12.06.2023 02.38

Надо было покончить с собой ещё в 7 классе. Не пришлось бы тогда сейчас прорабатывать все это дерьмо, что накопилось за эти годы. Сейчас уже поздно. Слишком много людей, которые меня знают. Много заработано и пройдено, чтобы вот так взять и убить себя.

Я существую. Не живу.

Напомните мне, чтобы я больше не перерождалась. Делать на земле и на других планетах мне больше нехуй.

02.03.2023

Мне стало легче. Я больше не работаю в две смены и жизнь стала намного легче. Не знаю сколько это продлится. Но надеюсь, что смогу прийти к внутреннему умиротворению.

Конечно, дети из другого класса по мне скучают и просят вернуться. Но так продолжаться больше не может. Я буквально хотела умереть. Я реально думала повеситься. Я не сделала это потому только, что мне кошку девать некуда.

Так что... Я думаю, что это к лучшему. Начну хотя бы немного жить.

29.01.2023

Ненавижу блин себя. Напилась, наговорила всё, что у меня было в голове, а теперь сижу и такая:

Ебать, НАХУЙ ВАЩЕ Я ПИЛА... Ебать я конч

И ладно бы я наговорила всякой херни подругам, они привыкли, а вот родителям и сестре...

Итог: через пару лет я просто убью себя. Всё.

22.01.2023.

Я не знаю что в итоге получится. Не знаю к чему ты в итоге придёшь, но... Если вдруг ты все-таки начнёшь учить испанский и даже чего-то добьёшься, то это будет здорово. Я пока не понимаю куда мы с тобой идём и что с нами будет дальше, но одно я знаю точно. Ты не выдержишь. Ещё пару лет и ты точно либо ебнишь себя, либо сделаешь всё так, как ты того хотела, ещё когда была в 7 классе. Ты не хотела семью. Ты не хотела оставаться здесь. Ты хотела быть свободной. Ты не хотела ни от кого зависеть.

Так начни. Начни сейчас. Поставь цель. Иди к ней. Только ты определяешь то, как всё получится. Только ты. Никто другой. И если ты сейчас снова поленишься и скажешь, что всё зря и у тебя ничего не получится, то у тебя и вправду ничего не получится.

Возьми себя в руки. Пойми чего ты хочешь. Пойми то, как будет хорошо ТЕБЕ. Перестань думать о детях, о высшем образовании, которое ты так сильно не хочешь получать. Подумай о себе. Крутись как только можно. Берись за любую работу. Ебашь так, будто от этого зависит твоя жизнь. А она и зависит. Поверь.

22.01.2023.

Я не знаю что в итоге получится. Не знаю к чему ты в итоге придёшь, но... Если вдруг ты все-таки начнёшь учить испанский и даже чего-то добьёшься, то это будет здорово. Я пока не понимаю куда мы с тобой идём и что с нами будет дальше, но одно я знаю точно. Ты не выдержишь. Ещё пару лет и ты точно либо ебнишь себя, либо сделаешь всё так, как ты того хотела, ещё когда была в 7 классе. Ты не хотела семью. Ты не хотела оставаться здесь. Ты хотела быть свободной. Ты не хотела ни от кого зависеть.

Так начни. Начни сейчас. Поставь цель. Иди к ней. Только ты определяешь то, как всё получится. Только ты. Никто другой. И если ты сейчас снова поленишься и скажешь, что всё зря и у тебя ничего не получится, то у тебя и вправду ничего не получится.

Возьми себя в руки. Пойми чего ты хочешь. Пойми то, как будет хорошо ТЕБЕ. Перестань думать о детях, о высшем образовании, которое ты так сильно не хочешь получать. Подумай о себе. Крутись как только можно. Берись за любую работу. Ебашь так, будто от этого зависит твоя жизнь. А она и зависит. Поверь.

06.01.2023

В детстве было проще. В детстве ты мог распрашивать взрослых о предмете воздыхания сколько угодно и они лишь умилялись: "ой, вы посмотрите как хорошо они дружат..."

Когда тебе 21 и ты начинаешь распрашивать других людей о предмете воздыхания, то они сразу такие: "ОЙ А ЧЕ ПОНРАВИЛСЯ??? НУ ВСЁ, ЗАМУЖ, ДЕТЕЙ, ЖИВИТЕ СЧАСТЛИВО!"

Может, конечно, это нормально, но я не люблю, когда начинаются расспросы. Просто расскажите мне побольше об этом человеке, не задавая вопросов, пожалуйста. Мне вообще не нравится сама мысль, что мне КТО-ТО нравится, а своими кокетливыми взглядами и подъебками вы только больше меня в угол загоняете.

Просто надеюсь, что скоро это чувство пройдёт. Оно заставляет меня хотеть быть слабой, заботливой, нежным котёнком, которому нужна ласка и тепло. Чувствую себя беспомощной. Отвратительно.

Блин, ну я просто работаю 5/2 с 8.30 до 17.30. Мне некогда просто😄

вы все правда не плачете каждый день несколько раз???

02.01.2023

В целом... Лучше бы я осталась дома. Чувство вселенской тоски и желание уткнуться кому-нибудь носом в шею и засопеть под боком увеличилось раз в двести.

Я напилась. Привлекла к себе внимание, рассказав, что ебашила ноги ножом, чего никогда не хотела говорить. Хотя чего уж... Может я и хотела, чтобы хоть кто-то узнал о том, какое всеобъемлющее чувство одиночества и тоски я испытываю каждый раз приходя с работы.

Я хотела бы найти человека, к которому смогла бы лечь под бок и уснуть. И чтобы было тепло-тепло. А этот человек бы положил руку мне на голову и продолжал бы смотреть какой-то фильм. Я бы хотела... Но не могу. Паника от того, что я бессовестно трачу время другого человека, чтобы потом я наигралась и кинула его, она только растёт в груди.

Я никогда не буду ни с кем встречаться. Я не сделаю больно ни себе, ни другому человеку.

#чтоянахуйтакоесмотрю

Итак, я тут совсем недавно наткнулась на рекламу нового сезона Рокового патруля. Я как-то видела отрывок из этого сериала, даже закинула себе его в список (на myshow). Но в какой-то момент я такая: да ну нахуй, не буду я его смотреть (хотя где-то видела мнение, что это ретеллинг Изумрудного города, что меня, если честно, подкупило).

И вот я увидела рекламу нового сезона и такая: ну а хуле нет, давай. И понеслась.

В данный момент я на 2 сезоне. Смотрю его медленно, но от этого он становится намного лучше. Он не перегружает мозг, но эмоционально цепляет тебя. Там нет каких-то крутых драк и битв, нет пафосных речей и заумных фактов. Просто сериал о кучке сломанных людей, которые смотрят на то, как мир, в отличие от них, меняется. Смотрят на то, как люди, которых они любили стареют и умирают. Они живут и испытывают очень много сожалений о прошлом.

И вот этот процесс постепенного их исцеления меня капец как привлекает.

Ну и отсутствие ебли в каждой серии тоже как никак плюсом прям в карму этому сериалу.

23.12.22

Ну вот и закончилась вторая четверть. Я все-таки пережила это. Не сошла с ума, не вскрылась. В целом закончилось все неплохо

С января переводят на другой класс. Не знаю как там уже получится. На два класса разрываться очень тяжело.

21.12.22

Купила билеты к родственникам на зимние каникулы в Казахстан. Не знаю зачем я всё-таки решилась. Просто подумала, что если не поеду, то так и просижу все каникулы в четырёх стенах, жалея себя и свое жалкое существование.

Мысли о переезде, о котором я так долго (с 7го класса) грезила, не перестают выедать мой мозг. В голове крутятся множество вариантов, куда мне хотелось бы уехать, но какая-то особо ссыкотливая часть моего мозга такая: А что, если у нас не получится? А что, если мы не сможем ничего? А что если мы умрём где-нибудь под забором?

Но с другой стороны, если вдруг я всё же не попробую, то так и буду всю жизнь сидеть в своём городе, а в старости плакать о несбывшихся мечтах и упущенных возможностях.

Сложно.

Я хочу стать лучше. Я хочу чтобы МНЕ стало лучше.

04.12.22.

Знаете чувство, когда смотрите на человека в большой компании и такие: чел, ты мне не нравишься, ты меня раздражаешь, когда ты наконец уйдёшь?

Вот у меня такое же ощущение, только по отношению к себе. Я от себя устала. Правда. Я устала от своей лени, нытья бесконечного, неспособности взять себя в руки.

И пути всего 2: крякнуть себя или сделать уже хоть что-то.

26.11.2022.

Нет ощущения, будто внутри с каждым годом всё больше и больше разрастается огромная такая чёрная дыра? И чем больше ты пытаешься заполнить её какими-то вещами, покупками, тем больше она становится. Будто ты её только слегка подкармливаешь, а она от этого становится только больше.

Грустно. Раньше удавалось пустоту заполнять книгами, едой. Сейчас же не получается её ничем заполнить. Как будто там какая-то бездонная яма.

"То, как мы проживаем жизнь - это жалкое зрелище."

"Нанда терпеть не мог запах дыма. От него всегда свербело в носу, а во рту оседал неприятный вкус пепла, от которого тошнило и сводило желудок. Несмотря на это, он много раз пытался начать курить, однако дело не доходило даже до первой затяжки. Табак, по его скромному мнению, пах просто отвратительно. Казалось, сделай он хоть одну и все внутренние органы просто вывалятся из него, будто не желая в этом участвовать.

Он сидел на кровати, прислонившись спиной к чужой спине и терпеливо ждал, пока парень рядом зажжёт сигарету. Тогда у него будет повод уйти. Уйти и забыть обо всём на ближайшую неделю или две. Пока не захочется снова лезть на стену от тоски и одиночества. Пока снова не захочется скрутиться улиткой на чужой кровати и закрыв глаза слушать наитупейшие шутки. И даже тогда он будет делать вид, что всё это ему неинтересно и вообще дико раздражает."