Die Welt ist scheiße. sie macht mir Probleme egal was man macht . Ich habe Angst. Mir geht es scheiße. Egal was ich mache es ist gescheitert. Ich weiß nicht weiter. Jetzt sitze ich hier in meinem dunklen Zimmer. Nur der leichte Schein einer brennenden Kerze erhellt das sonst düster wirkende Zimmer in Licht. Ich versuche einen klaren Kopf zu fassen doch es geht nicht irgendetwas hindert mich. Ich habe seit Tagen nicht mehr geschlafen aus Angst das ich wieder diesen traum habe. Was war das? Ich werde langsam verrückt? Was darf ich hoffen? Was darf ich wissen? Jeden Tag sehe ich die gleichen fratzen. Sie kotzen mich an mit ihren scheinheiligen Gerede das Leben wäre schön und es gäbe einen Grund warum wir auf der Welt sind. Ich lebe  aber innerlich bin ich tot. Ich habe keine Gefühle. Mein Herz ist ein einziger großer Klotz aus Eis. Was ist der Mensch? Was ist an dem Leben schön? Man wächst auf und meine Eltern haben Erwartungen gehabt und ich habe diese nicht erfüllen können. Ich habe sie enttäuscht. Irgendwann hab ich den Schritt gemacht und bin ausgezogen. Was anscheinend auch ein Fehler war. Man lebt nur um zu arbeiten und damit man nicht jämmerlich auf der Straße verhungert. Was soll das! ist nicht schon genug Schmerz und Leid in der Welt. Bedenke doch wir Menschen bestehen alle aus Atome aus kleinen vibrierenden feldchen. Allesamt bestehen wir aus dem selben stoff. Wir sind wie Kinder flüstert mir eine Stimme zu. Wie Kinder die nur Muscheln am strand des uns unfassbaren seins sammeln. Hass zerfrisst langsam mein Herz. Ich fühle nur Hass auf jene die mich ausgelacht haben. Die sagten  ich werde nie etwas schaffen.

Plötzlich legt sich der ganze Hass er ist wie fortgerissen. Nanu wie kommt es dazu. Es gibt ein Mädchen das er mag. Er verbringt viel Zeit mit ihr. Er ist endlich mal glücklich in seinem Leben und doch hat er Zweifel und diese Zweifel werden größer und größer. Er ist an dem Punkt wo er nicht weiß was er tun soll. Vor allem heute ein Scheiß Tag. Er ist kaputt wie Sau. Sein Gedanken sind wieder wie früher. Er kriegt sie nicht fort aus seinem Kopf. Sitzt der Hass so tief in seinem Herzen. Was soll er tun an wen soll er sich wenden. Er hat wieder Angst. Fühlt sich wie früher als Kind eingesperrt in dem dunklen Keller. Wenn doch nur jemand käme und ihm eine Lampe bringen würde. Das Licht der Hoffnung damit die Dunkelheit weicht.......................

Warum meldet sie sich jetzt beim mir sie soll mich in Ruhe lassen. Will sie mir den Abend vermiesen damit ich wieder nur an sie denke bitte nicht. Ich habe keine Lust nur einen gedenken an sie zu verschwenden. Sie soll mich in Ruhe lassen. Ich komme auch ohne sie zurecht kein Problem. Aber warum muss sie das schon wieder tun. Es ist vorbei mehr sage ich dazu nicht. Ich komme klar ich habe einen super Job ich habe super Kollegen mein Leben geht aufwärts also ist alles super. Mein leben ist super. Es ist ok alleine zu sein. Nächste Woche sieht alles besser aus. Wenn Natalie vorbei kommt trinken wir was und die Welt sieht besser aus.

Sonntag Abend wieder ein Tag wo ich meine Gedanken betäuben muss um schlafen zu können. Alles nur wegen einer blöden Variablen in meinem Leben. Mein Leben war super und toll ich würde geliebt wie ich bin. Ich hab einen Job den ich liebe. Ich hab sogar corona überlebt und war ganz oben und dachte ich kann alles schaffen. Plötzlich dann der Fall Ich bin gar nix mehr ich weiß nicht was ich machen soll. Keine Lust irgendwas zu machen..... Ich dachte meine seelenpartnerin gefunden zu haben aber da lag ich leider falsch. 2 Jahre Beziehung wegwerfen für einen Kerl den man 5 Tage kennt wow. Du denkst ich hätte es verkraftet und würde cool damit umgehen aber so ist leider nur meine Fassade damit du glücklich bist und du nicht sehen musst wie beschissen mein Leben grade ist. Ich bin gerade ganz unten und versuche den Kopf nicht hängen zu lassen. Wer bin ich schon ein einfacher Mensch wie jeder andere auch. Ich bin nicht außergewöhnlich. Ich bin weder groß oder muskulös noch bin ich besonders schlau. Ich kann nix ausergewönliches. Ich bin ein Haufen aus atomen wie jeder andere auch. Ich weiß nicht was ich machen soll ich leben in den Tag hinein gehe arbeiten. Ich esse jeden Tag das gleiche weil ich Lust verloren habe jeden Tag etwas anderes zu kochen. Sogs4 mein Hobby das zocken macht mir keinen Spaß mehr also sitze ich jeden Tag im Wald und sitze da bis der Tag endet. Wenn ich jetzt verschwinden würde..... Ach das würde auch keiner mitbekommen aber selbst dafür ist es mir zu mühselig Energie zu verschwenden. Nennt mich depressiv ja das bin ich grade vielleicht aber was bringt die heutige Welt denn glückliches wenn einem das eine genommen wird was man mit jeder faser seines Körpers liebt......