Hoy soñé contigo. Fue solo un mensaje el que enviaste. Desperté y corrí a tu chat pero el ultimo mensaje seguía siendo de hace un año. Te extraño.

Decidió dejarme de lado, lo necesitaba y su ego ganó la victoria sin siquiera haber una batalla, fue triste, pero acepté que no tengo a nadie más que a mi propio reflejo, y aprendí a estar bien con ello.

Odio haber luchado por nada y por nadie.

Estar soltera es aburrido, pero al menos no me engañan.

- Seguen Oríah ☁️.

-BIGG

Cada día es más difícil despertar y fingir que estoy bien, me quede sole, no tengo ningún amigo y en mi familia jamás tengo la oportunidad de hablar con alguien, alguno me dirán no necesitas a alguien para ser feliz pero si ya no me tengo ni a mi que me queda.

Solo tengo a mi mejor amiga la Depresión que me ha acompañado desde hace 17 años, cada día esta a mi lado, pero cada vez me hace más difícil vivir

¿Cómo dejas ir algo que ni siquiera te perteneció?

-BIGG

He tomado malas decisiones en mi vida y sé que en algún momento volveré a caer, pero siempre intentaré salir adelante.

Papittafritta

Me perteneces; aunque digas que no y te resistas: Soy ese deseo recurrente, al que tanto le temes...

Mabel

Me rompe el corazón pensar como te mendigue amor, como TE PEDI que hagas las cosas bien y cuides la relación, como TE PEDI que me respetes

Esas cosas nunca se deberían pedir y yo lo hice para no rompernos, para no alejarme

La vida se empeña arduamente en demostrarme porque es mejor la doledad.

Nuestro Aniversario

Mañana será nuestro aniversario y no puedo evitar recordar aquella ansiedad que te desconectaba de tu paciencia y te volvía un manojo de nervios porque te exigías tanto en que nuestro día fuera perfecto para ambos. Habríamos cumplido ya cuatro años. Lo sé porque, aunque ya no estemos juntos, aún cuento los días que hacen falta para que llegue la fecha en que nos conocimos (con la ligera esperanza de volver a conocerte). Seguro, tú me habrías regalado el mejor regalo de todos, y yo te habría invitado a la cita que ningún otro hombre habría sido capaz de organizar. Esas fueron nuestras épocas, llenas de dicha y gloria, donde gobernaba el verano todos los días. Ahora. Si supieras… Casi me he cortado la mano por resistirme al impulso de redactarte una carta, localizar tu número o bien escribirte un libro. Tú más que nadie sabe cuánto me apasiona escribir. Te cuento que desde que rompimos, a mi vida han entrado nuevas oportunidades y las pocas nubes negras que quedaban se han borrado, mi cielo es totalmente celeste ahora. No te miento, lloré como un niño perdido las primeras semanas después de tu partida ya que al verte cruzar esas puertas fue como ver que te llevabas mi alma contigo mientras mi corazón se caía a mil pedazos. Sería un mentiroso si te dijera que no considere alguna vez el suicidio…

Pero luego me percaté que no valdría la pena morir en soledad, a la espera de tu regreso. Cuando llegué a mi punto de quiebre, acepté la realidad: nunca volverías. Sabía que conocerías a alguien más que lograría elevar nuevamente el sol extinguido en lo alto de tus días. Muy común de ti, sabía que te aburrirías sobreviviendo al hermetismo emocional. Te cuento que también logré sobrevivir. Hoy en día, sigo trabajando en mi sueño de escritor. Tú sabes de lo que hablo, siempre me decías que tenías muchas esperanzas puestas en mí. Que algún día lograría ser como Neruda o García Márquez, y yo te decía que ni a los talones sería capaz de llegar a lado de esas leyendas. También he estado ejercitándome, cada tarde entreno en el gimnasio cerca de mi casa que antes ignoraba por pereza. Salgo más con mis amigos. Le echo ganas a los estudios. Me tatué. Me teñí rayitos en el pelo. Y puede que haya salido con una que otra chica. Básicamente, he estado llevándolo bien: Como saludablemente. Mi salud está más estable que nunca y ya no tengo que lidiar tanto con mis problemas emocionales. Sé lo que te imaginarás: «Sin mi presencia, has estado mejorando de sobremanera». Pero no te enfades, si logré ofenderte. Tú nunca has sido una carga para mí. Siempre te lo he dicho: Tú me jalaste fuera de la tormenta y me brindaste apoyo y refugio. Jamás me atrevería a decir que fuiste un error que mucho daño me causó cuando en realidad fuiste mi salvación.

Es una lástima que lo nuestro no haya funcionado. Sigo sin ser partidario del matrimonio pero no sabes cuantas ganas tuve de mudarme contigo y adoptar un perro o un gato o ambos e improvisar nuestro prototipo de hogar feliz. Sí, lo admito, soy cursi, pero tú no te quedas atrás. Un día me contaste sobre tu anhelo de viajar por el mundo, nadar en los siete mares, conocer nuevas culturas y degustar de sus comidas. Recuerdo lo cosmopolita que eras. Si no has vuelto realidad tus sueños, espero que quien se encuentra a tu lado pueda ayudarte a conseguirlo. Sé que sales con alguien porque a veces suelo espiar tus perfiles. Gracias a ello, sé que estás mejor que nunca. Tus fotos, tus estados, tus sonrisas me lo demuestran. Sé que él, tu prometido, ha descubierto una nueva mejor versión de ti. Ojalá hubiera sido yo. Ojalá nos hubiéramos quedado. Nuestro oasis se hundió, en lo más hondo, como el Titanic, ¿sabes? Aunque aún puedo ver partes de sus ruinas flotar a la superficie y se me oprime el pecho porque no puedo recogerlas. A decir verdad, no quiero, dejo que las aguas del olvido se encarguen, porque si lo hago caería en una depresión más profunda de la cual sé que no saldría con vida. Espero que algún día estés de paso y visites nuestros escombros…

Mañana es nuestro aniversario y ya pasaron dos años desde que nos separamos. Sin embargo, me es difícil sacarte de mi mente, porque nosotros realmente nos esforzamos, lo dimos todo contra la tempestad y aun así logró consumirnos. Sé que debo superarte, pero esa es mi buena razón para no hacerlo. Me pregunto si también te acuerdas de mí, del niño que escribía tontos poemas y vivía en las tinieblas; si también has estado en medio de un sí y no, si has tenido la curiosidad de contactarte conmigo. Me pregunto si nostálgicamente aparezco en tu mente cada vez que suena ‘Pretty When You Cry’ en la radio, tú bien sabes cuánto amo esa canción. Aunque ahora cada vez que escucho ‘California’ una lágrima rebelde se escapa de mis ojos, y me sucede lo mismo con la lista de canciones que dejaste. Quisiera poder darte las gracias por los momentos maravillosos, algún día, y finalmente despedirme de ti, recuperarme de este prolongado luto. Así sería capaz de cerrar la puerta de la etapa en que fuiste mi primer gran amor.

-Dark prince

01

Los ojos  se tiñen de desdén, el desamor corre por las venas,

quien diría que el nosotros era frágil, se rompió con una sonrisa, 

el te amo era un niño  tuberculoso al cual no le quedaba mucha vida en su pequeño y lánguido cuerpo, murió en un parpadeo.

C.

Por algún cigarro...

Así era ella, siempre detenía sus labios por algún cigarro, esa era la manera de trabajar sus emociones, de sanar sus heridas, de enmendar sus errores. Llovía entre la oscuridad de sus ojos, pero era una lluvia escondida, casi casi como el niño que tímido, se resguarda entre las faldas de la madre. Y con esa mirada nublada, plagada de tormentas y destellos ardiendo en soledad, ponía en calma por un instante el alma; la cajetilla abría y cerrando los ojos, tomaba un cigarro al azar. Los trémulos dedos atrapaban con espectacular dulzura el objeto que abrigaba con envidiable celo a la nicotina. Ella cerraba los ojos y sus mejillas al instante se humedecían. Había tristeza, mucha tristeza en su espíritu, pero también había un antifaz, un mecanismo de defensa que detenía por segundos el curso de su espíritu de escritora invisible, sí, la escritora que era, que escribía fenomenal, creativa, sensible mas imperceptible ante el entorno. Sus únicos amigos: los imaginarios, aquellos con quienes creaba historias, charlas, reuniones, fiestas, peleas y situaciones que no podía vivir en un mundo donde nadie la volteaba a ver. Entonces metía la mano derecha al bolsillo de su pantalón de mezclilla e iba sacando despacio el negro encendedor con diseño de mariposa de metal azul —el emblema de uno de sus libros, que aún aguardaba para ser publicado, en el cajón de su escritorio. Apretaba el botón de encendido y una larga flama de color turquí hacía su aparición. La delgada llama amiga, compañera de viaje, la bailarina de fuego que de repente danzaba al unísono del viento de la noche. Aquella sonreía delante de esa aparición cuya alzaba sus manos para alcanzar la nívea columna del tabaco y así hacerlo arder. La primera bocanada abrasaba la garganta, pero en la garganta del dolor, de la melancolía oculta, de los sueños y las esperanzas que de repente parecían asfixiarse... Entonces, de pronto, todo cambiaba.

Entre cada bocanada un rayo de sol se encendía y el cielo oscuro se inundaba de artificiales fuegos de gran celebración. Las fanfarrias se hacían presentes. La soledad se llenaba de ilusión, de inspiración; la tristeza se vestía de tinta y las manos comenzaban a guiar la orquesta de letras atestadas de optimismo, de carcajadas, de sonrisas. Era increíble lo que ese cigarro hacía. "Ven a mí, miedo." Repetía una y otra vez en tanto se carcajeaba, sin embargo su mirada no dejaba de derramar lagunas de sal. Una escena absurda, contrastante, un teatro que sólo un artista podría descifrar.

"Jodida estoy, y saben qué... no me importa estarlo, porque realmente yo no soy la jodida, el jodido es este mundo que nos ha vuelto invidentes al alma y videntes de lo que pudre a nuestro espíritu... Pero bueno, quién soy yo para emitir una opinión. Nada. No soy nada, ni soy nadie. Allá afuera mi nombre no existe. Paso inadvertida entre el tumulto de zombis que llaman humanos y que por ser mis semejantes, también llaman mis hermanos. El vacío mira al vacío. Se ha olvidado el creador de aquellos que llevan el éter latiendo en el corazón."

Una bocanada larga más... y silencio. No había nada más que un ensordecedor silencio. Luego una estrella entrecana, otra estrella ámbar, por allá una pálida en tono rosa, como asustada... y otra descendiendo de algún paraíso perdido, en tono brillante cetrino.

Y ahí, en la esquina superior del escritorio viejo, una maceta con tierra seca aguardando por la raíz mágica del astro emancipado de la mano de un ángel que se olvidó de ser ángel.

Y la escritora casi por terminarse el cigarro. Y es que realmente no era cualquier sustancia química la que estaba invadiendo sus pulmones, eso nos hizo creer al iniciar la lectura de este relato. Ahí dentro, envuelto en esa hoja yacía una droga, un aletargante de la tristeza, un alentador de la alegría... El puente hacía el mundo donde todos los ojos observaban a nuestro personaje dándole el regalo de existir, donde sus letras eran leídas y donde su amigos podían tener un alma, un alma como la que ella dejaba de tener cuando ese cigarrillo volvía a apagarse.

—Leukiel.

No es justo que yo esté aquí, rompiéndome por ti, pensando en lo que haces Y lo que no, mientras a ti no te importa en lo absoluto. No es justo, pero es inevitable. Y duele demasiado.

Kary.

A veces me siento en un laberinto contigo, sin saber si al doblar la esquina encontraré una pared o la salida

Venuswritter 🌙