life update 28 feb 2024

Today is 28th Feb 20204, and I'm still living my clueless life. Sometimes I remember my sins and have some strong willingness to be better, but mostly my head is filled with "I don't wanna live anymore, I'm enough". Can I just die and not go to hell or heaven?

life update 29 dec 2023

Today, at the mid night, i'm feeling something strange. I'm about to cry because I lost my sight bout my future, losing interest, feeling exhausted, and just wanna die or at least disappear. I don't think I can get my normal life again. Jussssstttt gone, disappear or die are probably the best options so far. Oh I wish God offers those option, "do you wanna keep living in the wolrd or just die?". But it is not that easy one to choose, considering there will be a big revenge day.

life update 27 dec 2023

I know, life is a tough thing. But have your ever feel losing interest on many things? On the life it self? Just no energy at all, I wish committing suicide is a forgivable sin. I wish.

The W day is soon, and I'm happy.

I just came back to this blog, only today. Haven't read all my previous writing containing optimism. I came here to put a bit of thoughts.

So, shortly a person that was interested in long time ago, she's about to marry someone. As I try to find out, she got a very proper guy. I'm very happy for her. That guy is very suitable, having same values with her dad.

Nothing to say directly nor even in chat, let me just pray for her. Enough is enough.

The rest of it is just me, still trying some reasons to stay alive. Wanting live the life in peace, or the better one rest in peace, lol.

Turns out the year of 2018 is really damaging me, several things hit me very hard, I just can't get rid off that terrible memories. My mistakes, way too much, bad decisions. Oh damn here we go again.

While still waiting for my W day, not marry one, but WIN. I still need to make sure I survive, untill that time, I still need chewing this fucked up life, so at the end I can say "I'm happy for what happened in my life".

Belajar (Lagi)

Apa yang berhenti dalam diri saya setahun terakhir ini adalah belajar. Saya benar-benar tidak belajar apa-apa selama satu tahun ke belakang ini. Kehidupan yang terombang-ambing perasaan negatif, pikiran yang masuk ke lubang setan, satu tahun yang tidak benar-benar hidup, saya hidup di masa lalu dan masa depan setiap detiknya. 

Hidup di masa lalu membuat saya penuh dengan penyesalan, lalu secara tiba-tiba saya hidup di masa depan setelahnya dengan perasaan sangat khawatir. Saya benar-benar tidak pernah hidup di masa sekarang. Mungkin hanya beberapa kali saja saya merasa hidup di "masa sekarang”, salah duanya bermain dengan keponakan, dan ketika menuangkan isi pikiran.

Rasanya kesadaran saya telah diambil alih oleh perasaan saya dan hawa nafsu. Saya bergerak berdasarkan itu saja. Tentu ini harus dihentikan. Saya harus memulai lagi hidup, mungkin akan sangat tepat dimulai dengan belajar (lagi).

Ada satu kanal youtube yang menarik, sudah sempat saya tonton salah satu videonya, dan yang men-trigger paling kuat adalah “your parents will die, wake up! do something, parepare your self”. Betul , saya harus mulai dengan tamparan-tamparan realita. Saya akan belajar lagi, meski itu harus dari nol.

Operasi IYFS:HPT

Baru saja menamai hal tersebut beberapa waktu lalu ketika perjalanan pulang.

Operasi If You Feel Sad Help People Then. Sebenernya kutipan tersebut dateng dari seorang stand up comedian, lupa di episode berapa tapi masih tetep ngena aja. Dan karena emang udah tertanam di pikiran, jadinya mungkin penasaran buat ngebuktiin apa iya betul demikian?

Beberapa waktu berlalu, saya nyobain lah  ngelakuin ini, dengan cara ngasih satu pake ayam goreng dengan nasi dan minum kepada seorang pria tua yang lagi duduk di pinggir jalan bareng gerobaknya. “Pa ieu, hatur lumayan. Mangga pa” seketika langsung gas motor. Sempat sih denger ucapan terima kasih atau gestur semacam itulah. Tapi ya yang paling penting adalah sesudahnya, saya emang ngerasa agak baikan sih, ngga terlalu sedihlah. Ngga sedih bukan karena jadi punya perasaan bahwa saya lebih superior, tapi ya seneng aja gitu ngasih orang makan yang mungkin biasanya sehari-hari mereka mikir “kalo hari ini ga nyari barang bekas, ga makan”, jadi ada makan tambahan lebih dan duit hari ini bisa dipake beli makan besok. Nolong orang emang bikin hati lebih lembut mungkin ya?

Dan beberapa waktu berlalu sejak pertama kali ngelakuin hal tersebut, kemudian hari ini, Selasa 8 November 2022 ini saya mutusin buat ngelakuin Operasi IYFS:HPT, dan karena emang kebetulan juga lagi sedih dan kosong banget lah. Tadi ngasih 2 paket makan, satu ke tukang ulekan, satu lagi ke orang yang keliatannya sih nyari makan dari ngumpulin barang bekas juga.

Orang pertama, ngasih lancar biasa aja, ga sempet liat respon orangnya bilang “alhamdulillah” atau apa, agak buru-buru karena kayaknya cara saya berhenti bikin insiden kecil di jalan dan langsung kabur pura-pura ga tau wkwkwk ini masih ngerasa bersalah tapi yaaaaaa, yaudahlaaah wkwkwk ketawain saja kebodohan saya ini. 

Yang kedua, karena sepanjang jalan bojong soang sampe ciparay ngga nemu, saya tembusin ke majalaya. Dalem hati, masa iya ngga ada banget nih? lalu ya emang muncul lah tiba-tiba di majalaya. Seorang bapak-bapak dengan baju yang cukup kumal lah dan bawa karung gede. Saya berhenti depan bapak itu, standarin motor lalu noleh ke belakang. Saya ambil paket makanannya, “Pa ieu kangge emam/tuang”, saya lupa lagi kata mana yang dipake wkwkwk. Sempet liat respon bapak itu, keliatannya gerak mulutnya bilang begini, “Alhamdulillah” dan kayaknya senyum juga. Saya ngerasa hangat sih. Dari kejadian tadi, saya jadi agak kebuka salah satu alasan saya biar tetep hidup, saya masih pengen liat orang-orang ngucap makasih ke Allah karena dikasih rejeki lewat saya. 

Saya musti banyak duit, biar bisa ngasih ke banyak orang. Dan ngelakuin operasi IYFS:HPT sebanyak yang saya bisa lakuin. It is very warming. Saya pengen jadwalin sih ya minimal seminggu sekali lah. Mudah-mudahan bisa dilakuin. Kalo dulu Khalifah Umar bin Khattab ngelakuin ngasih makan diem-diem dan malem-malem. Maka saya pengen ngelakuin hal yang sama juga, karena saya banyak dosa, mudah-mudahan bisa jadi salah satu pintu masuk surga wkwkwk

Kosong dan Titik Balik

Dua minggu terakhir ini rasanya kosong banget, day to day nothing else but emptiness. Sekarang ini sedang terduduk di kedai kopi langganan dengan mendengarkan ulang hal-hal tentang stoikisme. 

Saya kira saya perlu menekan tombol pause untuk sekedar menikmati kehidupan meskipun itu hal-hal kecil, mungkin? Ah tidak deh, mungkin saya tuangkan saja dulu penat pikiran di tulisan sore ini.

Kosong. Iya, selama dua minggu terakhir ini saya hidup dengan pola yang sama, isi kepala saya kosong karena tidak ada tujuan yang benar-benar bikin saya ingin lanjut hidup. Tapi mungkin ada satu hal yang cukup kepikiran, dan sering banget, bisa dibilang salah satu tujuan. Saya ingin meninggal sebelum orang tua saya meninggal. Alasannya tentu sudah jelas, siapa yang mau merasakan kehilangan orang yang paling kita sayangi? Selebihnya saya tidak begitu peduli. Sayangnnya satu-satunya yang bisa bikin ini terjadi cuma: Allah SWT. Well, bisa sih saya ambil tindakan, tapi kematian seperti itu bukan tipe kematian yang saya pengen. 

Untuk sementara ini, saya baru kepikiran itu aja sih. Supaya bisa tetap bertahan hidup meski ga punya alasan kenapa saya masih harus bertahan, saya harus nemuin satu check poin dulu, titik balik hidup.

Yang saya perhatikan, beberapa teman dekat saya yang bisa terus maju, mereka memiliki setidaknya satu titik balik kehidupan yang menjadi bahan bakar. Hari ini mereka melanjutkan hidup dari hasil usaha mereka membalikan emosi negatif. Saya salut. 

Saya mungkin punya banyak emosi negatif, banyak baget, dan pekerjaan rumah saya saat ini mungkin nyari tahu cara ngolah emosi negatif ini menjadi kekuatan mental yang sulit dibendung. Andai kata saya udah bisa ngolah ini, itu akan jadi episode titik balik saya. Petama-tama, saya harus mulai lagi benerin dari nol, dari awal, yaitu memperbaiki iman saya.

Kematian Memanglah Sebaik-baik Pengingat Kehidupan.

Di tengah kehidupan yang penuh tuntutan yang ga terlalu menekan, tapi tetep aja kerasa tekanannya. Rasa gamang seketika memenuhi isi pikiran dong, masa perut? Efeknya adalah memunculkan begitu banyak rentetan pikiran negatif yang berujung menjadi tidak produktif. Itu terjadi dua hari lalu. Sehari setelahnya, saya yang entah bagaimana ketika membawa kendaraan roda empat, neuron-neuron saya tidak sengaja (menurut saya tidak sengaja, lain lagi ketika karena Allah) terkoneksi dengan sebuah pertanyaan,

“Nanti juga mati, bukannya lebih baik buat nyiapin kematian aja?” 

Meski dateng tiba-tiba, saya terus-terusan mikirin pertanyaan yang ditujuin buat saya sendiri. Seketika mulai lagi ada harapan hidup, meski sedikit tapi mudah-mudahan cukup. Harapan-harapan buat berbuat baik, nyiapin kehidupan setelah kematian. Nyiapin manfaat yang bisa dirasain orang banyak, bisa terus kontinyu karena saya tau diri kalo ibadah saya mungkin ngga bakal cukup nutup dosa-dosa saya. Selagi tulisan ini ditulis juga saya jadi kepacu lagi buat membersihkan dan merapikan isi kepala saya biar bisa maju lagi. Bentar-bentar, saya nafas dulu dan minum seteguk dua teguk kopi yang diolah dengan teknik penyeduhan dari Jepang. 

Ngalor-ngidul Sebagaimana Hidup Saat Ini (2)

Per tulisan ini dibuat, saya lagi duduk di sebuah kedai kopi daerah Buah Batu, dekat sebuah bangunan lembaga bimbingan belajar dengan cat warna hijau, nama lembaganya sama dengan salah satu rapper atau pegiat hiphop di Indonesia. Kenapa saya ke sini? sedang menunggu magrib untuk sedikit booster iman yang diadakan oleh gerakan pemuda Shift. 

Beginilah hidup dengan ketidakjelasan, tidak punya tujuan, tidak ingin hidup tapi tidak mau melewati kematian yang sakit. Sedikit update proyek pribadi, per hari ini pengikut sudah menyentuh angka 2.362, setiap harinya naik-turun. Sudah tiga minggu lebih belum membuat postingan baru, kehilangan energi kehidupan. Dengan alasan di atas, saya ngerasa perlu charging lagi sepertinya, dan inilah dia duduk menikmati kopi yang diseduh dengan teknik Jepang yang sudah dipesan. Niat awal tadi padahal ingin membuat tulisan kasar dulu untuk postingan di proyek, tapi terkendalah macet dan jadinya waktu untuk berpikir dan menulis jadi sedikit, lalu masuklah ke tumblr ini aja buat ngurai isi pikiran, lumaya rilis emosi negatif.

Saya harusnya mulai beresin PR-PR kehidupan saya, tapi tiap bangun selalu ga ingat. Mungkin itu masalah pertama yang musti diberesin, ingat PR kehidupan yang musti diberesin. Padahal rasanya beberapa waktu lalu pernah mengurai ini, tapi ya karena kebiasaan yang jelek jadinya terlupakan. Meskipun tau dan lumayan sadar kalo hidup itu cuma nungguin mati aja, sisanya saya tau kita bebas ngapain aja di dunia ini selama ga ngelanggar aturan Allah SWT sama Nabi SAW. Kata Nabi Muhammad, orang terbaik itu orang yang selalu inget mati dan nyiapin kematiannya, saya kayaknya baru ngelakuin sebagian doang, masih ngga nyiapin buat kematiannya, terutama kehidupan setelah kematian. 

Mulai sekarang, musti bener-bener sadar sama hal ini, logika dasar seperti ini penting. Seringnya kemarin-kemarin itu hidup dikontrol nafsu, bukan akal, bego emang saya ini. Saya penasaran, kok bisa tahun lalu bisa optimis ngejalani hidup ya? saya musti buka-buka “file” di otak lagi deh kayaknya, nyari lagi alesan-alesan buat ngelakuin hal yang bener. Mudah-mudahan dilancarin Allah deh. Dah ah segitu dulu, lumayan juga ya ini abis diurai agak mendingan isi kepala.

Ngalor-ngidul Sebagaimana Hidup Saat Ini (1)

Iya, baru mau nyoba lagi nulis sebagai media buat rilis keruwetan pikiran, meskipun ga tau juga mau nulis apaan. Tapi ya sambil berjalan aja deh.

Beberapa hal (mungkin) harus diakui, konteks privileges. Ketika orang-orang banyak meributkan privilege, beruntung saya diluruskan oleh Bang Pandji, yang sempet kedenger dari dia kalo privilege itu segala jenis keuntungan identitas yang melekat sama orang tersebut. Kira-kira begitu kalo ngikutin konten-kontennya. Orang mungkin akan bilang, saya jauh lebih ber-privilege, konteks harta. Tapi dari sudut pandang saya, terhadap siapapun yang saya anggap punya kemampuan yang tidak saya miliki, ya mereka ini ber-privilege. Ya saya juga pengen gitu punya beberapa kemampuan atau sifat dasar tertentu sebagai manusia seperti orang-orang lain. Bagaimana mental mereka terbentuk, saya salut, itu adalah proses-proses pengalaman yang tidak saya dapatkan. Privilege itu subjektif plus relatiflah. Makanya nih mungkin daripada mikirin membanding-bandingkan privilege, udah waktunya ganti cara mikir terhadap privilege ini. Alih-alih sabotase diri, bukannya ada waktu buat make privilege ini supaya bisa sampe ke titik yang kita pengen? Toh tetep meributkan di pikiran pun, privilege yang orang lain itu ga akan jadi milik kita, karena sejarah hidupnya ada cerita-cerita tertentu, dan ya mungkin akhir kehidupan nanti juga jelas akan beda, makanya privilege tiap orang beda. Jadi mungkin saya musti mikir mundur lagi, dengan privilege yang sama miliki, saya musti denger ke arah mana dia bakal lari. Saya musti bisa bedain dulu, mana yang emang beneran panggilan hati, mana yang angan-angan belaka karena merasa iri (ini salah satu yang paling susah diilangin, rasa pengen mencapai apa yang orang lain capai, ngerasa tertinggal, pahit bener). Ya namanya juga ngalor-ngidul, Pekerjaan rumah selanjutnya mungkin satu dulu, menata hati.

Question that maybe people gonna ask, or at least they have it in their mind: "heey apa kabar? Udah lama yaa, kapan nyusul nikah"

I would probably say: "yaa nanti saja, masih belum mau nambah-nambah masalah haha"

Probably will be replied: "enak tau, ada temen ini itu, ramee. Emang punya masalah apa? Keliatan nya kamu ga banyak aktivitas juga"

And I'm gonna counter attack: "Masalahnya saya ga pengen-pengen amat hidup sih, gimana dong?"

Can you guess what's gonna happen next? Of course, awkward momment.

I'm hopeless.

No Progress.

It’s been a long time since I actively doing writing as therapy. And it seems so far, it just helps a bit. I’m still stuck in this state. No progress at all. Who’s the person I can rely on? Who is the person who want to help me?

"Hayu atuh sembuh, hayu atuh." Said to me, from me.

見事です, いつも 🙂.

Since I deactivate my first account. All I can do is just watching from her social media. Probably not watch, but gaze. Of course, as long as the account isn't in private.

Terjaga tengah malam tanpa ada hal-hal penting memang tidak baik, sperti kata kebanyakan orang. Pikiran liar ke mana-mana. Saat ini saja, pikiran saya sedang ngolah lagi informasi 'betapa kehidupan ini membosan, saya mending ngapain ya?". Padahal beberapa minggu lalu sudah menemukan secercah harapan.