考え込んだって答えは出ないから何を考えてるかも最早分からぬままひたすら頭を抱えてる。俺が伝えた事で相手が何かを発せなくなったり発信できなくなったら溜まったもんやないからそれを伝えずに居るんやけどまあそれで溜め込む物はあるからどないしよかなと、寧ろ考えすぎとまで言えてる。1日1日見てたりすると人は増えてなかったりすんのに少し目を離したら人が増えてたり鍵を外してたりと寧ろマジックかよって突っ込みたくなる。頭ん中パンパンなんやろうな、キャパが追いついて来てなくて細々してる所をピックアップするから相手からしたらはてなだらけ。そうなった事の発端を伝えればええはずなのにその方が面倒臭いのが発揮するんやろうなと思って上手い事伝えられなくて自分でもお手上げ。逃げたい訳でも逃がされたい訳でもない、言うたら真逆。逃がされたくないし捕まえてて欲しい、相手からしたらそんなん知らんから離れなきゃええ話やろうけど。まあそこでも拗らせるんよな、ほんまに頭が追いついてこん。

不意に痛感する俺の必要性の無さ。俺の中では必要やけど逆に相手からしたら俺は別に必要でも何でもないなって痛感するあの時間というか察する瞬間が大嫌い。さっさと離れたりすればええんやろうけどこの界隈は狭いが故に何をしても出会う事は稀な事では無いし逆に言うたら会いたくない子に程会うという無駄な時間。昔程落ち込んだり考え込んだりヘラったりはせんけど疲れる事は疲れるんよな、依存しなく無いとか思ってる癖に俺が1番この世界に依存してる。何を求めてかは解らんけど生活の一部というかなんというか。何度か離れようと思った事はあるけどそんなの上手い事行かなくてどうせ戻ってくるオチ、そんなんばっかなんよな。寂しいとかそんなどうでもええ感情を埋める為なのか、その感情が消えたら少しは楽になるんかなとかも思うけどまあ一向に消える訳も無くて。ああ、浮上してるよね？なのに返事しないだけだよね、それが1番傷付くというか必要性の無さを痛感するからそれをする位ならもう手を離していっその事。そんなん言うていざ手を離されたら凹む癖に矛盾が凄い。誰に対してとかやないけど放置されるのが人一倍嫌いなんかな、必要性の無さを死ぬ程痛感するから。ああ、1人は好きやけど独りは大嫌いだ。

何とも言えんこの感じ、虚無感が半端ない。基本的に話すのが文字やから感情や本心を読み取るのが死ぬ程難しいけど上手い事伝えられないとか逆に伝えて貰えないとかそんなの欲張りに過ぎひんよな。俺は話したくて返してるし相手からしたら同じなんかも知れんけどそれは言うてもらわな解らんって我儘発動する、だいぶ面倒臭い。適当な相槌や一言で返事を返されたらどんなに仲が深くてもどんなに回数を重ねて話していても萎える物は有るのが事実。まあそこで何やねんって素直に伝えられるか伝えられないかは正直その場にならんと解らんけど仲が深ければ深いほどノリに任せて言えるって事はある。けど何故か考え込んだりしてこんなん言うてもなとなって抱え込むのが大半、言わせたがりの癖に自分は素直に伝えられない。そんなの疲れるし��ないよな、そらお手上げにもなるって。いつからこんなに性格といい捻じ曲がってしまったのかなと考えても気付いた時にはなってたから考えたってほぼ無駄なようなもん。めちゃくちゃな事言うてるのは解っとるけど俺が素直に伝えられなくても受け止めて欲しいと共に君は素直に伝えて欲しい、そんな子居ない。居たらとっくに捕まえてる、今日もおつかれ。

別にブロックされてても何とも思わんし寧ろ興味無い、けどブロックされてますって表示される方が目立つの知ってた？まあ見たくないから自衛したんやろうけど今更何も思ってないから別にええねんけど、逆に毎度毎度ブロックしとんのはお疲れ様やなと思って見てる。切って切られてのこの世界やし見たくないもんも嫌でも目に入るけどそれが故に返事来ないのに他には返事してるとか地味に浮上しとるとかも分かるからそれが嫌になって手を離したりするんよな。まあ俺の我儘に過ぎひんし相手にそれをぶつける事も出来ひんしそもそも面倒臭いとも思われたくないってやつ。根っからの性格はめちゃくちゃ面倒臭いのは自覚しとるからそれが上手い事隠せれてばええねんけどまあ隠せないんよな、深くなればなるほど自分が面倒臭いのを発揮する。自分のこの素直やない面倒臭い性格はどうにかならんかな〜と日々頭を抱えてるけどどうにかなるもんでも無いんよな。まあそんなもんかって割り切るしかないというか。

何かやたら病むなと思ったらドンピシャ、理由がわかって納得したけどその理由じゃどうにもならんからお手上げ状態。ちょっと冷たくされるのやって突き放されるのやって放置されるのやって大嫌い、けどそれを相手に伝えた所でな部分もあるし何も言わんとそっと距離を置く。言うたら距離は縮まった？縮まらんよな、やって俺が発信して相手が気づくんやもん。気付いてくれとかそういう訳でもないけどまあこればかりは仕方ないのか、慣れるしかないというか最早慣れてるというか。無駄に考えても答えなん一向に出てこんし寧ろ考えれば考える程頭の中で難しくなる。繋がったら繋がったで見たくない部分も見えるし見なくてもええもんやって目に入る、そんな世界。考え過ぎと言われたらそこまでやしそこまで深く考える必要が無いと思ってるのは俺もそう、やけど何故か抱え込む。抱え込まないでさらっと伝えられたらええ物を言える訳もなく。大袈裟に言うたら友達でも気になってる人でも繋がってるなら俺より仲良くなられるのは死ぬ程嫌、そこで手を離すか手を握り続けるかは俺の中での大事さというたらええのか？それもそれで残酷な結果やな、こんなんやから新垢作ってもすぐ人減るんよな。抱えた数が多いからその分仲ええ子が多いって訳でもないし、なんて残酷な世界なの。

君が他の子を見る為にある眼ならその眼をくり抜いてしまうし、他の子に触れる為にある手なら両手共に切り落とそう、他の子の元に行く為にある脚があるならこれも邪魔やから切り落とそう。君は俺の為に息をして俺の為に生きていてくれればええ。分かった？そう伝えて君の首に手を掛けると必死に酸素を求めて口を開ける君、その顔が愛しくて堪らなくて。ああ、ごめん。力加減出来て無かったな、けど君も君で何処か嬉しそう。そんな物欲しそうな顔したって君の望む事はせえへんよ、何でも適度が1番って言うやろ？此処で君の望む事をしてあげたらもっとって欲張りになるのが目に見えとるから少しずつゆっくり時間を掛けてね。君が拗ねた所で可愛さしかないし機嫌の取り方やって知っとるし何をされるのが好きかも何でも知っとる。逃げたい？ええよ、逃げてもって俺が突き放したら意地でも縋って来るやろうにね。そんな君が惨めで愛しくて仕方ない。俺が居ないと息苦しいもんね、生きている意味無くなってまうもんね。そうさせたのは紛れもなく俺やけどちゃんと君が息絶える最期の瞬間まで隣に居るから安心して。君は俺が居ないと生きてられへんし俺は君が居ないと生きていられへん。そんな共依存になってしまった今はもう後にも戻れない、最期の一瞬まで俺と生きて行こうね。まあ嫌だて言われても君の言う事は聞かんのやけど。

多分俺史上最長なんじゃないか？って位前垢が持ってたけどそろそろ限界になってきたから逃げ道を作ったと共にカカオとかも全削除したんやけども。その流れで此処も消そうか迷ったけどそしたら又作り直すのは目に見えてたからもうええやの感覚、そもそも俺が消えた所で探す様な子も居なければ必要とされるような物でもなくて。ただいつも虚しさだけが残る、この虚しさっていつになったら消えるん？て思うけどいつになっても消えない。文字だけで話しているから感情を読み取るのなんか難しくて伝えるのだって難しい、なのに自ら此処に首を突っ込んだのは自分の方。昔からそうなんやけど自分で自分の首を絞める天才というか、これ絶対苦しくなるやろうなと思う道を選ぶから余裕がなくなる、余裕なんて幾らでもあっていいもののまあそう簡単にも行かずに。疲れたというかお手上げというか、そろそろ頭が追いついて来んなって頃に社畜になるからある意味たすけられているのか。何も考えないでただ仕事してるその時間は割と好きだったりして、無になりたいけど1人の時間では無でいられないんよな。その時間が1番何も考えないでいられると言うのに。

興味の無い話を永遠とされる時間がとてつもなく無駄に感じて話していたのは数秒前とかやのに一気にシャッター落ちるのが俺の中のあるある。面と向かって興味無いよその話とか言うもんでも無いし大体そういう子って言うた所で伝わらんやろうし余計に時間無駄にするやろうならはいはいと話を聞くだけ、まあその話は俺の脳みそには1ミリも入ってないねんけど。どうでもええ話ばっかされてもなあと少し困り顔というか呆れ顔というか。どんなに深くまで話していようがどんなに深くまで関係を深めていようが冷めるのは一瞬なのがほんまに笑う事しか出来ん、面倒臭いなとか手掛るなとか感じたらその瞬間に切られる事も切る事も出来る様な世界やし。この子は俺の事考えてくれてるなとか逆に話せれば誰でもええんやなとか何となく話していて解るけどそれが解った時の虚しさがえぐいから好きでは無い。勝手に俺が大事にしてて不意にそういうの感じると虚しくなるし逆に俺が大事にされてて相手がそう感じる事もあるのかもしれんけどそもそも俺の事をそんなに考えてくれてる人は居ないと思ってるからほぼ前者。愛とか好意とか気持ちとかそういうのを全て物に出来たら良いのにとはつくづく思う、まあそれが出来たらこんなにも拗らせていない。無駄な時間ばかり流れていく、誰でもいい誰かやなくて俺を必要としてくれる人がいい。最大の欲なんよな、ただそれを素直に相手に伝えられても俺なんか大事にせんでもとか言うタイプやから尚手が掛かる。もう少し気楽に行きたい、脳みそを空っぽに出来たら。

この子と話してみたいとかで何かしら俺からアクションを起こした癖に話したら何か違うとかただ俺の勝手なイメージと掛け離れていて切るとかザラにある程我儘というか自分勝手というか。文字だけの世界やから雰囲気とか話し方が重視になるのは仕方ないのかなと思うけど少し其れが虚しくなって来る時がある。依存や執着はしない方が自分の為なのは昔から解っとるのに正直それは自衛出来る物でも無くて気付いたらしてる、それが現実。阿呆臭いなとはだいぶ思うけどその自衛が出来たらどんなに楽やったかって今更ながら痛感する、消えないでとか一緒に居てとかそんな薄っぺらい言葉で繋ぎ止めるか繋ぎ止められるしか出来なくてどんだけ虚しい物か。ボタン一つで終わるのに、繋がりを消せば終わるのにといつもながら思う。けど不安か何かがと襲って言葉にしたり言葉にされたりしてそれを受け止める、まあ受け止める子は限られるんやけどその人選も俺がするもんでも無いよな、と。そもそもそんな選べる様な立場でもないしそんな人間でもない、価値というかそんなのはだいぶ無い。それを言うたらもうキリないんやろうけど、要らん記憶とかで苦しめられるのはもう散々だ、と。いっその事記憶無くしたら楽になれるのか。

この子気になるなとか雰囲気が好みとかで印置いたりしても大体は逢いに来てくれないのがほぼ。俺の何かしらが相手に刺さらんくてとかシンプルに好みやなくてとかで会えない事が多々なんやろうけどちょっとその瞬間虚しくなるんよな、狭く深く言うてるのに珍しくこの数を抱えてるから多分それも原因な気もするけど。いざ出会っても雰囲気が合わんとか話が合わんとかで切ったりする事はお互いあるやろうしそこは仕方ないなと割り切るけど出会っても無いのに弾かれるのは少し寂しさもあるというね。そもそもこんな所でつらつら書いてる時点でもあかん気もするんやけど吐ける場所が無いねんな、溜め込むのが大得意やから。そんなもん得意になるなと話なんやけど昔からこれやからどうにもならず、どうにかしてくれよと自分に言い聞かせるだけ。この時間帯は考え込むからあかんねんな、はよ寝ればええのに寝れるはずも無く。相変わらずの夜行性人間を極めてるから一向に直らへん、直したい気持ちはあるけど気持ちと体内時計が着いてこない。でもこの時間にぼーっと動画見てる時間が結構好きでそれが少しばかりのストレス発散になっとるんかなとか、なってないんかなとか。

余計というか、シンプルに要らん感情がボロボロと出てくるのは何なんやろうか。感情に振り回されるのはもうええけど生憎それをコントロール出来るほど俺も出来てはなくて。素直とか拗らせてるとかそんな言い方しとるけど俺もただの人やし感情に過ぎない、その溢れる感情が少しひねくれてるか真っ直ぐかのどっちかやけど大体俺は捻じ曲がっとる。どストレートに伝えたい事を伝えられる子ってほんま凄いなと思う、俺には出来ひん事やしその力を発揮出来るならさっさと発揮したい。頭回らんな、一気にどん底に落とされた気分。這いつくばってでも上に行かんと相変わらずの光が無くなる。

久々に胸糞悪い夢見て寝起きがすこぶる宜しくない。元恋人が他の奴と幸せになっててそれを目の当たりにするってまあ後味が宜しくないやつ。変に尽くし過ぎて今のなってはやり過ぎたと後悔しとるんやけどそれは最早毎度の事で、会いたいと言われたら仕事終わりとかでも会いに行くし会いに来てと言われたら合間を縫って会いに行ってしまうし次の日朝早くても会いに行ったりしてまうからだいぶ尽くしがち。あかんとは分かっとるけど好きな子に求められたら応えたくなるしその言うてくれた気持ちを無駄にしたくなくて必死こいて叶えてあげようって思う、最早それが恋人の役目ちゃう？って思ってしまうタイプ。多分相手からしたら都合いいとかになるんかな、ふらっと言うたら会いに来てくれてとかただの寂しさを埋める相手と言うか。そんなのを恋人にするなと思うけどまあそれが分かってて隣に居たのは俺か。友達でもそうやけど恋人でも適度な距離感が保てなくて変にゼロ距離とかになってまう、せめて距離感保ってくれと自分にも言い聞かせるけど誰にも取られたくないとか変な独占欲や嫉妬心が働くんよな。そんなもん働かなくてええのにこういう時に発揮する、しなくてええしなくてええ。一気に全部思い出したな、別に戻りたいとも幸せになれとも1ミリも思ってへんけどこの要らん記憶をどうにかして消したい。

言葉と言葉のぶつかり合いやから変にすれ違うとかも有るし上手いこと伝えられないのもザラ。其れがこの界隈のええ所でもあり悪い所でもある。此奴見たくないとブロックしたのは元恋仲やったりとそんなのばかり、何故こんなに世界が狭いのか。見たくない人ばかり流れてきて居心地が死ぬ程悪い。俺の事が好きとわからんと振った癖に今は他の子と笑いあってるんやとかそういうどす黒い感情で溢れている。要らん感情ばかりでそろそろ嫌気が刺す、別にブロックされても何とも思わんけど時間の無駄やったなて思う反面死ぬほど後悔に走る。自分の居場所は自分で作れってのに過ぎひんけどそれが出来たら困らんしそもそも1人で出来る物でも無いし。適度に手を抜いて時に気を引き締めてってそんな事出来るんかなとかね、いつも気抜いてるのは自覚あるけど。ってこんなんやから何も考えて無さそうとか冷たいとか言われるんか、昔から言われてる事やから慣れたけど俺の何が分かるねんってたまに笑いたくなる。何かを考えたら考え込んで頭が破裂しそうやから何も考えないだけなんよな、考える時は考えてるこんなんでも。まあそれを口に出さんから一緒か。

要らん記憶ばかり頭にこびりついていて消したいはずやのに思い出として残っているのかそれとも何かが引っ掛かって消えてくれへんのかどちらにせよ厄介な記憶力。こんな事を記憶に残したい訳でも無いし変に思い出すのも嫌、何を理由に思い出すのか何を意味して思い出すのか。そんな事を思い出した所で今生きてる時間の中では邪魔でしかならない、不意に過る心配や抱えきれない程の不安。この行動の中で記憶の中での何かが消えていればそうはならなかったのでは無いかと問いかける一方答えなんぞ出ない。一人になる時間が欲しいのに独りが嫌いってだいぶわがままなんよな、今日は何した？明日は何する？そんな誰でも出来るような会話をしてる時間がとてつもなく愛しくて幸せで。日常の中に少しでも俺を置いて生きていて欲しくて俺なりの精一杯のわがままがとてつもなく重たい。いつからこんな性格になったんやけ？て思い返す頃にはもうとっくに重く拗らせているこんな性格の出来上がりやった。軌道修正は出来なかった物なのか、いやそもそも出来たらこうなってないよな？自分の事やのに自分がお手上げ、一日の24時間の中で不意に消えたくなる瞬間がある。根っからこんな性格やった？それは勘弁してやって苦笑いしか出来ない。