Почему в нашем мире постоянно надо защищаться ? Или может быть это уже происходит по привычке?

Хочется жить спокойно, расслаблено , не доказывая , не отстаивая, без оборонительной позиции. Но куда бы ты не пришёл, даже в магазин, тебе постоянно пытаются что-то втюхать, продать, вторгнуться в твоё пространство. Так не должно быть. Можно было бы конечно не обращать внимание и успокоиться - плыть по течению. Но нет, мое железное убеждение: мы все должны отстаивать своё, свои права,свою правду… и не важно насколько это имеет смысл.

Не обесценивайте себя и не давайте ни малейшего повода другим подумать, что они в состоянии или имеют на это право! В ваших убеждениях может быть и ни грамма истины, но они ваши и вам решать, что делать или же не делать с вашей жизнью.

Как говорится : всем peace и до свидания

#о наболевшем

Знаете, раньше, когда у меня спрашивали, что меня вдохновляет, я находила очень много источников: природа, творчество, сама жизнь…но никогда не вносила в эти ряды людей. Меня не то, чтобы не вдохновляли их успехи и истории. Скорее было очень четкое осознание, что за победами, внушающими уважение, стоит неидеальный человек, личность которого порой вызывает неприязнь.

Ну не могу я восхищаться людьми, которых близко не знаю. Уважать-да, но вдохновляться безусловно нет. Потому что кто он, на самом деле, откинув достижения? Какой он человек? Как он относится к людям?

Я встречала людей успешных, замотивированных, заслуживших стойкое уважение своими усилиями, личностями при знакомстве с которыми охватывала тень разочарования, от того, что несмотря на внушительные победы, в них не было ни доброты, ни тепла, а отношение к окружающим ввергало в шок. Не всегда так, конечно.

Но сейчас меня покоряет кое-что в людях.

Я уверенно могу сказать, что я вдохновляюсь смелостью людей меняться, выходить из круга навязанных шаблонов и убеждений, смелостью громко говорить о вещах, которые волнуют, искренним желанием нести в мир себя настоящих.

Мне нравится, как люди, которых я знаю, делают маленькие и неуверенные шажочки к своей мечте.

И еще я поняла, что больше всего меня восхищает честность и искренность. Даже, если они воплощены в чем-то не очень привлекательном: в стеснении или неуверенности. Наверное, потому что сейчас самое лимитированное — это честность. Честность быть собой, честность в отношениях с людьми и в работе, честность в понимании себя, признании своих недостатков и достоинств, честность жить, как хочется, говорить то, что роется в голове. жить честно.

Счастье

Looking back этот год был таким непростым. Как и у всех, наверное. Самое главное, чему я научилась, это замедляться и доверять жизни, отбросить спешку и самокопание: почему происходит не так, как я планировала или хотела.

Самая большая проблема сегодняшнего дня -это перестать спешить жить, развиваться, работать и любить. Спешка обесценивает, лишает возможности прочувствовать моменты до конца.

У меня было так много планов на жизнь, что этот ковидный этап моей жизни казался настолько бесполезным и бесцельным. Все мысли крутились вокруг заблуждения, что я по паспорту становлюсь старше, но в реальности стою на месте. Это буквально разрушало меня изнутри.

Оказалось иначе. Как же мы всё-таки склонны обесценивать себя и совершенно не умеем доверять жизни.

Последние месяцы я поняла бесполезность многих убеждений и страхов. Перестала гнаться за знаниями, работой, отпустила свои тревоги относительно отношений, будущего. Стала много времени проводить с семьей. Это так волшебно: просто разговаривать обо всем, играть в настольные игры, смотреть фильмы, смеяться...

Ничего в этом мире не сравнится с простыми вещами, с домашним уютом и с родными людьми рядом. Пишу это и понимаю, как я хочу создать такую же большую и крепкую семью. Лепить круассаны по выходным со своими детишками, учить их играть в шахматы, как меня папа, читать перед сном стихи, как в детстве моя мама, много разговаривать и слушать, наблюдать, как они делают свои первые шаги в этом огромном мире и всегда быть рядом, а на Рождество собираться за огромным столом у бабушек и дедушек, делиться оплатками и желать друг другу счастья...

Когда отпускаешь планирование и контроль над ситуацией, жизнь, удивительным образом, возвращает все на круги своя.

И вот все происходит так, как ты и хотел: признание европейского гражданства, новая работа, возвращение к той стандартной жизни.

Только теперь все по-другому чувствуется и живётся, когда отчетливо знаешь, что по-настоящему ценно и важно для тебя. А быть счастливым гораздо проще, чем думалось.

Так много того, о чем можно и СТОИТ написать, но ключевое - не хочется. Слишком. Всего стало слишком сейчас, правда? Или только у меня такое чувство переизбытка?

Сердце - моя гордость. Оно одно источник всего: всей силы, всех радостей и страданий.

Ведь все, что знаю я - узнать может всякий, а сердце такое лишь у меня.

У меня такое чувство , что я слишком много на себя беру. Причём постоянно. Не знаю, кто заложил во мне эту манию все усложнять и анализировать.

Завидую девушкам, которым не надо все то, что составляет весомую часть моей жизни: все эти занятия, жажда познания, языки... это одновременно и делает меня мной , и одновременно продлевает мое одиночество ( ведь я знаю, что мне очень даже хорошо и одной).

Смотрю на очередное фото моей 18-летней сестры в Инстаграмм. Интересно каково это заморачиваться лишь насчёт любви, парней, фоток в Инстаграм и самопозиционирования? Чувство будто нас разделяет целая Вселенная. И наверное, у неё в своей гораздо больший шанс стать счастливее, чем мне в моей. И врод�� мы хотим одного же: встретить того самого человека, создать семью. Но ей как будто проще даётся влюбиться, легче загореться. Казалось бы дело в возрасте. Но у меня в 18 все не крутилось вокруг парней и отношений, скорее наборот. Мне это было неинтересно. Сейчас чувствую себя неправильной, ведь у всех людей есть потребность нравиться , восхищать. Мне же всегда было неловко за симпатию: не хотелось их обидеть, но , увы, я не могла ответить взаимностью. Наверное, за это теперь отдуваюсь. А в голове крутятся одни и те же вопросы без ответа: Почему я не могу никем увлечься? Почему мужчины, которые меня заинтересовывают больше , чем в дружеском плане, появляются раз на сто лет? А ведь окружают - то прекрасные и достойные мужчины. Но не горит, не искрится и совершенно не влюбляется. И ничего с этим не поделаешь.

Живи свою жизнь и будь открыта ей. Она тебя всему научит.

Краков, 13.09.2020. Solidarność z Białorusią.

Невероятная смелость, стойкость, которая восхищала со страниц военных книг, оказалось, живет в каждом БЕЛОРУСЕ. И вот она вылилась на улицы, показывая, сколько живых и красивых людей в нашей родной стране.

Слёзы накатываются на глаза от понимания причины этой смелости и бунтарства.

БЕЛОРУСЫ. Сейчас мы как одна большая семья. Стойкая и точно непобедимая.

Мы все имеем право жить в своей родной стране, честно заниматься любимым делом, воспитывать детей в правде и в справедливости, иметь все , что нам нужно, чувствовать себя защищёнными, смело высказывать свою гражданскую позицию и свои взгляды на жизнь.

Мы имеем право быть счастливыми все время, каждый божий день! Это принадлежит нам по праву и НИКТО, не сможет у нас этого отобрать.

А за все то зло, которое опустилось на наших близких, обязательно будет заплачено. Ужасно осознавать, но второй Нюрнбергский процесс не за горами. Всем обязательно воздастся по заслугам. Возмездие неотвратимо.

Давайте будем отважными, чтобы взять от этой жизни всё, что мы хотим.

Майкл Роуч

Когда в душе образовывается пустота, очень хочется с кем-нибудь поговорить. Но как назло - никого рядом. Чувствуется, будто бы ты один в этом мире.

У меня впервые какая-то потребность в отношениях. Наверное, от усталости и от страха. Хочется, чтобы кто- нибудь тебя обнял и сказал банальное «все будет хорошо, не переживай».

Я всегда думала, что, когда происходит что- то страшное, люди становятся фанатично верующими, как будто в молитве заключается их последняя надежда. На самом деле, нет.

Когда по- настоящему страшно, ты потерян, но неистово ищешь пути, ежечасно продумываешь сценарии спасения. Но соль в том , что ты мельчайший винтик в этом мире и ни на что не можешь повлиять.

Как ты можешь просто молиться, если Бог уже допустил этот беспредел в моей родной Беларуси ?! Столько людей с покалеченными жизнями, судьбами ради желания одного узурпатора остаться в своём кресле.

Мне казалось, что простить можно все.

Нет!! Такую маниакальную жестокость простить немыслимо!

Я не понимаю как весь мир допускает это. Почему один человек может творить и говорить все, что ему вздумается?! Почему на него не найдётся управа?! Речь идёт о государстве в центре Европы в 21 веке, где творится сущий беспредел: насилие, стократное нарушение закона. И все это по указке одного единственного человека. Я понимаю, что политика - вещь грязная и основанная лишь на интересах могущественных сторон. НО как же они могут просто вести свои дурацкие непонятно какие по счету переговоры, когда каждый божий день на счету?!

До дрожи боюсь войны. Бесполезной, жертвами которой станут хорошие и честные люди. Боюсь за родителей, за брата, который закончил один год военной кафедры. Хочу их уберечь, обещаю, что в случае надобности сделаю все возможное и нет из Польши и увезу их к себе. А сама боюсь. Ведь кто я такая в этом мире: обычная девочка без связей, без денег, без поддержки. Что я могу?! Если до помощи не достучаться даже вопреки бушующему геноциду внутри страны.

Кто эти люди, способные на такую жестокость?! Как это возможно и почему этому не положат конец?!

«Она осознавала в себе такую склонность к разнузданности, что держала себя святошей. Гордость, сдерживающая наши пороки, толкает нас к порокам противоположным....

Постоянная насторожённость свидетельствует о тайном желании подвернуться нападению. Кто действительно неприступен, тому нет надобности вооружаться суровостью.»

Отрывок из книги «Человек, который смеётся» В. Гюго

Иногда подкатывает к горлу тоска и ты начинаешь набирать в социальных сетях его имя. Обычно такие порывы не обходятся без вина или виски. Ты вглядываешься в такие родные черты и улыбаешься. Потому что видишь его счастливым. И это самое важное: он должен искриться жизнью. Плевать, пусть и не рядом с тобой, но должен быть счастливым.

Может быть потому что он был для тебя таким родным. Или быть может из-за того, что ты выбрал именно его из многообразия мужчин с ослепительными улыбками и достоинствами. Не знаю даже, в чем заключается это «потому».

Знаю только, что если я выбираю кого-то и ввожу в свою жизнь, то он особенный и я вседа буду за него и в его команде.

И совершенно не важно почему не получилось или оборвалось.

И пусть я стараюсь держаться поодаль, чтобы не видеть твои новые победы. Я смотрю на тебя сквозь экран телефона и прошу :

пожалуйста, будь счастлив.

Максимально трудное время. Все идёт наперекосяк. За месяц май выплакала , наверное, весь запас слез на этот год. Эх, не так я представляла своё 24-ех летие.

Но все что происходит- это не про не безысходность. Я, как и раньше, убеждена, что всегда есть выход. И все, что происходит сейчас, это для чего-то нужные временные трудности. Для чего - поймём позже:) Главное- это здоровье близких, а остальное- разрешимо.

Мне очень хочется, чтобы у всех все наладилось и мы пришли бы к гармонии, к душевному спокойствию и принятию изменений. А ещё чтобы люди просто начали жить СВОЮ жизнь, думать СВОЕЙ головой, принимать СВОИ решения и нести за них ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Потому что в последнее время мне реально становится страшно, когда вижу в направлении чего мы движемся и что принимаем на веру.

Хочу быть спокойной и рассудительной. Не загораться как спичка и не отстаивать то, на что всем наплевать.

Но не могу я промолчать и пройти мимо.

Все протестует внутри.

Как с этим бороться? Почему я не могу быть как все нормальные равнодушные люди?! Это очень бесит.

Во многих вопросах я стала мудрее, но только не в этом.

Была бы хорошим революционером. Но это ведь так глупо 🤦🏼‍♀️

Научите быть пофигистом

Просыпаюсь с видом на горящий значок BMW. Выхожу на улицу - смесь немецкого и английского на каждом шагу. Современный обустроенный универ как из американских фильмов и студенты, от работоспособности которых захватает дух. Во всем даже в складном ноже, купленном в магазине на углу, чувствуется уровень. Уровень жизни, интеллигентности и образования. И везде говорят на английском. Даже в маленькой булочной на тихой улочке незнание немецкого не заставит использовать язык жестов.

Полгода по студенческому обмену в ТУМЕ пронеслись стремительно. Удивительно, но иногда я скучаю по тому непростому времени.

Меня поразил не уровень жизни, не инфраструктура и даже не архитектура, а невероятная работоспособность людей. Я могла судить только по универу, НО когда в 9 часов утра в воскресение библиотека переполнена- это говорит само за себя.

И мне по-хорошему завидно за эту страну, за ее будущее, которое формируется уже сейчас этими людьми с горящими глазами и невероятной тягой к результату, идее! Готовыми ночью смешивать цемент, с песком и водой, выливая в формы, чтобы наглядно продемонстрировать материал, использующийся в проекте. Тут просто не может не проснуться тяга к знаниям.

Может быть, все дело в фундаменте, который закладывается в самом начале: в образовании в школах, в отношении к профессии. В том, что люди целенаправленно выбирают свой путь без палок и сомнений. Не гоняются за корочками, не пытаются оправдать ожидания общества, а воплощают в жизнь свою мечту.

А будущее за такими целеустремленными людьми с горящими глазами. Вот он секрет сильной и развитой экономики. Все в людях.

О свободе

Позади самое тяжелое время в моей жизни. Я закрыла невероятно трудный проект и теперь чувствую жизнь.

Я и не думала полгода назад, что переезд по обмену в Германию, выльется в целые дни напролёт в универе и в сплошное проектирование. Эрасмус представлялся веселым, наполненный встречами, знакомствами, поездками и интересной учебой. На деле- на учебе с 09 до 21 без перерывов на выходные. Никаких поездок, гуляний, открытий...и вот теперь я свободна! Я гуляю, наслаждаюсь городом, людьми, солнцем- всем! И счастлива каждую секундочку жизни!

Как же многого мы не замечаем, гонясь за карьерой, учебой, когда счастье может подарить простой лучик солнца, заглянувший в окно!

Бой

Раньше я так любила сюда писать, выкладывать свои мысли, пусть и анонимно... есть в этом что- то магическое : вроде делишься самым секретным- собой настоящим, таким каким тебя не знает никто больше, и в тоже время твоя личность скрыта за семью печатями.

А сейчас поняла, что это притворство и моя слабость. Я просто боялась быть собой, боялась открываться и быть открытой. В реальной жизни мне не хотелось делиться своими мыслями, стремлениями. Я боялась привыкнуть к кому-то, остерегалась предательства и некрасивых поступков, словно на войне, где вот- вот рванет и надо искать ближайший окоп...

Потом что- то изменилось: я встретила людей, с которыми спокойно и по- настоящему и, вроде как, не надо скрываться и прятаться. Мир. Но с другими, чужими, все равно как на мушке. Я сама не поняла, как своими страхами довела свою жизнь до военного сценария.

Вечный бой характеризует мою жизнь и не только в отношениях с людьми.

Школа. С утра до вечера занятия, кружки, репетиторы, рисунок, языки. Учеба, учеба, учеба.... только бы поступить со стипендией в иностранный вуз на специальность, которая не для моего склада ума, но зато перспективная( слову родителей нужно доверять: они плохого не посоветуют). ✅

Универ. День за днём проекты и бессонные ночи, пытаясь впихнуть себя в будущую профессию всеми силами и энергозатратами. И вот долгожданный диплом, а дальше магистратура, работа. Но я же боец, поэтому и за границу по Эрасмусу надо съездить и на второе высшее поступить, на то, к чему лежит душа. И вот новый язык, новая страна, новый универ и очередное испытание на выносливость....

И вот в 2020 году, я понимаю, что не хочу так: жить не своей жизнью, терпеть и бороться, в ожидании неизвестного рассвета; всю свою жизнь положить на борьбу непонятно для чего и кого; отвечать не так как хочется, а так как принято; бояться расскрывать свои мысли; бояться оступиться или сделать ошибку; идти за кем- то, а не за своими мечтами; быть одной в этом огромном мире.

Я поняла, что хочу жить своей собственной жизнью, оступаясь и падая, возможно в чужих, но главное - не в собственных глазах.