Шива, слышишь, мне паршиво.

Я не чувствую ничего. Я совсем ничего не чувствую, понимаете? Я думала, что у меня есть близкий человек, который всегда поддержит и успокоит, но только он и делает мне больно. Человек меня разрушает, и я больше не хочу, чтобы он это делал. Моя самооценка слишком стремительно падает прямо к плинтусу. И как так получается, что именно от близкого человека я больше всего слышу о том, какая я не идеальная и стремная, и ничего неумеющая и просто человек-пи.., в то время как от всех других я получаю то, что хотела бы получать от него. Поддержку и заботу. А он даже "извини" не может сказать. Зачем оно мне надо?

I AM HERE

Объясните мне, почему когда умерла Люба, мы в шк читали "мертвые души", а сразу после похорон читали в классе чеховскую "тоску"? И почему сейчас, когда не стало Ричарда, моего родного любимого Ричарда, мы решаем чёртовы задачи по генетике на летальный исход? Чем я это заслужила? Чеееем?

недолюбовь.

Полозкова когда-то очень точно написала: “ Время, когда я ни в кого влюблена - пустое, полое, не индексируемое; про него потом помнишь мало и смутно”. Очень точно.

Я уже очень давно не в кого не влюблена. Аж с зимы. Невероятно для меня. Таже Полозкова сказала “иногда даже хочется, чтоб болело, но не болит”. Да, мне, по натуре моей, смешно и невыносимо никого не любить, не мучаться этим чувством, не разбирать себя по камушку каждый раз, а потом складывать снова. Не могу я без этого никак.

Но вот, пришла я, значит в новую школу. Ну и здравствуйте. Вот оно. Теперь можно с чистой совестью ныть, искать грустные песенки, может быть даже начну опять писать (но это не точно, разумеется). Может быть позже расскажу о нём, а пока может вы попробуете угадать?

1 - человек, который понимает меня

2- человек, с которым интересно 24/7

3 - человек,  с которым можно начать яростно спорить о батл-репе и незаметно перейти к обсуждению литературы

меняется.

В середине лета я писала о том, что мой лучший друг, видимо не мой вовсе. Так вот, к чему это я.

Я ушла в другую школу. Почему? Потому что я не могу учиться и существовать в классе, который объявляет тебе бойкот, если ты не делаешь то, что им нужно. Люди, которых я считала, если не друзьями, то товарищами, перестали отвечать на сообщения и звонки. Но сейчас это уже не важно.

А важно то, что я умею переносить вот это всё. Уже больше месяца я учусь в новой школе, в прекрасном новом и уже почти родном мне классе, с добрыми и отзывчивыми людьми, которые за всё время даже ни разу не назвали меня “новенькой”(за что им огромное спасибо). Спасибо им за то, что я чувствую себя уютно. 

Я ещё не до конца осознаю, как всё изменилось. Но надеюсь, что всё к лучшему. Я встретила человека, который понимает меня лучше, чем я сама. Человека, с которым интересно 24/7. Человека, с которым можно начать яростно спорить о батл-репе и незаметно перейти к обсуждению литературы. Это всё разные люди (к сожалению или нет), но я по настоящему рада, что встретила каждого из них.

Что не делается, всё к лучшему. Банально, но это так.

Жаль, что в моих смс-архивах программы нету, Что стирала бы слой отмерший в режиме "авто". Я читаю: "ну я же рядом с тобой" - а это Уже неправда.

Вера Полозкова

Знаете, что такое отчаяние? Это когда пишешь единственному человеку, которого всегда считала близким, самым близким другом, зовёшь его сходить куда-нибудь, хоть куда-то, потому что ты уже почти на грани и просто, мать её, не можешь больше сидеть в чёртовом доме, который так ненавидишь, а он морозит тебя, отмазки какие-то. Ты предлагаешь в другой раз, а он отвечает, что занят на ближайший месяц. В самой середине лета. Понятно. И потом ты смотришь его сториз, блять, где он так замечательно проводит лето. Без тебя. Потому что нахуй ты ему не нужен.

Your first name is Free Last name is Dom Cause you still believe In where we're from. После сумасшедшего первого месяца лета наступила пустота. Друзей как не было, так и не появилось, Бог с ними всеми, обхожусь без них и ладно. Погода не налаживается, хоть я и пишу это, сидя во дворе дома, вероятно уже к концу сочинения начнётся армагедон. Несколько дней к ряду я умирала от скуки. Потом поняла, что не от скуки вовсе. Скука это когда нечем заняться, а тут совсем не то. Занятий - уйма. А умираю я от, возможно, самой адской апатии. На я пятый день по приезду с Питера, вдоволь належавшись, насидевшись, наевшись и наспавшись, я начала таки хоть что-то делать. Порядок в доме навела, к бегу вернулась после перерыва, как и к чтению "Войны и мира". Так что сейчас вроде ничего так провожу время. Утром читаю "Очищение кармы", после обеда рассказы Джека Лондона, перед ужином "Войну и мир", а на ночь - переписки двух летней давности с теми, кого тогда могла назвать близкими людьми. Лето идёт. Половина уже прошла. Тик-так.

Это наверное так смешно и нелепо радоваться своему маленькому рекорду в 3 км, когда твои кумиры и вдохновители бегут полумарафоны без особых проблем. Да. Но как же я рада, что начала. Знаете, ведь на самом деле я из тех лежебок, которые "смотрят на спорт с уважением, но издалека" . Физру прогуливаю с 5 класса. (Только тсс😂) И я много раз пыталась начать. Куча всяких интересных программ, но каждую я бросала после одной—двух тренировок. А тут как-то не бросила, и такая радость от этого😄 Короче, бегать одной очень скучно, может быть кто-то всё-таки тоже выйдет на свою первую пробежку?😌

Тем временем я и Nike +Running clab уже прошли 7/12 уровней. Еще 5 тренировок и тадам - начало положено :) Есть кто-то кто тоже бегает?)

любить недостатки

Иногда смотришь на человека, думаешь. Красивый. С каждой из сторон красивый. Потом так глазками морг-морг и "белая пелена" спадает. И стоит перед тобой обычный человек. Усталый. С мешками под глазами. С дымкой в глазах. Родинка какая-то дурацкая. И вот тут только два пути. Если занавес раскрылся, а ты по-прежнему видишь идеального человека, то поздравляю, "ты влюбился, идиот". Если нет, то дальше не про тебя. Это потрясающе. Я смотрю на человека, вижу каждый его изъян, но чем больше нахожу изъянов, тем больше влюбляюсь. Никогда, наверное, не пойму, как можно влюбиться в "звезду", певца там, актёра, ещё кого, известного и до одури популярного человека в общем. Как можно, развесив глянцевые плакаты, смотреть на приторные, напудренные лица. Как? А тут перед тобой стоит живой, настоящий человек, который может быть не самый красивый, сильный, умный или что там ещё указывают в банках на сайтах знакомств. Зато в нем есть всё, что тебе нужно. Короче говоря, любите людей целиком и всегда.

Вот знаете, читаю часто истории про любовь "с первого взгляда и до гробовой доски". Мне, наверное, не понять. Я ужасно влюбчивая. До черта. Я могу увидеть парня раз, а потом ещё долго держать образ в голове. Могу встретиться пару раз и долго и некстати вспоминать эти встречи. А могу видится с ним каждый день много лет подряд и вдруг понять, что влюблена. Но чувствуете разницу? Не люблю, но влюблена. Не любила я ещё никого. Игогда это так странно. Кажется, что я настолько к этому привыкла, что и не будет у меня никакой "любви до гроба". Так и будут сменять друг друга влюбленности. Такие похожие и совершенно разные. Однжды решила представить: все мои недолюбови стоят в одной шеренге в хронологическом порядке. И тут я поняла ужасную вещь - я не могу вспомнить всех. Но несмотря на это, сравнивая этих мальчиков, нельзя не заметить, что все они совершенно разные. Абсолютно. К чему я все это пишу. Хочу спросить у вас: как считаете, это вообще нормально или мне на лоб можно смело клеймить приговор "ветренная"?

Дикого ора пост

Оооочень сильно ору с модных сед боев, которые на всех своих фотографиях с неебически пиздатым (по их мнению) выражением лица, надутыми как у тп, губами и прищуром а-ля "ебать какое ты говно аж смотреть тошно" Вот знакома с таким. Нормальный был парень и нате. А потом "бляяя почему я никому нахуй не нужен". Да потому что ты мудак тупой, вот почему. Лицо попроще сделайте и жизнь наладится, модники

муравьиную пустоту заполняет едкая муравьиная кислота

О потерях

Я сижу в спальне и слышу, что звонит телефон. Это бабушке. Слышу, что она взяла трубку и кричу: "Если это Люба, спроси, когда надо сажать астры, она точно знает". Отвлекаюсь на что-то мелкое и, понимая, что не получила ответ, спрашиваю снова. А мне говорят: "Кать, Люба умерла два месяца назад, очнись". И всё. Это пробитая голова, это тупая боль, ноющая, острая, любая и все сразу. УМЕРЛА. Если меня спросят, что такое смерть, я не, наверное, встану и заплачу. Потому что смерть - это личное дело каждого. Пока с ней не встретишься, не сможешь её представить ни по одному описанию. Придти на следующий день в школу "и кивать своим, и держать лицо", на секунду задуматься и очнуться в окружении не-понятно-кого вокруг (реально причастных и просто зевак), которым непременно нужно знать отчего я плачу. Менять "живёт" на "жила". Приезжать в квартиру и не видеть её на пороге. Всегда в фартуке, потому что ждала тебя и превозмогая любую боль и лень налепила твоих любимых пирожков. Пирожки ты давно не ешь, диета, гастрит, но ни за что не сможешь отказаться. Она встала рано утром, чтобы их сделать. Вот эти пирожки - самая искренняя любовь. Смотреть на большую плюшевую собаку, подаренную несколько лет назад. Точно так же смотреть на зайца, купленного в день твоего рождения 16 лет назад. Смотреть на свои фото того дня. Ты стоишь там, красивая, улыбаешься и ничего ещё не знаешь. Покупать розы. Первый раз 8, а не 9. Видеть слезы взрослых мужиков, которые в миг стали сиротами. Сначала не обращать внимания, что они звонят каждый день, а потом понять, что им просто нужно звонить кому-то и рассказывать, о том, что устал в командировке, что у сына почему-то поднялась температура, что теплеет, весна наверное. Слушать этот разговор и резко опять вспоминать, что человек был, а теперь человека нет. Пощечина. После разговора с человеком думать, а вдруг это был последний раз. Что, если через секунду всё кончится, а последнее, что он услышал от тебя, было "Господи, отъебись от меня, пожалуйста". Никогда не поднимать эту тему. Никогда. Стоит только в обеденном разговоре неожиданно для самой себя брякнуть "о, вот Люба то любила абрикосы", сразу начинается какое-то невыносимое жжение. Не смеяться больше никогда не над чем, что связано с смертью. Никогда. P.S. Прошло больше двух месяцев с того ужасного нескончаемого дня, а я только смогла всё это собрать в один более-менее цельный текст. Я больше не подниму этой темы, написала я это для тех, кто ещё не до конца понял, что черта не где-то там, а в шаге, и что мы все у этой черты.

О, это потрясающее чувство, когда человек тебе УЖЕ нравится, но ты ЕЩЁ не зависима от своей влюбленности, и ты можешь просто наслаждаться его присутствием, не впадая в печаль при его отсутствии. Потрясающе это, конечно, но нутро подсказывает что не надолго. Слезы, сопли, скучашки уже близко.

Ха, вы конечно не помните, что я там писала про свою нынешнюю влюбленность. Но да. всё вышло как всегда. Но я не ною, нет. Хватит. Научилась не ныть. Ну не получилось, ладно.

С Новым Годом кстати, заи :)

“Корабли вернуться в порт на разные причалы, ты начнёшь сначала, я - наоборот”

Что-то я вообще них**уя не пойму в мужской логике. Это как вообще так бывает-то? А теперь по порядку.

Познакомилась я, значит, с парнем. Хороший такой, спортсмен, знакомых общих много, общительный, дружелюбный, все дела короче. Переписываемся мы, сердца там уже всякие, нюни, мур мур и прочее, понимаете. Но никакой конкретики. Мне друзья в один голос - не тупи, где ещё такого отхватишь, жалеть ведь будешь дура. И я повелась. Ладно

Тут выясняется, что раньше он встречался с моей хорошей подругой, с которой сейчас, в силу обстоятельств редко общаемся. И он мне открыто заявляет, мол, да, она меня бросила, но я её люблю больше жизни, но пусть она не знает, так лучше, типа ей же всё равно параллельно.

Тут он закрывает тему и продолжает как ни в чём не бывало сюсюкаться. Заебись.

Я сейчас сижу и просто, извините, охуеваю. Это как вообще воспринимать?