Этой ночью в рассуждениях для меня стало открытием то, что того ощущения, за которым я так гонюсь, я никогда не имела. Я не теряла его, у меня его никогда и не было до конца дольше, чем пару недель. Я всегда чувствовала себя брошенной, одинокой или ненужной. Всегда было это ужасное ощущение того, что те, кого я выбираю, не делают этого в ответ, даже больше, многие из них выбрали другого ещё задолго до знакомства со мной. Я всегда хотела вступить в отношения хоть бы с кем-то, чтобы человек был моим, чтобы получать любовь, чтобы быть уверенной, чтобы не задаваться вопросом, имею ли я право на свои тревоги, мысли и чувства, но этого так и не ощутила. Я всегда чувствовала себя немного ненастоящей, неправильной и повторяющейся человеком. Всегда оставляла большую часть своим переживаний только себе. Конечно, это всё выражалось и выражается с разной интенсивностью, в разных условиях, с разным количеством людей, которым я могу довериться, но было всегда. Правда, пожалуй, я всегда видела на постоянной основе кого-то, кого долго и искренне любила ещё с детства. Но не значит, что тогда этих чувств не было. Иначе самый скрытый уголок школьного туалета не был бы моим любимым местом в том здании.

Моя дорогая, я не так далеко

Ты можешь убить меня не обнимая

Моя дорогая...

...я не так далеко

...я не так далеко

Кто я тогда, если не хороший друг?

Мир стал не таким, каким его я знала и я жалею, что помню, каким был, но я молю, чтоб я никогда не забывала.

Нашла свой старый стих сегодня, он немного неловкий и детский, но я всё равно его выложу

Нам вместе быть(хоть больно) - не суждено

Вначале нам было всё равно,

Море по колено,

Я не вижу втрое дно,

Ты не видишь в глазу полено.

Я считала, что боль - это норма

Ты, медленно, но верно толкала в прорубь.

Я не хотела тебя отпускать,

Ты оставалась, на словах рвалась бежать.

Ты говорила, что любила,

А я, это слыша, что плохое все забыла.

Я искренне верила во второй шанс,

Ты, что при конфликтах надо слать и делать реверанс.

Я любила -

Ты отдалялась.

Я забывала,

Ты(боль)- возвращалась.

Быть может без "нас"

Вся жизнь не так ярка,

Но слишком коротка,

Чтобы подставлять раз за разом сердце под удар молотка,

Кровь утирать лохмотьями,

Любовью подаренного платка.

Я хочу чувствовать жизни

Вкус, а не запах,

Любимой быть сейчас, а не завтра,

Есть сразу обед, а не завтрак,

Смеялся от чувств,

А не кричать и не плакать.

Сегодня у меня ровно год без селфхарма и мне искренне хочется жить. Я из начала блога была бы удивлена и очень гордилась, если бы могла это прочитать

Плакать из-за людей настолько обыденно

Я даже не пытаюсь кому-то сказать.

Зачем?

Мной все их ответы предвидены.

Проще нести самой, чем быть непонятой

Самыми близкими для себя людьми.

Только больнее.

Лучше мне плыть одной, в дыре, слезами наполненной.

Проще думать, что тебя не поняли,

Потому что ты даже и не позволила,

Чем знать, что даже эти, лучшие люди,

Твою мечту о понимании не исполнили

Show me that you really care

Show me that you wanna stay

Show me that you always there

Even being far away

I don't even know, who I am asking

that

And there's no one, who can relate

what

Do I feel, when I'm cry into pillow

Cause I have no one I could love and trust

When the sun is rise, and I look at the mirror

I decide everytime bury that night under willow

And I live placidly with "I'm my only friend"

But the night comes out and here we are again

And I'll feel lonely, stressed and scared

I think I'll never be prepared

For changes

Future

Winter

Anger

And there's will always be a dagger

In my heart

And fear of being apart

I don't want to feel that I'm alone

In my mind, my heart and home.

So show me that you really care

Show me that you wanna stay

Show me that you always there

Even being far away

Ты истязаешь себя.

Ищешь смыслы в случайных встречах и вежливых диалогах.

Перебираешь сказанные и не сказанные слова у себя в голове перед сном.

Говоришь не с теми людьми и не о том.

Отдаёшь всего себя не думая, что будет дальше.

Оправдываешься перед собой идя на очередную глупость, только чтобы вернуться в прошлое.

Повторяешь одни и те же действия день за днём в поисках новых эмоций.

Ждёшь.

Думаешь.

Анализируешь.

Ты истязаешь себя.

Прошёл ещё год....

Так больно и так печально от осознания того, что люди, которые заставили меня почувствовать себя счастливой, никогда не будут рядом, никогда больше не войдут в мою жизнь.

Возможно, это только к лучшему, потому что наши пути расходились не просто так.

Сидя на пустой кухне и заваривая уже третью кружку чая, я вдруг осознала со всей отчаянной полнотой пустоту вокруг. Пусто внутри меня, пусто в людях, которые меня окружили, пусто на кухне и снова пусто в моей чашке.

Раньше я болезненно переносил расставания, потери. Теперь же всё изменилось. Нет, я не научилась легко и просто отпускать, я научилась очень быстро забывать людей, не привязываться к ним, хоронить их в своём подсознании заживо.

Сейчас меня терзают призраки прошлого. Их нужно было упокоить давным-давно, а я всё ещё чахну над ними.

Я скучаю по себе

С тобой я готова жить хоть на улице в палатке.....

Я не понимаю в себе и мире практически ничего. Во почему я не люблю думать о подобном. Мне просто очень страшно выходить за пределы кокона. Очень.

[15.03.23; 20:23]

Бывают дни, когда я надоедаю сама себе. Мне надоедают мои короткие, обрезанные волосы вымывшегося в зеленый цвет, обрубленные, будто я пытаюсь убежать от чего-то (или какой-то версии себя), надоедают черты лица, вроде красивые, но не сочетающиеся между собой, свое тело, несуразное, слишком полное, отвратительно полное.

Иногда я осознаю, что не знаю себя. Не знаю, чего по-настоящему стою. Что из себя представляю. Я чувствую себя пустышкой, к тому же даже внешне не привлекательной. Будто во мне ничего нет. В такие моменты – и хорошо, что это только моменты – я становлюсь неинтересна сама себе.

Мне нужно быть честнее с собой и узнать себя лучше. Это не помешало бы, чтобы я ценила хотя бы свое внутреннее.

Очень сложно взять и переключиться с "режима выживания", на "режим жизни". Приходиться вспомнить о большей ответственности, заботах и это ощущается совсем не выгодным, не понятно зачем. Всё равно же на всё плевать и не успеваешь следить даже за неделями, не то что мелкими событиями. Но после вспоминаешь, что на всё плевать как раз таким из-за "режима выживания". Всё время думаешь, почему же отношения все какие-то не такие, почему мир ощущается так странно, почему я не понимаю, где права, где нет, почему "неправильно" реагирую. Да потому что сама так выбрала, осознанно или нет. Может обстоятельства так сложились, может наложилось много трудных событий и включился защитный механизм, намного проще было отстраниться от реальности и в том числе от людей. А люди обижаются, отношения портятся, и нити, связывающие с близкими ветшают. Совершаешь поступки, которые вроде неправильные и ты осознаешь это, но почему-то ничего по этому поводу не испытываешь и вообще не приписываешь их к себе, из-за совершенно разных моделей поведения с разными людьми, по-просту разделяя себя на разных людей, которые не несут ответственности друг за друга и между собой ничего общего не имеют. И почти невозможно преодолеть собственные защитные реакции, заставляющие терять реальность и отстраняться, самостоятельно. Я пока совершенно не имею представления, как собираюсь бороться с этим, чтобы стать тем, кем хочу быть и хватит ли у меня на это сил хотя бы ненадолго, у меня пока даже нет на это достаточно времени. А может это просто оправдание. У меня нет достаточно сил и силы воли, а так же знания и понимания вещей, чтобы хотя бы понять, ненормально ли то, как всё у меня в голове или это абсолютно обычно, а я слишком много думаю и пытаюсь оправдать себя, может сделать интереснее или просто ленива даже в каких-то моментах, где это касается морального ментального. Наверное у меня просто с каждым годом всё меньше стремления и сил разбираться с самой собой и отношениями, совершенствуя, да и просто пытаясь понять. Становлюсь во многом хуже, хоть и в чём-то лучше, осознаю и ничего не делаю. А могу ли я сделать это сама, если не могу даже наладить график и не забывать пить таблетки? Ох..

Какого хуя, этот год? Какого хуя, я сама? Если честно, наверное, лучше бы убилась, когда хотела