Seit Jahren sag ich mir, dass es besser wird, dass es vorübergehen wird. Aber auch nach all den Jahren wach ich immer noch täglich auf, ohne zu wissen, wie ich den Tag schaffen soll. Leere, Traurigkeit, Ängste, all das ist so zur Normalität geworden, dass ich teilweise gar nicht mehr realisiere, dass es sich so nicht anfühlen sollte. Dass sich nicht jeder Tag so anfühlen sollte, als würde man ihn nicht überleben können, dass sich das Erledigen der alltäglichen Dinge nicht jedesmal wie die größte Herausforderung anfühlen sollte, dass man nicht täglich von dem Gefühl begleitet werden sollte, nichts wert zu sein. Mittlerweile kann ich einfach nicht mehr.

Ich hätte gern eine Person die fragt:" Wie gehts dir". Wenn ich dann sage, dass alles gut ist und die Person dich einfach umarmt und sagt "Ich weiß, dass grad gar nichts gut ist"

Ich bin müde. Das sage ich jeden Tag, aber nie versteht jemand, was ich damit meine. Es liegt nicht daran, weil ich zu wenig schlafe, denn ich könnte 20 Stunden am Tag schlafen und dennoch würde sich mein Zustand nicht ändern. Ich bin müde vom Leben. Bin erschöpft, kraftlos und meine Motivation vermisse ich auch schon seit geraumer Zeit. Ich denke, dass ich einfach zu selten auf meinen Körper gehört habe. Dass ich ihm zu viel zugemutet habe. Ich habe immer weiter gemacht, obwohl er nach einer Pause geschrien hat, hatte immer viel mit mir selbst zu kämpfen und habe zudem auch noch die Lasten anderer auf mich genommen. Und irgendwann sagt der Körper einfach ~nein.

Wenn ich mir das Leben nehmen könnte,ohne wen zu verletzen,ich würd es sofort tun.

Ich leb nicht mehr, ich halt nur aus...

Du hast mal gesagt, dass Mütter alles bemerken. Aber Mama. Warum bemerkst du gar nichts?

Wenn du niemanden hast, dem du alles erzählen kannst, lernst du mit der Stille umzugehen.

Ich fühle mich hier einfach nicht richtig auf dieser Erde. Habe das Gefühl, es gibt keinen Platz für mich. Habe das Gefühl alle leben ihr Leben, glücklich und zufrieden. Sie denken nicht an Selbstmord oder andere Grausamkeiten, aber was ist mit den Menschen, die Schlimmes erlebt haben, die durch die Hölle gegangen sind. Welche Hölle auch immer, jeder dieser Menschen ist durch irgendeine Hölle gegangen. Alle grausam, alle schlimm und brutal, auf deren Art. Menschen wie mir? Ich habe das Gefühl nirgends dazu zu gehören. Ich fühle mich einsam. Und ich merke immer mehr, dass ich diese Erde verlassen muss um vielleicht wo anders irgendwie einen Platz für mich zu finden. Irgendwo im Nirgendwo, auf einem anderen Planeten mit anderen Lebewesen. Ich möchte gehen.

Hinter meinem -Ich bin müde- steckt so viel mehr als nur Schlafmangel......

Ich kann mich nicht entscheiden ob ich mir den Finger in den Hals stecken soll, Sport treiben soll bis ich umfalle, hungern soll bis zur Ohnmacht oder ob ich mir doch lieber meine Haut aufschneiden soll.

Die Nächte werden immer stürmischer. Immer öfter kommt die Frage wie ich nun weiter mache. Sie frisst mich auf, ich weiß es einfach nicht, ich bin mir so unfassbar unsicher.

Niemand weiß, ob unter den Klamotten neue Wunden existieren oder nicht.

Bin ich wirklich so egal wie es sich anfühlt?

Oh Gott morgen geht der ganze Stress in der Schule wieder los. Wieder müssen wir uns diese ganzen fressen geben und so tun als wären wir glücklich, obwohl wir es nicht sind. Langsam hab' ich keinen Bock mehr drauf. Ich will einfach in meinem Bett liegen bleiben und schlafen, für immer.

Eigentlich hab ich keine Lust mehr zu kämpfen.. Eigentlich will ich auch nicht mehr stark sein.. Und eigentlich kann ich auch schon längst nicht mehr

Ich habe aufgehört zu reden. Warum? Weil es nichts ändert!

Ich habe so gute Laune, ich könnte mir glatt das Leben nehmen.