Se a pessoa não lhe quer na vida dela, ela não vai te colocar! Mas isso não significa que você tem que se dimunuir por isso. Se limitar não vai fazer você entrar no mundo de alguém.

sabe aqueles dias que nós sentimos insuficientes? pois bem, me encaixo neles e não sei quando eles irão terminar.

pode ser mais uma fase ruim, o que não me surpreende ou quem sabe a falta de algo e de alguém, e se for de uma pessoa, eu até sinto mas sabe quando a gente cansa? pois então, eu me cansei. chorei, gritei, briguei e me machuquei para no fim todo o esforço não ter sido válido de nada. mas caso seja de algo, bom então iremos ver o que pode ser feito.

a insufiência que sinto, não é de ser para as pessoas e sim para mim, pois sei que sou suficiente para alguém quando algo lhe convem, mas não quero mergulhar em um problema que me afoga e vai tirando cada vez mais o que resta de mim. essa coisa, é mais como se fosse um pedaço mas em outras palavras é como se fosse um membro que me falta, é algo tão complexo que as palavras me fogem ou me faltam. chega a ser interesante, e triste ao mesmo tempo como tudo isso ocorre aqui dentro de mim.

o desconforto de não ter as respostas que preciso, toma conta de mim, mais do que deveria. o coração palpita em um peito vazio, ou cheio de coisas que não sei bem o que são. o rosto sede as lágrimas teimosas que insistem em cair se desmanchando em constrastes dolorosos. as mãos desistem de lutar para estarem em posição firme, ao voltar ao tocar o peito como forma de proteção e rendimento a tamanha dor. os olhos se fecham diante a tantas ilusões criadas, por palavras fortes ditas por quem é fraco. a respiração profunda ecoa em meio a solidão e ao caos que emergem das profundezas das minhas decepções. e a insônia é mais uma das consequências causada pela a imensa saudade que sinto de tudo, inclusive do que ainda não tenho.

eu me prendi a algo que não existia, ou existia somente para mim o que quero dizer é que amei por duas pessoas. fazia planos por duas pessoas. sonhava por duas pessoas. enquanto uma fazia tudo por ela somente, me excluindo e fazendo do amor uma desculpa para os erros ou até mesmo o tornando um motivo para que eu fica-se enquanto a sua intenção era partir, não só da minha vida, mas também o meu coração. e como doeu sentir que eu não fazia mais parte da vida de uma pessoa, do dia daquela pessoa. não era como uma facada, era uma! que ia entrando em mim e tirando todo o meu sangue, que no caso era o meu amor. não era como uma decepção, era uma! que acabou de uma vez por todas comigo, deixando apenas um pouco que logo virou pedaços e mais pedaços espalhados por todos os cantos, que refletiam a minha cara de não saber o que fazer. eram causas de uma despedida, e eu não acreditava que era isso. não acreditava por sonhar alto com alguém, que jamais quis sonhar algo comigo. não acreditava por fazer alguém ser o meu verdadeiro tudo, enquanto eu era apenas algo. não acreditava por fazer o para sempre ser o meu desejo, enquanto aquela pessoa nem me guardava mais em si. não acreditava por dar o melhor e crendo que aquilo era a garantia de uma vida feliz e eterna com alguém. e agora vejo o quanto eu me parti, por quem se deu por inteiro com os meus pedaços.

mas não á mais volta, o que era para ter acontecido, aconteceu. mas o que ocorreu para o meu maior pesadelo, é que nada disso era o que eu queria. mas como eu iria saber? não tenho uma bola de cristal, e muito menos sabia que a vida era assim, bela e selvagem. encantadora e sofrida. doce e amarga. mas se eu soube-se nada teria mudado eu iria continuar naquela coisa intensa chamada paixão. quando temos o contato com o amor pela a primeira vez, ficamos assim bobos, idiotas e sonhadores. mas e quando o perdemos? ficamos desolados, perdidos e com o sentimento de culpa, um sentimento que se resume a expressão de “carregar o mundo nas costas”.

mas dizem que tudo é uma lição, só me pergunto o porque das mesmas serem tão assim marcantes de um forma negativa. mas a resposta se encontra no se não fosse assim, então nossos olhos estariam fechados para uma realidade que o amor não mostra, que os mesmos tampouco saberiam e estariam dispostos a verdade e que por fim nós jamais iamos poder contar experiências, a final não se conta o que nunca se viveu.

Qualidades, eu sei que tenho. Só não sei te dizer quais.

Os meus porquês. (via liberais)

Força maior, é a força de Deus.

– Falando de Deus

Anda, seja forte. Deus só dá fardos para quem consegue carregar.

Pedro Pinheiro.  (via versificar)

Raramente eu me encontro em outras pessoas, mas quando me encontro elas se vão. Não sei o motivo e nem o que faço, não sei se fico ali parada ou se faço algo para que a pessoa não se vá.

Mas sabe, meu coração anda tão partido que fazer alguém ficar tem sido uma dura tarefa, principalmente quando tudo está desabando sobre mim, o mundo pesa e muito! E eu não gostaria de estar na minha pele agora se eu pude-se.

Sei lá, você é um tipo de pessoa que dá vontade de conhecer.

que amor

anotei de acordo com a vida. quando alguém recusa o nosso amor, devemos pega-lo e coloca-los em nós mesmos, pois não é possivel amar uma outra pessoa se você não se ama o suficiente, não adianta você tentar ser o expert, porque no fim você se machuca. não adianta você querer dar esse sentimento á alguém, se você se rebaixa a ponto de se colocar no zero, desculpe mas se você se humilha por alguém isso não é amor, é fraqueza de espírito. quando alguém não da a miníma para nós, não é porque ela quer se fazer de difícil primeiro para depois se tornar a pessoa que você ama. ela apenas não quer você e fim, e não adianta chorar, pois se ela não deu a miníma para você, ela não ira dar a miníma para o seu choro abafado e afastado dos outros. quando alguém é singular, e demonstra não querer ser plural, ela não será, nem por você e nem por ninguém, e possa ser que aconteça dela encontrar uma pessoa que a faça ver que por mais que a vida lhe faça um lobo solitário, uma companhia para tomar um café, conversar e ficar um tempo em uma ligação não é algo tão ruim assim, e se ela encontrar não permita-se ir a infelicidade, pois a culpa não foi sua. quando alguém partir, a deixe mesmo que você ame muito a pessoa, seu tempo é limitado é o disperçar com tentativas inúteis que diminua sua luz, é o mesmo que dar um tiro no seu próprio pé, pessoas são mutáveis, não se apegue a saudade de uma pessoa, pois com o passar do tempo ela vira algo passageiro e de passageiro vira memória. quando alguém não te procurar mais, feche os seus olhos apenas por um tempo, a ausência de quem não quis ficar não mata, mesmo que pareça que ela está lhe dando facadas atrás de facadas, você tem muita luz dentro de si, para sair por ai querendo mata-la e leva-la a escuridão. quando se ver sem as pessoas que acostumavam a te fazer bem, não aceite as companhias que você pode perceber que só quer a sua presença quando precisar de algo vindo de você, por medo de ser julgada como uma pessoa sozinha, aprenda a lidar com a sua presença com o seu lado bom e com o seu lado ruim primeiro, para depois querer a presença de outras pessoas. quando se sentir insuficiente, por dar amor a quem não queria, o engula. quando perceber que o choro está por vir o engula mesmo que os seus soluços atrapalhe. sei que você apenas quer a sua cama, e tentar esquecer de tudo, mas quando se levantar os problemas continuaram existindo. e acorde este alguém não vai ser o único da sua vida, a sua partida não vai ser a primeira e tampouco a sua última, o seu número apagado ou bloqueado não será o único, e sua despedida, com o tempo se torna mais uma entre tantas outras que estão por vir.

Tem gente que não é feita pra gente.

Queen. (via floreceis)

é que, ás vezes me bate saudade de ter com quem rir de besteiras e passar a madrugada inteira esquecendo um pouco da vida.

Carta de despedida.

A vida é dura e bela, ás vezes estamos so com um bolo de pessoas ao nosso redor, outras estamos acompanhados pela a solidão.

Não é culpa de quem se sente assim, é que cansa querer ser o cheio de alguém, quando se recebe o vazio. Não é insenbilidade e tampouco egoísmo, porque quando uma pessoa quer deixar tudo para trás, é porque esse tudo se foi, não existe e quando ele existia ele era apenas, aquilo de ter o seu melhor lado, e ir embora quando você começa ter crises, mostrar os seus defeitos e erros, quando você mais precisa dele. E as coisas ficam, de coloridas a sem cor, o que tinha gosto, fica sem gosto. Porque o amor também vai embora.

Partiu meu coração, quando você foi, eu queria segurar o seu braço e dizer "fica, tudo vai ser diferente dessa vez" mas eu com uma dor no peito, deixei você ir, e agora fico te esperando você voltar com aquele sorriso que você só da, com aquele abraço apertado que me consola desde o corpo até a alma, com aquele beijo que descreve a saudade sem precisar descreve-la, com aquela vontade de ser eu e você para tornar o mundo melhor. Ainda tenho aqueles nossos sonhos guardados, no peito, mas com olhos molhados sentindo que você tem feito o que fazia comigo, com outras pessoas.

Eu ainda estou aqui por você, por nós, mas não tem sido fácil estar sem você. Pois quando se tem alguém qualquer dor, se torna pequena, mas quando se é grande ela se torna maior e com um peso insuportável, e ainda não te deixa ir. Machuca saber que você não é mais parte do meu dia, assim como não faço do seu. Machuca ver que você é de outra pessoa, e saber que ainda sou seu.

Mas eu não te culpo por ter ido, uma hora você iria e você me avisava, mas não dava ouvidos e isso aconteceu, você se foi, e não tem volta. Você terminou, e acabou com o inicio.

É uma carta que não queria escrever, mas estou, mesmo sabendo que é de partida, eu coloco o meu coração nela, para que você tenha mais uma parte minha. é eu ainda quero fazer sacrificios por você, mesmo sabendo que você não faz parte mais de mim. Sabe quando a gente se dispõe a amar, não ligamos para o que os outros dizem, para que o mundo pensa, apenas vamos, nós jogamos de ponta a cabeça e mesmo que tenha brigas, não desistimos, pois assim como uma flor luta para manter sua última petála viva, nós lutamos tanto quanto ela. É algo que renova a sua esperança e a sua fé, é aquela sensação de "obrigado Deus", é a gratidão, é um gosto bom como a comida na nossa mãe. É um alivio de todo o mal. Mas quando o amor demonstra ter o fim, o mundo cai sobre nossas costas, aquele sorriso largo e aberto, se fecha e de belo se torna algo imaginável, dando a sensação de "como é sorrir?" tendo como resposta, sorrir é felicidade. Mas no momento a felicidade é algo distante, e que parece ser algo impossível de se ter. Dói e como dói, mas é preciso saber perder, para saber valorizar. É preciso receber um adeus, para agradecer um seja bem vindo. É preciso chorar, para saber sorrir. É preciso se quebrar, para se reconstruir. É preciso ir embora, para saber o que é ficar. É preciso errar, para acertar. É preciso se amar, para amar uma outra pessoa. Mas quando se tem contato com a paixão, pelo menos quem sente, deixa de se amar no sentindo de se colocar em primeiro, quem sente a paixão, coloca aquela pessoa em primeiro lugar e sempre quer fazer tudo para agrada-la o máximo possível. Ela não sabe ser trouxa, porque quando se da amor a gente não tem nada a perder, mas quando acontece isso de querer mostrar que está bem sendo que está mal, quando quer mostrar que nunca precisou daquela pessoa para algo sendo que quando estava junto a ela dizia que ela era a sua vida e etc... Ai sim é ser trouxa. Não arrependo de ter te amado, ao contrário foi uma das coisas mais bonitas que já fiz, e que me orgulho mesmo sofrendo com os danos de agora. Não guardo magoas das palavras que disse e que eu disse, e espero que você também não, a final temos um caminho muito belo pela a frente e ele não deve ser estragado com sentimentos pobres, nulos e quase nada. Não sinto raiva de você, a final você soube das minhas dores e conquitas. Você esteve ao meu lado, mesmo quando eu fui uma pessoa idiota, a verdade é que você não ligava para isso, se importava apenas de nós estarmos juntos, rindo de coisas bobas, e sendo felizes. Você foi, e é aquela pessoa que nós encontramos e que gera a pergunta "por onde você estava esse tempo todo?" e eu sei, estava por ai, chorando e rindo, sofrendo e amando, até me encontrar e ensinar coisas valiosas e preciosas. Quem sou eu hoje, veio das suas lições e obrigado.

Ainda te amo, mas preciso ir.

Com carinho: Quem te amou

Para: Um alguém.

Amor é remédio, mas ele não traz uma bula com seus efeitos colaterais.

–Heart

"o que você pensa, você cria" é parece que as coisas e os sentimentos tem sido assim, mas infelizmente de um jeito ruim.

ás vezes a gente fica naquilo de pensar uma vida inteira ao lado de uma pessoa, criar isso, mas viver só isso, enquanto a outra pessoa pensa outra coisa, cria outra coisa e vive essa outra coisa. e foi quase assim com nós dois. o quase é porque pensavamos quase as mesmas coisas, porém eu com a minha miopia sentimentalista de ver sentimentos onde não existem, criei um forte laço com quem era no e hoje vejo que o nós, sempre foi um só, porém intenso mas ainda sim com um ar de vazio, como aquela sensação de comer e nunca estar cheio. talvez eu esteja exagerando, ou talvez eu esteja sentindo os efeitos colaterais do amor. seja o que for, a insônia me consome, a vontade de ir novamente ao encontro dos seus braços cresce, a dor da saudade vem como faca sobre o meu peito e como sempre aquela brisa de que a chuva que cai por fora, se quer ousa me molhar dentro. é mais uma rotina, e mais um café.

acordo, mas sinto que apenas existo é mais uma daquelas coisas de efeitos após despedidas, encaro o meu rosto cansado como se fosse a última coisa que me resta inteira, mas talvez seja isso. olho para as minhas mãos e me vêm a cabeça, aquela sensação antiga, delas estarem interlaçadas as suas, em um sinal de "nós dois até a eternidade", mas ai os olhos se fecham em negação. toco os meus lábios e me lembro do doce gosto do teu beijo, que me dava alegria não só por fora, mas por dentro também, aquela sensação de ter apenas dias de sol dentro de mim, enquanto borboletas viviam belas e leves, mas agora o que sinto é enjôo das poucas que restaram e das que já morreram. deito minha cabeça sobre o travisseiro e me lembro de suas palavras tanto de amor, quanto as de raiva, e todas parecem querer ser as mesmas em uma mistura de eu ainda quero estar com você, e a de eu tenho que esquecer você. e com sinceridade eu tenho prefirido a do esquecer você, não por magoa e sim porque preciso ou se não entregarei todo o restante da minha vida, se é que ainda tenho uma, a lembranças de quem não se lembra de mim.

respiro fundo para colocar todas estas palavras, quando o peito bate por aquelas do tipo "eu te amo", "eu quero estar com você" e a "eu sinto sua falta" a qual é a que mais pesa o meu peito, e faz dos olhos um mar de lágrimas. a gente sempre acha que uma despedida após várias e várias não ira doer, até você perceber que ama essa pessoa e que todas as outras, não traz nenhuma sensação como essa pessoa, que as outras não te deixa aquele gigante sorriso no rosto que mesmo que você queira esconder ainda é visível, que as outras não tem o mesmo colo e abraço que da aquele sinal de lar, que as outras são apenas mais uma, mais duas, mais três na terra e que essa pessoa é a que fez diferença na sua vida, no seu jeito e até mesmo em você, que as outras são jardins e que essa pessoa é a flor mais bela de um, o qual é o seu jardim. que as outras pessoas são apenas elas, e aquela pessoa é o mundo, o seu tudo.

não, eu não tenho mais aquela paixão por você, mas ainda tenho algo por você, pode ser saudade ou amor, e eu prefiro que não seja nenhum dos dois, e que isso seja só mais uma pergunta. raiva? não tenho, mas também não tenho mais aquela vontade de saber com quem você está, onde você está, se precisa de mim ou de algo, apenas aquilo de "se está bem, ótimo", "se está mal, que fique bem". é estranho para alguns, mas para mim não importa isso, o que importa é que tenho que te deixar ir de mim sem forçar. até porque quanto mais eu forçei, mais você ficou e das suas estadias mais temporárias do que o normal, eu cansei.

e daqui eu te digo adeus, e te deixo um seja feliz.

Você diz que não vive sem mim, mas porque você ainda vive e porque você ainda não morreu? não espero que me responda e nem quero as suas respostas.

quando você queria a liberdade, eu te dei, na verdade ela sempre esteve com você, porque eu nunca te prendi! apenas quis aquilo de para sempre, e o para sempre. sempre acabou e me matou. quando você quis ir, eu insisti para que você fica-se e que grande burrada a minha não é? pois bem agora vejo que o melhor, era ter te deixado ir, e deixado um espaço para uma pessoa disposta a aprender o que é amor. mas ainda sim eu aprendi com você, por mais que tenha sido pouco.

a primeira lição foi; não queira quem te quer por carência. pois uma pessoa assim, vai te procurar quando as outras não estiverem nem ai para ela e nesse momento é que você deve fazer o que ela faz com você, sumir! e deixa-la com a sua carência para lá, porque amar não é ser tapa-buraco e nem segunda opção.

a segunda lição foi; se ame antes para depois amar uma outra pessoa. porque o amor próprio me faltou, quando eu me rebaixava ao nada por alguém que não largava o seu ego, os pensamentos da vida de antes sem arrependimento. eu errei por amar mais você, do que a mim, mas sabe de uma coisa? agora eu sei que não preciso mais te amar.

a terceira lição foi; não permanecer na vida de quem quer ser singular em tudo, ao invés de ser plural. pois ficar no lado de uma pessoa assim só te faz mal, só diminui ao invés de acrescentar.

mas ainda sim, tenho gratidão por você! e por que? por ver que não preciso de ninguém para ser feliz, e isso diz respeito a você. se dói? não faço a minima questão de saber, apenas faço questão de seguir a minha vida, sem você, como sempre foi antes.

você pode dizer o quanto me odeia, mas não me ligue quando se sentir só, lembre-se você é livre, então procure outros lugares e pessoas, porque isso eu já estou fazendo e fazendo com orgulho. não penso se quer uma vez nisso de me arrepender, enquanto você chora e eu estou curtindo a vida, muito menos quanto você está com os olhos abertos e eu com eles fechados sobre o travisseiro, tendo em pensameno o dia de amanhã, sem ter você no meio deles. agora que você experimenta do que me causou, diz que é a pior coisa do mundo e que se arrepende, mas agora é tarde demais. eu quis laço e você fez no, então tchau.

a saudade vinha como um trem, quando eu te amava enquanto você nisso tudo estava por ai, sem se importar com o que eu sentia. não guardo rancor, a final se nem amor por você eu guardo mais, quanto mais rancor, raiva ou ódio. não quero mais você na minha vida, mas ainda sim não te desejo mal algum.

as consequências uma hora chegam, e para você chegou e não tem nada que eu possa fazer. a não ser, seguir a minha vida. e não você não vai morrer sem mim, porque sei que isso é apenas um exagero seu e nada mais.

+f

Bem vinda.

Denunciem. 

Então gente venho por meio desse post, graças a @apagou pedir para que vocês denunciem o tumblr acima. Motivo Plagio, como está na descrição "direitos autorais" gostaria que a dona deste tumblr, viesse até a mim e até as outras pessoas que ela pega as postagens sem dar o devido crédito, e sinceramente é triste ver que o seu esforço, que os seus sentimentos são usados por outra pessoa. isso é revoltante, e não venho pedir para que seja por uma postagem minha, venho pedir porque se ela pegou uma postagem minha, ela pode ter pego de várias outras pessoas. plágio é crime! e quem escreve assim como eu, sabe o quão é trabalhoso é escrever para vir uma pessoa assim e fazer isso. escrever não é só colocar palavras bonitas para virar um textão, ou aquilo de "textão da porra" escrever é colocar os seus sentimentos. por favor eu conto com vocês para que a dona do instragam citado venha a todos que ela copia e posta como se fosse dela. Direitos autorais dela é zero! Quem denunciar desde já agradeço!

a gente vive uma vez, mas morre de amor umas mil vezes.

ainda não sei o porque e acho que ninguém sabe, pois morrer de amor é se renovar e se permitir a ir a um novo começo de um novo ciclo, isso parece papo de louco ou até algo mesmo clichê. mas quem nunca foi assim? todos alguma vez na vida foram ou seram clichês, pela a paixão, por esse sentimento que nós fazem chorar, sorrir, criar esperanças no mundo e nas pessoas, fazer planos como se casar com aquela pessoa e ter filhos com ela. é uma mistura de tudo quando se fala de paixão, nós nunca falamos apenas do amor e da dor que está no meio disso tudo, não a gente tem que falar do caos e da poesia, dos primeiros erros aos primeiros acertos, das primeiras lágrimas ao primeiro adeus o que no caso dói tanto quanto um tiro, ou até mais do que um. dos laços e dos nos, do engolir palavras e dizer chega, do querer ficar e do querer ir querendo ficar. e da crueldade de ver que o amor não é aquilo que a gente tanto julgou como o moçinho, como o herói.

mas a paixão é só o começo de tudo, das coisas boas e más, ainda tem mais para frente e quem viveu tudo isso sabe, mas quem ainda não viveu? vai ver, e os meus mais sinceros vai ficar tudo bem, porque o caminho do amor ainda lhe guarda muitas pedras. mas o amor não é algo ruim, é algo bom, porém intenso e caótico como nós, uma hora ele está limpo como uma nuvem de um dia de sol, outros está bravo como os raios de uma tempestade ou de uma chuva forte. mas é isso que o faz ser o mar que queremos nós afogar, por isso essa questão de morrer de mil amores.

dizem que o amor suporta tudo, mas não é bem assim, ele apenas aguenta o que consegue e se ele não consegue ele nós finca dando uma dor e um recado "é hora de ir", mas você ainda sim não vai querer ir, vai querer ficar. por amar aquela pessoa, mesmo que ela já esteja arrumando as suas coisas para não só cair mundo a fora, mas também para entrar e sair da vida de outras pessoas. quando terminar você vai se culpar, mas não a culpa não é sua, e muito menos da pessoa, é que é de nossa natureza uma hora querer ser passáro e fazer ninho, e outra ser ninho para que alguém venha e fique em você, seja no peito, na alma, no coração ou em uma saudade com um sorriso que é um cartão-postal. fomos feitos para irmos e virmos e não para sermos a eternidade, o infinito de alguém e de seus sentimentos. depois, você vai chorar e vai dizer que odeia o amor, mesmo sem abrir a boca, porque é isso que o seu peito vai estar te dizendo, você não segue os seus pensamentos, pois é sempre assim a razão sempre briga com o amor, você vai desejar não querer conhecer ninguém, mas esse desejo é o primeiro dos vários outros que compartilham do mesmo sentido. por último, você vai passar um longo tempo com a insônia, com a saudade e com as lembranças, mas depois você vai seguir sua vida, mesmo que ainda lembre da pessoa, a final a paixão tem disso de fazer com que você lembre de tudo, e você não precisa tocar no nome da pessoa para isso.

dói sentir que alguém que ir, e que a pessoa vai ir mesmo com todos os seus esforços, e não tem abraço e nem palavras que console, mas não é por isso que você deve odiar a pessoa, ao invés disso a perdoe, a deixe seguir a sua vida. porque perdoar é sinal de amadurecimento, mas perdoar não é dar segunda chance, então não peça perdão se você quer outra chance, peça perdão por não querer viver com o ódio no coração e na sua vida.

dizer adeus e ouvir um, não é fácil, mas é mais difícil ainda se acabar por quem é metade, por quem nunca soube ser inteiro.

ser um laço é melhor do que ser dois nos.