Reblog si tienes más de 14, pero menos de 25.

Es muy difícil eso de fingir que te sientes bien contigo mismo. ¿no te parece?

Mis notas deben ser mas altas. Mi peso debe ser mas bajo. Mi estomago debe estar mas plano. Mis dientes deben ser mas blancos. Mi corazón debe ser mas fuerte. Mi cara necesita ser mas linda. Mi cabello necesita ser mas largo. Mi cuerpo necesita ser mas ardiente. Mi imagen necesita ser genial. Mi cintura debe ser mas pequeña. Mi humor debe ser mejor. Demonios…soy tan asquerosa... tan despreciable.

Todos creen que es lindo adelgazar, notar como tus clavículas se comienzan a notar, ver como no haberte comido ese trozo de chocolate sirvió de algo. Pero no saben como duele aguantar días sin comer, días sin desayunar, días viviendo de agua, té y tabaco, y nisiquiera sentir como tu estómago comienza a ponserse mas plano. Sacrificarse y no notar esos huesos de la cadera ni un poquito. Sacrificarse y hasta ver tus piernas más hinchadas. Sacrificarse tanto, y no notar ni un cambio. Y te deprimes, te destruyes. Estás enferma, y lo sabes. Pero tu mente te gana. Y continuas deseando bajar. Ves la pesa, bajaste esos dos kilos que tanto querías bajar, pero tu mente te sigue hinchando para que continues, porque no fue suficiente. Nunca es suficiente, jamás estarás a gusto. Te sacrificas, te dañas la garganta, vomitas, te desmayas, pero tu mente es tan poderosa que no logras verte como eres. Y encima creen que es bonito, pero jode, y te arruina la existencia.

Nadie de mis conocidos sabe que tengo tumblr, otros ni saben que es una red,y  los mas tristes nunca sabrán lo que escribo, ni cual de mis textos eran para alguno de ellos .

Rebloguea si tambien te pasa

Adiós trabajo de dos semanas, adiós mi pequeño progreso. Ahora me siento como la gran mierda. Tal vez debería vomitar

Ahora solo quiero morir, no quiero despertar mañana....

Soy totalmente culpable. He comido tanto que seguramente Subí 3 kg

De verdad que no entiendo a los blogs que no rebloguean nada. Yo no puedo entrar a Tumblr sin rebloguear cuanta webada se me cruce enfrente.

El día fue maravilloso...hasta que me obligaron a comer pizza. ¡ Ahora soy más vaca que ayer !. Deberá empezar a mentir mucho mejor

Es difícil ser una gorda.

No puedes utilizar jeans de cintura alta/baja, shorts, crop tops o bikinis por que te quedan fatal

Peso 60 kg y mido 1.63, ¿ Qué clase de vaca soy ?. Dios, creo que hasta un elefante es más delgado que yo

Por las noche, después de comer (que normalmente es la primer comida del día) me duele demasiado es estómago. Me dan ganas de vomitar y de llorar -pero nunca lo hago-. Estoy cansada de las noches así

Es difícil llegar a todo esto. Suelen creer que este es el camino fácil para adelgazar y aún que parece ser así, en realidad es de los más complicados. No es sólo dejar de comer y vomitar hasta destrozar tu garganta.

En un inicio es lindo, vez como en poco tú ropa te queda grande y halagan tu nueva figura. Pero dentro de ti deseas más que eso.

Bajas de peso pero te sigues viendo gorda, la báscula se vuelve tu peor enemiga cuando los números empiezan a subir, tu resistencia se vuelve cada vez peor, te vuelves una maestra de la mentira, las tallas de ropa dicen una cosa pero tu mente otra, cada día eres más frágil que el anterior, tus huesos se hacen cada vez más notorios, sientes repulsión al siquiera oler comida, tienes frío aún que hace el tedioso calor verano. Pero no importa, después de todo ya eres la princesa que siempre quisiste ser ¿ No es así ?.

Siempre quise creer que toda persona que está aquí es conciente de las consecuencias. Quiero creer que llegará el momento donde me empiece a cansar de esto y podré salir como si nada –aun que es una mentira–

no soy una tan chica tonta, se que lo que hago esta mal en muchos sentidos, soy conciente que esto es un suicidio muy lento, se que mi familia y amigos se preocuparan cuando esto empiece a ser notorio. Se que me obligarán a comer, se que pondrán la típica excusa de "la pubertad" para intentar tapar está "moda" tan enferma que empezó a nacer en mi sin siquiera darme cuenta.

En ocasiones me llegó a preguntar qué me pasó. ¿ Donde quedó toda mi autoestima ?, ¿ Donde quedo verle lo positivo a todo ?. Pero luego recuerdo la voz de mamá diciéndome "si sigues comiendo estarás como una pelota", "deja de tragar", "no comas eso, te engordara mucho", "mamá deja de darle comida, ¿ Acaso no la vez ?", "Ya comiste dos rebanadas de pizza, ya basta". Recuerdo las mil veces que intento ponerme faja para verme falsamente delgada... Creo todo eso me llevo a esto.