#4

Al abrir los ojos cada mañana el primer pensamiento del día es aguantar y detener cualquier impulso que dañe mi camino, las 24 horas del día es un calvario interminable luchando contra la ansiedad de los hábitos del pasado con posibilidad de volverlos a retomar, todos los días es una batalla constante sabiendo que es una guerra a no acabar, solo queda tratar de seguir de pie hasta que nos llegue el descanso eterno con su liberación de esta maldita cárcel de carne que nos ata a este plano terrenal.

CONCIENCIA EN JUNTA (Capsula de Realidad)

Hoy me levanté con el alma desganada, la conciencia cansada y la mirada hacia el futuro opacada, la pesadez ocasionó que no me levantará a la hora estipulada, solo quiero distraerme idiotamente para no pensar y ni eso quiere funcionar, detrás de mis ojos siento que el embalse quiere desbordarse nuevamente pero una voz suave surge diciendo, no puedes darle rienda suelta al espíritu melancólico porque retrocederas lo que tanto has avanzado, la culpabilidad acecha nuevamente echando toda su basura en cara, trató de estabilizar mi cabeza con las mismas técnicas utilizadas las semanas anteriores, pero en esta ocasión se me dificulta encontrar mi centro, el deseo de no volver al pozo de mierda me trata de sostener para no sucumbir a la gravedad del abismo, pasan consecutivamente imágenes del infierno mental vivido los últimos diez meses, aparece una voz enojada, ansiosa y preocupada gritando constantemente, no puedes volver allí, sabes que si dejas que tus demonios ganen estarás condenado al mismo dolor en el cual has estado sumergido la mayoría de tu vida, sé que estás cansado de ello, haz luchado mucho para tener la paz y seguridad de la cual has disfrutado últimamente, por favor pon tus manos antes de tocar el piso para que te puedas estabilizar y continues con la carrera, sabes que este bajón no es causa de tu composición química sino gracias a la maldita situación estresante obtenida en días pasados, no le des valor a esas personas mal intencionadas que te quieren ver caer, realmente esos sujetos no son nadie en esta vida, sabes que eres valioso, en un futuro les demostraras sin querer lo equivocados que estuvieron, confía en tu percepción, esos falsos amigos seguirán en su amargura, no dejes que te arrastren ya que ellos no han tenido que vivir casi toda su vida en un basurero mental y emocional como el tuyo, posiblemente conozcan tus puntos de quiebre, pero recuerda, ellos te conocieron en esos meses donde realmente no eras tu, ahora volviste a retomar tu verdadera esencia y aquella no se deja de nadie, sigue luchando por que ya nos cansamos de estar cayendo, esto nada más es un tropiezo, no dejes que se convierta en caída y que tus demonios te puedan amarrar al suelo, sigue corriendo y luchando por lo que más anhelas, ten presente que tu camino es largo pero después de tantas horas de lucha, sacrificio físico y mental en algún momento el árbol dejará caer sus frutos.

FRASES X

Espero que realmente que te este hiendo muy bien, no puedo desearte menos, fuiste una luz de calma, tranquilidad y estabilidad en mi vida, eras el otro peso que neutralizaba la balanza de nuestra relación, en algunas ocasiones mi caos pesaba mas que tu intención que de viviéramos lo mas relajados posibles, pero siempre sin que te dieras cuenta estabas mirando la forma que contrarrestar mi infierno, aquel mismo que fundió  nuestras bases de metal  ocasionando el desplome y pierde total de la edificación.

#3

Cuando el destino intempestivamente dirige tu vida en las esferas que menos piensas, tu mente le cuesta poder adaptarse a ese principio de camino, ya que has enfocado toda tu energía a imaginar los pro y los contras de la carretera, lo único que se puede hacer es afrontar la realidad como viene, siendo sinónimo de dinamismo y de no esperar nada en especifico en un futuro temprano, disfrutar el día sin importar el clima que haga.

RELATO ¿QUIEN EN VERDAD ES MARIO?

No aguanto estar en mi propio hogar, los enfrentamientos cada día son más fuertes, soy un hombre de veintinueve años que es impulsivo pero nunca he sido violento ante los demás, llego a mi casa a las siete y media de la noche, como de costumbre mi mujer me recibe ya que ella llega una hora antes del trabajo, me saluda seca y tosca, me da la comida como si fuera un desconocido, se sienta al lado mio, me mira mientras dice, a usted que le pasa Mario, hoy me ha vuelto a llamar cuatro veces la perra hija de puta de su moza, a usted le parece eso bonito?, la miró sin rechistar, me da una cachetada mientras contiene las lágrimas, sin percatarme coge rápidamente el plato de comida estampandolo sobre mi cabeza, me levantó maldiciendo sin mirarla a la cara, ya que en esos momentos que no son nuevos en nuestra relación, prefiero no verla para no cometer alguna brutalidad, estando espalda a ella, me grita, vaya que le cocine esa malparida, usted es un desgraciado, nunca la ha negado, le respondo, cuando la he aceptado?, casi ocho años de casados y nunca haz tenido ningún problema de estos, solo desde hace tres meses que alguna culicagada sin oficio te está molestando pero prefieres creerle más a esa desconocida que a mi, te he dicho que yo nunca te he engañado, además me has golpeado, tirado la comida, mechoneado más de diez veces en dos meses, mírate como te has vuelto, sin mencionar que hace más de ocho meses que ni me dejas tocarte, será que en vez de mi tu eres la que tiene otro hombre?, no será sólo proyección tuya?, me responde levantándose de la silla y tirándola, claro, ahora viene hacerse la víctima, para eso si es bueno el bebé, caminó rápidamente al baño mientras me sigue peleando, entró a la ducha esperando que el agua fría baje este mal genio y frustración, menos mal no me hizo ningún daño la porcelana rota, hace un semana me hizo una herida en la quijada, salgo del baño sin determinarla, me pongo una pantaloneta, una camiseta, tenis, prefiero salir a trotar que estar en este infierno, obviamente no podía faltar la retahíla porque voy a salir, salgo de la casa y me dispongo a trotar casi unos quince kilómetros como casi todos los días, en el camino voy pensando que voy hacer para mitigar esta situación, soy consciente que las cague, pero no supe en qué momento le falle, sí le fui infiel pero realmente amo a mi mujer, no sé en qué momento cometí ese error fatal hace tres meses, solo paso una vez y más bruto yo que me vine a meter realmente con una niña, es una chica de dieciocho años que conocí trotando, según ella, era virgen, pero no creo que una virgen se lo vaya a dar a un hombre en un monte, ahora no se que hacer, mi matrimonio cada día va empeorando, si cuento todo mi mujer es capaz de dejarme, aunque esta joven me busca insistidamente yo no quiero nada con ella, solo fue un acto hecho en mi peor momento, dude de mi amor y ahora estoy pagando la condena por no haber sido inteligente, nunca debí haber engañado a mi estrella hermosa, llevo media hora trotando, voy por una vía nacional sin casas por más de diez kilómetros, me enceguece una luz, veo cada vez más cerca el foco del automóvil, el miedo me invade, trato de salir de la carretera, auxilio.

Mario muere al ser atropellado por un conductor que se queda dormido al mando de una tractomula, en el funeral su esposa es encarada por la joven que manifiesta que ellos tenían planes de vivir juntos, nunca se va a saber la verdad pero el occiso quedó como un estafador con dos relaciones simultáneamente.

LORDWOLF WRITINGS

NUEVA SECCIÓN: #1

Después de tantas caídas aprendo que mi vida puede ser mas caótica de lo normal, por fin lo entiendo pero aun cuesta aceptarlo, aunque sea diferente a veces no me gusta serlo, por ello a la hora de afrontar el camino las herramientas a utilizar son distintas por todos los cambios radicales que afronta mi psiquis cotidianamente, por ello vivir un día a la vez es la mejor forma de no enloquecerme, eso si, aceptando que no todos los días se podrá cumplir la rutina como lo establecido, mejor remedio para la culpabilidad constante es perdonarse constantemente.

NUEVA SECCIÓN: CAPSULA DE REALIDAD (RECUADRO DE UN PAISAJE)

Sentado debajo de un árbol disfruto relajadamente de la sombra que este arroja, la brisa acompañada de pequeños filamentos casi transparentes golpea mi cuerpo ardido por las quemaduras generadas por el sol inclemente, mi vista se pierde con el mar en el horizonte adornado por rectángulos blancos que se extienden verticalmente tratando de tocar el cielo en una competición entre ellos para ver quienes es el más imponente del sector, puedo observar varios buques empresariales que levitan en la inmensidad del mar mostrando su superioridad ante el humano pero demostrando la inferioridad ante la naturaleza, cada ser necesita momentos de paz y de esparcimiento para que su vida sea llevadera para que pueda resistir la bipolaridad de la vida que ataca bruscamente y sin piedad la neutralidad de nuestra cotidianidad.

FRASES X

SECCIÓN: PENSAMIENTO(CHICO CON TRASTORNO MENTAL)

Odio todo a lo que de mí se refiere, me impaciento por mis hijueputas demonios que entran y salen de mi cabeza, mantengo alterado y malgeniado por cualquier cosa que ocurre a mi alrededor, lloro consistentemente pensando que hago con nuestra relación, me duele saber que jodo paulatinamente tu vida, aunque te amé, no puedo soportar la idea  que no eres feliz con este maldito loco, no te juzgo ni lo pienso hacer, pero entiendo que un malparido como yo no puede hacer feliz a nadie, me destroza el alma que otra persona si te pueda valorar lo grandiosa que eres, la impotencia se acerca como un enemigo esperando hacerme daño, juega con mi mente haciéndome sentir como una basura por no poder controlar lo que soy, me arrodillo rezándole al dios todopoderoso, reprochandole porque no soy como los demás?, porque no soy normal?, el llanto ataca más fuerte dándole puerta abierta al inconformismo asomándose con la ira, me golpeo varias veces en la cabeza esperando que mi idiotez se desvanezca y salga algún pensamiento que me genere fe en mi realidad, te quiero demasiado mi niña, recuerdo tus abrazos, besos, todas esas noches que me protegías del frió, felices por estar abrazados ya que ninguno  antes de la relación le gustaba dormirse con alguien al lado, me encantan tus gestos como si fueras una niña chiquita, me emboba tu cuerpo y cara, soy feliz por tener una pareja tan juiciosa, pero como es normal en mi vida, la dicotomía aparece, vuelven mis pensamientos parásitos acorralando a mis buenas energías, haciéndome ver que me la paso jodiendo tu vida, te la pasas pendiente si estoy o no estoy mal, generando una breve confusión e impotencia la cual no tienes y ni debes pasar, has estado en los momentos más difíciles de mi vida que son constantes, siempre estas tratando de ayudar volviendo tu zona de confort en un campo de batalla, sufro viendo bajar tus lágrimas en esa piel suave, me retuerzo  internamente de dolor y frustración por escucharte al teléfono con una voz entre cortada y melancólica, no soy capaz de verte llorar una vez más por mí, te agradezco por todo lo que me diste, me disculpo por herirte y por joder más tu vida en este inicio de finalización de este ciclo, siempre vas hacer mi mujer ideal, pero no puedo dejar que aguantes un golpe más. Gracias. EL AMOR ES SUPERAR LOS PROBLEMAS, NO QUEDARSE EN ELLOS Y YO SOY UN PROBLEMA ANDANTE SIN CORRECCIÓN, NI RUMBO FIJO.  GRACIAS TE AMO.

Discurso de un joven de veintisiete años con trastornos mentales hacia su futura exnovia.

SIN ARREPENTIMIENTO (Relato Corto).

En la infinidad de mi mente, corro exhaustivamente por la espesura de un bosque frondoso, tratando de no perderme, ya que al menor despiste, podría quedar totalmente desorientado, huyó ansiosamente de la miserable pero adorable presencia de mis demonios, que de una u otra forma tratan de atraparme para que por fin entienda que yo sin ellos no soy nada, diciéndome una  y otra vez, si no nos unimos como uno solo nunca podrás  encontrar tu destino,pero aun sabiendo eso, no puedo soportar la presencia de aceptar todos mis fracasos, mis filias y problemas mentales, se me hace inaudito poder soportar todo lo malo y jodidamente complicado de mi personalidad, pero aun así, mis lágrimas vuelven a asomarse como signos de hundimiento, ya no es la primera vez que mis lágrimas hablan en este día, gritan desesperadamente  tratando de llamar mi atención, para que así pueda entender que realmente no estoy  bien, dentro de muy poco esa  gran cantidad de energía reprimida no aguantara la presión y saldrá como una avalancha, acabando todo a su paso, sin poder detener la catástrofe que estaba pronosticada, como todas las noches de fría tristeza, duermo con mi amigo totalmente afilado, esperando que por fin en algún momento, me de la fuerza necesaria para desaparecer de esta maldita realidad y así poder  llegar a mi verdadera dimensión, sacó el cuchillo mirándolo como un amante a su pareja de juegos, paso los dedos por la hermosa y fatal hoja afilada cortando el aire depresivo que había en mi interior, trato de no sucumbir a mis dolores personales, prefiero  ocultar el objeto que en algún momento va hacer la única compañía en mi lecho de muerte, entretanto, mis lágrimas bajaban en fila india como si marcharan a la  guerra, me acomodo, me arropo, cojo la cobija limpiándome la cara como un niño después de que su madre le ha castigado, cierro los ojos, tratando de bloquear todos los pensamientos negativos para  dormir, sino, podría pasar hasta tres días sin poder soñar con los ojos cerrados, pienso en paisajes con mucha luz, duró así varios minutos y por fin pude viajar a la dimensión del sueño, de repente, abro los ojos totalmente llorosos, asustado con lo que había soñado, no podía entender la imagen de mi muerte acompañada de otros tres cuerpos, entro en pánico, comienzo a  llorar desconsoladamente, me levanto rápidamente de la cama poseído por una ansiedad que soy incapaz de explicar, no  era capaz de quedarme quieto, miro el celular, dándome cuenta que ya son las dos y media de la mañana, no es posible que mis demonios vuelvan aparecer en este momento, mi cuerpo se siente totalmente acelerado, e inclusive llegó a pensar que si me quedo quieto mi cuerpo colapsara, no aguanto mas, agarro a mi compañero fiel, lo coloco en mi pierna izquierda, dando  un empujón  logró hacerme una herida superficial en mi cuerpo, eso me calma, me llena de paz, pero en el momento que  el dolor empieza a cesar, nuevamente la ansiedad ataca, no se que hacer, prefiero salir de mi cuarto a ver la carretera que pasaba por mi casa, imaginando que eso me podría calmar, en el momento de que salgo del cuarto, veo a mi compañero de vivienda durmiendo plácidamente con la puerta abierta, lo maldigo por ser normal mientras camino hacia la ventana, en ese momento, mis demonios atacan con más veracidad, me llenó de ira, nuevamente me hago una herida, en este caso en mi brazo izquierdo, pero esta vez no fue la solución, la ansiedad se hacía cada vez más fuerte, la depresión la acompañaba como si fuera su amiga fiel, para que sigo con vida?, la vida es una mierda disfrazada de ocupaciones y frustraciones, ninguno de los que vivimos en esta casa somos importantes para esta puta sociedad, de repente, una voz comienza a sonar, nadie es importante, todo el mundo es reemplazable, si quieres, lo puedes comprobar, grito fuertemente, cállate, tu ni siquiera eres humano, déjame en paz, en ese momento veo una silueta acercándose, diciéndome una y otra vez, que te pasa?, te enloqueciste?, en ese momento  levantó el cuchillo adonde estaba la sombra, diciendo, no te acerques, lárgate, entretanto, se prende la luz, era mi compañero diciendo a usted que le pasa leonardo, deje la bobada, échese a dormir, lo miro de frente sin poder dejar de llorar, mi compañero amenaza con llamar a la ambulancia, usted esta mal leonardo, necesita ayuda psiquiátrica los mas pronto posible, lo miro a los ojos diciéndole usted no es nadie para decirme yo que necesito, en ese momento me llenó de ira y gritó,  cállese la jeta que usted ya está muerto, me abalanzo contra él, alzando el cuchillo fuertemente haciéndole una herida profunda desde la cuenca del ojo bajando hasta llegar a su cuello, su rostro queda totalmente de figurado, notándose un hueco desde la cuenca del ojo hasta su quijada, mientras el gritaba desesperadamente, sacó el cuchillo de su cara, vuelvo apuñalarlo  tres veces en el pecho, cayendo los dos al piso, no paraba de decirle, usted no es nadie, entienda, en ese momento sale mi otra compañera  haciéndole gestos al hijo que no se asomara, la veo asomarse y me levanto rápidamente hacia ella, mientras trata de reaccionar, la cojo contra la pared propinándole seis puñaladas en el abdomen mientras le gritaba, usted tampoco es nadie, usted es una perra, una zorra que juega con todo el mundo, la miraba  a los ojos,  observando esa mirada de pánico cómo se desvanecía de este  pútrido planeta, se escucha un grito diciendo, no mama, volteo la mirada hacia el sonido, observando al hijo de la perra como lloraba y cerraba fuertemente la puerta, quitó a mi fiel amigo del cuerpo de la zorra mientras este se desvanecía hacia el piso, dejando una hermosa huella de sangre en la pared blanca al lado del baño, camino hacia el cuarto donde se escondía esa triste criatura,la puerta estaba cerraba, comienzo a golpear y patear la puerta, entretanto se escuchaban los gritos del infante pidiendo ayuda, al minuto de estar tratando de abrir la puerta, escuchó fuertemente como golpeaban la puerta de la casa, gritando, abran, que está pasando?, en ese instante logró forcejear la puerta de la habitación, voy entrando al cuarto, en ese momento, escuchó dos disparos  y la puerta principal abriéndose, corro, golpeó al niño abrazándolo con el cuchillo en el abdomen, en ese momento, se asoman al cuarto dos policías, diciéndome, baje el arma y suelte al menor, les respondo, nunca, ustedes tampoco son nadie, en ese momento le incrusto el cuchillo en el cuello al niño, al mismo instante siento como una bala atraviesa mi hombro,caigo en la cama de la zorra, me siento feliz porque por fin parto de este mundo hacia mi verdadero planeta, voy perdiendo la conciencia con una sonrisa en mi rostro,satisfecho de la pútrida vida que tuve.

Según el periódico nacional, esta fue la macabra historia del llamado monstruo leonardo, que acabó con la vida de dos personas adultas y un niño hace tres meses, fue condenado a cadena perpetua en la clínica para enfermos mentales la esperanza, todavía asegura que si tuviera la oportunidad de volverlo hacer, sin duda lo haría, él feliz por liberar almas de este pútrido mundo.