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Franck Franco
Ocupo éste espacio como diario, para liberar mis pensamientos y sentires. Lamento si a veces hay más post tristes que felices, pero así me tocó vivir.
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Hacia muchos meses que no escribía mis tristezas en este blog, era como si lo hubiese olvidado, era como si no existiera, como si nunca lo hubiera creado, era como si fuera feliz.
La tristeza y el llanto volvieron a tocar mi corazón, otra vez para recordarme que tengo la culpa de quedarme solo por ser como soy.
Recuerdo todas esas veces que me decía: “es que juegas con los mismos, tu solo ves las mías películas, siempre escuchas lo mismo, siempre haces lo mismo, siempre comes lo mismo”
Al punto que yo me di cuenta que le hartaba mi forma de ser, lo molestaba que yo fuera tan monótono, le enojaba que yo fuera simplemente yo.
Fue cuando empecé a darme cuenta que empezó a dejar de quererme. El amor se demuestra de muchas formas, no solo con ser atento y comprar regalos, también está en la aceptación y la admiración de la persona que amas aunque sea diferente a ti...
Yo desde el principio siempre he admirado su sentido de responsabilidad, su conocimiento, su educación, y todas las virtudes y valores que él posee... siempre he sabido que yo soy quien lo enamoró, que yo fui quien luchó por su amor, por su confianza, que yo siempre he sido el que ha querido más de los dos...
Fui el primero en decir “te amo” fui el primero en darle un beso, el primero en abrazarlo, fui al primero a quien me entregué completamente tal cual como soy, con miedo al rechazo, a la burla, a no ser aceptado... y creí que lo era. Creo cuando me dijo que estoy bien como soy, creí que al decirme que me amaba me quería tal como soy...
Yo en cambio, le prometí quererlo siempre, un poquito más cada día, cambié mi actitud, enojarme menos, serle fiel, y sobre todo, le dije que nunca cambiaría nada de él porque para mi así él es perfecto...
Empecé a crear esperanzas, sueños, hice muchas poesías en su nombre, le hice muchos escritos de amor, adulando tanto su físico como su forma de ser, pero ahora con el tiempo ya no lo hago, porque muchas veces me dijo que soy un exagerado, que soy como un adolescente ilusionado, que no puedo vivir así, que debo caer en mi realidad... entonces dejé de soñar despierto y se acabaron los poemas...
Recuerdo que siempre antes de verlo le compraba algo, una golosina por muy pequeña que fuese, le compraba sus juegos y su control, todo para tenerlo contento, para ver en su cara su sonrisa y el brillo de sus ojos emocionados ...
Pero también eso lo dejé de hacer, porque mi dinero dejó de alcanzarme y muchas veces me reprendió para que mejor ahorrara y no gastara a lo tonto... dejé de tener esas atenciones con él.
Recuerdo todas las veces que le decía que no se enojara conmigo, y casi prometía que no lo haría pero sabía que era algo que no podía cumplir, y terminaba enojado conmigo siempre, alejándome, dejándome afuera, en la lluvia, gritándome que soy un pendejo, o empujándome, y algo se quebró en mi, algo hizo que estuviera triste la mayor parte del tiempo, sintiendo que todo lo malo es mi culpa, que soy el causante de los pleitos, y que de alguna forma (otra vez en mi vida) me merezco los gritos, empujones, e insultos... entonces me aferre a la idea de que solo me quisiera, que no me dejara, que solo me abrazara y nunca me dejara, yo solo quería que me quisiera...
Todo esto empeoró mi necesidad de querer estar a su lado, yo lo amo y para mi las cosas más sencillas son las más importantes.
Dice que no es necesario comer juntos, que no es necesario hacer todo juntos, que no debemos ir a todos lados ni hacer las mismas cosas... y en mi cabeza yo lo entiendo, pero a mi corazón me cuesta mucho trabajo aceptarlo...
En mi casa no soy feliz, ni siquiera bienvenido y solo sirvo de proveedor de dinero para mis padres, veo como mis padres se ignoran y lo que llamamos familia en realidad no existe pues cada quien ve solo por sus cosas, con mi anterior pareja era lo mismo, nos valía tanto lo que hacía uno del otro que terminamos viviendo una fachada de mentiras. Yo había comenzado una nueva familia, una con él, una simple familia de dos, chiquita, pero que no estuviera rota, llena de amor, de confianza y de sinceridad, y esa familia de dos lo era todo para mi, era mi mundo, mis pilares y mi felicidad.
Era la burbuja donde yo podía ser yo sin tener que aparentar, sin tener que jugar a la familia feliz, sin tener que decir que todo está bien cuando no, sin tener que sonreír cuando por dentro estaba quebrado.... esa burbuja se ha roto.
Y los sueños y planes que tenia, mi visión del futuro que tenía de esa familia chiquita se ha esfumado... al pensar que porque alguien dice que me ama me acepta tal cual soy, y no me refiero a que es fácil, porque yo sé que soy difícil y complicado, pero yo pase muchas cosas por alto, agache la cabeza muchas veces para no hacer los problemas más grandes, doble las manos por el bien de mi familia chiquita, siempre recordaba lo bueno sobre lo malo, porque soy un idiota que piensa que el amor lo puede todo... pero si ese amor ya no es tan fuerte entonces con que lucho? Con que combato las cosas malas?
Esta grieta de mi corazón ha hecho que cada vez sea más difícil pensar en las cosas buenas sobre las malas, y hace que al recordarlas me inunde de tristeza...
Porque pensé que así como yo acepté muchos errores de él a la mejor así él omitiría muchos míos, y si no era así que al menos me ayudaría a cambiarlos con paciencia y dirección, pero al menos juntos, porque si algo sé en esta vida es que navego sin rumbo desde hace muchos años, y encontré mi norte en esta persona maravillosa, no solo es mi guía, si no mi bastón, mi apoyo, mi fuerza y mi todo... jamás he negado ni negaré que Oscar es mi vida entera, y que sin él nada de lo que esté por venir en mi vida vale la pena.
Así como mi vida comenzó gracias a él también terminara cuando esté sin él.
(Pero al menos juntos...) que me grite todo lo que quiera, que me deje esperándolo horas afuera de su casa, no importa que llueva, me piquen los moscas, no importa si me enfermo, si me caigo cien veces, o si me quedo sin comer, pero al menos que tenga la seguridad de que al día siguiente cuando el sol me ilumine la cara pueda abrir los ojos y él esté a mi lado, no importa que me regañe, me insulte o me diga de cosas, no me importa si me empuja o me ofende, no importa que me diga que jamás seré el amor de su vida, o que le da igual si estoy con él, no importa que yo sea un estorbo, o que me de la espalda todas las noches, no importa que no me abrace y que se aburra de mi... no me importa...
Solo me conformo con que me deje estas a su lado, aunque a veces llore, pero que me deje aprender de él, que me deje contemplarlo como lo hacía antes, que me permita verlo sonreír, que pueda ver en sus ojos una galaxia entera o en su cabello un turbulento mar, no importa que me ignore pero que yo pueda compartir el espacio con el, que me ilumine con la luz que emana, la luz que yo necesito, que necesito a él. A nadie mas...
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Infinitas son las gracias que hoy tengo para darte, altibajos hemos tenido, muchos han sido claro que si;
Pero la fuerza del amor es más grande, más brillante y más intensa, que toda la oscuridad a nuestro al rededor;
Hoy soy dichoso gracias a Dios y a ti, tu sonrisa dibuja una sonrisa en mi cara, tu brillo en los ojos ilumina mis ojos, el palpitar de tu corazón acelera el mío, y todo gracias a este sentimiento tan bonito que me has enseñado a sentir.
Con tu sola existencia me has dado alegria, con tu sola forma de ser me das esperanza, con tu sola forma de existir me has dado vida...
Infinitas son las gracias que hoy tengo para darte, porque eres la luz en mi habitación, el faro de mi océano, el calor de mi cama, el alivio a mi dolor y la razón de mis fuerzas.
Te amo Oscar
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Duele cuando me doy cuenta que no soy importante, que no he sido prioridad, que es preferible estar solo a estar conmigo.
Pensé que yo podía ser importante, pensé que era especial, al menos eso me hiciste creer.
Pero acabo de aterrizar en mi realidad y el golpe me partió donde caí...
Nota: no soy especial, no lo seré, debo de dejar de ilusionarme por algo que no soy. Dejar de creer mis mentiras.
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Miércoles 29 julio 2020
Siempre soy el que acaba mal, el día que querías comer en el auto a pesar del contagio quisiste verme y yo como estupido estuve de acuerdo. Pero cuando Franck quiere estar contigo, eso está mal, es un infantil, son niñerías, y te emputas. Cuando Oscar quiere verme ahí está el perro de Franck siempre esperando nada más a ver qué quiere Oscar.
Mi problema de siempre es quererte de más. Siempre me pasa por ser un puto sentimental.
Siempre termino puteado, regañado y tú terminas emputándote conmigo nada más por que pensé que podía estar un momento contigo. Bien pudiste haberme dicho que no desde un principio, o solo decirme que no se puede por la situación y ahí hubiera quedado, pero siempre tienes que regañarme y hacerme sentir que buscarte y quererte está mal.
Siempre todo lo hago mal, lo que yo pienso está mal, lo que digo está mal, todo en mi puta vida está mal. Y terminas enojándote conmigo por que como siempre lo que quiero está mal.
Neta que yo lo que menos quería era pelear y tener una discusión, yo no te pedí estar contigo por que quiera hacerte enojar y mucho menos por que quiera que me regañes... la neta me siento bien pendejo que lo que yo quiero nunca está bien, pero una ves más cuando vuelvas a tirar el hueso y a hablarme, ahí voy a estar como el gran perro imbécil que soy.
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Esta tarde te recordé, por la noche te soñé y mañana al despertar te extrañaré, y luego, luego todo el ciclo volverá a nacer.
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Recuerdo esos días cuando me decías que estabas loco por mi, cuando me decías que te encantaba, que te gustaba, y me demostrabas esa locura con tus besos, con tus abrazos, con tu euforia...
Ahora cada día qué pasa te siento más distante, como si la química entre nosotros se hubiera perdido y solo quedara el amor, siento como esa atracción que te ponía loco de ha esfumado, y yo, yo sigo deseándote todos el tiempo.
Cada vez me siento más desplazado y a veces rechazando, cuando antes nos encantaba dar rienda suelta a nuestros cuerpos y nos sentíamos tan atraídos el uno del otro... ahora qué pasa? Que te sucede?
Se que a veces no estamos en el lugar correcto, pero muchas otras me he querido acercar a ti solo para toparme con tu frialdad, yo sé que no soy la persona más atractiva, y que me falta mucho para ser alguien que te guste completamente, pero las palabras que me hiciste creer de seguridad, de que te gusto, de que me deseabas; ahora las encuentro contradictorias...
A mi no me has dejado de gustar, y sé que te lo digo casi todos los días, para que tú sepas que aún me gustas, para que sepas que te sigo deseando, que me sigues atrayendo como cuando nos conocimos, que todavía estoy loco por ti.
Se que quizá ya perdí mi atractivo, como eso que dicen que ya que tienes algo ya no te gusta igual... y no me gusta sentirme como un muñeco más de tu colección, al que te gusto al comienzo, pero después de tenerlo tiempo en exhibición ya es momento de guardar porque pasó de moda y ahora hay que comprar otro mejor... quizá es porque no soy mujer y no soy tan atractivo para ti como si lo fuese, quizá solo te gusto por mis pies o por la nariz, pero pues nada de lo demás en mi te llama la atención. Quizá simplemente soy como la figura que ya pasó de moda.
Como sea yo te amo, a mi me sigues gustando... y aunque me haga llorar el sentirme desplazado no quiere decir que yo piense en estar con alguien más, ya muchas veces más me has rechazado en el pasado, y aún así aquí estoy, firme, esperando, queriéndote...
Si este es otro tipo de prueba como cuando te esperé un año para que te decidieras a andar conmigo entonces dímelo, aunque sea para saber y no sentirme tan mal por tu rechazo.
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Quiero estar contigo, quiero poder estar a tu lado cuando las cosas salen mal, pero también quiero celebrar cuando todo sale bien. Quiero hacerte reír cuando no te encuentres de buen humor, poder acariciar tu cabello mientras miramos una película juntos. Sacar ese lado tierno que posees, aunque no te guste mostrarlo. Quiero sacar la mejor versión de tí, hacerte crecer y mejorar conforme pase el tiempo. Contigo quiero hacerlo todo bien.
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A veces la distancia no es solo en metros o kilómetros...
A veces es una barrera emocional...
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Nunca había creído mucho en eso del paraíso, hasta que llegaste tú y me abrazaste el alma.
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El amor es más bonito cuando bajas la guardia y dejas que todo fluya
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Te conocí en el momento exacto y créeme, no cambiaría nada desde el momento en el que te conocí.
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Podría mirar cientos de estrellas, y aún así seguiría pensando que tus ojos son los soles más bonitos
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No se debe pensar que el mundo es de fantasía, aunque el corazón lo sienta así...
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