем крутом ноутбуке, покуриваю сигаретку и попивая чаек, а после просто захлопываешь крышку, откладываешь его в сторону и запрыгиваешь под одеялко, пахнущее кондеционером для белья с орхидеями (я видела такое когда в 11 лет фапала на джастина бибера и смотрела интервью с ним) + ето неплохой способ потренировать писательский скилл. я абсолютно точно и бесповоротно тупею, не дроча на сочинения ежедневно, которые я писала год наз при подготовки к егэ (ой бля, кого я обманываю, дай бог раз в месяц писала). а кто знает, может мое призвание - сидеть за клавиатурой клацать по кнопочкам, набивая в ворде очередной бестеллер? 

не на бумаге - вот что не очень нравится. он у меня с излаганием мыслей на бумагу проблемы, быстро теряю мысль. а в телефоне писать - ето варварство какое то с моей стороны (ну или ето пройдет с возрастом, как, в общем то, очень многе вещи в нашей жизни). 

что ж, из нового (обожаю - не заходить сюда годами и писать “что то новое”) - завтра первый день на дистанционном обучении. без понятия, как ето будет проходить, вдруг мне даже понравится? хотя, надеюсь, преподы так же, как и мы будут просто заходить в личный кабинет и ложиться досыпать. а вообще, по правде говоря, скорее всего сервера сайта нашего уника слетят из-за того количества народа, что зайдет (если вообще кто то зайдет, хотя нас так запугали, что не исключено - именно так и будет). 

если там все будет и правда так просто, то смогу уехать домой. поживу у сестры. очень страшно осознавать, что она вот вот родит и уже ничего не будет как раньше, все будет по другому. а вообще очень грустно приезжать домой, особенно после того, как родители сделали ремонт в моей (когда то в нашей с сестрой) комнате. там все непривычно, но еще непривычнее спать в комнате родителей на их диване. всегда эта комната будет ассоциироваться с летними ночами, которые я коротала там под кондеционером, проглатывая фильм за фильмом. но всегда хотелось вернуться спать к себе. больше туда не вернуться. никогда.

вспомнила как приехала домой и зашла в комнату - голые стены, кусок обоев с динозавром, которого я рисовала и так и не закончила, запах побелки, обшарпанный потолок вместо моего потолка, усыпанного фосфорными звездами. села на пол возле дивана и начала плакать. плакать не нравилось, потому что светила люстра и за неимением мебели сильное эхо могло быстро сдать мой плачь родителям. пришлось в экстренном порядке успокаиваться. 

когда то общий дом. одна семья. нет никого, только мы в четвером. и кошка. 

а у сестры нынче квартира, муж, пУзОжИтЕлЬ, у меня съемная однушка, у родителей ремонт. детство кончилось слишком быстро, и слишком неожиданно. до сих пор вспоминаю 22 июня (или это было не 22?). 10 утра. я захожу домой - выпускное платье, рассыпанная прическа и несвежий макияж, запах сигарет и алкоголя. иду в ванну, сдираю накладные ресницы. как только касаюсь подушки - мгновенно засыпаю и меня сразу же будтя - прошло 6 часов. грузимся в папин форд и едем за 100 км от моего родного города - в тот день я переехала. на рассвете, на выпускном баллу, курила сигареты и пускала слезы, осознавая, что ето последний день безоблачной (хотя вряд  ли ее можно таким назвать) юности. 

все изменилось слишком быстро.

а я уже устала ныть об этом всем, кто готов слушать. 

хуево - я ни капли не выросла, а окружающие воспринимают меня как взрослого человека. мечты детства сбываются, но, видимо, не о том мы мечтаем. 

мысли кончились.

пользы от записей выше не чувствую, скорее наоборот, как то загналась. 

конец первого дня.

x

#hands

okay ladies, now let’s get in formation