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Aquel día fue como cualquier otro. El sol salió por el este y se puso al oeste, en alguna parte de esta vasta ciudad dos amantes compartieron el amanecer desde su cama, hablando de todo y de nada; la señora, como todos los días, saldría a reunirse con su dios en el templo, una vez de vuelta pararía a cuidar el jardín de su amiga, la que le gustan las flores pero no las aprendió a cuidar, y luego seguiría su camino hacia el pueblo y luego al lugar al que llama hogar... Fue un día como cualquier otro, excepto porque al caer la tarde los ojos de este escritor estarían faltos de brillo pero inundados en lágrimas, la señora cuidando su jardín propio pero con los ojos como un atardecer vivo de tanto llorar al ver aquel ave que venía a su jardín cada mañana despedirse y alzar vuelo hacia la que es ahora su morada.

Fue un día como cualquier otro, el sol había brillado sin parar desde el amanecer hasta las 17:10 cuándo empezó su descenso, un día cualquiera para todo el mundo pero con un atardecer que, a pesar de todavía verse el sol en el horizonte, hacía que la misma habitación donde hace unos días, más de quince personas, se reunieran todas a alegrar los corazones de los presentes con cada una de sus ocurrencias y chistes. Esa misma habitación que al llegar de trabajar me recibía con el calor que da el saber que tu familia puede compartir nuevamente momentos juntos, esa misma habitación esa tarde al volver de la oficina se sentiría tan gigante, con un silencio tan ensordecedor que ahogaba hasta el piano que de fondo sonaba una y otra vez al ritmo de las notas del segundo nocturno de Frédéric Chopin... Esta casa se sentía ajena, esta ventana era más fría que cualquier día de invierno que hubiese vivido, el balcón parecía amplio y con suficiente soledad para cubrir la ciudad entera. Esa tarde, no sería como cualquier otra, ese día terminaría de irse la felicidad de mis ojos, el corazón me empezaría a pesar más de la cuenta sin darme cuenta, mi voz se quebraría de un modo en que no pareciera más mi voz.

Esa tarde una gran porción del amor que he cultivado a través de mis años de vida, alistaría su maleta y estaría esperando su vuelo en la sala de espera del aeropuerto de la ciudad al mismo tiempo mis dedos, rápida y a la vez pausadamente, caen y estremecen el escritorio en que me siento mientras golpean las letras de este teclado intentando escribir con coherencia todas las ideas que enmarañadas van apareciendo por mi mente. Esa tarde mis brazos abrazarían aquel ser por última vez en quién sabe cuánto tiempo más.. ¿Un par de meses, tal vez? ¿Otra década habrá que esperar? ¿Tendrá mi corazón la fuerza suficiente para continuar su golpeteo en mi pecho por lo menos hasta el siguiente encuentro?

...

¿Un momento, y a todas estas, este escrito de qué va?... Ah, si, ya recordé. Esto va de cómo me despido sin saber decir adiós, sin saber cómo detener el tiempo y evitar que mi alma se caiga en este vacío de sentir que la vida sigue pero mis ganas de vivirla se van a más de 4687 Km. Esto va de cómo mi boca pronuncia “Chao, nos vemos pronto” con una sonrisa en el rostro para no dar paso a amarguras innecesarias, pero con mi mente por dentro gritando que no se vaya, que no quiero tener que seguir pareciendo ser el más fuerte acá, que no llevo maleta pero los hombros me pesan y no puedo ya ni caminar de la cama a la cocina sin que me sea imposible separar la planta del pié por más de un par de milímetros.

Este escrito va, como mi corazón,a todas partes y a ningún lado. Va del norte al sur del continente, trasciende fronteras y mares, también llega a tierras otomanas y allí también volverá a anidarse un poco más. Este escrito va por mi, por sacar del pecho la tristeza que me invade cuándo ellos se van y mi alma intenta volver a encontrar su fuerza. Este escrito va, por lo que no supe expresar y quisiera que entiendas: Os amo, os amo con mi vida y me parte el alma deciros adiós.

Son las 00:02 cuando inicio esto, llueve afuera y lo único que llena el vacío en ésta cama, de esta habitación, de esta alma son las diminutas gotas de agua golpeando en la ventana y los contados autos que pasan y no se llevan esta desolación.

No lo sé, no entiendo, por alguna razón me alegra volver a saber de ella aunque cada vez que me habla siento el puñal cada vez más y más hondo en el pecho; Sonrío pero cada día siento que me apago más. ¿Será esto efecto colateral de entrar en "los 25"? ¿Por qué, aunque la herida cerró hace ya un buen tiempo, el verte tropezar me duele como cuando estábamos juntos? ¿Cómo puedo hacer para no sentir que el frío cala en los huesos y se desangra el alma?

Estoy de vuelta pero ¿a qué precio?

¿Sabe qué odio? Odio esos ojos suyos que llevan la mirada que durante mucho tiempo estuve buscando, odio esa sonrisa suya que tantas veces me hizo sentir que todo podía estar bien, odio esa voz suya que cada vez que la escucho hace que se me erice la piel, odio esa forma de ser tan suya, esa forma de ser en que genera intriga por conocerla, por saber de usted; también odio que usted se me haya vuelto parte de la rutina diaria, que pensarla sea ya habitual –así yo no lo busque–, odio haber encontrado en usted lo que por 32 meses buscaba y que al final todo haya sido para no coincidir, odio que haya canciones que de alguna manera me recuerden a usted y cada vez que nos vimos.

Odio la jugada del destino, de encontrarnos y no ser.

Eso odio pero a la vez es todo eso lo que me hace quererla tanto.

Versos sin enviar #2

03 septiembre, 2019.

12:40

Se acabo todo.

Ya no hay amor ,

Ya no hay ilusión,

Ya no hay nada.

Solo recuerdos de lo que un día fue.

Oiga muchacha, de verdad yo a usted la quiero y no sé que hago a esta hora escribiéndole y pensando en si usted estará bien. ¿Sabe? Algo me hace pensar que abrazarla a usted o si quiera poder verla de nuevo es una de las sensaciones que más me agradaría tener, no sé por qué pero me imagino siendo capaz de contemplarla mientras estudia, mientras ríe o incluso mientras duerme; usted me parece tan linda que, cuando siento que todo va mal, pienso en usted y se me hace hasta más fácil y alegre el día.

Y, carajo, niña, de verdad que yo quiero ser algo más que su amigo, yo quiero ser con quién usted pueda contar cuando necesite, yo quiero poder mostrarle que existe otra manera de querer y no siga pensando en lo que aquellos amores pasados le hicieron mal, yo quiero, muchacha... Muchacha, yo la quiero. Fin.

Versos sin enviar #1.

01 septiembre, 2019.

03:27am

bNa

"C'mon boy, cheer up! When it hurts you know it's the right thing" Yeah you say so as if you knew how it feels to be left adrift by the ONLY person you've decided to out all your fucking trust and hopes of a better life.

«What am I supposed to do without you?» is the one thing that comes to my mind at this very moment. Why am I such an idiot that never chooses the right person to relay on? Why do I always end up laying in bed watching the ceiling and asking my self how many times more will I need to be disappointed to actually realize that this situation of "perfect life", with someone who loves you by your side, with people who cares about you around you, with those — the most beautiful eyes I've ever been immersed in looking at me every morning, is not for me?

Maybe I'm just destined to be "the bard" from this end of the river. Maybe is time for me to actually start doing what I'm supposed to, maybe storytelling and music is what I'm good at because in that way I can encourage others to do and live the way I never could at life, at love, at job... I don't even know what the hell I'm saying right now, I'm too confused with my own thoughts and those fucking voices in my head that I don't know where they come from.

It was 2⅔ years since last time I tried to actually date someone, 32 months of building my self-esteem so I can get out of bed and try knowing someone. 20 months that got ripped out and trashed away in what, 10 –maybe less– minutes?

32 months, trying to figure out how to be the nicest version of myself for me and the others.

I'm lost and this self harm ideas won't stop going over and over and over on my head... I'm lost, and all I can hear is the echo of my inner child crying.

Que todo estaba bien aunque detrás de aquella sonrisa se escondía un alma en pedazos...

Siempre igual

staff i am BEGGING you to let me reblog this fucking ad

Lovecrazy-y

Y entonces me di cuenta que había olvidado lo que era sentir la hierba acariciando mis pies a cada paso, había reemplazado los verdes caminos por grises adoquines, había olvidado lo que es sentir el sol golpeando mi rostro bajo un azul profundo interrumpido solamente por blancos copos de algodón y una que otra ave. Olvidé lo que era ser libre como esas aves.

Olvidé vivir.

There's enough people outside trying to keep you on the ground. Put your earphones and get yourself some positivity in your life and you'll succeed. Do not live by other's opinions, you'll always be not sufficient for someone.