Last Seen Blogs
mypetturtle8
Untitled
nnothingneww
𓍢ִ໋ love is a ruthless game
riasharon
Art/Illustration by Ria Sharon
pengin1102
VERTE
Text
狐の遠吠え
2023/10/29
明日は裁判の日。不安はあるといえばある。刺されないかとか（笑）
ただ、それ以外ではなにもないし、争うつもりもない。
友達らにも言ってるけど、元旦那が自身の意思で裁判を起こしたい、こうした理由があって、そのためにはお金が欲しいと明確にはっきり言ってくれるのであれば、多少は払ってもいいかなと思ってる。
とはいえ背景に義父や第三者の介入が確認できた場合は話が別。元旦那のためにもそれなりに向き合い、再度お互いが再出発できるように気持ちよく解散したい。
日々いろんなことに頭がごちゃごちゃしてる。仕事のこと、裁判のこと、恋愛のこと。
言わずもがな概ね恋愛が占めているんですが。
昨夜あいつと電話した。やっぱりちょっと怒ってた。私のどっちつかずな態度や、好きな人がいるのにそういうことを言うこと。
3年前にブーメランなのを知った上で言ってるんだと思う。だからこそ今の私に寄り添ってくれてるところも多少はあると思った。それとは別に、真面目に裁判やお互いの仕事の話になると、しっかりと自分の言葉を持って選んで話してくれる。
その姿は3年前と変わらないから、根本はやっぱりいいやつだなと嬉しくなる。
転職を考えてるようだけど、まだ家族の誰にも話していないという。
それなのに私には先行して打ち明けてくれた。他にも誰かに言ってるのかもしれないけど。それでもその事実がまた私を幸せにしてくれた。この人のことを、もしできるなら私がいつまでも笑顔にしてあげたいと思った。
できないのであれば、ふとした時に幸せを願える人でありたいとも。
これまでの私は「いい人」を演じてきた。いい友達、いい娘、いい妻。
どれもわるくはないけれど、どれも自己犠牲の上に成り立っていた。
結局人は死ぬ時は1人という感覚を、今の私は持っている。だからどんなに大切な人が死ぬとて、その息の根の最後の瞬間はわからない。
だから今を自分らしく生き抜きたいと思うけれど、それだけでは社会を生き延びれない。だから自分を隠して生きてきた。
オオカミちゃんには騙されないの大人編を一気見した。最終話のじゅりちゃんに涙が止まらなかった。隠し通してきたつもりでも、好きな人にはちゃんと伝わってた好意。好意を言葉にできないから、あなたを思って作った歌に気持ちを乗せてピアノを弾くシーンが美しすぎた。
それで、私もじゅりちゃんのように本音を隠しきれずとも持ってきたんだなと知れた。その本音を引き出してくれたのは、友達とあいつだった。
ふとした時に思い出す顔、一緒に出かけた先での写真を気づいたら待ち受けにしていた。
寝る前の長電話、わがままなのにしっかりした考えを持っているところ。
私の名前を呼ぶ声、私が好きなキャラのぬいぐるみを部屋に飾る。
この3年、あいつのことを忘れる時もあったけど、どのシーンを切り取っても、私はいつもあいつのことを尊敬していたし、ほんとに大好きだった。そして今も。
もう好きな人を悲しませたくない。好きな人を自らの手で傷つけたくない。傷口を癒して、痛みを分かち合って、そのうえに口付けをして手を繋ぎあいたい。そんな人がずっといたのにね。
近々彼氏に別れを告げる。双方を深く悲しませたくないから。
私も写真やイラストで言葉を伝えられたらいいのにな、とじゅりちゃんのピアノを聴いてぼんやり思った。
Film out / BTS
0 notes
Text
冬の砂漠
2023/10/27
いちばんすきな花というドラマが、どハマりすぎた。
というのも、最近silentをTVerで見終え、同じ脚本家の作品が始まることを知ったので見てみた。
いろんな1人の形と価値観を持ち合わせた4人の主人公。なかでも、潮ちゃんと夜々ちゃんの考えはドンピシャすぎたし、春木くんと紅葉くんの考えも重くて共感できた。
男友達の結婚を機に、「別れ話」を告げられた潮ちゃん。
婚約者が友達と会っているうちに、友達じゃなくなって離れて行った春木くん。
誰にでもいい顔をするうちに、ほんとの友達を見つけられなくなった紅葉くん。
意思とは裏腹にモテることを女友達や同僚から非難される夜々ちゃん。
どれもが日常のふとした時に感じる違和感たちで、「あっ、あのときの感情はたしかにあってよかったのだ！」と肯定されたように嬉しかった。
特に夜々ちゃんに共感した。かつての友達に「あんたといるのは男からチヤホヤされるからだ」と言われたことがある。
その人とは大学卒業以降まともに連絡を取っていないけど、私のことを友達という前提ではなく、男の目を引く材料としか思っていなかったのかということにショックを受けたことに、今もたまに凹んでしまう。
女上司にいびられて凹む夜々ちゃんを飲みにさそう同僚の男の子。
お開きになり、解散しようと言うタイミングで夜々ちゃんは彼に腕を掴まれる。「うちすぐ近くだから」という常套句。
こいつ顔だけだから、とまで言い切る彼。きっとこういった言葉の根底には羨望や嫉妬があってのことなんだろうけど、当事者的には結構くる。
私は恋愛経験が少なくはないと思う。常にいかなる相手のいいところを探すようにしてるので、それが相手に伝わってその先に進むことが多いだけ。なのにあいつはモテるとか言われても、まあそうかもしれないけど、行動してない人に言われる筋合いはないと思う。
ということを思いながら、あいつと長電話をする日々。
この前初めてビデオ通話にしてみた。あいつがSwitchをしてくれて、さながら実況系YouTuberを見ているみたいで楽しかった。
顔が見たいと、酔っ払いにふっかけた。画面をインカメにしてくれた。ふやけたようで幼さもある顔が画面に写った。
その後はインカメにしたまんま何かを色々話した。お互い酒が進んでいたので何を話したか大体忘れてる。でも、あいつがいつまでも可愛くてにやけていたのだけは覚えてる。
名前を呼んで、と眠りにつく前に言う。いつもは嫌だと突っぱねるのに素直に名前を呼んでくれる。おやすみとお互いに言い合い電話を切る。夢でも会えたらいいのに。今も隣にいたらいいのに。明日もおはようと言い合えたらいいのに。いいのにばかりが次々と浮かんでくる。
どちらかが一歩を踏み出したら、この状況は変わると思うとあいつが電話で言ったことがあった。
例えば私がそっちに行くとか。例えばあいつがこっちに来るとか。でも踏み出せないのは私にいま彼氏がいるから。
私のことを思うが故に幸せになってほしいと願っているのが伝わるし、そう言ってくれる。俺が邪魔しちゃいけないとも思うとも。その優しさに私はこれまで、幾度となく救われたし傷ついてきたのに。私もあいつにはとことん幸せになってほしいと願ってる。できるのであれば、私が幸せにしてあげたい。でも、私がいることで幸せになれないのならスッと身を引く覚悟もある。
変な関係の2人が今もこうしてつながっているのはなんでなんだろう。
さっきアイスコーヒーを啜ってて気づいたんだけど、いまいる街はあの大好きだった元彼の勤務先の近くだ。
駅から数分のところにあったな、行こうと思えば近所までマジで行けるんだな、ということはタイミングが合えば会えるかもしれないんだな。
と思った。思っただけだった。
かつてあんなに大好きで、別れてからもここに度々投稿してきたように未練たらたらだったのに。
あの人がいる街にいるはずなのに、もういいんだと思っていた。
それが前向きな意味なのか後ろ向きな意味なのか、きっとどちらもあるんだと思うけど、いまはその人以上に会いたいと考えてしまう人ができてしまった。
犬みたいに可愛くて、時にカッコつけたがるやつ。わがままなくせに私の言葉に耳を傾けてくれるやつ。同じ位置にほくろがあって、お互いに空気読みすぎて疲れちゃうやつ。でも2人でいる時は空気なんて読み合わないし、ただ吸って吐くだけ。あるのが、いるのが普通とまで私は思えてしまった。
あいつに会うわけないと思っていたのに。新幹線を見たり、距離をGoogleマップで調べている時がある。
もっと距離が近ければ、こんなに揺れることはなかったし、今もサクッと会えていたのかな。声を電波越しに聞くたびに、嬉しい反面寂しくなる。
ほんとは今すぐにでも思い切り抱きしめたい。頭をたくさん撫でてあげたいし、撫でられたい。ただそれだけ。
仲間はずれ(Live Session) / 星野源
0 notes
Text
2023/10/07
最近、TVerでsilentを見ている。少し前に話題になっていたけど、1話をリアタイ出来ず乗り切れなかった。ずっと見たいと思っていた矢先に配信することが分かったので、この時間だけは死守している。
ありきたりな恋愛や障害の話ではなかった。あくまでごく普通の、ちょっと探したらあり得そうな話だったのでどんどん先を見てしまう。
好きな人がいるから別れたいとか、自分の子供のことを考えてるんだよとか、惹かれる台詞の多くが相手を思いやるもので、だからこそ惹きつけられるんだなと鼻をすすり嗚咽を漏らしながら納得していた。
特に昨日見た9話が印象的だった。佐倉くんちがメインの話。佐倉くんには両親と姉と妹がいて、ほんとに普通の家族だった。
お姉さんが妊娠した頃の会話で、先述のフレーズがある。弟が障害あるってことは、私の子供にもその可能性があるってことてきな流れから。
この辺りは少し前の私と重なってしまい、容易く泣けてきてしまった。
そのことを元旦那たちから色々言われて傷ついたけど、この考えは間違ってなかったんだと救われた気がしたから。私だって、ちゃんと子供のことを考えてたんだなって。
離婚して酒を飲む頻度が増えて思ったのは、相手にとっての「理想的な人」を演じていたんだなということ。
0 notes
Text
369kmの電波
2023/10/09
最近1人でに考えことをしてしまう。
この先私は何をして、誰かといて、どこにいるのか。
さながら3年前と同じ悩み。結局あの頃となんも変わってなかった。
転職して1年が経過した。ようやく組織や人にも慣れてきて、もう少ししたらあらたなステップを踏めるかもしれないと思うと、どんな業務でさえもまあこなしていこうと思えるまでに成長できた。
いまだにライティング業への未練は消えるわけないんだけども、それでも残業代が多くついてあの頃よりも手取りが多いと、それでもいっかと考える。結局人は金があってこそのゆとりなんだと実感している。
彼氏はこの三連休に親と旅行に出かけてる。ほんとにお金持ちなんだなと日々感じる。それがいいわけでも悪いわけでもないし、むしろよすぎるんですけど。私と付き合っててほんとにいいの？とふと後ろ向きになる瞬間もある。
それ以上に私は彼氏のことが好きだし、決して実家に頼りすぎることはまずないんだけども。元旦那が貧乏寄りだったから、より一層そう思うだけかも。と思うことにした。
その隙間を縫うように、あいつとのラインや電話を繰り返している。
最近は敢えて彼氏や元彼のことも話している。私なんかのことをそういう対象で見ないでほしいから。でも、すこし妬いてほしいと天邪鬼な私も出てしまう。
それらの話をすると少し拗ねたような反応をするのが可愛くて、ついつい話してしまう。もちろんそれ以外のこと、今日あった出来事やいま何してるかとか、ゆるい深い悩み。どんなパスもあいつなりに受け取って、返しやすいように投げ返してくれる。3年前、一緒にバスケやってた時みたいに。それがとても居心地が良いと思ってしまっていた。次いででたその言葉を、あいつも当時から私に言ってたなと思い出した。
あいつとどうにかなりたいわけではない。
ただ、あいつがなんらかの行動をしてきたらわからない。また会いに来るとかね。
どう考えても、彼氏と一緒にいる方が何を撮っても安定だし、好きだし、幸せでいられる。向こうも私のことを、ありがたいことに可愛いとか好きとか言ってくれるし、この前は仲良い同期に会わせてくれた。
どうしてこんなに気持ちが揺れてしまうんだろう。流行りのラブソングを聴きすぎたせい？あいつの好きな音楽を耳にしたせい？
会う頻度は彼氏の方が多いのに、距離も彼氏の方が近いのに。Googleマップを開いたら、あいつの家まで片道369kmもあるらしい。昔の方がもっと会いやすい距離にいたはずなのに。あいつはこの距離を、でかい車走らせてきたんだと思うとマジで犬みたいだな。
やるべきことは山積しているのに一向に手がつけられないのは、モノ一つ一つへの距離感がバグってるからなのかも。歪んだ目先に疲れてしまって、コンタクトを付けて��リアになったはずの視界すらもぼやけてしまってる。
日常 / official髭男dism
0 notes
Text
ひかりの切れ目
2023/10/06
しばらく振りにこちらに書いてみる。
というのも、noteは証拠にもなるので、落ち着くまでは書かない方が賢明だと思ったから。それでも日々の想いは浮き上がってくるし、もやもやだったりワクワクは残しておきたいと思ったので、一時的に出戻りという形を取った。
初夏に離婚した。どこまでも話が噛み合わない人たちだった。すぐに元いた街に戻ろうと思ったけど、親のこと、友達のこと、自分のキャリアや人生のことを省みて、すこしだけ今のままここに住んでみようと思い、今に至る。
数ヶ月後に彼氏ができた。離婚届提出とほぼ同じタイミングでマッチングアプリをインストールし、その中で見つかった。
その彼氏は優しさに溢れていて、ちょっと変態。話したりご飯を食べたりしているだけで、自然と癒されるしリフレッシュできる。さながらマイナスイオンのような人。（笑）
メールの頻度も多すぎなくて楽だし（すこし物足りないくらい。でも、それがいいのかも？）
会ったら会ったで、いつも私を気にかけてくれる。なにより感動したのが夜で、男の人でいけた。かつてのセフレ1人だけそういう人はいたけど、これまで彼氏にそれを求めることはなかった。行為ひとつで良さがなくなるとも思わないし、増えるとも思わなかったから。あと、あくまでと彼氏は「彼氏」という肩書きを持ってくれたらそれでいいというスタンスだったので、捌け口は他にあればいいとも思ってた（そんな人いないけどかなり失礼）
彼の家族も太いのが日に日に実感できるし、マジでこれまでの歴代彼氏や男友達の中でもトップクラスに良いということはわかる。だからこそ大切にしたいし、ちゃんと好きだから長く一緒にいたい。
その途中、3年前に本気で好きだった人から連絡があった。tumblerにも散々弱音をぶちまけてきたあいつ。ほぼ同時期に離婚した。
お互い離婚に至るまで何度も電話やメッセージで話を聞き合い、たくさん話した。そこには恋愛感情はおそらくお互いなく、ちゃんとそれぞれが前を向けるように、前進できるようにという意図が組み込まれていたからこそ、どんな弱音も本音も、誰にも言えなかったことまでとことん言い合えた。
その人と、離婚して数ヶ月後に会う機会があった。3年前よりもすこし大人になったその顔は変わらずにかっこよくて、好きになったのがこの人でよかったと今思えたことに素直に嬉しくなった。
彼氏にも家族にも言えないいろんなことを聞いてくれてた人。距離はあの頃よりも離れてるのに、気づくと夜な夜な長電話してしまう。内容なんて大抵覚えてないのに、それでもお互いの悩みや弱音はちゃんと聞き合い、しっかり返し合う。この関係性がいまはすごく心地よくて、支えになっている。
でも、いまの私のスタンスは3年前のあいつと同じで、あいつからそういうことを言われるたびに申し訳なさとどうしたらいいんだろうという気持ちが交錯する。
当時はあいつに彼女（元嫁）がいて、それでも2人で会っていた。いろんなところにデート行ったし、誕生日のお祝いもした（マジ黒歴史）
その気ないなら連絡するなよ、ってことなんだけど、いまお互いに必要なのはこうしたどんなこともざっくばらんに話し合える人なんだということを自覚している。
私らは似てないところもあるけど、多少は近いところもある。変に真面目だったり、空気を飲みすぎちゃうところ。そんな私たちだから、共感できることがあったし、男女の考えの違いをシェアできたり、それぞれの経験をもとに寄り添いあってきた。
俺はキープなの？と言われた。3年前にそっくり返してあげたいわって言ったら笑ってた。
でも、そう思われてるってことは、そういうことなんだなと思えて嬉しくなってしまう私もいる。
離婚当時、きっとお互いにこうした感情を持ち合わせ合うとは思ってなかったと思う。少なくとも私は。
お互いフリーになったとて、住む場所が変わってしまった。いや、別に今からでも全然行ってもいいけども、そんな簡単に決めることではないというのはわかってる。女には「期限」があるし。
この前あいつが転職を考えてると言っていた。だから冗談半分で「こっち来たら養ってあげるよ」と言ってみた。ほんとにこっちきてくれることになったら、私はどうなってしまうんだろう。と、ひと事のような悩みをぶら下げて固まったトマトパスタを眺めてる。
私 / Mrs.GREEN APPLE
0 notes
Text
大きな世界
2020/12/28
午前中に右上の親不知を抜いてきた。
麻酔をかけたからか、生え方がまっすぐだったからか痛みはほとんど感じられず、ペンチのゴリゴリっていう音の後にすぽーんと抜けた。
歯、見てみる？って女医さんが声をかけてくれたので見てみると、真っ黒に汚れた私がいた。こんなにもバイ菌にやられてたんだね。
いる？って聞かれたけど、こんなんどうせすぐ捨てるだろうなと思ったので、いらないですと言った。
すでに抜歯から５時間くらい経過しているけど、ほっぺは腫れてないしなんも痛くない。案外いけるな。ほかの3本もこの調子で抜いちゃおうかなと、軽い気持ちで考えていた。
抜歯後は、眼鏡のフレームを直すために木更津イオンへ。こちらも問題なく無償で直してもらえたので、いまはさらに足を伸ばしてアウトレットまで来ている。
カッフェでぐでっとしていると、オンナ2人組が熱弁を繰り広げている。主に歳上のオンナ。
なにやら後輩？にアドバイスしているみたいだけど、結局薬局自分の成果を並べているように聞こえる。話にうんうん頷いているけど、その様子（服装とか。オンナらしさを取り入れたスケ黒タイツとかエナメル質のローファー、ストールを肩からかけている感じ）が、なんとなく私とは合わないだろうなと感じた。
それで、前にラジオで聞いて今でも心に残ってるんだけど、優しさとは気づきという言葉がふと浮かんだ。いつでもそういう人でありたいと思った。
これから、少し部屋のインテリア向上のために家具屋さんなどを中心にアウトレット内をプラプラしてみる。
あと少しだけ歩いてみるかー。
ラビリンス / MONDO GROSSO
0 notes
Text
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
2020/01/01
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
明けました。おめでとうございます。
今年の目標も決まりました。
冬夏青青
とうかせいせい、と読みます。
意味は
節操がなく、常に変わらないことのたとえ。松やこのてがしわといった常緑樹は、色を変えることなく冬も夏も青青と茂っていることから。
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
歳を重ねて、経験値も上がっていく。いろんなことを学んだり、後悔したりもする。それは生きてれば絶対にあること。
それでも良い意味で変わらずに「私」を持ち続けられるように。私を私が1番理解して、どんな時も前を向き優しく強い私でいられるように、との思いから選びました。意味の最後におじさんの漢字が入ってるのもいいなと思ったし。
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
今年はきっと至上最大に気持ちの揺れが大きくなる1年になるんじゃないかと思う。
オリンピックもあるし、仕事のこと、恋、家族、友達への思い。
どれもが私の人生に必要だったんだ、これまでの選択は間違ってなかったんだと思えるような、私らしく全力で楽しめる日々になるといいな。
とりあえず来月にでも引っ越しを検討している（笑）未来のために出来ることはなんだろう。って考えた結果。周りよりも、自分。でも、それはただのわがままではなく、私を受け入れてもらえた上での自分というのを、もっと大事にしていきたいです。
仕事柄、たくさんの人の人生の悲しみや怒り、終わりに触れる。どれもがある人にとってはとても重要で、中にはもがきながら、自分を見つけられずに出した答えもあるはず。
そんなことを文字を通して感じる。だから私は、私を私らしく楽しく全力で生きたいと思えるようになった。
最近、知り合いの記者が突発的に亡くなった。その話を聞いてから、死はすぐそこにいつでもあるんだと知らされた。たまに思い返すと死ぬのが怖くなるけど、気持ちの持ちようで死ぬときは延ばせると思っているから前向きに生きようと思う。好きな人と一緒になれていないのに、まだ宮城にいないのに、死ぬなんて早すぎるぜ。
とりあえず今夜の夜行バス、安全運転で私や他の人を仙台に送り届けてください。
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
というわけで、2020年スタートです。今年も私をよろしくお願い申し上げます！！
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
gold glider / BUMP OF CHICKEN
1 note
·
View note
Text
満室！
2020/12/27
会社から木曜日に連絡があって、来年8日の病院の結果次第では、それまでとりあえず休んでと言われた。社長も気にかけてたみたいだけど、私はあんたが辞令交付で名前の読みを間違えたこと一生忘れねえからな。
とはいえメンタルはほんとにしんどいらしい。親からの電話でも泣けるし、ちょっと車を走らせながらいすみの街並みを見てるだけでも泣ける。好きな歌を口ずさんでもまた泣ける。涙は枯れないのかなって思うくらいに。そして今月も生理が2週間近く遅れてる。本来は16日の予定なのに、いま27日よ。明日は右上の親知らずを抜くのにね。
昨日は大東に会いに船橋まで北上。駅近のせんべろ的なお店（増やま？てきな。めっちゃ好きなタイプ）でご飯してきた。
大好きな友達となんにも気にせずに色々話せてほんとに楽しかった。最近の私の対人面に関しても色々と指摘をしてくれて、そういう見方もあるのねと学びがあったり。主に小原さんのこと。
やっぱり私は、誰かが近くにいてくれた方が本来の私でいられるんだなと思った。
もちろん1人の時間はめっちゃほしいし、相手にも自分を大切にしてほしいけど。重なるところは一緒の方が楽しいこともいいこともたくさんある。大東と下野さんの今の関係がほんとに見ていても心地よいし、このままうまくいってほしいなと思ってる。大東にはほんとに幸せになってほしいから。
飲みの後にカラオケに行き、大東の家にお泊まりした。今朝は大東がホットサンドを作ってくれた。控えめに言って、今までに食べたどのパンよりも1番美味しいと感じた。美味しいご飯��は気持ちが伝わるんだなと思った。
昼前においとまして、千葉駅周辺をプラプラ買い物していた。大東を見ていて、改めて丁寧に暮らそうと思えたのが良かった。それはインテリアや食べ物だけじゃなくて、美容面でも。
早速ヘアミルクをぽちり、可愛いパジャマを買った。髪は昨日落ち着いたヴァイオレットっぽいのにしたので、健やかに伸ばしていきたい。
部屋の中も、この期に暮らしやすく片付けて行こうと思う。最近病みすぎて体が鈍ってるから、春にやっていたたけまりのワークアウトも復活しようかな。
好きな人を見つける前に自分のことを好きになること。
インスタで、くるりの岸田さんが質問コーナーを設けていたので、好きな人の見つけ方って投げた。そしたら、自分を好きになることって返信が返ってきた。それが一番難しいとも書いてあった。でも、それができたらきっと、今よりも自分の目指す、なりたい自分になれる気がする。だから少しづつ自分のことを愛していきたい。それが周りに伝われば、私に気を持ってくれる人が現れると信じて。
今年もあと数日となった。
今年を表す漢字はなにかな。年初めに立てた目標はどうだったかな。来年はどんな目標を立てようかな。ぼちぼちゆっくりと未来を見ていかないとね。
今年は人にたくさん泣かせられたな。良くも悪くも。でも、どれもが自分にとっていい学びになったと感じています。ほんとに誠の感謝だ。（笑）
Diamonds / RHYMESTER,KIRINJI
0 notes
Text
2020/12/26
大東と船橋飲み。たくさん食べて飲んだのに4000円。久々に友達とご飯したのほんと嬉しくて楽しくて幸せだった。大切にしたい人。
0 notes
Text
君の声
2020/12/24
あと一週間で今年が終わる。そう思うと、ちょっと気が楽になる。今日はクリスマスイヴだけど、もちろん一緒に過ごす人なんていません。
会社が私のことを大事として捉えるようになってきた。昨日は社長が、私が1番仲良くしてる上司と私のことで面談したらしい。ほんと申し訳ない。
総務のおっさんには、一度実家に帰って休んではと言われた。有給もあるし、リフレッシュ休暇を取ってもいいよ、と。こんなご時世で？
とりあえず今朝、帰省は一旦見送り、体調に変化あったら報告しますと連絡入れた。こうなるなら、初めから勝浦に配属するな。
そんなわけでメンタルの波は絶えずありまして。ふと車を走らせていて泣けるくらいにはしんどいです。
月曜日、年内最後のバスケをしにまた北上した。局長との面談のついでに。局長には呆れしかないので書きません。
バスケ行く前に小原さんと軽くライ���してて、来るの？って言われたから小原さんが行くなら全力で行きますって送った。少し時間が空いてから、行くことにしたよって来たので、満を持して私もバスケに行った。
正直、直前までメンタルが崩壊してて泣いてたから、いつも通りゲラゲラは出来なかった。シュートも入らなかったし。でも、前にも書いたように、ここでのつながりが今の私を生かしてくれてるんだなあと改めて実感した。ほんとにバスケしてて良かった。
昨日の夜、小原さんからラインがきた。まだしごと？って。
質問が来ることが嬉しかった。おわりましたよーって送ったら電話が来た。地元の友達と飲んでたらしい。いつもみたいに明るい小原さんの声が私の気持ちを軽くしてくれた。
今度飲もーよって。ヘラヘラしながら言う。いいですよって言う。他愛のない話をしていると、友達が彼女ほしいっていうから誰か紹介してって。
その流れで聞いてみた。小原さんには彼女さんとかいるんですか。いないよー。えー、そんなかっこいいのに？そうなんだよー。なんてやりとりをした。心の中でガッツポーズをした。
そのあと一旦電話を切った。
お風呂入ってた。ってきたから、家に着いたのかなと思って返信したら、また電話が来た。（笑）
友達とサウナ行ってたわーってまた笑う。友達のこばやしさん？とも話して、26日に忘年会することになった。ほんと？
こはやしさんが帰り、小原さんと話す。26でいいの？いいですけど、友達調整つくかわかりませんから私1人で行くことになるかもしれませんよ。いいけど、恥ずかしくない？全然。2人でもいいですよ。え、恥ずかしくない？みたいな。意外と可愛いところもあるんだなと、また小原さんの新たな一面を見られた。
この前のバスケの時元気なかったって言われた。見てくれていたんだ。そう思うと泣きそうになった。ドキドキよりも、気にかけてくれていたんだという気持ち。こういう人がいてくれてたんだ。
バスケの後は疲れてるからご飯行けないとも言われた。（笑）この前のバスケ終わり、私がほんとにメンタルしんどくて小原さんをご飯に誘ったのにフラれたこと。私はちょっと落ち込んでたけど、こうしてリスケしてくれるあたりマメなんだなあと思った。
ちなみに地元は佐倉らしい。前に北海道って言ってたのはなんやねん！（笑）
ともかく。年内にまた小原さんと会えるみたい。向こうが忘れてなければ。楽しみだな。小原さんの声を聞けただけで、私のメンタルは幾分か回復しました。ほんとに感謝しかないです。
ミッドナイト・クラクション・ベイベー / THEE MICHELLE GUN ELEPHANT
0 notes