a veces me gustaría volver a ese estado de inconsciencia, algunos le llamarían nube de pedo, en el que no me había dado cuenta de la forma en la que me estabas destruyendo

VOXXED OUT

here we go again

no sé cómo hacerlo, simplemente no puedo

no sé cómo decirte: por favor no me hables más

porque además sé muy bien que eso no arreglaría nada, que tengo que seguir viéndote, que lamentablemente hay cosas y compromisos que nos siguen uniendo, aunque realmente no haya nada, absolutamente nada que me una a vos

Notre Dame in The Hunchback of Notre Dame (1996)

It’s always you.

me gustaría ser esa persona que te haga sentir el mejor del mundo, pero más me gustaría que ya te sientas así, y poder ser una simple espectadora de lo increíble que sos

y viceversa

[repeat]

by the way

cerati dijo que poder decir adiós es crecer

seguiré midiendo 1.52 pero yo crecí

siempre suelo reírme de las frases hechas por nosotros, los millenials, del tipo “soltar lo que te hace mal”, no sé por qué, sinceramente

ni siquiera sé qué hago acá de nuevo, en realidad sí sé, ludmila mencionó tumblr y acá estamos, otra vez

la realidad es que te solté hace mucho tiempo, antes de hacerlo formalmente, antes de esa famosa charla en el bar en el que fingí, como nunca antes había fingido, que estaba todo bien, que estábamos bien, sonriendo y comiéndome mis papas fritas

te solté de una forma que nunca pensé que iba a existir, que pensaba que no era posible, que no era nuestra realidad, que nosotros nunca íbamos a soltarnos, pero sobre todo, que yo nunca iba a soltarte

el otro día vi a mi mejor amigo, “estás re linda, te veo re linda, re bien” me dijo y es que así me siento desde que te solté, plena, linda, feliz, y no porque vos no me hicieras sentir así, creo, sino porque yo no podía ser al lado tuyo, y no me daba cuenta y es impresionante, de hecho, porque parte de lo que soy hoy es gracias a vos, pero todo tiene un punto final, aunque yo siempre intentaba que fueran comas, o puntos y aparte, en donde siempre quería encontrar una forma de empezar de nuevo

no la había

hubo un momento en el que no sabía de dónde nacía todo esto hacia vos, en el que me repetía muchas y muchas veces que nosotros fuimos muy felices, que te quise como a nadie, y vos a mí, que éramos vos y yo contra el mundo, que todo eso no se había ido a ningún lado

pero sí se fue, se fue el día que

“quiero que sepas que te amo” 

si alguien lee esto, lo cuál dudo, seguro va a pensar que eso no tiene sentido, que es lindo que te digan eso, bueno, lo era, pero esa frase fue la calma antes de la tormenta, lo que vino después me destruyó y me quise convencer de que soy fuerte, poderosa, de que podía con eso y con todo lo que se me venga encima por vos, y pude, porque lo soy pero cuando llegó el momento de que vos puedas, no pudiste o no quisiste y ni siquiera estamos hablando de la misma situación una parte de mí siempre me repite, hizo lo que pudo y yo lo sé, y no te guardo rencor, pero me duele en el alma el hecho de que yo saqué fuerzas de un lugar que no existía, de que yo agarré todos mis pedacitos rotos, todas mis heridas emparchadas a medias, todos esos miedos que me generó el egoísmo de un adulto, agarré todo y lo guardé, y confronté el miedo más grande de mi vida, por vos y vos no pudiste con un simple, mel, no quiero estar más con vos

cuando fui consciente de eso te solté, porque me merezco algo mejor

y sí, te agradezco por todo, por más de lo que te imaginas, si es que te lo imaginas y te pido perdón, porque nadie está exento de herir al otro

y aunque me duele me duele por las noches de habanos y sons of anarchy, me duele por los comics de batman que empezamos y nunca terminamos, me duele por panda y lola, aunque ella nunca me quiso, por jimmy page y sus solos que nos hacían tan felices, por los recitales que vimos juntos y los que faltaron, por todas las series que empezamos y yo terminé sola, por las noches en las que dormí cómoda al lado tuyo, por nuestras camperas de cuero y nuestros borcegos, me duele por esa boludez de syd y nancy que queríamos recrear, por las tardes en la hamaca paraguaya, me duele por todas esas veces que fui hasta tu casa a despertarte con facturas, y por las veces que esperé que un día fuera al revés, pero sobre todo me duele por la melany de ese momento, por la melany de 16 añitos que se enamoró de su mejor amigo que nunca le iba a dar bola, por la de 17 que no podía creer lo que estaba pasando, que estaba en un sueño de película yankee, por la de 18 que fue más feliz que nunca antes, me duele por la melany de 19 años que cuando empezó a desplegar sus alitas de independencia se chocó con la pared más fea de todas, la del “quiero que sepas que te amo”

me duele por la mel de 20 años que se dio cuenta que lo que teníamos no era lo que ella idealizó, que cayó en la cuenta que todo lo que ella pensaba de ese vínculo no era así, me duele porque ella se merecía creer que lo que tenía era sano, era real

aunque me duela por todas ellas, no me duele por la melany de hoy

hoy soy plenamente consciente de lo que valgo, 

hoy te digo adiós de una vez por todas, aunque sea en un post en tumblr, aunque te tenga que volver a ver porque seguís teniendo mis libros favoritos, a pesar de todo lo que se me pueda ocurrir, hoy desisto de vos y todo lo que representas, desisto de que taches mi nombre en dibujos y quieras acercarte a mis amigas, desisto de tus qué onda a las 2 am, desisto de tu falsa preocupación por mí

quiero lo mejor para mí, y lamentablemente, que hayas sido lo mejor, no te hace serlo ahora ojalá que seas muy feliz, y que cuando le vuelvas a decir quiero que sepas que te amo a otra persona, sea porque la amas y no por lo que me vino a mí después de eso

hasta siempre, uacocoa