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Hoy, me he enamorado...
No he estado activa por aquí y es que hubo mucho en la actualidad que decidí tener otras fuentes de expresión. Además, sentía que solo tenía penas que contar y ya no quería eso en mi vida, expresarme sí, pero ya no de la misma forma negativa en la que lo estaba haciendo.
Estuve pensando en volver a escribir hace días, sin embargo no lo hacía por "falta de tiempo", en fin, ahora es diferente.
Hoy, precisamente hoy, tuve una de las conversaciones más lindas y llenas en mi vida que me hicieron sentir tan pero tan feliz, que no podía dejar de escribir y me animé, me animé porque debía escribirlo, porque aún lo siento.
Cuando estuve hablando con él, cuando lo veía reír, animarse, entusiasmarse por sus cosas, mi corazón explotó y no sabía cómo expresarme, quería poder regalarle todo y darle todo lo que le gusta para que esa alegría nunca se vaya.
En mi cabeza pensé, deseo hacer a este hombre feliz, deseo hacerlo tan feliz que no me importaría dejar todo y todos por él. Me da muchísimo miedo y es que es la primera vez en mi vida que en realidad amo a alguien con esta intensidad que me aterra y a la vez me mueve a ser más. Más por él, más por mí, porque él me cuida y deseo estar muy bien para que me vea feliz y pueda darle toda la paz que se merece, que nos merecemos.
Dios, por favor, permíteme amar a este hombre todos los días de mi vida, permitenos cuidarnos siempre como hasta ahora en lo bueno y lo malo. Gracias por encontrarlo, gracias porque siempre estuvo, gracias por hacer que siempre estuviese a mi lado.
Dios, de verdad, siento que lo amo, mi corazón y mi mente lo aman, tengo este amor tan grande por él que me aterra y paraliza, pero a su vez me encanta y me empuja a ser mejor. Sabes qué Dios... Estoy tan agradecida contigo que te pido inteligencia y madurez para condervarlo, para saber amarlo, para cuidarlo, para ser suya.
Dios permítenos seguir preservando este amor, como siempre oro, si es para mí, dame la inteligencia para cuidarlo y si no es para mí, dame la madurez para dejarlo ir.
Te agradezco todo señor, por favor guíame, guialo, cuidanos, amanos, protégenos y a nuestras familias. Te amo mucho señor, cuídalo mucho, guialo en todo lo que ve, escucha y dice, permíteme ser la mujer que él merece, guialo a ser el hombre que merezco, cuida nuestros caminos independientes y el que tendremos juntos. Amén.
Psdt: Señor, realmente estoy enamorada! Qué miedo siento! Y a la vez, qué gran bendición siento en mi pecho! 🥹❤️
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Ojalá y un día yo también pueda tener algo o aferrarme a las drogas como lo haces tú para tener algo con que escapar al menos 5 minutos de esto
A diferencia, yo sigo aquí afrontando todo
Cruda realidad
Sin anestesia
Sin nada
Sola y fragil
Como nunca lo he vivido antes
Pero aquí
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Quisiera no haberte soñado
Sin embargo quisiera que todo ello haya sido realidad
Quisiera que ese viaje pueda ser realidad
Quisiera que el final se splique
Pero tampoco así
Los caminos separados está bien
Pero quisiera no volver a verte
No volver a saber de ti como hasta ahora
Quisiera eliminarte de mis sueños como de mi vida
Quisiera no orar a Dios cada vez que siento que puedo verte y como le digo: "Señor, no quiero verlo, no por miedo, no por maldad, sino porque aún sabes que no tengo fuerzas para afrontarlo, porque sabes que me pondría mal"
Quisiera superar todo así como olvidé todo lo malo
Quisiera poder tener la chance de decirte que ya no soy como antes
Ya no soy fuerte
Ya no soy héroe
Ya no soy firme
Ya no soy fría
Ya no soy callada
Ya no soy ella
Me dejaste triste
Pero cambié todo y ahora soy
Feliz
Risueña
Habladora
Preguntona
Me gusta reír
Me gusta hablar
Me gusta salir solo a conversar
Me gusta solo ser compañía
Me gusta sentirme especial
Me gusta las sorpresas
Amo sentirme protegida
Amo sentirme vulnerable
Me gusta no ser la fuerte
Me gusta estar con quién amo 25/8
Me gusta amar
Me gusta querer
Dejaste a alguien tan fría y fuerte
Que yo sola me convertí en ese ser dulce que soy ahora y que quizás era mejor para ti pero no lo pude ser porque sino... Quién nos sostenía?
Soy muy amable
Soy mi lado más lindo y tierno
Soy quien te gustaría haber tenido a lado pero nunca pudo aparecer por miedo a ser débil y tú necesitabas a alguien fuerte, tan fuerte que hasta el final no supo responder, no supo actuar, no supo qué hacer cuando lo necesitabas porque ya no sabía cómo sentir, ya no sabía cómo vivir, no solo contigo, yo ya no sabía cómo ser yo. Me eliminé por completo y no podía salir de mi misma, no podía hablar, todo el mundo me necesitaba fuerte, todo el mundo me necesitaba atenta.
Tuve que romperme, tuve que haberte dicho la última vez que nos vimos que quería empezar de cero, pero no pude, porque estaba muy débil, muy cansada. Porque no me pareció justo que de las mil veces que yo volví a aceptarte la primera vez que quise volver a ser de 0 dijiste no, me trataste mal y nunca merecía eso, menos de ti, de alguien por quien cambié y eliminé mi lado sensible porque tenía que ser fuerte.
Quisiera poder olvidarte
Quisiera poder pedir perdón
Quisiera dejar de pensarte
Quisiera volver a amar
Pero hasta eso me quitaste
Y tengo miedo
Miedo de ser tan vulnerable que me hagan daño
Pero ahora soy así y no quiero cambiar, no quiero ser otra, quiero ser yo sin miedo ni máscaras por el bien del otro.
Quisiera que hayas visto como soy ahora
Quisiera que regreses y también hayas cambiado
Quisiera que no te drogues
Quisiera poder fumar contigo, porque somos felices, no por que desapareces con eso, no por necesidad de olvidarme
Quisiera estar ahí
Dios
Quítame su recuerdo
Quítame su amor
Quítame este amor que no lo merece
Que nunca lo hizo
Que nunca pude hacerlo tampoco bien
Dios ayúdame
A ser libre.
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Me gustaría tener calorcito
Tener abracitos
Mimitos antes de dormir.
Hoy es una noche donde quisiera acurrucarme y sentirme especial
No me malinterpreten
Me siento especial y muy amada
Pero ya saben a lo que me refiero
Uno a veces
Y solo a veces
Quisiera sentir ese amor que tanto te tienes expresada en el exterior
Siento que ya no soy la misma Yuriko de hace un par de años
Ya no sobrevivo
Ya no me esfuerzo por ser fuerte
Ya no soy héroe
Hoy y ahora soy más vulnerable que nunca y no me da miedo admitirlo
No quiero ser fuerte, sé que lo soy, pero no quiero tener una coraza
No soy héroe de nadie más que la mía y está bien si me fallo
Volveré a perdonarme las veces que sean necesarias
.
Hoy quisiera refugiarme no solo en mi paz que tanto amo
Hoy quisiera dar cariñitos no solo a mi misma
.
Aprendí a volver a quererme muchi
Volví a despejar mi vida en modo automático y a expresar lo que siento
Tengo tanta paz y tanto amorcito que me siento desbordada
.
Es por ello, que hoy trasciendo de mi parte rutinaria
A expresar lo que siento de verdad
Y mi verdad....
Es que hoy quisiera querer 🥹🫶
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Entre la verdad y mentira
¿Ya no creo o si?
Quiero creer
Quiero ayudar
Pero un poco más de humildad
¿No?
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Hoy pasará algo increíble
Hoy mi corazón se sentirá extasiado y lleno de amor
Hoy volveré a sonreír y afirmaré que estoy por el camino correcto
Hoy viviré una experiencia única y sentiré paz
El amor que sentiré HOY será una bendición
❤️
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Me voy a dar un tiempo para escribir varias cosas que tengo en la cabeza y no he tenido el tiempo de expulsarlas.
Ok.
¿Por qué me siento triste?
Hm, podría ser porque tengo miedos, heridas del pasado y desconfianza. Ahora, si desligo todo y abro cada herida, podría explicarme cada una de ellas.
Por ejemplo mis miedos nacen en la confianza, en el querer creer en las personas y querer tenerlas en mi vida no por necesidad, sino porque siempre creí que era yo quien las alejaba, ahora me doy cuenta que yo no alejo a los demás, son ellos los que no se dan cuenta quién soy o todo lo que puedo apoyarlos, por lo que mi miedo se generó en la confianza que logro dar y no se me fue respaldada porque al final todos querían algo, sea amistad o lo que sea, todos quieren algo a cambio.
Las heridas del pasado se unen a lo que menciono, sin hablar de amores, puedo confirmar que tampoco me han funcionado amistades por eso mismo, porque siempre doy, en sí, nunca he deseado nada de nadie, nunca pedí nada de nadie y esperé nada. El único hecho de ser mis amigos me hace feliz, me pone alegre y me da esperanza de ser buena, pero ahora me doy cuenta que nunca fallé en ese aspecto, siempre me fallaron porque me abro y doy todo. Pese a tener experiencia en eso, sigo siendo "buena" porque esa soy yo y la verdad, hasta ahora me rehuso a pensar que no existe alguien así, de real.
Y en cuanto a la desconfianza, solo podría decir que estoy tranquila, a mis 26 años puedo afirmar que soy alguien con un sexto sentido bien marcado y no seguía mi instinto. Porque valgan verdades, cuando algo está por salir mal, puedo olerlo sin embargo, no lo hice, quizás por querer confiar... Pero ya no lo haré más.
Son unos días complicados, bastante, no solo porque tenía la costumbre de encariñarme con personas que creí reales, sino porque me animaba a salir de mi zona de confort y empezar a ser más abierta, cariñosa, alegre, buena, cosas que me he guardado pero creí que era tiempo de expulsarlas y bueno, ya no quiero más.
Voy a descansar de todo esto, siento que necesito tranquilidad y menos drama, necesito paz, no más bulla, no más "me dijo eso", "hizo eso", "falló aquello", etc.
No quiero más personas así.
No necesito personas así.
No merezco personas así.
Discúlpame Yuriko por exponerte, no volverás a cruzarte con heridas, te cuidaré y cuidaré primero de ti que del resto. Mereces tranquilidad y paz, eres buena dando eso al resto, así que ahora te lo daré a ti, vale?
Te quiero mucho, tú puedes, ya no estés deprimida. Ya no estés triste, mereces mucho.
Te abrazo y pido perdón por fallarte, no volverá a pasar ❤️
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Se han dado cuenta que sin redes sociales nuestros celulares son demasiado aburridos?
Es hasta tonto verse moviendo tus dedos cuando no tienes un objetivo en específico...
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