hanitsuba
gatio
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- aleatoriedades de alguem nao importante
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queria alguém p usar essa met comigo 😿
★ . . 🍢 ? kaebedo ¡! © pam0537 on twt
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🌱 — beep beep. gatio here !!
faz um tempão desde o último post, muita coisa aconteceu. eu mudei um pouquinho, e o garoto que eu gostava, agora é meu amigo !! ele é íncrivel demais !! adoro ter ele como amigo, conversar com ele é muito legal. mas se eu visse ele pessoalmente eu sairia correndo de vergonha, 'ce tá doido. sou baitola tímida.
a propósito, deixa eu contar pra vocês (fantasmas). descobri mais um pouco sobre eu mesma, além de pansexual e não-binário, eu também sou demiaro (um dos aspectos[?] arromanticos). isso explica muita coisa da minha vidakk.
porém tem algo . 1 coisa q me incomoda. por que diabos .. eu estou tendo TANTOS pesadelos? por que eu tenho estado com tanta dor de cabeça? CADE MEU SANGUE BUCETONICO MENSAL😥😥😥😥
é isso beijos muac 💋
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「⭐」 a dor.
algo que sinto dentro de mim, e machuca tanto.
um vazio inacabável.
uma raiva contra minha pessoa por coisas que não são minha culpa.
eu... eu queria esquecer tudo de ruim e focar só nas coisas boas.
o bullying destrói, machuca, corrompe aquele que era a vítima. dói como um alvo sendo atravessado por uma flecha, uma que não foi lançada pelo cupido.
a tristeza se saber que não tenho mais amor por mim, que acabo me comparando a qualquer outra pessoa.
um bullying que me faz odiar minha cor de pele, minha aparência, meu sobrenome, minha voz. tudo. em. mim. eu já desejei muitas vezes ser uma garota cis branca.
porque, mesmo que para uns eu seja de aparência aceitável, eu ainda não me sinto boa o suficiente. por favor, eu imploro, alguém me ame. ame a mim como ama sua coisa favorita, eu não vejo beleza alguma em mim, mas se existir e só você ver, por favor me mostre.
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amores, paixões e a inveja de um ser que nao ama
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varias amigas minhas estao arrumando seus proprios amores e, ao inves de eu estar feliz, eu estou triste. muito triste.
sei que nao tenho posse sobre as pessoas e nem controlo a vida de ninguem, mas acho que por nunca ter me dado bem com o amor, eu acabo assim, com ódio genuino de quem tem alguem para amar. quero dizer, eu nao chamaria realmente de ódio. talvez um pouco de inveja.
sabe, eu nunca gostei verdadeiramente de alguem alem de sentir obsessão por uma pessoa. e ninguem nunca gostou de mim tambem.
acredito que eu possa ser um romantico sem se apaixonar, ou algo do tipo. eu amaria ter alguem ao meu lado quem eu pudesse confiar e entregar meu coração ate que envelhecessemos. porem, se eu nao sentir nada e sem paciencia para altos e baixos, como eu daria certo em um relacionamento?
eu deveria ficar feliz pelos meus amigos ao inves de me remoer por dentro, talvez buscar terapia e amor proprio tambem.
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— Nostalgia e o vazio.
voce cresce e percebe que o tempo muda, as coisas e pessoas tambem mudam, nao consegues ver o mundo colorido igual antes e, assim, começa a afundar da propria solidao. todo aquele sentimento de liberdade e de alegria real, foi deixado para tras e restando apenas a nostalgia. aquela falsa sensaçao se que um dia, aquele arrepio na barriga e emoçao das coisas existiu, mas era só o que existia em tua cabeça. sentes tanta saudade se quando eras criança, que começas a isolar-te do mundo. tenta agir como agia quando mais novo, maratona todos os seus antigos desenhos favoritos, joga os jogos que marcaram tua infancia, mas nada funciona. pois apenas as lembranças restaram.
e entao começas a perceber de vez que estas a se afundar, cada vez mais, no poço da solidão. onde mesmo que involuntariamente, voce demora dias, meses e ate anos para sair. a depressao te atinge junto com outros problemas mentais que aparecem para enfraquecer-te em teu pior momento. levando-te a morte.
uma morte lenta, fria e dolorosa.
podes nao morrer literalmente, mas quando nao consegues achar um verdadeiro objetivo para o futuro, é porquê o seu eu do presente ja está cego. se nao conseguires ver uma luz, então também nao escutará nada alem da morte lhe chamando.
e daí tu começas a pensar que, de fato, a morte parece bem mais aconchegante à viver.
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⌗ 🌱 desabafo como sempre
oikk, faz um tempao q nao apareço aqui nék... eu só queria desabafar pq to me sentindo meio tchonga ultimamente, eu estive mt ansiosa pra passar nesse 3 bimestre ne, e agr q passei me sinto mais calma. mas eu to sentindo um vazio dentro de mim, deve ser devido ao sono (agora são 10:40pm), e eu sinto como se eu fosse um gato de rua abandonado. as vezes meus amigos nao parecem ser meus amigos mesmo que me façam rir, ate pq eu nao poderia desabafar com eles ja que nenhum me entenderia. eu queria chamar uns amigos p conversar no pv e me aproximar mais deles, mas nao consigo. é dificil dms. me sinto confusa sempre e hj com oq aconteceu na escola me senti mais ainda, nao quero falar sobre isso ainda, nao me sinto pronta p colocar pra fora assim. mas eu queria nao me sentir assim, sabe? minha autoestima tbm nao me ajuda, padrao de corpo tem se tornado mais serio nessa pandemia, e p mim ter ganhado 5kg nesses dois anos estao sendo dificeis p mim. eu >preciso< perder eles p me sentir bem dnv. :(
é isso por enquanto,,,
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Desabafo rapido:
Queria que todos da minha turma se explodissem, sumissem do planeta pelo amor di deus, eu não tenho um . UM SEGUNDO D PAZ NAQELE INFERNO !!
Não di vdd cada dia mais dificeo estuda la.
Q implicancia não pode gostar de bts, não pode ter voz fina, não pode ter sotaque carioca-mineiro, NAO PODE SER FELIZ CAO VAO SI FUDE ENFIA UMA BALEIA NO CU UM FOGUETE E VOAR NA DIRECAO DO SOL NO BURACO NEGRO IGUAL O CU DA SUA MAE AQLA PUTA
Tô bem, bom dia.
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DESABAFO
eu to realmente cansada, esgotada, estressada num ponto que qualquer coisa ta me irritando. eu nao consigo focar em fazer nada por ficar procrastinando dms, e quando eu começo a fazer fico simplesmente mUITO ansiosa e com vontade de chorar.
eu só queria viver em paz comigo mesma, mas eu nao consigo, isso cansa. muito.
escutando a melodia de um piano venho aqui pedir, cerebro, me deixa em paz e para de pensar um pouquinho. por favor. :(
alem de tudo, eu ainda fico me comparando com qualquer pessoa que vejo. vendo defeito onde nao tem.
eu deveria agradecer por poder falar, mas eu odeio o som da minha voz
eu deveria agradecer por poder andar, mas eu odeio minhas pernas. elas sao horriveis.
eu deveria agradecer por poder me movimentar ao inves de reclamar por nao ser fisicamente bonita. eu posso fazer exercicios se eu quisesse, mas eu nao consigo e nao tenho animo e nem vontade de fazer nada.
eu gosto de ficar sozinha, mas ao mesmo tempo isso me destrói. nao quero voltar para o fundo do poço que eu estava, mas... parece inevitável e bem mais confortável estar lá.
tem vezes que eu preferiria estar morta, outras nem ter nascido ou sequer pensada a ser feita.
eu gostaria de poder me tornar um fantasma, mas se eu nao pudesse tocar em nada que é vivo, entao nao iria valer a pena.
gosto de ver o mundo de outros ângulos, mesmo que seja através de uma câmera. pessoalmente me sinto tao acostumada com as coisas que nao vejo o quao belas elas sao.
peço desculpas se isso parecer confuso, eu nao consigo manter minha mente arrumada. nao consigo organizar minhas coisas e nem meus pensamentoskk.
com um aperto na garganta e lágrima nos olhos, eu termino esse desabafo.
:)
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Cores.
O que dizer delas?
A muito tempo atrás eu não entendia o significado que elas poderiam transmitir,
Mas hoje, eu entendo a importância e o conforto que elas me trazem.
Minhas cores favoritas são amarelo, marrom, roxo e verde escuro.
Amarelo me traz alegria em meio ao caos.
Um caos criado pela minha própria cabeça,
mas se tiver uma luz no fim de toda escuridão,
Essa cor seria o amarelo.
Simplesmente por me fazer bem.
Se tivesse um cheiro seria banana,
e um lugar, definitivamente seria uma casa em um campo de trigo
com corvos. Igual aquela pintura de Van Gogh.
O marrom me traz paz.
Me deixa confortável como se eu estivesse com
as minhas pessoas favoritas enquanto bebemos chocolate quente.
Traz sentimento de paz, serenidade, conforto e o silêncio.
Não aquele silêncio perturbador,
e sim aquele que faz as pessoas se sentirem bem quando estão com quem amam.
O roxo é como uma uva.
Por fora pode não ter sentido,
ser apenas uma superfície escondendo o verdadeiro interior.
Significaria que, apesar de toda dificuldade,
se você tiver com quem compartilhar as coisas,
ataques ao exterior não atingiriam a parte interna.
É como uma coberta que te protegeria, sobre amar e confiar em algo ou alguém.
Se fosse um lugar seria minha cama,
apesar de tudo é onde me sinto bem comigo mesmo.
Estando sozinho ou não.
O verde escuro tem cheiro de chá ou hortelã em uma floresta escura.
Por fora parece assustador,
mas é bem mais profundo que isso.
O verde escuro pode trazer várias sensações ao mesmo tempo,
assim como um relacionamento.
Seja romanticamente ou não,
tem várias fases e caminhos.
Mas não significa que não é bom.
É algo tipo: está escuro, mas se ouvir o som dos pássaros,
conseguirá sair da sua própria ilusão.
Cores são algo tipo isso, não são apenas coisas coloridas.
São sentimentos, sensações, lugares, pessoas ou objetos.
E é por isso que são importantes para mim.
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Oi. Essa é uma carta para você. A primeira pessoa que eu gostei por um longo tempo.
Nos conhecemos naquela noite, numa festa em 2018. Eu tinha onze anos, e acho que você também. Nunca soube nada sobre você além do seu nome, mas mesmo assim, eu gostei de ti por dois longos anos. Escrevi pequenas cartas para você, a primeira pessoa que eu fiz isso, que não fosse minha mãe. Nunca entendi o verdadeiro sentimento romântico e, até hoje, ainda não entendo, mas eu gostava de te observar de longe. Gostava do seu cabelo que me lembrava uma coxinha; gostava de como você sorria e até como ficava parado. Gostava de como você era mais alto que eu, e ainda é; eu gostava de como meu coração batia apenas de te observar conversando com as pessoas. Me desculpe se um dia eu te assustei parecendo um stalker, eu apenas, me sentia feliz apenas te olhando. Nunca tive coragem de ter uma conversa com você. Uma de verdade, sabe? Tipo perguntar como foi seu dia, que tipos de filme você prefere, se já leu algum livro, se tem alguma estrela favorita, ou o que você faria se fosse um jacaré.
Se eu pudesse voltar ao pretérito, talvez eu teria tentado fazer as coisas diferentes. Ao invés de jogar fora aquelas cartas com desenhos que te fiz e com aquela letra de garrancho de uma criança, eu teria guardado apenas de recordação. Eu NUNCA te entregaria, pois assim, eu estaria entregando-lhe meu coração. E não acho que você poderia cuidar tão bem dele sendo uma criança também. Tive uma pequena esperança de aproximar-me de ti, por causa de uma fofoca mal-contada. Mas logo, perdi toda a vontade que me restava. Percebi que não seria justo e, não faria sentido conversar com alguém agora comprometido. Não tive chance de lhe dizer o que senti antes. Agora, com meu coração apagado, finalmente entendi que eu, de fato, gostava de você. Muito. Tipo, daqui até Plutão. Sei que Plutão não é mais um planeta, isso porque foi esquecido, assim como toda aquela alegria e sentimento de euforia que existiu em mim a muito tempo atrás. Eu não gosto mais de você, porque nossos caminhos foram em direção oposta. Fico feliz de saber que você pode fazer alguém bem e completo, mesmo que não seja eu. Porque, eu acho, que gostar de alguém é isso. Gostar tanto a ponto de perceber que não precisamos estar juntos, pois se você está feliz, eu estou também!!
Obrigada, muito obrigada por ser alguém que me apresentou o sentimento de gostar, pelo menos uma vez na vida. Obrigada por ter conversado comigo sem me zoar e sem ter feito bullying comigo, você foi o primeiro garoto para mim, mas não o último.
Voe!! Voe para longe como uma libélula, como um beija-flor, como uma abelha!! Seja feliz sempre, eu estou torcendo para que tudo de bom aconteça na sua vida!!
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querido diario nada secreto, hj meu dia foi legal dps que cheguei da escola. aquele lugar é um inferno, sinceramente, nao vejo a hora de tudo isso acabar. mas eu nao sei oq vou fazer de faculdade, tenho só esse final de ano e mais dois anos pra pensar nisso. eu nao queria fazer enem, mas acho que nao tenho escolha. "ah se eu tivesse nascido herdeiro". nao sei que facul fazer, nao sei que emprego procurar, nao tenho talento pra nada, e no meu maior hobby q é desenhar eu to me tornando PÉSSIMO nisso. será que no fim eu vou saber fazer algo alem de chorar pelos cantos do meu quarto?
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