Стали пробегать мысли о том, чтобы вернуться. как будто бы я уехала в отпуск в Тюмень пожила тут, потужилась, побыла одна огромное количество часов, дала всем понять, что могу итак. Чувство дома в этой квартире не ощущается, оно и понятно, откуда ему тут быть, я тут три недели только. Но, когда Вова скидывает фотки Сени из квартиры, сразу становится тепло.

Хорошо там, где нас нет.

Очень боялась, что тут мне будет тоже плохо, так оно и есть.

Если честно, я вообще хочу вернуться в прошлый май, где я еще не узнала ее. Не могу сказать, что тогда у меня все было супер классно, но как будто бы было лучше. Я как будто бы жалею обо всем этом, но опять же как будто бы.

Просто мысли, которые посещают мою голову.

Беспробудное одиночество,

Беспросветная тишина,

мне опять ничего не хочется

Черт бы побрал меня.

Дождь все льется большими каплями,

света белого не видать

и удары такие наглые,

что мне хочется танцевать.

Смотрю наши старые фото и пытаюсь понять всегда ли чувствовала то, что чувствую. нет, ощущение как будто смотрю на другого человека. убедила ли я себя в этих чувствах, дала им волю или их нет и во все?

мнепохуй мнепохуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй по мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй мне похуй

Мнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуймнепохуй.

Мантра на каждый день.

Как же хочется, что бы было похуй

Единственная мысль, которая может меня успокоить это переезд в шадринск, хочу обратно туда, буду жить в квартире в северном, найду какую нибудь работу, по тихоньку сделаю ремонт в квартире и как будто бы все может быть хорошо.

Я в тщетных попытках найти за что цепляться в этой реальности, когда я приезжаю обратно домой. (Домой ли?) Пока не понимаю как мне с этим справляться, к чему все это приведёт.

Я не могу спать, не могу есть, не могу работать.

Мне страшно, ведь я хочу перевернуть все на 180 градусов, казалось бы, итак не было стабильности, а сейчас вообще ничего не понятно.

Понятно мне только одно, как я жила раньше я не хочу, да и не смогу скорее всего, а как я хочу сейчас не получается.

Я одновременно счастлива и страдаю

Такая в голову пришла аллегория:

Я как будто только научилась летать, но в меня сразу начали стрелять

Я слишком счастлива, чтобы думать о последствиях, слишком счастлива, чтобы думать, что делаю что то не правильно.

Я никогда такого не чувствовала, и это меня пугает и радует одновременно.

Как то все происходит легко, просто и непринужденно. Мне это так нравится, я наконец-то поняла, о чем пишут в книгах про любовь.

Мне хорошо и спокойно.

«у тебя сегодня такой печальный взгляд, хоть ты и улыбаешься». Так мне сегодня сказали на работе. Всё в точку.

Меня разрывает от бури эмоций и чувств, внутри всё горит, сердце бьётся где то в горле. Я в вакууме, ничего не вижу, не слышу и не понимаю.

Я ничего не понимаю.

Последнее время много пишу (типо стихов), больше, чем раньше. И всё меньше удаляю. Не сказать, что они мне нравятся, но хотя бы, их увидел кто то, кроме меня. Наверное, поэтому и пишу больше. А вообще, пишется только тогда, когда хорошо, даже если и пишется о чем то грустном.

Никогда не воспринимала это хобби всерьёз, и даже никогда не афишировала его. Но тут что то пошло не так, и мне даже как будто бы хочется делиться написанным.

Я встал сегодня в легкой спешке

Боясь,

Собрался,

Быстро вышел.

Бежал к тебе сломя башку,

Сбил пешехода,

Велосипедиста,

Самокат.

Успел снести витрину,

Спасти котёнка из пожара,

И с бабушкой через дорогу перейти.

Летел, так быстро, что потерял ботинок,

Разум,

Смех.

Я нёсся быстро как трамвай,

Сворачивал не там, но всё бежал.

Тебя нашел

И понял -

Не терял!

А что если мы забываем то, что было, потому что этого с нами не было, вдруг это просто сон, вдруг всё это просто сон… иногда я не помню, мне это снилось или это было на самом деле.

Я помню какая фотографии вызвала у меня эти эмоции три года назад, фото, где я на соревнованиях по танцам, стою накрашенная, в платье, с кубками. И я уже тогда смотрела и не узнавала себя.

На самом деле, лучше не смотреть старые фото, и не жить тем, что прошло.

«4:15 проверка связи»

Всё, что случилось останется нам. Это враньё, всё проходит, оно не остаётся внутри, остаётся осадок, послевкусие. Посмотри на свои старые фото, ты уверен, что это вообще было?

Сломанная, сломленная, безработная

Брошенная, пустая, беззаботная

Выброшенная, забытая, скошенная

Забитая, измотанная, ослаблена

Выточена, вырезана, окружена

Загнана, разбита, опустошена

Издана, изгнана, повержена

Зависима, завистлива, обречена.

Мысли которые только вчера собрались в один какой то итог, который сейчас снова нужно осознать, понять, принять и как то с этим жить. «У меня больше нет семьи. Да, это действительно так, у меня есть папа, мама, брат, но мы больше не семья.»

Это снова дало о себе знать, когда я начала разбираться в причинах участившихся панических атак, а точнее на эту мысль натолкнула меня психолог. Фраза звучала так « вероятнее всего, Вы потеряли опору, и так и не смогли это пережить, а просто продолжили движение».

Сейчас я напишу всё что думаю по этому поводу, хотелось бы мне наконец-то поплакать об этом, может тогда бы это прекратилось, но я не могу, слёзы просто не идут.

У меня больше нет семьи. Да, это действительно так, у меня есть папа, мама, брат, но мы больше не семья.

Раньше нас было пятеро, бабушка умерла и стало четверо. Мы жили в одном доме, нашем доме, он был большой и уютный, совсем без ремонта. По скрипу ступенек можно было понять кто идёт по лестнице. Когда я была маленькая, комнаты казались просто гигантскими, а веранда на втором этаже совсем не объятной. Я пожила во всех трёх комнатах на втором этаже. Последние школьные годы я жила в крайней, маленькой комнате, окна которой выходили на улицу. В каждой из комнат я жила в определённый переходный возраст и мы как будто бы подходили друг другу каждый раз.

Я очень любила наш большой двор, ночью в любое время года, я могла сидеть часами, курить, пить чай, смотреть на звёзды и просто наслаждаться происходящим. Любила огребаться зимой, играть с собаками, летом жарить с папой шашлыки, топить баню, последнее время я даже любила помогать по огороду.

Я считаю себя виноватой, что больше всего этого у меня нет. Я могла остановить их, могла заставить поговорить, как то наладить отношения. Но я просто ничего не стала с этим делать, я просто сказала ладно. Наверное, я не должна себя так чувствовать, потому что я ребёнок, я их ребёнок, и это они должны были постараться сохранить семью, а не мы.

Наверное, надо разрешить себе поплакать и пожалеть себя. Я чувствую себя брошенным ребёнком, я чувствую себя ненужной. Раньше мы были семьей, а сейчас мы 4 человека, живущие разные жизни, и некоторые из нас даже не общаются между собой.

Я так не разу и не говорила маме, что я чувствую на самом деле по этому поводу, да она и не интересовалась никогда. Я всё время поддерживала её и выслушивала её переживания. Я вообще перестала последнее время делится с ней тем, что происходит со мной. Ни мои планы, ни мои переживания, ничего.

Наверное, следующей стадией будет то, что я должна понять и принять, что никто не виноват, ни я, ни Илья, ни мама, ни папа, так произошло. Они не справились, но могли преподнести это мягче. Так произошло, надо это принять, никто не виноват.

Ещё надо признать, что я не справилась, я не смогла пережить это, я слабая и меня это в итоге сломало. Я не справилась

Каждый раз, когда я хочу или начинаю что то писать, у меня как будто заканчивается резко поток мыслей, что то меня стопорит

Так приятно осознавать, что есть люди радующиеся жизни, смеющиеся над всем, люди без предрассудков, рамок, легкие и свободные.

Да, это снова случилось, как бы я себе не обещала! Я снова очаровалась !человеком!

Это такой контраст, когда тебе не нужно быть в какой то своей привычной роли, а быть простым, смеяться над глупостью, выйти за рамки своей головы. Я ощущала легкость всё это время. Я была собой и меня приняли и поняли.

А сейчас я уезжаю за 330 км от себя

В очередной раз убедилась, что человека создаёт его окружение. И я не хочу возвращаться в своё.

Я так злюсь. Так сильно злюсь. Я даже не могу понять на что, внутри меня просто ярость, я не знаю куда ее деть, хочется орать, драться, бить всё подряд, лишь бы выплеснуть куда нибудь эти эмоции

Есть мы,

Красивые и больные,

Бьющие ядом и током,

Стреляющие во все стороны

Бомбами разрывными.

Глупые

мы,

Орущие и гнилые,

Обжигающие адом и сроком,

Криком и стоном,

Срывающие голосами строки

В надежде, что то доказать.

Смешные

мы,

Шутливые и глумливые,

Хохотом удары и шлепки,

Озорными возгласами убивать

Без смысла, что то доказать.

Были мы,

Стояли мы,

Неустояли мы.

Это было написано мной аж 3 года назад, почему то до сих пор считаю его вполне себе приличным, видимо совсем не выросла над собой.

На самом деле, просто в очередной раз напоминаю себе, что творчество не может быть плохим или хорошим, добрым или злым, оно может просто быть, главное писать