► stay with me by my side ◄

Ser virginiana é um saco, apenas uma página com o texto já estava de bom tamanho. Mas não gostei da combinação dos textos, das fotos e sei que ser vista por celular vai ficar totalmente um hurror. Então se você chegou até aqui espero que esteja vendo tudo por um computador. No meu ver isso tudo tá sendo uma vergonha pra mim, lá em maio quando você teve a a recaída parecia certo, mostrar em todos os detalhes que estava ao seu lado e queria/podia te ajudar ou até mesmo te mostrar que você pode ser forte sozinha, lendo e relendo vendo o seu valor, sem terapias e remédos, ou ao menos que eles fossem diminuindo. Mas alguns dias atrás meu mundo meio que se perdeu de novo. Eu não esperava ficar tão mal por saber que voce saiu com outra, foi no cinema quepe bem programa de casal, sentindo ou não, vazia ou não isso rolou. Sempre foi a minha pior imaginação nos últimos 21 dias e agora mais de 1 mês né? sem falar comigo, na real sempre pensei nisso desde da época que você tinha voltado a trabalhar. Com que direito né? Eu sou só a menina problematica que mora no Brasil que você conheceu vendo Malhação. Eu sou tão doida assim ou de certa forma estranha, mas do nosso jeito estranho realmente “existia” algo? Porque eu devo tá pirando pra me sentir tão mal ou pior “traida” afinal foram 8 meses? meses te respeitando fisicamentem eu saia e você se sentia ameaçada, insegura e não confiava e eu achava bobo, já que a única que eu queria era você. Então eu parei de fazer coisas que te magoavam, afinal não tinha mais graça ir quando o único lugar que queria estar era na França com você e primeiro de tudo queria que você se sentisse segura sem achar que seria mais uma que te machucaria.

Mas eu cheguei a conclusão de que o importante é você viver, sair de casa, ao menos tentar sentir algo além do vazio, por mais que machuque não poder fazer parte disso. Não sei o que eu sinto, não sei o que você sentia ou sente em relação a gente, nunca parei pra me perguntar, se era um flete, uma paixão nascendo, um gostar diferente ou até amor, o que eu acho dificil porque parece que essa palavra não existe pra gente. Só teve um momento que deixamos escapar um “acho que tô apaixonada por você” e em meses aquilo bastou. Eu já disse em diversos textos, tweets e tudo que você já deve ter lido: eu semprei amei a nossa naturalidade, nossas conversas nunca tinham pressão, se for pensar a gente sabe muita coisa intima e pessoal uma da outra mas coisas simples como normalmente uma relação cliche… bom a gente então mal se conhece. Você tem medo do abandono, eu me acostumei com ele, mãe indo embora, amigo morrendo tudo antes dos 10 anos e eu realmente entendo esse medo e esse vazio e eu não quero isso pra você. Continuo dizendo eu não vou ser mais uma das pessoas que vão te abandonar, mesmo que eu morra de ciúmes e inveja de ver você vivendo sua vida com outra. Em meses eu me pego pensando em você o tempo todo, imaginando dialogos, encontros, mudanças, no nosso auge onde combinamos até a cor da escova de dente e o carro que teriamos, não me arrependo disso, até hoje eu penso em você. Meu pai diz que eu fico olhando fixamente pro nada perdida num mundinho só meu que na verdade deve ser plutão e eu te procurando num lugar tão pequeno e distante. Quando eu leio seu twitter falando com da sua mãe ou dizendo que foram em algum lugar eu começo a sorrir, por saber que você saiu de casa, ta sendo forte pra sair da caverna mas quando você some… Já disse que eu só imagino você com outras  pessoas, já disse que eu sou apenas um rolo de internet que ninguém acredite que tenha futuro, talvez nem você por isso é duro demais carregar tanto sentimento sozinha. Me perdoa por dizer que você tem sorte em não conseguir sentir e ser vazia, naquele momento eu literalmente tava sem chão, mas uma vez: eu não entendo o que eu sinto por você. é novo, não é forçado, não é egoísta. Eu só entendo a parte de me preocupar, querer cuidar de você, ficar perto, ter planos e ocupar sua cabeça com isso, achar que nossos bichos são nossos filhos, sentir ciumes… E é uma bola de neve que parece tão simples pra quem vê de fora mas pra mim, pra gente é complexo demais pra ser entendido assim. Os dias sem você, sem conversar são os famosos dias que parece que tá tudo nublado. Os 21 dias eu sabia que você precisava de um tempo e que se magoou pela chamada mesmo que tenha sido sem maldade eu também ficaria puta, ai conversamos era frases secas e frias com demora, você sumia uns dias e eu… eu imaginava tudo e de certa forma eu acertei e parece que a minha cabeça fica “sai com uma garota” o tempo todo, eu achava que era vazia e beleza eu ia ficar feliz de novo por você ter saído mas eu chorei por horas e talvez meu olho ainda esteja com um pouquinho de agua agora.

Eu te dei muitos motivos pra provar que você não precisa ter medo, eu não vou te abandonar, eu não vou trair sua confiança, eu me tornei uma pessoa melhor pra justamente não correr o risco te ferrir você, que parece tão forte, tão na sua mas tem uma bomba reogio dentro de si querendo explodir, guardando tanto sentimento, tanta coisa ruim eu jamais abandonaria você, jamais cometeria os erros da minha mãe do seu pai ou de outras pessoas e relacionamentos, eu fiquei sem você por um mês quase e tudo que eu sabia fazer era reclamar de saudade, achar bobo o gelo que você tava me dando, esperando todos os dais uma mensagem, tendo esperança e nenhum desses dias eu falhei ou desisti. Hoje você pode ter alguém mais perto criar sentimento se permitir mas se isso ajuda? Por favor tenta, você sabe que eu desejo isso de verdade e odeio ser vitima ou dramatica então é de coração que eu quero que você de chances reais pra viver. Nunca vou embora, nunca vou te abandonar eu preciso repetir isso quantas vezes? Assim como você foi sincera comigo eu também sou com você e você nunca me prendeu em nada, sempre soube que tudo isso teria muitas chances de não dar certo. Você é tão incrivel, tem bom gosto, tem talento é tão bonita pra se trancar na caverna, pra não se permitir viver, sentir…. Não, isso não é uma despedida, nunca vai haver uma se depender de mim, você achar que esses dias sem falar contigo tenha significado que eu to puta, com raiva mas não, só doeu um pouquinho porque você realmente não faz ideia de como não sai da minha cabeça, as vezes to pensando em outra coisa e meu pai pergunta se falei contigo e eu mudo totalmente me da desanimo. Eu sei que sou forte sem você e eu sei que você é forte sem mim mas eu sempre senti que juntas tinha o famoso apoio, não faço parte da sua terapia mas te ouvia como se o universo todo ficasse mundo e só existia você desabafando. Em maio eu disse que as coisas iam melhor agora em tem dias ruins e bons né? Mas eu fico feliz pelos dias bons e acredito de verdade que você consegue sentir, como você disse, você sente e muito mas existe um bloqueio. Se você ao menos conseguir sentir tudo que eu disse pra você, tudo que você tá lendo, revendo nosso começo, tudo que me lembra você, pode ter certeza que eu vou me sentir a pessoa mais sortuda do mundo por ocupar uma vaguinha nessa parte fechada dentro de você. Ah preciso repetir que não vou te abandonar? Não sou melhor pessoa do mundo, sou tão complicada quanto você e deve ser por isso que a gente quase deu certo ou ainda vai dar, pensar positivo ainda ajuda, eu ainda posso ser a menina do cinema, ok desculpa repetir isso é que puts me senti tão trocada, tão lixo, tipo ah to fazendo tudo pra ver ela bem e ela curtindo a vida com as amigas e nova ficante, mas eu já disse o que importa em primeiro lugar é sua felicidade, é ver você bem, sentindo, sem ansidade, tristeza, chegando no Brasil sem medo de encarar quem te faz mal, eu tô aqui você pode me notar?  Meu twitter metade é direta pra você outra surto por besteira, então pode me dar um minuto, uma hora ou uma vida de confiança? Acabou o ciclo de abandono, não tem como abandonar uma pessoa como você.

Eu também sou insegura, eu também tenho medos, eu também me sinto vazia, eu também sou abandonada, eu também tenho algo dentro de mim que apaga toda minha luz, eu também sou excluida, eu também guarda um milhão de sentimentos e explodo sozinha, também sinto que essa explosão pode ser fatal pro meu psicologico, eu também não tenho coragem de me relacionar,eu também não confio, eu também prefiro um bom livro do que ter minha vida exposta tanto virtualmente como em casos de famila, eu também dependo de comprimidos pra ao menos sair da cama, eu também não confio em nada nem em ninguém muito menos em mim, eu também tenho baixa estima, eu também acho que nunca vou ser a pessoa certa pra ninguém e isso nós leva a crer que o amor não existe, então eu também fujo de sentimentos quando vejo que o sinal vermelho tá sendo utrapassado, eu também tenho pesadelos, eu também não mais o que vai ser do meu futuro, eu também sinto muito ciúmes do que não é meu, eu também imagino que o que não é meu na minha cabeça é meu, é minha, me pertence mesmo sabendo que a realidade é outra, eu também gosto da perfeição… Com você tanto defeito parece só um desabafo bobo mas a verdade é que o meu vazio foi preenchido por você, meus dias são bons quando você té presente. Eu também sou intensa então todos meus defeitos e qualidades ficam nessa balança nova que eu descubro cada vez mais, eu não me arrependo disso por mais complicado que seja, já te disse eu dou conta de tudo isso seja lá o que for, eu principalmente dou conta de ficar do seu lado mesmo que o mundo gire e plutão acaba ficado mais distante do sol e você se tornando o sol, um sol felz, com alguém ou algo que te torne completa… Não completa não, já disse perfeição é chato por mais que nós queiramos isso, o que eu quero dizer é que sempre vou querer ver você em paz, se recuperando, voltando aos seus planos ou até mesmo criando novos,eu vou repetir mil vezes num único texto ou em vários, não existe mais a palavra abandono no nosso vocabulario. A gente vai brigar, se estranhar, se odiar, se afastar um pouco caso o sol conheça alguém e comece uma a dois, mas não importa eu nunca vou te abandonar, nem por um segundo, um minuto, a gente pode viver em fusos, estar de birra por algum motivo e dias sem se falar mas eu penso em você o tempo, primeira coisa que faço ao acordar e ao dormir.

August, 2018

► Take some more tea ◄

Sabe, o bom da chuva é que ela sempre para. Eventualmente. Eu tô aqui pra não te deixar cair novamente. Você vai se alimentar mesmo sem fome, continuar o tratamento mesmo que não queira, sem exagerar nos medicamentos, contar tudo pra mim, sem se sentir egoísta, vai falar o que sente, se permitir mais, evoluir, aprender que medo e insegurança sempre vão andar lado a lado e isso não pode impedir sua vida, seus desejos. Não joga as  coisas fora por distancia ou problemas de saúde. Você é forte eu nunca vou parar de dizer isso, o quanto me orgulho de ti. Hoje você pode querer fugir do mundo mas quando lembrar de tudo isso e seguir alguns conselhos de uma garota tão problematica quanto você. Você vai ser feliz, vai encontrar alguém que te complete (sim isso existe, mesmo que ambas duvidem isso realmente existe, ninguém é completo sozinho), vão viver no apartamento de vocês, com gatos (sendo que eu só eu tenho direito de ser mãe deles) vão ter um dog também e sempre vai ter um chá de hortelã te esperando após você chegar em casa depois de fechar seu proprio restaurante. Mas vai lembrar de “Bricy”, que sempre acreditou que você fosse e vai ser capaz de tudo. Gleicy em 3 meses você me salvou tanto eu só queria te mostrar, ter a coragem de falar tudo isso diretamente pra você, não só em textos, tweets e essas surpressinhas bobas. Voltando a chuva: Periodos dificies são inevitaveis. Eles começam quando menos esperamos - quando não estamos prontos. Mas é importante se refortar com o fato de que eles não podem e nem vão durar pra sempre

May, 2018