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Gedankenkarusell
Ich habe mir damals immer regelmäßig meinen scheiß den ich erlebt und gefühlt habe von der Seele geschrieben, und habe das wirklich leidenschaftlich getan.
Seit Jahren will ich wieder dahin zurück, aber mir fällt es so schwer mich auszudrücken, bzw ich weiß einfach wirklich nicht was ich fühle
Es ist, als würde ich wissen, dass es mir nicht gut geht, aber nicht verstehen wieso bzw nicht fühlen was mich belastet und was gerade schlimm ist für mich
Ich hasse es, dass ich das so sehr verlernt habe
Und vor allem, weil ich weiß, dass ich die Gene von meinem Vater habe und sein könnte bzw mich ausdrücken könnte wie er, hätte ich nicht die letzten Jahre alles daran getan meinen Kopf und meine Gefühle komplett tot zu konsumieren
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“Don’t ask yourself what the world needs, ask yourself what makes you come alive. And then go and do that. Because what the world needs is people who are alive.”
— Howard Thurman
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Ich darf die Kontrolle nicht verlieren.
Zum ersten Mal seit fast 10 Jahren bin ich wieder an einem Punkt in meinem Leben, in dem meine Gedanken so laut sind, und mein Leben sich so schwer anfühlt, dass ich daran denke aufzugeben.
Und das macht mir so sehr Angst.
Ich weiß, dass ich es nie im Griff hatte. Ich ersticke meine Gefühle seit Jahren mit Drogen, Alkohol.. Ich habe äußerlich mein Leben im Griff. Keine Schulden, gehe arbeiten, Wohnung, Freunde..
Aber ich stolpere von einer toxischen krankhaften Beziehung in die andere, lebe mit Ängsten, rede über nichts mit niemandem, weil ich nicht weiß wie und weil ich mich selbst so sehr für meinen Werdegang verurteile.
Ich bin kein guter Mensch. Ich nutze Menschen aus, bin berechnend, bin so eiskalt dem Menschen gegenüber der mich liebt bis dieser Dinge tut, die ich als Grund nehme für mein Verhalten.
Ich bin gut darin zu reden, nehme mir so viel vor, aber schaffe nichts.
Ich bin egoistisch bei denen die mir nahe sind, aber loyal gegenüber Menschen, denen ich egal bin.
Ich bin so zerfressen von meinen Zweifeln und all diesem Selbsthass
Und damit mache ich alles kaputt
Ich liebe niemanden. Ich will nicht allein sein, und liebe die aufregende Zeit wenn man jemanden kennenlernt, aber sobald die Anfangsphase vorbei ist fange ich an mich abzukapseln, sabotiere absichtlich alles nur dass die Beziehung endet
Denn ich will gar keine Beziehung, ich will keinen Alltag, kein zur Ruhe kommen..
Ich will nur die Anfangsphase
Ich will nur was spüren, sauge die Bestätigung anderer in mir auf, kann nicht genug bekommen..
Ich bin ein schlechter Mensch.
Und momentan fühle ich das erste mal seit Jahren wieder so viel. Erinnerungen aus meiner Kindheit kommen hoch und zerfressen mich, ich habe schuldgefühle, Sehnsucht, bereue so viel, vermisse so viel..
Ich weiß nicht, wie lange ich das noch ertrage.
Und ich habe Angst, dass mir alles zu viel wird und ich es beende.
Denn das wäre das egoistische was ich je getan habe, und ich will nicht so sein.
Ich darf die Kontrolle nicht verlieren
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“I hope that one day someone will make flowers grow in even the saddest parts of you.”
— vacants
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“Sometimes, the strongest people in the morning are the people who cried all night.”
— Book of prosperity
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Ich habe einen Ordner mit mehreren hundert Bildern aus meiner Kindheit, Grundschul und Jugendzeit bis ca. 15 gefunden und mir alle Bilder am Abend angesehen..
Was das mit mir gemacht hat ist einfach nur der Horror
Für ein paar Minuten war ich so glücklich, all diese Bilder gefunden zu haben, und habe mit jedem Bild was ich angeguckt habe plötzlich mehr und mehr kleine Erinnerungen an die Momente wiederbekommen, nicht bei jedem, aber bei einigen.. und das hat mir überhaupt nicht gut getan
Mir geht's so beschissen, ich hatte gestern Abend so schlimme Gedanken, habe mir sogar gewünscht, dass es einfach heute endet
Ich sitze hier und bin am heulen, will mit irgendjemand reden, aber es gibt niemanden mit dem ich überhaupt über sowas reden kann. Und das tut noch mehr weh
Ich sehne mich gerade so sehr nach einer Umarmung, nur nicht von denen die mir eigentlich so nahe stehen ..
Ich weiß auch nicht.
Ich hätte nie anfangen sollen in meiner Vergangenheit zu graben. All die alten Bilder.. Ich war so schön, tolle Figur, mega lächeln.. heute sehe ich das, aber ich erinnere mich genau, wie sehr ich mich zu der Zeit bereits gehasst habe ..
Dann all die Bilder mit meinem Bruder, und meiner Mutter .. In einem Jahr bin ich noch total kindlich, am lachen auf einem Skateboard.. ein jahr später ging es los mit meiner krassen Pubertät und plötzlich ist alles so sehr eskaliert
Ich sehe diese Bilder, versuche mich zu erinnern.. Aber ich checks nicht
Ich hatte keine schlimme Kindheit, und geliebt wurde ich auch ... wieso ist alles plötzlich so aus den Fugen geraten?
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“Because once you hear something, you can never return to the time before you heard it.”
— Jonathan Safran Foer // Everything Is Illuminated
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But what do you do if the monster does not look like a monster? What if you love it? What if it hasn’t always been a monster?
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denn sie wissen nicht, wie hart es ist..
meine Gefühle mir selbst gegenüber sind in den letzten Jahren noch viel dunkler geworden, als sie es ohnehin schon immer gewesen sind. Ich fühle mich so unwohl in meinem Körper, ich hasse einfach alles an mir.
Jeden einzelnen Moment in der Öffentlichkeit drehen sich meine Gedanken nur darum, wie ich gerade aussehe, ob ich mich komisch verhalte, oder mich komisch bewege...
Es gibt nichts schlimmeres für mich als wenn jemand von mir ein Bild oder Video macht, ohne dass ich es weiß, und dann sehe ich mich so absolut hässlich und komisch einfach..
Ich kann es nicht besser beschreiben, und mir ist egal ob Leute denken, dass ich übertreiben würde, oder vielleicht nur Aufmerksamkeit, oder am besten noch Komplimente hören möchte.. sag so viele Komplimente wie du möchtest, ich werde dir nicht glauben, ich kann nicht mal wirklich danke sagen ohne mich mies zu fühlen, weil in mir ein Gefühl aufkommt, als würde mein Gegenüber sich nur lustig machen und das sowieso nicht ernst meinen.
Das alles wird einfach immer schlimmer. Mein ganzes Leben wird davon beeinflusst. Ich vermeide Situationen in denen ich vor anderen Menschen reden/stehen muss, und die Blicke auf mich gerichtet sein könnten. Ich nehme an Unternehmungen mit Freunden nicht teil, oder nehme teil aber kann überhaupt keinen Spaß haben, weil ich immer Angst habe, dass ich komisch rüber komme oder wie ich aussehen würde, wenn ich die oder die Bewegung mache.
Ich habe immer einen Spiegel dabei, und hole diesen beim Laufen, oder wenn ich auf der Arbeit am Schreibtisch sitze, im Bus oder unterwegs mit Freunden, sogar zuhause am Wohnzimmertisch ständig raus um zu kontrollieren, dass ich nicht irgendwas im Gesicht habe, was ich nicht mitkomme und womit ich mich blamieren könnte.
Für andere wirkt das, als wäre ich arrogant und selbstverliebt, oder einfach ein totales Püppchen die nichts besseres zu tun hat.
Genauso mit meinem Puder.. Ich neige zu fettig werdender Haut. Egal welche Jahreszeit oder welches Puder ich verwende, nach ein paar Stunden, oder manchmal schon nach einer halben Stunde nehme ich ein minimales glänzen in meinem Gesicht war und Puder mir mein komplettes Gesicht nach.
Meine Kollegen denken ich habe nur sowas im Kopf, und ich hasse, dass viele so ein Bild von mir haben, aber ich kann das auch nicht lassen, weil ich mich damit so krass unwohl fühle.
Ich weiß nicht, wo das alles noch hingehen soll..
Ich hasse mich und es ist unfassbar anstrengend für mich, ich zu sein und mit mir leben zu müssen.
Ich weiß, dass ich mir Hilfe suchen müsste, denn das ganze hat Ausmaße angenommen, die ich allein nicht schaffe zu beheben.. Aber darüber zu reden .. Das kann ich nicht.
Niemand weiß wie es mir geht.
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Mein inneres Kind & ich..
"Wir bestrafen uns, dass es nicht so weh tut, wenn es die andere Person tut."
"Warum gehen wir mit uns selbst am schlechtesten um?"
"Niemandes Liebe kann dich glücklich machen, wenn du dich selbst nicht magst."
Ich habe mir bereits vor Ewigkeiten ein Buch zu dem Thema "mein inneres Kind" geholt, aber leider mehrmals direkt nach den ersten Worten/Seiten weg gelegt, weil es einfach irgendwie nicht das war was ich zu dem Thema gehofft hatte zu lesen..
Heute bin ich zufällig auf diesen Blog gestoßen, und habe den Beitrag verschlungen!
Beim Lesen hatte ich so oft diese "Aha - Momente" , weil vieles zutrifft, auch einiges wo ich niemals geglaubt hätte, dass das Verhalten oder die Einstellung eine Folge aus bestimmten Erlebnissen aus der Kindheit stammen.
Sehr interessant und fesselnd geschrieben.. Man fühlt sich einfach sehr verstanden. Wirklich toll.
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i’m starting to learn that i don't have to react to everything that bothers me, sometimes i just need to breathe, let it go, and keep my peace.
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“The strongest people have a past filled with chaos, heart break and disappointment.”
— r.h. Sin
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“Respect other people’s feelings. It might mean nothing to you, but it could mean everything to them.”
— Roy T. Bennett
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Ich weiß es nicht mit Sicherheit, aber immer, wenn mir in meinem Leben eine schlechte Nachricht überbracht wird, dann spüre ich ein kurzes Stechen in meiner Brust und dann .. nichts mehr.
Ich weiß, dass das vor ein paar Jahren noch nicht so war.
Kann man sich wirklich daran gewöhnen, dass Menschen von einem gehen, oder habe ich nur gelernt wie ich meine Gefühle in dem Moment unterdrücke?
Und falls ja, wie lange wird das wohl gutgehen, bevor alles zusammen fällt und ich von all dem Schmerz runter gerissen werde?
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“People will show you who they are, but we ignore it because we want them to be who we want them to be.”
— Don Draper
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“The most painful thing is losing yourself in the process of loving someone too much and forgetting that you are special too.”
— Ernst Hemingway
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““Isn’t it funny how day by day nothing changes, but when you look back, everything is different.” - C.S. Lewis”
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