Meine Augen sind so unglaublich trocken. Ich hab viel zu viel gegessen und mein Bauch ist so dick und ich fühle mich unbeweglich und unenergetisch. Ich muss mir die Haare waschen, muss! Und morgen ist Mathe - schriftliche Abfrage. Und ich habe beinahe Angst davor (,aber nicht wirklich. Eher Abscheu vor mir selbst, da ich hätte können lernen, aber stattdessen Schoko-Kugeln gefressen hab). Es ist so schwer, es ist so schwer für mich Würde und Selbstkontrolle zu üben. Warum nur

Ernährung läuft sehr schlecht. Wieder zu viel. Und wozu… ich fühle mich immer so schlecht. Ich fühle mich so dumpf und ausgenommen. Wenigstens den Hunger möchte ich spüren. Einen erklärbaren und ehrbaren Schmerz. Essen mikrodosieren. Irgendwie. Und mich auf den Boden legen und alles vergessen. Ich denke immer noch, dass es gut wäre temporär gestorben zu sein. Ich will nicht dieser Welt gehören. Wenn ich schon nicht dazugehöre. Lass mich aus dem Käfig. Ich bin ein Kanarienvogel unter den Asseln. Ich könnte fliegen, aber hier ist nicht der Platz.

Stand heute um 9:00 auf. 20 mg Medikinet. Spaziergang, dehnen, Videocall mit Polya, YouTube. Zu viel gefressen!!! 2500 kcal. So nebenbei? Wie?? Ich sollte eine Woche fasten, ich fetter, gieriger Sack!!!

Ich hab heute bis 17 Uhr geschlafen. Bis 20 Uhr hab ich jetzt dennoch fast 1400 kcal intus. Sollte gar nicht möglich sein… Immerhin hab ich über die letzte Woche einen Überblick über mein typisches Essverhalten bekommen. Durchschnittlich etwa 2300 kcal und 80g Protein. Warum fresse ich so viel. Es geht so schnell. Essen ist so eine Scheiße. Heute ist meine Bewegung außerdem minimal. Ich werde versuchen mein Zimmer etwas aufzuräumen und das Hörspiel „Garri Potter i Orden Feniksa“ weiterhören. Mein Gewicht ist konstant bei ungefähr 51 kg.

Ich hab jetzt Medikinet verschrieben bekommen. Uff, ich bin relativ zuversichtlich. Mathe und Seminararbeit hab ich die letzten drei Tage trotzdem hängen lassen. Ich habe keine Nebenwirkungen bemerkt, die Übelkeit hängt wohl eher mit meinem ungesunden zuckrigen Abendessen zusammen. F

Morgen ist wieder Schule. Econ Klausur und Training. Langer Tag. Hoffe Ernährung wird besser.

Heute war bis jetzt kein Meisterstück an Enthaltung und Selbstkontrolle. Aber das braucht es ja auch nicht. In Wahrheit ist es klug den Weg des geringsten Widerstandes zu wählen, solang man ihn nur sicher zu finden weiß. Ich hab in fünfzehn Minuten Training, es reicht, wenn ich in zehn Minuten losfahre. In mir grummelt noch leichtes Unbehagen, aber weniger als beim ersten Mal.

<250 gilt für jedes Kästchen in SHYE. Backup plan falls irgendwas nicht laufen sollte, sieht folgendermaßen aus: Zeitfenster der Katastrophe mit roten Xen im betreffenden Kästchen fixieren. Situation subjektiv beurteilen in einem Wort. 5 Minuten meditieren. Danach sehen wir weiter -> situationsgebunden verhalten

Hm. Ein paar Ideen um nicht mehr so gnadenlos abzukacken: Tee und möglichst auch Kaffee (wie oft soll ich es noch sagen!?), ernstgemeinter Mittagsschlaf nach der Schule, nicht so vorplanen und kalt und stoisch unerwartete Situationen annehmen, immer ausnahmslos langsam und unabgelenkt essen!, nicht über 250 Kcal auf einmal, Zimmer aufräumen damit ich mich wohler fühle

Hm. Ein paar Ideen um nicht mehr so gnadenlos abzukacken: Tee und möglichst auch Kaffee (wie oft soll ich es noch sagen!?), ernstgemeinter Mittagsschlaf nach der Schule, nicht so vorplanen und kalt und stoisch unerwartete Situationen annehmen, immer ausnahmslos langsam und unabgelenkt essen!, nicht über 250 Kcal auf einmal, Zimmer aufräumen damit ich mich wohler fühle

Bin krank und hab die letzten Tage gefressen wie ein Schwein. Alles ist sinnlos und leer. Ich bin so fett. Ziellos. Sinnlos. Ich kann fast verstehen worin der Reiz liegt jemandes Diener zu sein. Oder ein fanatischer Mönch. Andere Geschmacksrichtung von Knecht tbf. Mein Rachen fühlt sich gereizt an. Kann man sich wortwörtlich die Lunge aushusten?

Hmm, 4 Punkte in Mathe. Ich muss mich echt mal um eine Lerngruppe bemühen und Hausaufgaben machen! Einfach machen!! Ich war heute einkaufen. Hatte einen Apfel. Ich fühle mich sehr sehr komisch und lost (das hat aber nicht mit Ernährung zu tun ). Ich räum jetzt mal die Spülmaschine weiter aus. Danach esse ich zu Mittag.

Vier Schokoriegel an einem Tag sind schon bisschen übertrieben. Das sind die Kalorien von zwei mittelgroßen Mahlzeiten NUR IN SCHOKOLADE. Ich hatte auch zwei trockene Laugenstangen, das ist fast auch Zucker. Naja. Ich sollte keine Angst vor Olivenöl haben. Ich könnte so tolle Gemüsepfannen machen. Morgen nach der Schule geh ich vielleicht einkaufen. Ich sollte außerdem bisschen versuchen Mathe zu verstehen. Naja. Gute Nacht.

Über essen nachzudenken ist immer noch besser, als ohne nachzudenken zu essen. Ich sage das, weil ich mich immer schäme, wenn ich so dämlich darüber sinniere, was ich denn demnächst essen werde und abwäge was es wert ist von mir gegessen und zu einem Teil meiner selbst gemacht zu werden. Wenn ich meine eigenen Tipps beherzige, ist es wirklich so einfach die Kontrolle zu behalten…

Über essen nachzudenken ist immer noch besser, als ohne nachzudenken zu essen. Ich sage das, weil ich mich immer schäme, wenn ich so dämlich darüber sinniere, was ich denn demnächst essen werde und abwäge was es wert ist von mir gegessen und zu einem Teil meiner selbst gemacht zu werden. Wenn ich meine eigenen Tipps beherzige, ist es wirklich so einfach die Kontrolle zu behalten…

Nur noch eine Stunde Englisch und eine Stunde Mathe. Und dann abends erst wieder das Abschlussgespräch beim Psychiater in der Kinder- und Jugendpsychiatrie. Ich hab kein Pausenbrot dabei. Zu Hause werde ich FMAB schauen und Mathehausaufgaben machen, und endlich mal versuchen mir alle Hiragana-Zeichen zu merken.

Heute ist also wieder ein Tag 0. Das Ding beim Abnehmen ist, dass man nicht an einem Tag kurz vor der Deadline die gesamte Arbeit erledigen kann. Und man kann es nicht „schaffen“ und dann ruhig wissen, dass es vorbei ist. Und man versagt vielleicht weil man sich denkt: naja, früher oder später werde ich eh versagen. Aber auch um zu versagen muss man dies ja eigentlich kontinuierlich tun.

Heute ist also wieder ein Tag 0. Das Ding beim Abnehmen ist, dass man nicht an einem Tag kurz vor der Deadline die gesamte Arbeit erledigen kann. Und man kann es nicht „schaffen“ und dann ruhig wissen, dass es vorbei ist. Und man versagt vielleicht weil man sich denkt: naja, früher oder später werde ich eh versagen. Aber auch um zu versagen muss man dies ja eigentlich kontinuierlich tun.

Es gibt eigentlich nur zwei Sachen die ich tun muss, um wirklich schön zu sein: zehn Kilo abnehmen und meine Körperbehaarung entfernen. Mich ein wenig mehr schätzen, weil ich zumindest meine eigenen Mühen wert bin. Meine Diät hab ich mal wieder komplett gefailt. Aber irgendein Fail ist der letzte. Ich hab Hoffnung für morgen und übermorgen und all die Tage danach. Nach den Ferien werde ich dünn sein.

Ich habe heute übermäßig viel gegessen. Erst zum Frühstück, dann mit Mama im Cafe, jetzt Knoppers und zwei Wraps. Ich esse vermutlich auch noch was. Ich weiß immer nicht was ich mit diesen angebrochenen Tagen anfangen soll. Mama hat mir ein Japanisch-Buch geschenkt. Juhu. Ich lerne damit und dann hab ich eine gute Foundation. Man kann nur besser werden. Ich wünschte ich wäre so mächtig wir Kimblee. Es tut mir weh, dass ich so schwach bin. All die wallende Energie in mir entfesselt sich nicht zur reinigenden Kraft der Zerstörung. Bleibt mir wohl nur der Weg des Zen. Ich finde meine Kraft nicht in Entfesselung, sondern in strikter Selbstkontrolle. Ich strebe nach einem gewissen orthodoxen Fanatismus. Übertragbar auf alle Bereiche des Lebens, auch Sport und Diät. Das dumme Weinfest vor unserem Haus würde ich aber doch am liebsten mitsamt Blaskapelle in die Luft fliegen sehen.