Hôm nay ngủ dậy lại bị panic attack, lại có cái strong urge để kết thúc hết mọi thứ. Thật là mệt mỏi. Mệt mỏi vì những thứ đang xảy ra, và mệt mỏi vì những thứ mà mình suy nghĩ trong đầu. 

Mình làm sao thế nhỉ? 

Mình có đối xử tốt với mình không? Mình vẫn cho mình ăn và uống, nhưng liệu mình có cho mình những sự khích lệ và thừa nhận cho những cố gắng mình làm không?

I have lots of thoughts about how I am not good enough, how I will be never be as good as other people in my cohort. There is also a lot of drama in my cohort about who will be the best, who will get the first external placement. But that’s irelevant. 

I have to keep in mind that I’m not here to be the best. I’m just here to be myself, to have all the skills that then I can use to help people. And still live a life that I want. “How to do it?” is the question that I should concern myself with. That’s enough. I’m enough. 

Năm nay 26 tuổi rồi, vẫn còn ước vọng như ban đầu, được sống một cuộc đời giản đơn, tuỳ ý. 

Ê hôm nay lên đây đọc lại 1 vài bài viết của mình thấy hạnh phúc quá nè. 

Được nhìn sự thay đổi theo năm tháng của mình, cũng như nhìn thấy những ngày vui, ngày buồn trong cuộc đời mình, thật là một niềm hạnh phúc. 

Cảm ơn mình vì đã luôn lựa chọn bộc lộ trái tim chân thật của mình dù hoàn cảnh có thế nào. 

Hôm nay mình mệt quá. Mình chỉ ngồi thở một cái được không. 

Cảm giác mấy tuần vừa rồi mình cứ cố gắng để đẩy được đến vạch đích mà quên mất không quan tâm là mình đang cảm thấy thế nào. Bây giờ đến vạch đích rồi, mình chỉ cảm thấy mệt và có phần trống rỗng.

Mình khác những người khác, không thể làm cố hôm nay rồi ngủ một giấc là thấy bình thường được. Thế nên mình cần hiểu là đôi khi mình cần đứng và đi con đường của mình một mình. Và như vậy cũng không sao cả. 

Lúc sáng nay mình cảm thấy khác tội lỗi khi cần phải nghỉ ngày hôm nay. Nhưng xong rồi mình lại nhận ra là mình cần nghỉ. Mặc kệ những người khác nghĩ gì, kể cả hôm nay có khi đi thi thì mình vẫn cần nghỉ. 

Thật là quan trọng để nhận ra là mình vẫn “own" câu chuyện của mình dù hoàn cảnh có là như thế nào. Kể cả con đường học hành này không thành thì.. đâu có sao, đấy vẫn là câu chuyện của mình, và con đường mình cần phải đi. Hầu như trên đời này chẳng ai đi trên một con đường thẳng băng tới đích. Mỗi người đều có những ngã rẽ khác nhau. Mình có thể quyết định làm những điều không hợp ý những người xung quanh, nhưng đấy là quyết định hợp ý với mình, đấy là điều quan trọng. 

Thế thôi nhé, hôm nay mình sẽ chỉ nghỉ ngơi thôi, ngồi thiền, có thể đi bơi một chút, để hôm nay, dù là ngày nghỉ ốm, cũng là một ngày tuyệt vời, tròn vẹn,  cho cuộc đời của mình. 

This hallowed stillness // Part 11

Sáng nay ngủ dậy tự dưng mình thấy chán chẳng muốn làm gì. Âu chắc cũng là cảm giác của cả thiên hạ này thấy mỗi lúc mới ngủ dậy. Ừ nhưng mà mình cứ phải cảm thấy nó thôi. Ai bảo rằng cuộc đời này, mỗi người không phải cảm thấy chán nản một vài lần.

Mà thực ra mình thấy chán cũng có nguyên do sâu xa hơn. Mấy hnay catch up bài vở, cảm giác hơi mệt mỏi. Mình thấy overwhelmed với những kiến thức mới. Mình lại tự doubt mình nữa. Không biết mình có kém cỏi hơn classmate của mình không? Không biết mình có làm được cái này không?

Nhưng again, mình không ở đây để là người tốt nhất nữa. Mình ở đây để là best version có thể của chính mình. Đừng quên điều đấy!

Còn cảm giác chán nản, mình hãy dịu dàng với nhau 1 chút nha… đừng rush back into things, đừng thờ ơ lẫn nhau… hãy cứ ở đấy, cho nhau thôi.

sanguine

instagram

Hôm nay mình chỉ muốn ngồi yên ngắm bình minh có được không?

My inner self right now

winterfresh

Cảm giác là thời gian vừa rồi, mình cũng quan tâm nhiều đến cuộc sống của người khác quá. Mình cũng không hiểu cái đấy có gì mà tò mò nữa? Cuộc sống của mình thật tình quá ngắn ngủi để có thể tập trung vào cuộc sống của những người không phải mình.

Nhân dịp hôm nay, mình sẽ lại refocus vào mình, vào cuộc sống của mình :).

That feeling when your life long dream finally comes true :).

Mình chỉ muốn sống cuộc sống bình thường, bình đạm, đơn giản.

This thesis is killing me! Or is that just the manifestation of my anxiety?

And oh, the color and the sound of it // Part 6

Sometimes self-hatred and rage come like a tsunami. It drowns me. If I fight back too much, I will be drowned. But if I just let it be, float, listen to it, and let it carried me, maybe it will bring me to where I need to be.