“Pra quem quer viver cem anos, eu já tô bem triste com vinte.”

— Emicida. 

Eu sempre acreditei que aquele amor seria recíproco, acreditei em suas juras de amor, em promessas que nunca foram cumpridas. Você me deixou em pedaços, e eu sinto tanto tudo. Tudo que não fomos e tudo que íamos ser, que éramos pra ser. Eu pensava que você era meu cais e foi ai que se tornou meu caos, caos do qual não quero deixar de ter, caos que ainda teimo em tentar entender. Mas essa sou eu, teimosia em pessoa, pois teimo mesmo quando não há solução, sonhadora sem limites, e cada sonho meu, ainda tem um pouco de ti, um pouco do teu amor, estas promessas que ainda me cercam e não deixam-me parar de te amar, mentiras das quais de tanto serem ditas por ti ainda me aprisionam no teu labirinto. Nos momentos de aflição eu só precisava te ter por perto, para me acalmar, ser meu cais, você faz com que eu sinta-me no céu, livre e sem medo. Sem você meus dias estão sendo cinzas, se é que seja cinza, já não sei definir como tudo está, quais tons, cores ou sentimentos dominam meus dias sem ti. Nuvens carregadas invadem meu céu, o que antes era uma imensidão em tons claros, agora é tempestade e escuridão, cada raio é uma promessa quebrada, cada trovão uma lembrança que foi destruída. Me joguei de cabeça, apostei todas as fichas em você, mas principalmente, no nosso amor, jamais imaginei que iria me afogar em algo tão raso que parecia um amor tão intenso e profundo.

Florircitar em companhia com Descobria

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Boa noite querido tumblr solitário igualmente eu. hoje eu tô me sentindo totalmente baguncada, gosto de ter contre das coisas e hoje eu não tô conseguindo e eu tô muito angustiada, eu sinto que minha presença incomoda em todas as formas, na casa onde era pra eu me senti acolhida e protegida, eu não sei bem oque tô sentindo só sei que sinto tudo desorganizado tudo uma zorra e eu olho pro lado e pro outro e não consigo ter controle da bagunça não consigo arrumar nada e por mais que eu tente fica mais bagunçada ainda, eu tô me sentindo muito feia e sem ânimo de levantar de sair de me arrumar de nada.

Eu tô me sentindo isolada e adormecida parece que vivo numa sonolência de uma situação tão complicada que não consigo explicar a mim mesmo a forma que tenho que agir queria ter forças pra me arrumar pra sair um pouco dessa rotina maluca Deus se nesse momento tu me ouve nem que sejas em pensamento me ajudar pai! Tua filha tá aqui e não sabe mais oque fazer pra tirar tudo isso de me e fico me perguntando é frescura? É falta de Deus ? É oque!?????? Eu não sei Deus, tenho tanto medo de ser julgada ou interpretada de outro jeito que não tenho sabido lidar com a situação em geral, eu já ando tão esgotada emocionante que evito contato de qualquer situação que sei que poço sofre depois, eu tô começando a entrar em uma crise de ansiedade ao saber que estou indo pra um lugar onde eu acabo me sentindo presa, não conheço ninguém não acho que também vou querer conhecer pessoas naquele lugar. eu já não sei ao certo oque devo fazer eu estou no nível de medo e e preocupação imensas e já não sei mais o que fazer sinto-me com tudo sempre doendo e com olhos sempre cheios de lágrimas oque será que estar por vir!?? Eu não tenho aguentando tanta grosseria tanto abuso tanta violência e brutalidade em qualquer tipo de demostração de afeto e eu irei parar por aqui estou muito exausta de chorar

admirei a coragem de uma mulher que sentava-se à minha frente hoje no metrô. ela chorava, copiosamente, depois de terminar um namoro. me disse: “a gente precisa chorar enquanto tiver lágrimas. porque depois, não resta nada”. fui pra casa com essa frase na cabeça e cheguei à conclusão de que precisamos, sim, chorar tudo que pudermos.⁣ ⁣ chorar aquela relação que tinha tudo pra dar certo, mas não deu. chorar aquela amizade perdida no meio do caminho, por questões cotidianas, porque cada uma se atolou nas suas próprias rotinas. chorar aquele final de semana que você perdeu porque estava estudando tanto, mas tanto, que depois se arrependeu de não ter aproveitado melhor os dias. e chorar, enfim, o que você queria mas não aconteceu. aquele emprego dos sonhos. a saudade dos pais. a ausência da avó. a comida da mãe que faz tempo que sua boca não abraça.⁣ ⁣ chorar e se permitir ser vulnerável. porque estamos sempre correndo e perdendo hora. porque estamos sempre atrasados, para as relações ou para as reuniões de trabalho. para os aniversários dos melhores amigos ou para os planos sobre o futuro, que a gente já nem sabe se quer realizar.⁣ ⁣ chorar e se permitir ser vulnerável pra não chegar em mais uma relação com a garganta cheia de coisa pra dizer, pra não despejar na pessoa errada, pra não acabar antes mesmo de começar. é preciso chorar todas as mágoas, onde quer que seja, e se permitir ser vulnerável [no trabalho, nos transportes públicos, na faculdade] pra não cair no erro de achar que é invencível, que é indestrutível.⁣ ⁣ você é humana, acima de tudo. e vulnerável também.⁣ chore, se quiser. desabe, se precisar. ⁣ e siga em frente, quando achar que já pode. ⁣ nossos processos são demorados mesmo. e tudo bem.⁣

Hoje decidi que deixaria você ir, sei que não vai ser nada fácil, mas foi a escolha mais sensata que fiz. Eu passei horas lembrando do quanto era confortável estar com você, seu abraço me trazia conforto e sua risada me fazia sorrir, eu era feliz por tê-lo na minha vida. Vivi acreditando que nada duraria pra sempre, até o dia que você chegou, veio de mansinho, me deu seu colo, sua paciência e até seus apelidos fofos. Passávamos horas rindo, você me entendia como ninguém e eu comecei a acreditar que algo assim nunca iria acabar. Perder você me deixou vazia, eu não me sinto mais a mesma. Dizem que quando perdemos alguém importante parte de nós vai embora. Uma parte enorme de mim se foi, sem aviso, não teve um sinal. Você sempre vai ser a pessoa que lembrarei quando meu mundo estiver caindo, você sempre vai ser o para sempre que um dia acreditei. E eu sempre me lembrarei de você como se fosse a primeira vez. Quando se perde um amor é insuportável mas a gente aprende a viver com isso, encontra novas pessoas, e ama novamente. Quando se perde um amigo, sempre vai carregar aquela dor, e o medo de perder mais amigos também. Sempre vai lembrar dos bons momentos e tentar guardar cada pedacinho com você. Sei que talvez te machuque dizer mas da sua parte um pouco de egoísmo prevaleceu. E talvez um dia eu até entenda sua partida e esse vazio se cure com o passar dos dias. Mas até que esse dia aconteça, será um dia triste atrás do outro.

Isabella Wintter.

os nossos sentimentos também nos adoecem.

Hoje eu tô me sentindo com uma dor de perda é como se ele estivesse tão perto de mim mas tão longe e no entanto eu me encontro mais distante ainda de mim, hoje eu me perdi totalmente, achei que o certo era eu me entregar por inteiro e que eu teria todo amor dele, só que eu me entreguei tanto ao ponto que não tô conseguindo me achar me olho e não me reconheço, relacionamentos onde somente luta uma hora ele sai com algum golpe pois lutava só, e eu tô me sentindo exatamente assim, me sinto vazia mesmo tando tão cheia eu ando fria mesmo querendo ser quente, estou em um dos meus momentos de crise de ansiedade e essa dor que me consome a angústia de sempre tá rodeada de pessoas e se senti sempre só é algo desesperador eu já não sei oque faço ou falo diante a tantas coisas escrever pra mim tem sido meu ponto de paz meu ponto de equilíbrio pra eu não expludir, eu me tornei um balão N°9 aqueles que é tão grande e que aguenta mais firme mas ele também estoura eu queria tanto poder tirar esse sentimento de mim, ontem eu estava tão feliz e animada antes de dormir com várias ideias novas para meu Instagram me sentindo muito feliz por conseguir compartilhar tudo isso e agora me bate a solidão, e fico me perguntando quem poderia me ajudar (pessoas) quem hoje pode me mandar alguma msg e perguntar como estou? E daí começo a pensar que as pessoas tem muitas coisas pra fazer e ninguém é obrigado a parar seus afazeres e pensar que eu estou precisando de ajuda mesmo sem eu ter falado nada, daí começo me senti egoísta, me sinto a pior pessoa do mundo e me deixo novamente perdida em algum lugar.

“E aí percebi que todo o mundo morre por alguma coisa. Se não é de fome, é de sede. Se não é de amor, é de saudade. Se não é por algo, é por alguém. A terra está cheia de suicidas emocionais.”

— Cicero M.    

Adeus Zé

Espero que tenho tomado a decisão certa

Depois de tanto tempo vivendo esse “trem” sem sentido

Decidi tomar um rumo

Então foi a última vez que você brincou com os meus sentimentos

Foi a última vez que você sentiu meu gosto e meu cheiro.

Espero está certa com tal decisão.

Pois tu não merece nem meu desprezo,

Quem dirá algo bom.

Então Zé

Só espero que tu se cuide,

E hoje eu vou ficar do lado de cá.

[O triste final entre uma mineira e um baiano sem coração.]