Eu perdi tudo que eu mais queria na vida esse ano, de uma maneira muito boba, por um motivo muito besta. Meu peito dói de lembrar. Eu daria a minha alma pra ter ele de volta, porque depois que eu perdi ele eu tô quebrada, n sinto mais nada, n tenho vontade de fazer nada, parece que o resto da vontade de viver que tinha no meu corpo foi embora junto com ele. Eu precisava botar isso pra fora, dizer o quanto eu entendo a dor minha mãe. Isso parecer estar marcado em mim com ferro me dói demais, é uma coisa que eu n esqueço nem um dia sequer. Eu tava sozinha, com dor, sem entender o que tava acontecendo, e quando eu entendi, doeu duas vezes mais. Parece que arrancaram ele de mim, dos meus braços, parece que eu tinha vivido com ele uma vida toda e ele tivesse sido despedaçado na minha frente. Eu espero nunca mais passar por isso, eu n aguentaria ver isso acontecer de novo. Eu só quero um motivo pra seguir em frente depois disso, mas eu n consigo encontrar.

30/01/19

Esse ano as coisas foram muito mais difíceis. Tudo meio que se foi. Nem sei mais quem sou eu. Nem sei aonde vou parar. Sei que o peito transborda e sai pelos olhos. É difícil sempre os meus aniversários, mas esse ano foi diferente. Eu queria pessoas que n posso ter, do meu lado. Eu queria beijos de quem não quer me beijar, abraços de quem não quer me abraçar. Dói demais passar o dia do seu aniversário sem ninguém que vc ama do lado, só com algumas pessoas legais, que estão na sua vida, mas que já já vão embora, como todos foram.

“Fujo?”

30/01/18

Todo dia trinta de janeiro eu me sinto meio estranha, não sei explicar o motivo. Mas hoje esta sendo mto ruim. Todo ano as 00hrs recebo parabéns de três pessoas, e só uma das três me deu parabéns. Isso meche cmg sabe, não sei lidar com o abandono, ou com a falta de interesse das pessoas por mim. Me sinto triste e não sei oq fazer. 

30/12/17

faz 4 anos que o mundo acabou, a reconstrução foi dolorosa, é ainda há muito a que erguer.

penso sobre esses 4 anos e vejo que mudei, não sou o que eu era, sou mais fria, mais de pensar com a cabeça e deixar o coração calmo. Tenho uma ferida no peito que me causou perca de memoria, não lembro de quase nada desses 4 anos, mas lembro de tudo em detalhes antes disso, sinto até o gosto de cigarro na boca dele se eu me concentrar, mas não consigo nem lembrar o que eu fiz no natal de 2016. Me sinto triste por isso, mas não tem como curar essa ferida, é algo que não tenho capacidade pra aguentar. sou fraca pra tocar nela. Me sinto bem, comigo mesma, sem mtas mentiras, a unica mentira que sustento e que eu conclui o ensino médio a uns 3 anos atras. (hahaha) 

Desejo paz, pra mim, sabedoria, desejo nunca mais passar pelo inferno que vivi a 4 anos.

Perfume

Outro dia, eu estava com minha mãe em uma loja em caxias Quando de repente, muito nítido, senti um cheiro familiar, eu fiquei louca (to rindo de nervoso), eu comecei a olhar pros lados procurando o lugar da onde o cheiro vinha, mas não encontrei.

Com o cheiro veio lembranças. 

Dias de chuva e amor.

Dias de mordidas doídas e risadas sem fim.

Dias de brigas sem fim e sexo de reconciliação.

Passeios no shopping, com direito a salmão assado e batata frita.

O beijo mais gostoso que já dei na minha vida.

O melhor colo do universo todo, meu porto seguro.

O amor mais puro e verdadeiro.

E eu sendo trouxa mais e 10 vezes.

“Sobreviver e acreditar, que no final a verdade vai prevalecer”

Eu menti algumas vezes, mas nunca foi pra magoar alguém, sempre foi pra deixar pra lá algo que faria mal pra mim e pra pessoas.

A unica coisa que eu digo e que, Eu amo, e não sou infeliz por amar, pois por mais que não possa viver disso, só de saber e lembrar já me basta, já me sinto viva.

Eu minto todos os dias pra mim mesma, dizendo que posso viver sem isso, não sinto falta daquilo,  ou, eu não mais falar sobre alguém. Mas preciso disso pra sobreviver.

Só colocando pra fora, o que eu não posso contar pra ninguém.

Chega no final do ano eu sempre fico mais sensível, emotiva e carente. pego pensando em momentos bons que passei ao longo da vida e em momentos ruins que nunca queria ter vivido. 

Lembro nitidamente de sorrisos, cigarros, canções... 

Lembro também de dor, magoas e agressões...

Lembro de dizer “ você me faz feliz”, de dizer “eu te amo do tamanho do universo”, de dizer que “nunca me senti mais completa”, de dizer que “não sei o que seria de mim sem você”, de dizer que “não existe alguém que eu mais ame no universo”.

Lembro de dizer que não tive escolha, de dizer que vai passar, de dizer que não amo mais, de magoar pessoas que me amaram, de chorar sem controle de mim mesma.

Você tem mesmo e que tomar muito no olho do cu, fecha a porra da boca arrombado.  A fofoca ainda vai te matar.

Desculpa, Só um desabafo. Sou uma pessoa boa demais pra dizer isso na cara de uns e outros.

I said real love It's like smiling when the firing squad's against you And you just stay lined up Yeah (fuck)

Lana Del Rey - Cherry

Visão

O simples fato de eu achar que aquela noite foi magica mostra o quão doente eu sou. Ele me estuprou, insistiu, e repetiu. Depois coagida a fazer algo que eu não queria, ainda fui acusada: 

-MENTIROSA!

Nada e como imaginamos, o amor nós faz cegos, a unica virtude de amar e morrer “feliz”.

Magico, é estar liberto da ilusão, de que se é livre.

Chapelzinho Vermellho

Eu me sentia aprisionada ao lobo mal, antes de fazer qualquer coisa eu pensava se isso ia me livrar dele, é se a resposta fosse sim, eu não fazia.

Eu me sentia aprisionada ao lobo mal, me senti coagida pela minha própria ideia de amor a não me casar, pois o lobo mal nunca mais iria me querer de novo se eu fizesse isso. 

Eu me sentia aprisionada ao lobo mal, Só de imaginar que ele um dia não me amaria mais já era motivo pra choros descontrolados e o fato dele não estar por perto era motivo pra não querer mais viver.

Eu me sentia aprisionada, a mim mesma, chapelzinho vermelho, que via o lobo mal como o amor da sua vida, como o cara que ia lhe fazer feliz eternamente, e tudo não passava de um simples golpe. Golpe esse formado pelo meu subconsciente que via o lobo mal como um lobo doente que precisava de ajuda.

O mesmo lobo que me apunhalou varias e varias vezes, era o lobo que eu queria por perto.

Eu chapelzinho vermelho, fui morta pelo lobo mal, por deixar ele ficar, sem estar aqui.

Eu chapelzinho vermelho, matei a ideia de que o lobo mal algum dia seria bom.

Acho lindo seu modo de ver as coisas, Você é positividade pura.

Do nosso amor a gente é quem sabe?

To assistindo de cima do muro um monte de lixo comentando, querendo “dar a sua opnião” sobre mim, tudo isso porque um dia eu amei alguém.

Creio eu que na minha certidão de nascimento tá escrito “Maria João bla bla bla” e não “Maria joão e outros”. 

Se a vida é minha e eu nasci sozinha, porque a galera sisma em opinar, pior sem nem saber se expressar.

Você que tá por ai dizendo que eu “não tenho valor”, já tá na hora de olhar pra sua própria bunda. 

Será que se você se perguntar qual e o seu “valor”, você “valeria” mais que eu?

Tudo que fiz por amor, fiz com orgulho e não nego, tomei muita porrada sim, mas foi no coração, se eu não “me dei ao respeito”, sujeito não é você que pode apontar seu dedo.

Sabe muito bem que fumou comigo, bebeu comigo, “transou comigo”, e logo tudo que eu fiz que me fez perder o valor você também fez.

A unica diferença e que eu resolvi mudar antes de meter outra pessoa nesse mundo sujo, já você esqueceu o preservativo em casa e agora depende de outros pra alimentar sua cria.

Pense bem antes de falar, porque você pode estar jogando veneno na sua própria historia. 

Eu choro por coisas que antes pra mim eram alegrias, momentos de prazer e “paz interior”.

Deveria ter pensado no futuro

Uma P**** de um dia calmo jogado fora

Passei o dia hoje com ele, depois de cuidar de alguns afazeres. Ele estava com febre, fiz carinho, estava com dor, fiquei ao seu lado, precisava ir ao medico e eu o acompanhei. conversamos, rimos, nos beijamos, mas no final, ele se tornou frio e impenetrável. Fiquei tentando entender o que eu fiz de errado, o que eu tinha dito que causou isso, mas, não tinha nada. Ele só sofre pelo que fui um dia e pelo que eu possa me tornar.

Só falando meia duzia de palavões

A gente decide fazer o que é melhor pra gente, nem sempre aquilo e bom ou dá realmente certo, mas pensamos que sim então fazemos. Terminei um relacionamento de um ano e três meses por que estava sufocada, por que me via cometendo os mesmos erros que estragaram o meu relacionamento anterior. Eu tenho a péssima mania de me moldar ao que está ao redor, mas também canso fácil do que me tornei e logo logo quero ter a forma que tinha novamente. Porque eu sou tão difícil, nesse sentido, de não conseguir me adaptar por muito tempo com uma coisa, ou até mesmo não conseguir mudar certos sentimentos. Aconteceu tanta coisa comigo, que criei um vicio entre viver e sobreviver, eu quero viver, ser eu mesma, fazer o que me dá vontade, mas pra isso preciso deixar quem eu amo pra trás. Meu maior vicio e amar, e o amor fica entre a vivencia do mundo e a sobrevivência do alma.