mấy hôm nay mình có suy nghĩ k muốn sống nữa. mình tiếp tục là vì Mẹ. nhưng mình mệt quá

nếu biết bây giờ có những rào cản khó dỡ bỏ và cần nhiều thời gian như thế này, mình đã nỗ lực gấp 1000 lần trong quá khứ. mình không thể sống như những người mình quen, vì hoàn cảnh của mình không cho phép diễn ra điều đó. mình phải đánh đổi, vì mình phải mang lại hạnh phúc và sự an tâm cho người khác. dù mình không quá hạnh phúc, dù mình phải đối diện với điều gì thì mình cũng sẽ chỉ chảy nước mắt khi cánh cửa phòng khép lại. rồi mình sẽ gai góc và mạnh mẽ hơn thôi.

dạo này bận đến mức muốn viết cái gì đó trên tumblr mà cũng k có thời gian. mình tính viết mỗi ngày đi làm học đc gì, một ngày ở thành phố này mình đã trải qua ra sao. vì mình nghĩ sau này mình chỉ có thể nhớ lại qua con chữ. cơ mà bận thiệt.

trí nhớ hơi kém hơn lúc trước.

gõ mấy dòng này lúc nằm nướng trên giường thêm 5’. giờ mình phải bật dậy chuẩn bị thủ tục lẹ để còn đi làm nữa. tối về học bài là hết ngày :(

Mẹ mình bảo là thời buổi này người ta vô sinh nhiều, nên họ cũng dần thay đổi quan niệm rằng có bầu trước mới cưới để sau đỡ tốn tiền chữa vụ này. thế cho nên người lớn cũng dần thấy chuyện ăn cơm trước kẻng là điều bình thường chứ không như ngày xưa nữa. mình cũng thấy bình thường, vì thấy nhiều quá rồi thì tất nhiên nó dần trở nên bình thường, nhưng cũng tầm thường trong mắt mình.

vô sinh thì có nhiều nguyên nhân. sống thoáng quá, lỡ có bầu mà chưa sẵn sàng thì đi phá hoặc cha không nhận con nên hận ngư���i cha rồi cũng quyết định phá,... phá xong rồi thì dễ có khả năng cao là không thể đẻ đái gì sau này thôi. người lớn chỉ nhìn thấy thực trạng mà không thèm quan tâm nguyên do từ đâu dẫn đến vô sinh.

thay vì cổ súy cho việc đó, thà là dạy con cái đừng sống bừa bãi còn hơn. các thuật ngữ bên bển tràn vào và người ta chọn lựa sống cho giống người hội nhập, có người còn xem việc ngủ với bao nhiêu người là chiến tích, có người còn tỏ ra thượng đẳng, hơn người vì đã ngủ với người khác và cho rằng đó là hòa hợp nhu cầu thể xác và cảm xúc.

ur body ur rule thôi. nếu cha nhận con, cưới hỏi đàng hoàng và có một cuộc sống hôn nhân tốt đẹp sau đó thì cũng ok. nếu cha chối bỏ trách nhiệm thì người ta gọi là chửa hoang, phận con gái bao nhiêu tủi nhục gánh hết.

nếu nói về vấn đề sâu xa, giả như tình trạng đơn độc đẻ rồi nuôi xảy ra nhiều quá thì bọn trẻ con đa phần lớn lên trong môi trường không đủ đầy cha mẹ. đó là một sự thiệt thòi của tụi nó. thế rồi chả ai chọn sống mãi mà không tiến thêm bước nữa, một mớ nhập nhằng cha dượng, dì ghẻ, con chung con riêng xảy ra. một cuộc đời có sự nhận thức, tâm lý và hành vi đa phần đều ảnh hưởng từ nền tảng và hoàn cảnh gia đình là chủ yếu. rõ ràng là thế giới loài người vốn cũng không quá tốt đẹp rồi, nếu mang bọn trẻ con đến với thế giới này thì phải cố gắng cho bọn nó những gì tốt nhất.

sau này trước khi kết hôn, mình sẽ dẫn partner đi khám sức khỏe và test xem có mắc bệnh xã hội gì không, trong trường hợp là thực sự có the one dành cho mình ở kiếp này =)) nếu như không có, mình sẽ ở như vầy.

ăn một cái Tết mà bị hỏi quá nhiều về chuyện bao giờ lấy chồng. Mẹ cũng bày tỏ là mong mình có chồng chứ không mong mình sống độc thân. cơ mà mình vẫn còn trẻ mà nhỉ. sự nghiệp chưa tới đâu hết, trải nghiệm đời sống cũng chưa đủ nhiều. mình có nhiều thứ muốn làm lắm. nếu theo đuổi được lý tưởng riêng thì mình mới thấy cuộc đời có ý nghĩa. nhưng người ta chê cười và bảo rằng tiền, cơ ngơi mới là định nghĩa sự thành công của họ. hờ hờ hoy thì chúng ta khum thuộc về nhaooo :)) chả có ai sai hay đúng, chỉ là có phù hợp với mindset và định hướng cá nhân hay không thôi. dẫu sao thì cứ sống tốt là được.

nay mới vào lại tumblr. muốn viết cái gì đó nhưng đầu óc lộn xộn quá, chưa sắp xếp lại được. tâm trạng phức tạp ghê. k biết lý giải ntn. rối như tơ vò 😪

ngày mai về quê. năm nay book vé bay về ăn Tết sớm, vì công việc cũng linh động, không vướng bận offline gì. về nhà ở cạnh Mẹ, làm được gì thì làm cho bà.

dạo này cảm thấy thất bại dữ lắm. là một đứa nằm xuống liền có thể ngủ ngay, vậy mà gần đây hay trăn trở về cái sự tệ hại của bản thân nên không tài nào ngủ nổi. thực ra có nghĩ cũng không thay đổi được gì, chỉ có làm thôi chứ nghĩ thì ích gì. nhưng mà cứ nhắm mắt lại là đống suy nghĩ chạy loạn xạ. thức hoài nên da dẻ đi xuống trông thấy. đập tiền skincare hơi nhiều lên mặt mà vậy đó :))

đợt này về nhà bắt đầu công cuộc xác định lại tư tưởng cho bản thân. tư tưởng không thông thì chả có việc gì thông hết. relax rồi qua Tết Nguyên đán thì từ từ nhích từng bước một, nếu mà tăng tốc được thì càng tốt.

độ khoảng tháng 6 năm nay mình bắt đầu trượt dần cho đến giờ. nhìn số ngày trong app mà mình stress hói đầu :) peer pressure cũng có, mặc dù mình biết timeline đời mỗi người mỗi khác. cái chính vẫn là mình k có động lực, cứ bồng bềnh mỗi ngày. mình nghĩ là do trước giờ mình chưa trải qua chuyện áp lực tài chính nên mới vậy. năm sau trở đi chắc mình phải đặt mục tiêu kiếm tiền một cách nghiêm túc hơn. không biết bản thân thuộc về đâu cũng được, vậy thì nhắm vào cái đích là tiền đi (một cách có chọn lọc). mọi thứ vẫn phải chiều chuộng cảm xúc của bản thân, nhưng sẽ không tùy hứng và nản chí nữa.

phải làm phải trải nghiệm nhiều thì mới biết được. năm nay năm tuổi coi như xí xóa vậy. năm sau bắt đầu lại. già thiệt rồi. sợ hãi áp lực quá hic hic. mấy em sau này lớn nhanh, còn tâm hồn mình vẫn cứ như trên mây. người iu còn không thèm có. ai cũng hỏi chuyện tình cảm mà mình thì quá lười để bắt đầu thử yêu một ai đó. mọi người bảo xinh nên chắc chảnh lắm, sống khép kín lowkey chả ai biết gì. trong khi họ không biết là mình đang điên đầu vì công việc sự nghiệp tương lai. lowkey gì đâu, tại mình không thích chường mặt lên cho người ta thấy thôi. mình cũng không siêng năng với việc sống ảo lắm lol. với lại không có người iu vì mình sợ việc quen ai đó rồi người ta đòi hỏi chuyện have seggg. mình không muốn mất thời gian vào những mối quan hệ không có kết cục. kể cũng lạ, chuyện chưa xảy ra mà :))) thui kệ, nói chung là mình muốn giữ gìn thân thể. trong khi thời buổi này ai cũng muốn vượt rào. sợ lém. mình chỉ muốn khi nào được rước về đàng hoàng rồi tính. hy vọng tương lai nếu có gặp đẹt ti ni thì hãy kiên nhẫn với mình. mình cũng mong lúc đó sự nghiệp của mình ổn một chút thì gặp được mr right rồi cưới luôn :))) (tự nghĩ tự thấy buồn cười vì cái suy nghĩ này lol. đây là một điều hơi khó xảy ra ở thời đại này lfmao)

năm ngoái dịch dã nên coi như bỏ một năm. năm nay k rõ có phải là năm tuổi hay k, mọi thứ đều k thuận lợi. mình nghĩ là do bản thân, k nên vin vào một cái cớ nào đó để bào chữa cho lỗi sai của chính mình. sắp hết một năm rồi mà chưa hoàn thành nhiều thứ. có những thứ buộc phải xong trong năm nay, k thể trì hoãn hơn đc nữa nhưng cuối cùng lại phải kéo đến sang năm.

cuộc đời có nhiều điều vốn đc sắp đặt, đc chưa hẳn đã tốt và k đc chưa hẳn đã k tốt, vì mọi thứ cần đến hồi sau mới tỏ. cơ mà những gì mình đang chịu là do mình.

ngày trước mình cũng k tệ như bây giờ, thực sự. từ khi nào mà mình lại trở nên như này nhỉ? tệ ở đây là k làm tốt điều bản thân cần phải làm. có lỗi vs bản thân 1, có lỗi vs Mẹ 10. Mẹ hy sinh vì mình rất nhiều, nhưng mấy năm qua Mẹ toàn tốn tiền vì mình thôi chứ bản thân mình chưa làm đc những gì mà mình tự nhủ là sẽ cố gắng làm cho Mẹ.

mình hạn chế nghĩ đến những điều tiêu cực và k có ích, vì dù có nghĩ đến mà k tìm cách giải quyết thì nó vẫn nằm chình ình ở đó. những điều xảy ra vs con người là để họ trải nghiệm, vui hay buồn, khó khăn hay thử thách,... cũng chỉ để trải nghiệm. có thứ này thì thứ đối lập kia mới có ý nghĩa. thế nên mình cũng chỉ gắng im lặng, âm thầm chịu đựng và đối mặt. mỗi lúc nghĩ đến Mẹ là nước mắt tự động chảy nên mình sợ. chừng nào mình làm đc những gì mình muốn làm cho bà, lúc đó chắc chắn mình sẽ rất hạnh phúc và cảm thấy cuộc đời k có gì luyến tiếc nữa hết. Mẹ mình rất tuyệt vời. mình là một đứa trẻ may mắn.

chuyện là chả hiểu sao trưa nay màn hình đth bị lag. nó tự động đăng hình lên story insta rồi đồng thời đăng lên fb luôn. màn hình nhảy loạn xạ k thể control được, vội vội vàng vàng bật lap lên xóa kịp story trên insta nhưng quên mất là nó tự động chia sẻ sang fb. một lát sau bật tab fb lên mới thấy có 4 viewers. phát hoảng nên chưa kịp xem 4 người đó là ai thì xoá vội. hiccc giờ tự dưng tò mò k biết 4 người kia là ai. bực bội thiệt chứ. vì cái hình đó chụp với bạn mà vốn chả bao giờ đăng hình lên mxh nên bỗng dưng bị lộ mất rồi. huhu muốn khóc quá đi. awwwww khó chịu đến phát điên. giờ rút kinh nghiệm mình tắt chế độ wifi để lỡ có lag thì k có đăng bất cứ cái gì lên mạng. để chắc chắn mình set chế độ k chia sẻ người xem.

hên sao nó lag đúng giờ hành chính, ai cũng làm việc chứ k là story đó có nhiều người xem rồi. nghĩ mà tức run người. mình k biết phải làm sao để những ngày sắp tới đây mình sẽ k nghĩ về việc này!!!!

và giờ thì tốn tiền đi sửa đth.

có những người thực sự rất linh hoạt trong việc kết giao, giả như bé đồng nghiệp cũ. ai rủ nó cũng đi, kiểu gì nó cũng chơi. đơn giản là nó không quan tâm chất lượng, nó thích dui chơi rồi thôi. cơ mà nó rủ mình đi thì nó tự động điều chỉnh vì nó thừa hiểu tính mình haha (nếu không lần sau rủ thì mình cũng kiếm cớ khéo để từ chối thôi) :))) mình sẽ cân nhắc về sự linh hoạt như ẻm. mình sẽ linh hoạt theo chiều hướng mình muốn chứ không phải giống ẻm. bởi vì mình vốn luôn kén chọn với tất cả các mqh trong đời :)) ẻm cũng có vài cái hay đáng học hỏi. nhưng nhìn chung quan điểm sống và cách nhìn nhận của ẻm với mình khá khác biệt, không giống như giữa mình với bestie hay với một số người khác. mình nể con bé ở việc nó có thể đi chơi với bất kỳ ai, chứ mình thì không làm được :))) dù cho có dui chơi đến mấy, nhưng theo cái kiểu đó thì vẫn sẽ là người cô đơn thôi, vì chả connect được với ai cả. ai cũng bận show off trước mặt nhau chứ chả ai quan tâm ai đâu :))) đến vì điều gì, đi vì điều đó. giữa người với người thì quan trọng là tương tác, chứ dui chơi bề nổi thì đối với mình rất tốn thời gian và tâm sức. chỉ có sự chân thành và thấu hiểu mới bền chặt, mà mình thì lúc nào cũng thích theo đuổi những giá trị lâu dài.

càng ngày mình càng tin vào sự kì diệu của nhân duyên. không cùng vibe, sự khác biệt về mindset, tầng nhận thức không khớp thì khó kết nối được. mối quan hệ của mình ít thật, nhưng mình nghĩ khá chất lượng. thực ra cách mà con người ta xây dựng, rồi đến một lúc, khi những gì họ trải qua đủ thấm thì mình nghĩ họ sẽ tự động điều chỉnh điều mà họ muốn hướng đến trong các mqh là gì. nên là bé đồng nghiệp có thể sẽ thay đổi cách mà nó dành thời gian và invest vào, hoặc không =))))) con người sẽ hiểu và nhận ra khi có biến cố hoặc vấn đề xảy ra, mình nghĩ vậy. thời gian sẽ giúp họ nhìn nhận đúng và rõ hơn bản chất. còn nếu không nhìn ra được, mình nghĩ những gì con người ta nhận được, cả tích cực lẫn tiêu cực, đều là vì bạn xứng đáng và phù hợp vs bạn thôi :))

mấy tháng nay chỉ cố tồn tại qua ngày. mọi thứ sau khi ra trường thật lênh đênh. chưa cố gắng hết sức nên không có quyền thở than. đôi lúc muốn nói với Mẹ rằng con mệt và chán. nhưng không thể. chưa làm Mẹ tự hào, cũng không thể khiến Mẹ bận lòng và lo lắng. gặm nhấm nỗi buồn, một mình. vẫn ổn chưa chết được, bấy nhiêu đó phải cố vượt qua thôi.