Hace mucho no venia a escribir. Realmente me siento bien, estoy triste pero acepto la emoción y continuo. Cada tanto siento una chispita en el pecho pensando que se viene una re ansiedad pero la surfeo.

Y aunque me siento feliz, siento que me falta algo. No sé qué es pero me siento mal siempre tengo algo por qué quejarme? No sé a quien se lo puedo contar y por eso vine acá.

Cada tanto pasa que me siento confundida y estancada pero no sé qué deberia hacer para salir de ese mood.

Sólo sé que soy una canción de Mac Demarco.

acabo de terminar mi sesión con la psicologa. Empecé llorando pero tambien le queria decir que en medio de la negatividad valoro cosas lindas que han pasado por lo que terminé la sesión riendo. Debe pensar que estoy loca.

Me dijo que estoy en la segunda etapa de mi duelo que es la aceptación y que puede durar este duelo como dos años. No me sorprende ni me entristece el tiempo si me siento asi hace mas de diez años. Dos mas qué son? Le pregunté las ultimas dos y me dijo que es la aceptacion y realizacion de mi nueva realidad. Eso me genera entusiasmo y miedo pero quiero estar bien. Quiero poder llorar y llorar tranquila, dejar de sentirme cansada de este tema y poder a tener la cajita de risa al 100.

hace semanas estoy enojada, odiosa y no tolero a nadie. Hoy entendí que estoy terriblemente triste y lo canalizo con enojo y frustación.

"no te invalides, si buscas validez ajena y no te la dan terminas invalidandote", me dice la psicologa y tiene razón. Como podés tener amor propio constantemente si es tan dificil que no te repercute lo ajena y más si es por parte de gente que amas?

Si realmente el guionista de mi vida no existe y todo es producto de mi ansiedad, por que siempre que tengo ese miedo de estar bien, que se arruine y termina pasando?

hace dos semanas que no escribo nada porque estoy durmiendo. Algo tan simple como eso: DORMIR. Desde que pude hablar con mi padre siento que puedo respirar. Tuve situaciones las cuales me generaron ansiedad y preocupación pero las pude tolerar y aceptar. La psicologa me dijo que valora mi flexibilidad y que ante problemas o eventos, mi enojo es tolerable a maximo veinte minutos. La depresión a veces es amiga de la ansiedad y cuando sucede todo el mundo es una mierda, odias cada cosa que pasa como por ejemplo que me roben la silla del laburo, que mi perra ladre excesivamente, que me hablen mientras estoy dormida... Pasan cosas buenas y uno se queda con lo malo pero hoy acepto lo bueno y tolero distinto lo malo. Todo en dos semanas? SI pero la vida es asi una montaña rusa, en un segundo pensas que te vas a morir, en otro te agarra ataques de panico y en otros momentos sólo levantas los brazos, disfrutas y gritas.

No sé si estoy delirando de fiebre, si lo interpreté mal o si realmente descubri el inicio de mi ansiedad. Eramos tan felices y de un día para otro ya no teníamos nada. Allí se inició mi ansiedad con tinte catastrofico de pensar que cada ser que amo se pueda morir? Tiene sentido. Tiene sentido? No sé si siento paz en el pecho no entiendo nada. Ahora todo tiene sentido? Acepte que no puedo con todo, acepte que me puedo sentir mal y ahora que se me cruzó esta situación me siento extraña. Mi ansiedad me hace llevar la cabeza a escenarios como ¿me voy a morir por eso estoy asi?

Quiero creer que evolucione como un Pokemon y que ahora viene lo mejor pero la vida me preparo para recibir golpes y no me siento lista para bajar la guardia.

Kimirita fuiste y sos re valiente, te quiero.

Soy colgada y demasiado buena pero eso no significa que no sea inteligente. La gente tiene que dejar de corregir en especial LOS HOMBRES. Si yo digo general y vos me decis que en realidad se dice generico qué es lo que realmente pretendes?

Hoy el día no ayuda. Pasa una tras otra y no sé como pretende la vida en que siga teniendo una sonrisa y hacer como si nada. Es una boludes algo chiquitito? SI PERO ME MOLESTA, ME HIERE, ME HACE MAL. Si yo aviso que hasta ahi es el limite aunque sea una boludes como: si tocas mis cosas avisame o si yo lleno una botella de agua, venís la tomas pero no la recargas y yo tengo que ocuparme de vuelta, por qué lo volves hacer si te estoy diciendo que me molesta? Por qué minimizar una molestia porque para vos es una estupidez, entonces... Por que no te tomas el tiempo en cambiarlo?

Terminé de ver esta película y tengo un llanto atravezado en la garganta, un llanto de diez años. Es tan mala la soledad? Es tan malo sentirse solo? Extraño esos días en donde ibamos de paseo y terminabamos comiendo hamburguesas, las tardes de videojuegos, las historias absurdas.

Lo extraño y no puedo hablarle... Me duele. Quisiera decirle tantas cosas. Quisiera llorar estos diez años. Quisiera un abrazo.

Lo unico que puedo hacer hoy es escribirlo hasta desbloquearme y encontrarme.

Extraño el silencio vacacional, el celular en avión y los pensamientos apagados. Mi psicologa me mandó a escribir y la procranistación siempre estuvo presente. Papel, notas de Whatsapp y ahora... acá.

Descubrí que siempre tuve una personalidad ansiosa y eso no tiene relación al transtorno de ansiedad que sufro hoy en día. La crisis empezó por una situación personal y desde aquel momento no dormí por meses hasta que decidi buscar ayuda profesional. Tengo angustia en el pecho y no puedo llorar. Me lleno de actividades y la nostalgia sigue estando. La psicologa me dijo que debo aceptarlo para poder convivir con la ansiedad y es muy dificil. Hoy estoy atravesando una recaida y esta semana estoy triste. Ojalá poder plasmarlo por acá me ayude.