liminal

A veces pienso demasiado en la muerte, me distraigo un poco de cualquier pensamiento y aparece la voz que dice “un día ya no vas a existir”, entonces trato de reafirmarme que ahora si existo y que el presente es bello, que debo de ser agradecida y trato de nombrar tres colores a mi alrededor para volver a donde estoy pero en realidad solo regreso a pensar que siento esto porque me siento muerta ya.

Luego respiro un poco y pienso en todas las veces que fuí feliz, en todas las veces que lloré por sentir, por presenciar, por escuchar algo hermoso y entonces solo me dan ganas de enseñarte mi lado más tierno. Pero ese lado tierno ahora me lo tengo que enseñar a mí por más díficil que sea, y todas esas noches de waro y de fiesta se acabaron, y también se acabó enseñarle el lado tierno a los hombres, a los vicios, solo puedo hacerlo con mi sombra y el espejo. solo me queda confiar en mi sombra y el espejo. 

¿cuánto más? ¿cuánto más necesito estar así? ¿cuánto más es necesario para olvidarte? ¿para poder besar a alguien? ¿para tomar anticonceptivos? ¿cuánto más para no vivir en estos pensamientos? ¿para sentirme viva de nuevo? ¿para decir “ya, ya lo sufrí ahora dejáme vivir”? 

Franz Kafka, The Diaries of Franz Kafka

Take me out tonight, because I want to see people and I want to see life.

The Smiths (via sunsetquotes)

a gifset of planet facts because i rlly love space!!

//please dont remove caption!

Luis

L u i s 

su nombre sale de mi boca como una onomatopeya, pareciera que lo llevo arraigado en mi lengua.

Luis Eduardo el mismísimo que hace casi tres años me vino a ver en su carro, escondidos, queriendo con sus sigilosas manos tocarme. Dos aretes en un lóbulo y el cielo reflejado en su sonrisa.

Recuerdo la canción que salió de sus labios, labios carnosos que guardaban la memoria de su viejo amor, que es realmente viejo pero parecía tan nuevo cuando lo nombraba. Esa melodía se volvió eterna y cada vez que la escuchaba, sentía en carne propia el dolor de Luis al dejarla.

L u i s particularmente guapo 168 centímetros de ego, de sentimiento, de pura ternura. Todo mi amor cupo en esos dos brazos, todo mi miedo también.

Nunca pude escribirle nada, solo pintarle, tenía tanto miedo de perderlo que decidí por dejarme y aunque lloré por noches, él nunca decidió quedarse. 

Luis, mi amigo imaginario, mi amor utópico, compañero de carreteras.

Luis, amante solitario, casi que distante. amor valiente, violento, volátil.

Luis, cocinero amateur, fotógrafo diestro, aventurero nato. 

Tal vez algún día se desgasten las letras y yo por fin pueda perdonarte.

Tal vez las escucharé de nuevo  y la magia no se impregnará en mis dedos y escribir tu nombre no será un sacrilegio. 

Tal vez ya nunca más volveré a ver mi reflejo en tu ventana, ni amaneceré del otro lado de tu cama, ni encontrarás papeles mojados en la almohada. 

No existirá ya nada, ni recuerdos, tan solo efímeros sentimientos, olores, sonidos, palabras. Nos habremos perdonando y habremos seguido nuestras vidas, dos caminos separados.

Tal vez por siempre extrañándonos, Tal vez en silencio todavía amándonos. 

No sé muy bien por dónde empezar. A veces quisiera escribir una historia que comienza unos 5 años atrás, otras veces quisiera recordar lo suficiente para empezar desde antes, mucho más antes.

Siempre me he sentido dichosa de ser quien soy y tener la vida que tengo. Mis papas, amigxs, ex novios, novios, amantes, conocidxs, han sido bastantes buenxs conmigo, es decir, no tendría mucho de que quejarme, de igual manera casi nunca me siento satisfecha. Siempre estoy esperando que algo suceda, un gran amor, una gran aventura, un momento tan mágico que me hará olvidar todo lo malo y entonces,cuando eso suceda, la vida va cobrar sentido para mi y partiré para vivir en el mejor capítulo de mi vida, pero ya sé que las cosas no funcionan así.  Entonces por eso es que casi siempre me siento vacía, porque no estoy nunca en el presente. ¿Dónde estoy? pues casi siempre estoy en mi cabeza pensando en lo que podría ser absolutamente todo. Soy experta en soñar despierta.          -Antes de seguir escribiendo quiero detenerme y aclarar que esto lo hago como una catarsis y nada más.-  No siempre estoy fuera de mí, sobre todo en estos últimos 5 meses que he aprendido a escucharme y a sentir lo que sea que este sintiendo en ese momento. Ahora mismo me duele la cabeza, cabeza que ayer pensaba en estar con alguien en vez de disfrutar el sabor del whisky que tanto le gusta. Hace rato también estaba presente en el sexting que tuve con un tipo que me encanta. Mis dedos se encargaron de recorrer mi vagina mojada. Y esos momentos realmente me hacen sentir viva y feliz, así como cuando también logro dibujar o pintar lo que llevo dentro. Por eso es importante para mí recordar que yo soy mi prioridad, debo amarme y cuidarme para no olvidar que lo único que importa es el presente.  Es importante recordar que siempre tengo lo que necesito y cuando quiera tener,sentir,comer,actuar,ser más de lo que ya tengo/soy, debo bajar el ritmo y respirar lento, acomodar los pies en el suelo y decir “estoy aquí, solo existe este momento”.

La soledad me ha enseñado a verme con otros ojos. Es como si tuviera un espejo a mi lado todo el tiempo y cuando veo de re ojo, veo que estoy ahí, cuidando lo que hago, observando a detalle por unos segundos mis ojos -los ojos del espejo- y entiendo que solo existe una, que solo existo yo. Otras veces, cuando veo al espejo, antes de que mi ojo haga el movimiento completo para ver el reflejo, me asusta la idea de lo que podría ver. El espejo no siempre es amable ni tierno, muchas veces es honesto y brutal y otras veces es engañoso. Siempre recuerdo que solo hay una, que solo soy yo, pero el espejo me recuerda que existe el pasado también y en el pasado viven muchas cosas, o mejor dicho, vivían.  Muchas veces tengo miedo de que todo lo malo que alguna vez pasó, pase de nuevo. El sentimiento más recurrente que he tenido ahora es el miedo, miedo a nunca salir del circulo en el que he estado dando vueltas por bastante tiempo. Miedo a que nunca nadie me ame como lo merezco o peor aun, que nunca realmente pueda querer a alguien sanamente. La esperanza muchas veces se nubla, mi mente se distrae fácilmente, pero cuando logro enfocarme de nuevo, me siento más fuerte que nunca.

No sé si algún día voy a calmar mis ansias por comerme al mundo (o a cada chico lindo que se me atraviesa) o tal vez esas ansias ya las estoy calmando, solo espero que la próxima vez que este viviendo en el mundo real, recuerde abrir los ojos, el corazón y la mente, y pueda sentir la belleza de existir ahí, donde quiera que este. 

Hoy,mañana y todos los días por venir, comienza una nueva historia.

At home

Brooklyn, NY 2019.

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Sa pedra antiga (La Pietra antica) Siris, 2020 For @pedrasetsonus . . . #ossidiana #murale #music #launeddas #wallpainting #streetart #festival #rito #pedrasetsonusjazzfestival #siris #man #animals #bearded #mitologia #sardiniadecoration #geometric #graphic #publicart #handmade #painting #illustration #hand #texture #andreacasciu (presso Siris, Sardegna, Italy) https://www.instagram.com/p/CEoAncCK1mm/?igshid=16zwz8qv7rnma

casi son las 11 AM  corazón triste vocales en su lugar seguro no me querías follar de verdad 

volví a caer en tu silencio y en este sentimiento de culpa "tal vez no fui suficiente tal vez fui suficiente tal vez hable de más tal vez debería dejarme de importar"

eran casi las 5 AM besos en la espalda yo no sabía donde estaba y que casualidad, tú estabas a mi par pero en realidad te ibas misterio que se confunde con huida

ya casi es jueves, ya casi es sábado otra vez. Nunca mas volveré a ver esa vista y tu nunca mas volverás a ver la mirada intensa que te intimida. 

hug them

Aquí va el texto del día:

¿Qué ves cuando entre sueños nos encontramos? ¿A caso delato lo que no quieres ver? ¿por miedo, por dolor?

Si esto es amor, Sofía, tu bien lo sabrás. Verás que el tiempo no pasa tan solo por delante de tus ojos, que los momentos vividos hay que tomarlos con las manos, con los pies, los labios, el corazón...

No te vuelvas tu propia enemiga, no te vayas en contra de la razón,  de tu intuición poderosa. 

Recuerda a esa niña, arrullale cada noche y cántale mil versos para que puedas perdonar. 

Atiende a esa herida, prende una vela para festejar porque la vida va deprisa, no te detengas en tu andar.

Miles de recuerdos guardas en tu memoria vil, miles de vísceras vomitas por no saber oír

Así que despierta de esa pesadilla eterna y arde y vuela en tu libertad soñada

Llora a tus bestias y déjalas que se viertan, que fluyan como un río y se desemboquen en el mar. 

Mírame a los ojos y dime si es verdad ¿qué es lo que ves al despertar? ¿el reflejo de un recuerdo efímero? ¿O el abismo de tu soledad?

Corey Arnold

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Garnet es AMOR!!!!!!