ⓘ Este usuario solo quiere sentarse frente al mar y escuchar las olas.

Domingo 28 de abril 2024

Hay caminos a los cuales vuelvo de vez en cuando en mis pensamientos pero lo cierto es que ya no ganas de volver en carne y hueso.

El corazón se rompió y armarlo solo depende de mi.

Empieza a dejar de tener sentido escribir lo que ya hace tanto sucedió, eres el recuerdo de una vida pasada. Que solo se mantiene vivo en lo que yo dejo que aun tenga un poco de pulso.

Que insensato y ya .. que vacio el sentimiento se esta al fin desmoronando.

Que horrible ver y sentir esto a ratos

Por que termina llegandome esta miercoles de si todo tiene sentido

Cansada de querer free time y luego sentir que no hago nada en mi free time.

Cansada de sentir que todo va demasiado rapido

Yo me quería casar contigo.

Me repito varias veces que eres feliz y que posiblemente …. Muy seguramente estas mejor sin mi.

Por que al marcharme tenias todo el espacio para hacer cuanto deseabas por que quizás empece a sentir que yo era un freno en tu vida y a sentir que querías tomar decisiones por los dos. Me asustaba decir que no y hacerte infeliz llevarte por un camino en donde no ibas a conseguir todo lo que soñabas pensabas y querías materializar. Aun me duele, aun te amo y no se si es cobardía u orgullo pero no logro escribirte para decirte esto que siento. También por que pienso que YA PARA QUE? Que A SON DE QUE O QUE !?

Hey para mi es genial saber que vas hacia donde soñaste y quizás salirme del paso fue lo mejor.

Salí del país en el que todo tenia tu nombre y me fui a otro en el que pensé que podría ser mas sencillo empezar, empecé y muchas cosas bonitas han pasado, no me puedo quejar, conocí a alguien mas y fui mi mejor versión, di lo mejor de cuanto había aprendido de nosotros en el pasado y bueno muchas cosas funcionaron pero otras tantas mas importantes no.

De mi mente, de mi corazón y de mis sueños no has salido, inicialmente intentaba ignorar con el tiempo empece a escribir y ya han pasado varios textos en lo que bueeeeno espero que logre sacarlo todo.

Me asusta pensar que nunca termine de salir, por que no se si voy a poder vivir una vida entera asi… al terminar me sentia tranquila por que sentia que por mas que nos doliera a los dos.. tu ibas a poder seguir con tus proyectos, por que a veces sentia q mis ideas no eran aterrizadas como tu lo querías por que a veces quizás no me sentía a la altura de tus sueños y tus planes.

En esta historia no hay culpables ni jueces ni mártires, solo hoy encontré el anillo con el que bromeábamos a decir q nos íbamos a casar y recordé esos momentos e imaginé una vida a tu lado.

Recuerdo a menudo cosas y agradezco por haberlas vivido, siempre envio luz a tu vida, siempre deseo lo mejor para ti.

Se que un día llegara alguien para mi y bueno quizás empiece de nuevo una historia en la que pienso ser mejor y yo se que todo se dará. Me casare y tendré hijos eso quería y de pronto tu no.

Todo esta bien y puedo tener la tranquilidad de que merezco cosas buenas y esta bien moverse y abrirse a recibirlas

Y entonces voy entendiendo en cada pasito que la vida es de equilibrio.

No de negar y suprimir o luchar … sino de que sentir sin ahogarse en esto … aun cuando están estos momentos que nos inundan … esta bien siéntelos y suéltalos.

La vida misma y sola se va equilibrando.

La vida se va balanceando a favor del orden bonito y pacífico.

Hoy puede ser un mejor día y es que quien dijo que con el corazón sanando no se puede vivir feliz… ese es el camino para florecer 🌸

Hubo momentos en los que sentia que no creias en mi, que no creias en mis sueños y que era mejor que tu soñases por los dos y no es que me quiera imaginar esa idea para soltarte…

HPTA NUNCA FUE FACIL TERMINAR, nunca lo fue ningún momento después lo fue, pero yo tuve que ser fuerte yo tenia q hacerlo por que sino soy yo QUIEEEEEN !??

Y entonces sentí que estaba tranquila por lo que vendría por que el futuro no tendría que ceñirse a lo que tu decidieras y yo me adhiriese a el …

Pero no, no te confundas, la tranquilidad de mi ser es una pero la tristeza de mi corazón y el extrañarte por todooooo lo que te ame son dos cosas diferentes. Te ame y te amo demasiado… un dia un dia quizas … quizaaaaas un dia you pueda sentir alivio de este amor… pero te amo te amo mucho y… no jamas te lo dire.

Mantengo esa promesa a mi misma… por que ? Bueno tengo muchas y muy buenas razones y una de ellas es que para que darte el mensaje de mis emociones y sentimientos … con los cuales no puedes hacer nada…

Son tantas las veces que te pensado y escrito al respecto que empece a creer que al dejar de hacerlo … podria mejorar, podria dejar de sentir y extrañar.

Nuevamente como en tantas otras noche te he soñado y me desperte contigo en mi cabeza y solo ahi, solo en mi cabeza por que ya al otro lado de la cama ya no eres tu quien duerme.

Te extraño si te extraño mucho, extraño nuestros mejores años y nuestra complicidad… extraño tenerte a mi lado.

Fb

Cosas que aprendi.

De todos los hechos transcurridos desde septiembre hasta ahora he aprendido a soltar el dolor y a buscar ayuda para hacerlo, he aprendido a ser mas paciente conmigo y con los demas, he aprendido que se puede saber pero que es otro cuento el hacer… he aprendido a actuar primeramente por mi bienestar y mi tranquilidad. He aprendido a tener mas empatía y trabajo todos los dias por soltar aquellas cosas que no me corresponden. He aprendido sobre mis limites, aclararlos, definirlos, respetarlos y tomar distancia de donde no sean respetados. He aprendido a enfocar mis ideas y pensamientos en lo bueno, en el ahora, en lo que quiero que de frutos y a quitarle a espacio a lo que me pueda poner negativa, sin suprimirlo, solo soltarlo. He aprendido a canalizar mejor mis emociones y validarlas un poco mas. He aprendido que todo es cuestión de lo que decida hacer y a que decida ponerle atención. He aprendido a tomar mas tiempo para mi y amarme mas.

Que estoy aprendiendo:

La gran parte de lo que he aprendido lo sigo aprendiendo, es ponerlo en practica día a día, estoy aprendiendo a soltar lo que los w puedan pensar y mi preocupación por eso. Estoy aprendiendo a ser mas disciplinada y constante con eso que quiero alcanzar y lograr, aprendiendo a ser mas paciente conmigo y amarme cada dia mas, aprendiendo a levantar mi voz cuando algo no me agrada sin necesidad de ser grosera, aprendiendo a marcar mis limites, aprendiendo a darme mas tiempo y soltar el control. Aprendiendo a soltar el control y la idea de que nada ni nadie me pertenece, estoy de paso viviendo una experiencia maravillosa llamada vida y lo que viene y va es parte de todo, puedo cosechar aqui y ahora los mejores frutos pero si salen algunas frutas malas esta bien, aprendo todos los dias a soltar el control de aquello que se sale de mis manos y hago lo mejor que puedo con las herramientas que tengo aqui y ahora.

PD: aprendiendo a no ser victima y salirme del rol para mirar mejores opciones desde la tranquilidad y el valor propio.

Y lo que estoy agradecida conmigo misma:

De un tiempo para acá me aplaudo muchas de mis decisiones, me aplaudo darme y buscar tiempo para mi y para sanar, para amarme y cuidarme. Me doy gracias por mis ideas hacia mi bienestar y tranquilidad. Me agradezco por cada día remar un poquito mas y buscar mi espacio para hacer ejercicio, para escribir, para meditar, para hacer lo que me gusta y seguir mis objetivos. Me agradezco el motivarme, el empujarme, el ordenarme cada vez mas y mejor… me amo mucho y a veces al hablar de mi y sentirme tan segura jeje me asusta un poco pasar por arrogante o engreída pero lo cierto es que me siento muuuuy bien y orgullosa de mi por que me levanto me animo, mee llevo de aqui para alla me trazo metas, planes, tareas y podria ser mas facil no hacerlo y quejarme y decir mañana y no hacer nada o ser mas “relajada” pero luego vendría la culpa de todo lo que estoy dejando de hacer sabiendo mis capacidades. Me doy cuenta que los resultados llegan a quien de verdad hace la tarea a consciencia, planea y camina en pro de eso, que las quejas no me llevan a ningun lugar y que no tiene que ser FORZADO o dificil o una pesadilla si decido verlo con otros ojos si decido poner mi mejor actitud por que al fin y al cabo… soy yo quien lo esta sintiendo todo y puedo hacerme sentir este camino mucho mas bonito. Puedo amar el caminar así a veces me cueste puedo abrazarme y darme ánimos por el lugar al que quiero llegar. Por ser esta mejor version que quiere seguir adelante con una actitud positiva frente a lo que sucede y hago que suceda me doyy las gracias.

Dejame en paz