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I love you to the moon and back.
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自意識過剰
ずーーーーーっと自意識ビンビンで生きてきた。若林さんのいうところの生き方音痴ってやつだと思う。もう苦しい。やめたい。明るく生きたい。他人に怯えずに生きたい。人の顔色ばかり気にして。親のせいだとは思わない。自分で自分を苦しめて私の脳は何をしたいのかな。頭悪いよね。自信がないのもそのせいだ。それか欠落だ。欠陥人間だ。どうしようもないかもしれない。他人が怖い。特に歳上と異性が怖い。人にどう思われるかが気になって気になって気になって気になって自分の意見が言えない。そんな自分が恥ずかしくて認めたくないのか自分なんでもいいんですよー、気にしないタイプなんでー、って顔してる。終いには本当に自分の意見がなくなってしまった。成功体験がないと自信がもてないっていう説は頷けるけど私の場合はなんだろう。躓かないように必死に生きてきたから挑戦できなくて自信がもてない。失敗もしてないけどそんなに成功もしてない。経験がない。
夜になると寂しさに襲われてどうしようもない。
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孤独の力で泳ぎきり
疲れたなあ
肌も荒れてる
相変わらず、ひとり
誰とも会う予定がない
会いたい人はいるんだけど
またこちらから誘うのもなあ
一方通行悲しいし
会いたくないのかなとかとか
めんどくさ
仕事うまくいかない
全然できない
(ほんとはやる気もない)
優しくしてもらってるからなんとかしないと
昔の人たちに誘ってもらえて嬉しかった
思うのは、はやくNGをなくして明るくいきたいってこと
情けないねえ
アイドルのオーディション応援してたのにいつの間にか不合格になってたんだが
あの手間はなんだったんだ
もう会えないの悲しいね
素敵な声の子にはまた世にでてきてほしい
アイドルのオタクみてて思ったけどオタクってかわいい
てか素直じゃない人好き
日曜日の夜は気が滅入る
明日雨かな
梅雨は嫌だ
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難儀なんだ 人生ってやつは
何をしたらいいのか分からずなにかやっているフリをしている時間が本当にいやだ
仕事をくれなんて気持ちになる
新人でもないくせに恥ずかしいよな。。
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テスト
吾輩わがはいは猫である。名前はまだ無い。
どこで生れたかとんと見当けんとうがつかぬ。何でも薄暗いじめじめした所でニャーニャー泣いていた事だけは記憶している。吾輩はここで始めて人間というものを見た。しかもあとで聞くとそれは書生という人間中で一番獰悪どうあくな種族であったそうだ。この書生というのは時々我々を捕つかまえて煮にて食うという話である。しかしその当時は何という考もなかったから別段恐しいとも思わなかった。ただ彼の掌てのひらに載せられてスーと持ち上げられた時何だかフワフワした感じがあったばかりである。掌の上で少し落ちついて書生の顔を見たのがいわゆる人間というものの見始みはじめであろう。
この時妙なものだと思った感じが今でも残っている。第一毛をもって装飾されべきはずの顔がつるつるしてまるで薬缶やかんだ。その後ご猫にもだいぶ逢あったがこんな片輪かたわには一度も出会でくわした事がない。のみならず顔の真中があまりに突起している。そうしてその穴の中から時々ぷうぷうと煙けむりを吹く。どうも咽むせぽくて実に弱った。これが人間の飲む煙草たばこというものである事はようやくこの頃知った。
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テスト
私はもう歌なぞ歌はない
誰が歌なぞ歌ふものか
みんな歌なぞ聴いてはゐない
聴いてるやうなふりだけはする
みんなたゞ冷たい心を持つてゐて
歌なぞどうだつたつてかまはないのだ
それなのに聴いてるやうなふりはする
そして盛んに拍手を送る
拍手を送るからもう一つ歌はうとすると
もう沢山とといつた顔
私はもう歌なぞ歌はない
こんな御都合な世の中に歌なぞ歌はない
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からまった こんがらがった
もうさーなにもわからなくなった
なんにも気を使ってないようにみえるあの子｢気を使うのって疲れる｣
気をつかってるとねえ 自分の希望がまっっったく通らなくてつらいよ
立場というのがあるからね 権利を主張すると良く思われないこともあるよね
もうほんとうにやだ
譲る気はあるから先にどんどん決めてくれ
今日もだめな日でした ごめんなさい
おやすミッフィーちゃん
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窓を拭きたくなって
娘と別れてくれと渡された100万円 その封筒を眺めていたら窓を拭きたくなってあなたとずっと一緒にいたいと思った
大恋愛というドラマ
ムロツヨシのこのセリフが全然意味わからないんだけど気に入った
＊
今日はテスト ぜんぶカン 気にしてない 明日休み ありがたい
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ロマンチックで何が悪い
確かにわたしは精神が未熟、お子ちゃまですけど
妄想の中に生きて現実は見ないふりですけど
それじゃいけませんか？
誰にも迷惑かけてませんよね？
そんなこと言って、いい歳して情けないって自分でも思っているんですけどね
���え 淡い想いを
ロマンチックで何が悪い
SHE IS BACK / Base Ball Bear
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手が届かないマンション過ぎて
なるべくたのしくやっていこう。自分なりに。手が届かないものばかり眺めて首を痛めてる。
ベボベからのたくさんのお知らせ。ありがたい。
“ギター、ベース、ドラムというシンプルな構成をとことん見つめなおし、Base Ball Bearならではのスリーピース・サウンドにこだわり抜いて作り上げた作品”
激烈あがるわ。というかちょっと安心したよ。マテリアルクラブは公開されてる数曲しか聴いてないけどまだ好きにはなれないかな。自分は思いっきり邦ロック、バンド育ちだから打ち込みは体が拒絶してしまう。体が。ラップにも馴染めない。でもこいちゃんファンとしてアルバムは聴こうと思ってる。こいちゃんの曲に外れなしだからね。でもとにかくはやくベボベが聴きたい。はやくはやく。
新レーベル立ち上げにも驚いた。そして移籍。どこでやろうともついていきますけど。
明日忙しいけどがんばろ。
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君の孤独や苦痛にも意味が出るだろう
あーつらいきもち。
わたしはやっぱり欠陥人間なんだな。
早くメガシンカしてまわりの人とかどっかの知らない誰かさんの幸せを素通りする人になりたい。
素通りして、なにも感じたくない。
ごめんなさい。
だーれーかーたーすーけーてー
ねます。今日までの人生ありがとうございました。
念力が欲しい。
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｢世界は恋をするシステムになっている。｣
人のブログを読むことが好き、見ず知らずの人たちちゃんと書いてくれてありがとう
わたしもなるべく書きたい
今日は地球星人/村田沙耶香を読んだ
ぶっ飛んでるけど共感できちゃうからすごい
村田沙耶香はしろいろの街の、で初めて知って女の子をかくのがうまいなと思って、殺人出産であれ？狂ってんなと思って、コンビニ人間でほんと怖くなった
村田沙耶香さいこー、ありがとう
肌荒れがひどい
何を塗ってもヒリヒリして痛い
化粧をしたくない
寒すぎるからコタ��を出したいな
次の土日あたりにやろうかな
できたら晴れてくれ
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何も思わない について
日記が書けなくなってしまった
デジタルでもアナログでも書けない
なにもないから 毎日生きてるけどなにも起きない
きっと、歳をとって鈍くなり 自分や他人に対して慣れて怒ることもなくなった
ラジオで若林さんが言ってたのってこういうことなのかな
深く考えることができなくなってしまった
疲れてしまって もうどうでもいい
年齢や日々の仕事のせいにしたらずるいかな
自分のこと好きになれない
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ヨーギラス
コミュニティディ楽しかった！
17時まで延長！色違いもなかなか出たし、個体値98がとれたので満足。来月は参加できないんだよなあ、残念ながら。
ケンタッキーで買ったバーガーがまじで味しなくて、店員さんにこのバーガータルタルソース入ってませんって言ったらこの商品はもともとタルタルソース入っていませんってさ恥ずかしい店員さんごめんなさいほんとに勘違いしたの。よく見たら奥の方にマヨネーズ入ってましたごめんなさい。
やっぱりポケモンGO最高だな。やめられない。
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独りぼっちになった寂しい夜大安売り
トンビ飛べなかった、切ねえ
なんにもうまくいかないときの歌
しかもうまくいかないのがわかってたときの｢やっぱりだめだったか｣というのがこれでもかと
期待してだめででもそんなには落ち込まない、だって自分が大したことない人間だって自分が一番わかってるし、でもだけど期待しちゃうんだよね
ふがいないの名曲だ
ファーストはなかなか切ない
名盤
今日はコミュニティデイ楽しかった
明日から仕事行きたくない
行きたくない
みんな嫌い
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「余り」としての誇りをこの胸に
博多大吉がダウンタウンDXで言ってたらしいけど、草野さんにロビンソンを歌わせて動画撮ってサビ前でマイク奪い取った芸人？がいたらしい。
つらい。
わたしのロックスターになにしてんだよ。
ふざけんなよ。
ロビンソン聴くといまはちょっとつらい。
左手の中指がずっっと荒れてて治らない。なんで？少なくとも2月からずっと。もうやだ。
ダイエット続いてる。体重は増えたり減ったりだね。旅行に行って暴飲暴食してたら戻らなくなったよ。昨日からYouTubeみながら腹筋脚やせをしてる。毎日やろうと思ってる。
2.24からリプライセルを飲み始め2箱目に突入したわけですが。。今のところ効果を感じられず。買ってある分だけ飲んだらやめる予定。期待してた分悲しい。
今日は後輩の仕事の遅いのにいらいらして少々会社で愚痴ってしまった。よくない。あなたが自分の仕事を延々やってるからわたしはその他の雑用こなしてるんだよ。1年間我慢してたのにまわりの先輩が言ってたのに共感しすぎて言ってしまった〜。それな！！！！って感じだったから。。やっぱりそう思ってました？？ですよね！？！？っていうやつ。雑用やるのはいいんだけど、期限までに手が回りそうになかったら自分から頼むべきじゃないかい。誰かがやってくれるだろうから放置？？雑用終わってたら誰がやってくれたのかなって気にはならないの？？やってくれたんだラッキーって気持ちが見えすぎてて！！！！すみませんの気持ちなくてもせめてお礼を言え！！！！
とずっと思ってたのが爆発した。でも本人には言えないチキン。はあ、今年度はもう助けない。それが彼女のためにもなるはず。一度怒られろ！！！鬼になるぞ👹
新年度不安だよ。。嫌いな人と同じ班だった。この人だけは嫌だなって人。なんか、うまくやっているって思われてるみたいだけど無理無理無理。溜め込んでるだけ。にこにこ取り繕ってる。こんな自分が嫌になるときがある。流されて合わせて。。疲れるし。決して自分がいい人だと言いたいわけじゃくて、とんでもない嘘つきでコミュ障なだけなんです。もうそろそろ感情もっていくんだ。
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