自分のこと誰も信じてくれないしどうすればいいか分からないし本当に逃げたい死にたい誰とも話したくないけど何かに所属してる以上そういうわけにはいかなくて私は

天国で猫が飼えたなら

もう少し早く行動してたらできたことがあるかもしれないよね。もう少し早く寝てたら、もう少し早く勉強を始めてたら、もう少し早くダイエットをはじめてたら、もう少し早く化粧をはじめてたら、私はもっと素敵な自分になって、もっと自分のことを好きになれたかもしれないよね。もう少し早くあの猫を飼いたいと言えば、あの可愛い二匹の猫は保健所で死ななくてすんだよね。この先もすべてのことが億劫で臆病なままの自分だったらタイミングすべて逃して死んじゃうのかな？成人式は誰と行くんだろう、わたし友達いないから行ってもつまらないのかもしれない。でも成人式に出なかった、というのをずっと抱えて生きるのも難しい。（そんなに気にすることでもないかもしれないけれど）私は今、成人式に行かなくても気にしない大人になりたいな。振袖じゃなくて、赤いピンヒールが似合う人になりたい。そういうの性に合ってないの分かるけど、自立した女の人になりたい。でも好きなものないし、まあなれるなら自立した女の人になりたいけど、死ねるなら今死にたいな。私が死んで、もし天国に行けて、そして天国で猫が飼えるなら、私が見捨ててしまったあの猫を買おう。きっと天国ではあの子たちも喋れるかもしれない。そもそも、天国では猫も、いやその他の動物も、人間も全てが平等なのだろう。飼われるなんてたまったものじゃないかもしれない。そしたら私はあの子たちと家族になりたいな。受け容れてくれるだろうか。受け容れられたら幸せだろう。もし受け容れられなかったら、あの子たちとはできるだけ遠い場所で日々を過ごしたい。花束だけもって街を歩きたい。生きてる時には似合わなかった可愛いワンピースも、死んだらみんなブルベ冬だから、きっと似合うだろう。天国では何も食べなくても寝なくても疲れないだろうし、夜も来ないんじゃないか？どれだけ大きな花束を持っても、他に何も必要がないのだ、邪魔にはならないだろう。一日中色々なところを歩き回って花束は誰にもあげないようにしよう。もう生きたいとは思わないが、天国で昔の知人に会うのも面倒だから、早いところ転生したい。次も人間だろうか、それとも他の動物だろうか。生きるのが苦しくなかったり、痛い死に方をしなければいいな。もし人間なら、今度はもっと自分のことを好きになりたいな。

ごめんなさい。私はまだ生きてます。でも本当に死にたいんです。午前1時、泣きながらこれを書いています。死にたくてしょうがない。幸せな他人を見て嫌な気分になる自分が許せないのです。私は先生の言ったこと一つも守れません。だって死ぬ順番に整理番号なんて用意されてないから、必ず先生より後に死ぬなんてわからない。私もう分からない。みんなこんなんで生きてて楽しいの？私全然楽しくない。睡眠薬って何錠飲めばいいの？どのくらいの深さで切ればいいの？私なにもしたことない。死ぬ勇気もなかった。ただ生きてるだけ。そしたら本当になにもない。高校3年間悪いことばっかりじゃなかった。ただ3年目が全然うまくいかなくて、どこかのグループに入れたわけでもないし結局全部から逃げてるのです。なぜ？私は明日記念すべき第一回を実行したいと思います。もし成功したら最初で最後だよ。もう辛い思いしたくない。周りと自分を比べて惨めになりたくない。私だって私大受けたかった。浪人したら予備校に行きたかったし、そのあと東京の大学に行きたかった。家賃だって3万円以上するところに住んでみたかった。地元なんか出て行きたかった。気持ちよく見送ってほしかった。全部無理なら死ぬしかないよな。苦しいよ、あたし友達なんて本当は1人もいないの。苦しいことも分け合える友達なんて1人もいないの。みんなどうせ他人だし、でも私以外のみんなは苦しいこと分け合いながら生きてるんでしょ？私は絶対にその中に入れない。なんで？社会のゴミ

今人生で一番死ぬかもしれない

お金がない。お金って本当に大事だ。お金があればなんでもできる。どうしてお金が必要かというと、大学生になるからだ。本当に行きたくもない大学を受験しなきゃ行けないんだけど、センター大失敗したのは自分のせいだから仕方ない。周りの子はみんなお金がある。私立で東京に行って一人暮らしをさせてもらえるくらいのお金を親が持っている。浪人してわざわざ仙台の予備校に通わせてくれるくらいのお金を持っている。その両方のお金を持っていて、それが普通だと見せつけられ続けている。大学に行かせてもらえるだけでありがたい、とは思ってるんだけど、なかなか納得できない。引っ越し代だけでお金がかかるからといって大学に必要なものは何も買ってもらえない。地元の国公立に行けと何度も言われた。こんなクソ田舎早く出てきたいんだよこっちは！！頭の中で皿を割っている。何か起こるたび、皿を一枚、高いとこから落とすのをイメージして怒りを消す。そうやって生きてる。部活を頑張ってきたと思う。でも結局何も残らなかったし、あの日々が糧になったとは思えない。大体私はこの人生に対してあまり真剣に接していないのだ。こんなクソ田舎に生まれた時点で消化試合と相場がきまっている。田舎者の貧乏人なんてゴミだ。SNSで人の生活が簡単に見えるようになった。都会と比べると差が歴然だ。東京は楽しそうだ。キラキラしている。街が望まれて生きている、常に進化して人を魅了する。都会が疲れる、なんて甘えだと思う。福島に来い。寂れている。こんな所、誰が真剣に考えているのか。誰かが真剣に考えていてアレなのか。もう県庁の座を郡山にいい加減譲るべきだろう。あらゆるものの立地が悪すぎて街全体がゴミ屋敷だ。GUが駅から遠すぎる。エスパルのテナントもう一回見直せ。美味しいご飯屋さんが少なくて大体いっつもラーメン食べる羽目になる。なんでコメダをあんな遠いところに作ったの？幸楽苑減らせ、入口のよく分かんない中華麺ポエムやめろ。スタバ込みすぎ。イオンの立地も悪いし、中学生か家族連れしかいないじゃんあそこ。あんなところにスタバ作ってもしょうがないだろ。私はあそこで写真の印刷待つ間に1人ミスドと1人サーティーワン決めました。テナントクソ雑魚だからな。駿台と河合塾はいい加減福島に予備校作れ。マックスのアオウゼに知り合いが多すぎて嫌だ。あーー福島まじつまらん。こんなところで死んでくの？有り得ないな。でも周りから自殺したって思われたくない。なまじ友達っぽいのがいるせいで（友達ってなに？）、辛かったのかなとか後で噂されるの嫌すぎる。葬式誰も来ないでほしい。友人代表挨拶とか誰にやってもらえばいいの？みんなは私以外にも仲良い子たくさんいるし、唯一っていないし、もはや代表って？総括してコレ！みたいな？友達の平均？自他共に認めるあたしの友達？いないんじゃないかそんなの。みんなが認める友達をあたしは作れているのかな。心の中ではみんながあたしをバカにしているような気がする。田舎のクソ貧乏人が中学時代コツコツ勉強しちゃったせいで大学進学が当たり前の進学校に入ってしまった。マーチに行く学力はあってもお金がない。本当にお金がない。生きてる意味が分からない。なんでお金がないくせに生んだのか。生むときにお金確保の見通しをたててから生んでほしかった。このままお金を使わせるのも申し訳ないけど、ここで一生を生きてく気もない。このアカウントはあまり人には言ってないのだけれど、もし運が良ければこれが遺書として見つかるだろう。これは遺書です。とりあえず私は鬼滅の刃を見届けてから死のう！と思っていたのですが、もうダメな気がしてきた。どうやったら即死できるの？リスカで死ねるの？首切ったほうが早いのかな。とりあえずハマのドラパ聞いてから死ぬかどうか決めます。もし死んだらこれが遺書です。別に思い詰めてたから死ぬわけじゃなくて、なんかのアカウントを消すみたいな、それじゃまリセマラしときますかー、って感じの自殺です。通報されるのかもしれないですけど、これが通報されてみられなくなっちゃうと遺書がなくなっちゃって受験を苦にして死んだみたいになっちゃうのでできれば消されたくない！！！別にそういうわけじゃないから！！頑張れなかったかもしれないけど、勉強も部活も生きるのも好きだったよ！でも初期設定が悪かっただけ！しょうがないよね。1000万円くらいの単発ガチャであたしみたいなドブひいた親がかわいそう。だって妹は普通に育ってるもんね^ ^まあ、死ぬので合成素材とか売却（臓器売買か？）とかしてなんらかの足しにしていただけたら幸いです。暇女さんのツイートを見て東大京大一橋東工大がエリートというのを見て、私が好きなあの人もきっとそういうのに引っかかって童貞捨てて楽しくよろしくやってくんだろうなと思うとあたしはあまりにもやりきれないんですよね。好きだから、別に仲良くとかしなくてよかったから、私も求められたかったなぁ〜。あたしもリセマラしたら幸せになれるといいな。でももう何も叶うことはないので、全部私が悪いんですよね。あっ、今死んだらゾゾタウンで頼んだナイトブラが無駄になってしまうな。まあ自殺する直前まで通販で買い物してたってなんかいいですよね。本当に悩まないで死んだんだなって感じで。払わなくていいって思ったらなんかいい気がしてきた。Qoo10の下着も買っちゃおうかな🎵Qoo10届くの遅いらしいから死んだ後ら辺に届いたらイイね。棺桶にいれて焼いてもらったら楽しいかも！！！！！とりあえず葬式のセトリ作成と自殺の準備を同時並行で進めたいと思います。後なんか言うことあったっけ。葬式って何分くらいかかるの？あーあ、ウェディングドレス着たかったな。子供が欲しくないのは、あたしみたいな子を減らしたいからでした。結婚したくないのは、結婚してるくせに友達の旦那と浮気するお母さんみたいになりたくないし、お父さんみたいにあたしの好きな人が怒鳴るのを見たくなかったからでした。あたしが一人っ子しかいらないと思ったのは、中3の春の日に言われた「妹の方が潜在能力が高い」って言葉に今もまだ苦しんでいるからでした。ここでは幸せになれませんでした。青い鳥は家にいませんでした。幸せってなんですかね。少なくとも私は「幸せそうって思われたい！」っていう気持ちで生きてたんだと思います。まあ別にこれは誰に責められることでもないのですが。私の幸せは私が決めるのです！！！それではみんな無駄なセックスで子供増やさないで避妊しような🤝

葬式

自分の葬式のことを考える。誰も呼ばないでほしい。葬式をやったところで成仏するとか、しないとか、ないと思う。なんならもうやらなくていい。お金かかるし。死んだら即焼いてほしい。というのも、人に顔をジロジロ見られたくないからだ。死んで、何も抵抗することを許されず、人に顔を見られて（こいつよく見るとブスだな）と思われたらたまったものじゃない。あと、自分ごときが死んだくらいで集まってもらうのも申し訳ない。申し訳ないっていうか、ダルい。各々ではめちゃめちゃに悲しんでほしい。プチ同窓会とか無理。死にたいって思わないよ。別に。楽しいこともある。でも私より楽しい人がいるって思うと辛くてしょうがない。

好きな先輩が卒業しちゃって、もう二度と会えないんだろうなーってなんとなく考えてたら二回も会うことができた。でもなんか恥ずかしくて全然喋れなくて、顔も見れなくて、あんなに仲良くしてたのに遠いところでただ友達とはしゃぐだけだった。これから先、会うことはあるのかな。バレンタインにチョコを渡した。言ってないけど、本命のつもりだった。まあ、言ってないから伝わらないけど、もしかしたらホワイトデーとかでご飯とか行けないかなーって思ってた。でもご飯はおろかホワイトデーさえもらってない。もらったら絶対永久保存にするのにな。先輩がまだ引退してなかった時、みんなでご飯を食べていて餃子を頼もうってなった時に先輩として割り勘して払うことになって、まあ一皿350円だったんだけど先輩が私の分も払ってくれて、何回もお金返そうとしても大丈夫ってだけ言われて、まあそれは金額にしてみれば175円ぽっちなんだけど、もうあたしにとってはプライスレスっていうか、とてつもないお金をもらってもこの記憶は消したくないってくらい特別で、そんな特別を先輩はあたしにいつもくれたから、ホワイトデーなんていらなくて、むしろバレンタインにチョコあげたくらいじゃ全然足りない。���ンスないし、冷たい時あるし、ムカつくこと平気でするし、でもかっこよくて、大好きだ。

自分

人にすごく甘えるのが上手な人が大好きでその人になりたくてずっとくっついてたいけど、その反面妬ましくて苦しい

あーあ

リップを塗ったばっかりだからうつ伏せで寝たくないな。電車の中、音楽を聴きながらウトウトしてるけど上に書いてある通り、ちょっとだけもったいなくて寝たい時に寝れない。お盆は1日早く終わって今日は午後から部活。練習はあんまりうまくいかなくて、こんなんでこれから大丈夫なのかなとか思ったりする。そんなこと相談する人もいないけど。

電車は、運が良ければ好きな先輩と同じ電車に乗れる。一緒に帰るわけじゃないけど、斜め後ろとかから勉強してるとこ見たり、後ろの座席からちょっと揺れる頭を見るのが好き。今なにを考えてるんだろうとか、あたしもこの電車に乗ってることに気づいてくれてるかなとか、考えるのが好き。好きな音楽を聴きながら、大好きな先輩を見る時間が好き。長期休業、夏休みとかはそれがちょっと難しい。同じ時間に部活が終わってるわけだけど、自由な時間が多くなってなかなか同じ電車に乗れない。部活でもいっぱい話すわけじゃないからわけじゃなくて、好きなのは自分ばっかだ。でもそれでいい。それがいい。報われないってわかってる恋ほど楽なものはないんだ。

全部忘れた

悲しいことも楽しいことも覚えてられなくなった。誰かに嫌われるのが怖くなった。小学生の頃、どちらかというといじめられてた方で、どうしても周りに馴染めなくて、どうすればみんなに好かれるのか全くわからなくて、今振り返っても小学生の頃の話がどこをどうとっても笑い話にならない。そんな辛いことはずっと覚えていて消えないのに、最近はもう諦めちゃってるのか、わからないけど1日の終わりに今日自分の感情を揺らした出来事を思い出せない。前までは「あ、これ面白い！Twitterに書こ〜」って思ってたこともちょっと経つと忘れてて、ひどい時には忘れてたことも忘れちゃうから何も無いことになってる。どんなにクソでもアホでも、自分の感情を揺らしたことが無いことになってしまうのが1番怖い。今までの自分は何によってつくられてるか分からない。今の自分は過去の積み重ねだ。全てのことは繋がっている。原因には必ず理由があるし、今のあたしになったのにも理由がある。でも、それが思い出せないのは「よくわからないけどこういうことになっていた」ということになってしまう。なってしまっている。よく分からないけど、毎日静かに、なにかに勝手に絶望して、その度に生きることを諦めている。未来に希望が持てない。まるで理解できないことばかりがあたしの周りにあって、忘れれば楽になるって思ってる。もっともっと強く生きていたい。誰にも止められない強さがほしい。全部全部うまくいかなくて、実はめちゃめちゃしんどくて、それでも生きてる。よく分からないまま、生きている。でも、よく分かった上で死にたいとは思わない。死は盲目であるべきなのだ。

先輩がしゅき

「別れよう」

あ、きた。そうおもった。どこかでそんな予感はしてて、なんだか納得のいくような、むしろほら当たったでしょという得意げな気分すらある。

ただそのあとに吐きそうになるくらい、悲しくなって、馬鹿の一つ覚えみたいな、そんなことしか考えられなくなる。

私の何がダメだったの、とか。私のこともう好きじゃなくなったの、とか。

あ、先輩が悲しそうな顔してる。

そういうとこが好きだから。もう私のことなんか好きじゃないのに、好きじゃないから別れるはずなのに。

私が少し不満があったり不機嫌で黙ると悲しそうな顔をする。

私はその顔を見るたび、可愛いなあって吹き出してたちまち機嫌を直してしまった。

だから今回も、そうだよね。

「なーにそんな深刻そうな顔してるんですかー。…悲しいですけど、分かりました。お別れしましょう」

先輩がちょっと、ホッとした顔をする。この一連の流れが好きだ。強張った顔の力が抜けて自然に笑顔になる先輩。その笑顔が好きだ。全部が好きだ。今でもこれからも一番好きなのに。

「相手の方、あの人ですか？」

なるべく、笑顔で柔らかく聞く。先輩は私の笑顔が好きって言ってくれた。だからちゃんと最後まで理想の私でいよう。

「うん、そうなんだ」

「やっぱり！可愛いですもんねー。私が男でも惚れてましたよ！先輩見る目ある〜！頑張ってくださいよ？」

「ありがとう。自信なんてないけど、頑張るよ。それにしても、君はさすがだね。こういう話のときも、明るいんだ。キラキラしてる」

先輩は、私のこと何にもわかってなかった。やばい、泣くな。慌ててうつむく。先輩は別れ話のフォローのつもりなのか、私が底抜けに明るくて元気で励まされてるって話をしてる。

ねえ、私キラキラなんてしてないよ。真逆の存在なの。先輩ちょっと影のある人が好きって言ってたじゃん。先輩が私と付き合ってくれるってことになったとき、私、先輩が私の汚いところも含めて、好きになって、許してくれて、生きてていいんだよって言ってくれてる気がした。どんな私でも私で、大丈夫なんだって、私初めてそう思った。

先輩まだ話してる。私の明るい話。そんなの、私の一部でしかないのに。先輩は私の一部しか見てなくて、その一部と付き合ってて。

一部を掴み続けるのは、疲れちゃうんだろうなあ。

「もう、そんないいところばっかでしたか？照れちゃうなー」

今度は先輩はダメなところも探してくる。私がふざけて不満を言うと、先輩は笑った。

私、先輩のこと好きだから。

先輩にとっての私は、先輩が好きだった一部の私であってほしいから。

羨ましい

好きな友達をたまに大嫌いになることがあって、なんでだろうって考えてみた。そしたらその子の自慢話がウザイって結論になったんだけどなんでウザイって思っちゃうんだろうね。自慢話のウザイってさ、羨ましいとか、そういう感情からくるのかな。違うよね。きっと自慢話の嫌なところって、自分が混ざってない、混ぜてもらえない、そういうのが嫌なんだと思う。自慢話ってさ、なんかマウントとられてる気分になんない？そういう気分になるのって自分だけなのかなって思ってたけど周りに聞いてみたらそうでもなくて、結構認められたいとかそういう風に大切に扱われたいって感情はみんな持ってて、それが当たり前なんだなって思える。だけどさ、みんながそんなふうに思ってたらさそういう世界になると思わない？みんながみんなを尊重してないがしろにしない、そういう世界になると思わない？そういう世界であたしが生きていけるかというのは別にして、お互いが尊重し合える世界は大切だな〜ってほんとに思うんです。でも現実は違くて、お互い尊重して気持ちを考え合うなんて、無。誰かが誰かを意識的にか無意識的にか仲間はずれにして、悪意があるのかないのかでその話をして、自主的にか強制的にか疎外感を感じさせられる。そしてその疎外感を感じさせられた話を自慢話っていうんだと思う。自慢話とかってされるとうざいんじゃなくて、寂しくなるんだと思う。幸せな人の話を聞いて自分だけが幸せじゃないっていう疎外感とか不安感がどっときて、でもそれを言い表す術があたしにはまだなくて、その感情が「さみしい」なのかも分からないから、ただウザイって思ってしまう。なんでだろうなあ。分かり合いたいなあ。好きだよ、みんな、大好きで大嫌い。