7/27

午前中レポート頑張ったけど、お昼食べたあとシーイン見始めてから活力がなくなってきた 部屋片付けて雑誌とか見返して結局ツイッター 自分じゃこの生活変えられないから本当に早くわたしの人生に誰か引きずり込みたい

オートミールにんじんケーキ オールブラン

ターメリックライス 豚バラと野菜のオーブン焼き

ササミとキノコとブロッコリーとトマトのアヒージョ わかめサラダ 揚げ出し豆腐

6/13

わたしは自分が失敗したときに相手に言い訳するのに必死で失敗したことで傷つけた相手のことを全く思いやってなかったみたい 自己中なの 誰かの1番になる誰かの1番になろうとするっていう経験がなさすぎて無意識に冷たい部分がいっぱいあるんだと思う

6/10

勝手にしんどくなるの誰も得しないんだけどほんとにやめられない好きでこんな顔でいるわけじゃないのに 普通にメンタルやられる 自分が1番になれるコミュニティなんてどこにもないって分かってるのに まじでこの世は顔 ルッキズム否定できない自分がルッキズム人間だから 埋没とグラマラスラインと目の下脱脂したいけど現実的じゃなさすぎる 傲慢やめる自分が唯一無二だと思うのやめる もっと謙虚になる

6/9

駅のトイレで高校生の子が鏡覗き込んでメイクしてる横で中学生の子は必死にマトメージュしててなんか生きづらくなったよなって思った こうしたいじゃなくてこうならなきゃいけないって思うのはしんどいよね 髪の毛切ってしまって大後悔時代

焼き鮭 きんぴら キャベツの炊飯器コンソメ 揚げナスと豆腐の味噌汁

豚肉とズッキーニにトマト青じそたれ

5/8

サークルさぼって課題終わらせた コンパ行かない練習2回休むって普通にやばいけどどっか切らなきゃいけないならサークル切る 母の日考えてたら今までで1番乗り過ごしたこんなに迷惑かけといて母の日適当はないよなと思いつつ決まらない 先延ばし癖、何とかなると思うくせが酷い

5/9

わたしたち一緒だねみたいな感じでやんわり他下げすると連帯感生まれるんだなー少しでもこっち側だって認めてもらえることに安心してしまう 待ち合わせの10分前に付かないと待たせちゃう世界線きついけどそれで自分が楽しくいられるならがんばる 学校に行きたくないというよりは朝の支度をしたくない気持ちがでかいからなんとかしたい 埋没したいなーお金も時間もどこにもないのに ことごとくタイミングミスってるな 朝結局上着で迷惑かけたからピエールエルメで誠意見せる

5/4

まじでバイト辞めたいつまらなさすぎて頭おかしくなりそう 選択が下手すぎて後悔することばっかりだ

5/3

迎賓館のライトアップ見れなかったし菊名のよくわかんない中華屋でスカートにスープこぼされたけど絶対距離置かれてると思ってた子がストーリーにいいねしてくれたから全部OK ストーリーのいいねの力すごい 基本的に自己中が抜けないからやられて嬉しいことを相手にしてあげることが自然にできない そのへんの想像力が足りない

5/2

お母さんに1から10までお膳立てされて機嫌取られてる大学生情けなー！と思うけどいきなり理想になれるわけじゃないからこうやって休みながら甘えながら少しづつ頑張っていくしかない

図書館で1人で集中して周りの静けさにいつまでも浸っていられる時間がすごく楽しい

5/1

一日中使ってやるべきこと何もしないでコンパの支度したのに結局カラコンとネイルがうまくいかなくてコンパ行けなかった　位置情報でばれないように新宿歩き回って750円もする台湾餅食べた　なんでここまで時間を無駄にできるのか分からないゴミカスの一日　明治に入ってからした全部の選択が間違ってるような気がする　自分がこんなに情けない人間だと思わなかったこれじゃ1余りになるのも当然だと思う自分のことすら満足させられないのに人のこと満足させられるわけない　うまくできない全部うまくできない　

4/30

・内カメでメイクする

・フランス語単語帳とBの復習

・刑法一周する

・3日どこ行くか決める

・机周りどうにかする

・開脚ができるようになるストレッチ

今日もヒゲダンしか聴けなかった 机周りにめちゃくちゃ時間かけちゃった 何しててもうっすら不安なんだけど自分で解決できることは勉強しかないからもっと真面目にやらないといけない

フルグラ レモンクリームパスタ ハンバーグ、ポテトサラダ

4/29

7人の4:3の1余りである事実がつらすぎてヒゲダンしか聴けなかった ツイッターでまた3時間無駄にした バイトがつまらなすぎて頭おかしくなりそうだけどどうやって辞めようか検討がつかない カラーもエクステもお金なくて無理だから顔周りセルフでカットして顔長いのどうにかしようと思う

カボチャのオートミールケーキ

焼き鮭 キムチ納豆 大根と玉こんにゃくの煮物

チキンのグリル じゃがいも添え

まじで鬱すぎ受験を通して自分の駄目なとこ嫌でも思い知らされるしそれに向き合うのが耐えられない結局弱いから甘いから 明治も立教も受かんない気がしてきた普通に現実見てなさすぎたこれだけ全捨て全振りして受験料と塾代山ほどつぎ込んどいてニッコマだったらほんと笑う（笑えない）直前期ってもっと楽しいと思ってたもっと集中できると思ってた1年やってきて今が1番しんどい何なんだろうもうここにきて自分の傲慢さのツケが回ってきた

普通に頑張れてないし都立大も上智も何を高望みしてるんだって感じだけど自分が選んだことだから最後まで責任持ってやらないと　身の丈に合わないことやるはどうせ成功しないってわかってて悪あがきするのは実現しない夢見続けるのは辛いのになのに絶対に捨てきれない 自分に区切りつけるタイミングは何度もあったのに現実見ずに自己肯定感だけで押しまくって結局今こんなになって本当になんかもう情けない 頑張ってて偉いねとかじゃなくてただ自己中なだけ努力できるんじゃなくて自分のためにしてることがたまたま努力に見えてるだけ そのことにもっと早く気づいてれば自分は特別な人間じゃないんだって気づけてれば迷惑かけずにこんな気持ちにならずに済んだのにな

早稲田も都立大も上智もたぶん無理上手くいかなかったとかじゃなくて今まで見てきた夢が覚めただけ もっと器用に生きればよかった自尊心と理性だけがどんどん膨れあがって自己中になって高望みのせいでお金だけかかって自分を過信して100%じゃなかっただけで勝手に落ち込んで親に慰めさせて振り回して結局何がしたかったんだろう 自分の傲慢さが根拠の無い自信がここまで走ってこれたことの原動力であると同時にここまでしか走れなかったって感じてしまう原因なんだと思う もう勉強したくない、もういい 何を選択するのが正しいのかもう分からない そもそも選択肢があることに感謝すべきなのに正しい選択（笑）なんてないのに 高望み時代の貯金でなんとかマーチ引っかかりたい早稲田行きますとか言っちゃった塾と学校には正直向ける顔ないけどどうせもう二度と戻らないし でもやっぱり最後まで今でも早稲田がわたしの夢だった この3年間でどんな道も選べたしどんな人間になるか選びとる機会も山ほどあったけど結局わたしは何よりも賢い人間になりたかったもっと器用に生きればよかったとか言ったけどわたしは選んでこういう人間になった自分の選択は全部自分の意思だったわたしが自分の良いように生きたいと思ったときもうこの選択しかなかった 何回繰り返したとしてもこういう生き方をすると思う 夢破れて山河あり この先どうしようかなあ

最後の最後の運が良かったが欲しいから運が良かった以外のことは全部やる自分の努力でカバーできるところは全部やり尽くすわたしが神様だったらこの人にラッキーをあげたいって思えるくらい

絶対早稲田、絶対に早稲田 私のこと取らなかったら後悔するよって思えるレベルまで持ってくよあと1ヶ月半戦い抜くよ