É como eu disse. Esses dias vem e vão assim como as emoções. Você parece se sentir bem mas no fundo sabe que não é assim. Não pare pra pensar nisso ou aquilo vai tomar conta de você novamente. Aproveite o dia que aquela sensação foi embora e tire férias, saia para beber, se divirta com seus amigos, aproveite ao máximo enquanto lhe resta disposição. O certo é procurar um hobbie que envolva duas ou mais pessoas, elas vão te ajudar na parte da disposição. Se você não conseguir aguentar essa angústia dilacerante aqui vai uma dica: Procure uma dupla. Caso não tenha ninguém pra te acompanhar como foi no meu caso, vá sozinho. Procure um lugar vazio, longe de quaisquer pessoas. No meio do mato seria o ideal. Saia para acampar :) . Leve sua barraca, suprimentos, materiais de sobrevivência. Fique 3 dias longe do celular, da tv ou dos joguinhos de computador. Nessa sua aventura percorra uma trilha a um lugar bem alto onde tenha uma vista bem bonita. Fique algum tempo apreciando aquele lugar. Leve repelente os mosquitos encomodam. Enquanto você estiver contemplando a paisagem você vai sentir algo sendo revigorado dentro de você, algo preenchendo um vazio que já não era lembrado a algum tempo. É uma sensação de paz maravilhosa. Você vai até se sentir feliz. Essa experiência pode mudar o jeito como você pensa comparado a antes. A dor que você sente altera seus pensamentos. Faça um teste. Recomendo por experiência própria.

Essa sensação. Eu tinha esquecido ela, e agora, ela está mais intensa do que nunca. Um vazio no peito seguido de uma forte angústia me trazendo falta de ar e repreensão. É como se estivessem dando socos no meu peito e ao redor de mim todas as pessoas que eu conheço, só olhando e rindo, como se eu estivesse me divertindo. Mas eu também não posso pedir ajuda pois algo cala a minha boca sempre que eu penso em falar. Eu não os culpo por isso. Se fosse tão ruim assim eu falaria. Talvez eu seja egoísta demais pra falar. Eu estou me comportando como eles, fingindo ter uma vida normal, fingindo estar tudo bem, fingindo gostar de certas coisas apenas por que parece o certo ou por que a maioria prefere assim. Hoje todas as pessoas ou grande parte deve se sentir assim, em um mundo onde você não pode ser você. Se sua opinião for exposta você será julgado por aqueles olhares vazios, olhares de quem não sente mais nada, olhares de pessoas que eram como nós mas acabaram como eles. Eu me lembro de sentir isso quando era criança. Esse vazio e depois a angústia. Talvez fosse sorte de ser jovem o suficiente mas eu podia me separar desse sentimento simplesmente chorando. Hoje eu já não posso fazer isso. Não em público. E o problema é que nunca me deixam ficar sozinho. Essa sensação volta assim que eu começo a pensar na quantidade de pessoas que estão nessa mesma situação, com essa angústia dilacerante no peito, e com suas bocas custuradas pra não poderem pedir ajuda. Quem foi o responsável por tudo isso? A pessoa que fez a popularidade ser como é, e quem não for de acordo ser julgado como errado? Quantas pessoas fingem suas vidas normais pra passarem despercebidas nesse lugar horrível que o mundo se tornou. Ou será que apenas eu penso dessa forma? Incríveis 8 bilhões de pessoas no planeta e eu nunca conversei com alguém que pensasse dessa forma. Acho que essa é a razão do meu vazio. Nada me completa, tudo que eu sou é mera atuação. Uma vez eu pensei ter sentido o amor, mas isso logo foi tomado de mim pelos fantoches da vida. Parece que ela brinca com você, ela dá o que você mais tende a querer enquanto seus pulmões respiram e depois ela toma de você, como se fosse apenas um tira-gosto. Eu gostaria de poder apagar algumas partes da minha vida. Toda a minha infância já que ela foi a pior parte da minha vida. O medo de chegar em casa, de acordar ou da hora de fazer a lição de casa não é legal. Uma criança não deve sentir medo de estar no único lugar que ela tem pra ficar. Não desejo uma infância igual a minha pra ninguém. Seria cruel. Gostaria de apagar a única parte da minha vida na qual eu senti o amor. Foi a melhor parte na verdade, mas o jeito que acabou foi imperdoável. Foi como seu melhor amigo viesse até você com uma faca e abrisse um buraco no seu peito enquanto ria. Ele pegou todo aquele sentimento de amor que floresceu em mim e usou para benefício dele. Depois de estar não muito satisfeito ele o jogou fora, e continuou falando comigo como se nada tivesse acontecido. Continuou fingindo sua vida miserável. Não consegui sentir aquele sentimento nunca mais. Eu gostaria de apagar alguns erros toscos aqui e ali também. O fato de não ter me dedicado aos estudos também se deve a essa atuação contínua, desde a 5 série para ser exato. De acordo com as minhas memória eu queria parecer mais legal na frente daquelas pessoas que eu denominava "meus amigos". Nunca foram. Eu não me lembro de nenhum amigo que eu tive. As pessoas com as quais eu ando parecem demonstrar um sentimento pelo meu personagem, mas essas são as mesmas que abriram o buraco no meu peito. Eu não sei o que pensar delas. aparentemente meu personagem tem algum tipo de vínculo do qual não deixa eu me afastar. Talvez seja o tempo. Quando você convive tempo demais com uma pessoa ela começa a querer saber da sua rotina ou como você se sente. Não entendo direito porque isso acontece. Nem tudo tem uma explicação plausível.

Eu sou o tipo de ser humano que prefere ficar sozinho. Eu não acho isso normal, tendo em vista que nós precisamos de outros seres humanos pra sobreviver. Eu nem sempre eu fui assim. Me lembro de ter medo de acabar sozinho. É até engraçado, olhe como eu acabei. Não consigo manter nenhum vínculo com ninguém. Estou desfazendo, aos poucos, os únicos que eu tinha. Não consegui aprender a criar novos vínculos então meu futuro é previsível. Acho que eu nasci no planeta errado. Não me sinto como as outras pessoas, nunca me senti na verdade e não há nenhum padrão no qual eu me encaixe, pelo menos eu não achei nenhum ainda. Talvez a família de uma pessoa tenha o dever de encaixar seu ente querido em algum lugar no mundo. Eu não me considero uma pessoa com uma família, não no sentido biológico mas no sentido filosófico. Eu tenho uma mãe da qual eu fui criado mas não tenho uma mãe da qual eu me senti criado.

Hoje comecei a ter algum vagos pensamento suicidas. Eu sou mesmo um inútil, não consigo nem me manter são. Essas fraquezas humanas são um estorvo na minha vida. Se eu tivesse ao menos um jeito de liberar essa instabilidade emocional que eu sinto. Pensei que se eu tivesse alguém pra compartilhar tudo isso, alguém que entendesse meu ponto de vista e não se importasse com a minha maneira de ver as coisas, talvez eu pudesse me sentir melhor. Quem sabe eu finalmente reencontrasse aquele amor primário que foi arrancado de mim. Tentei falar com inúmeras mulheres busca de uma assim. Como de costume eu falhei erroneamente. Não tenho mais alto-estima e ... Eu já não lembro o que é preciso pra fazer alguém feliz. Felicidade. Eu costuma ser bem alegre. Ou finjia ser. Está tudo tão vazio, mas, ao mesmo tempo tão claro. Escrever sobre o que eu estou sentindo pareceu o certo a se fazer. Nunca vou mostrar isso a ninguém ou se mostrar, não vou me indentificar no texto. Isso. Talvez se eu colocar esse texto em algum lugar visível eu possa atrair alguém que se sente assim também. Parece o certo a se fazer. Será que é mesmo o certo ou eu estou atuando de novo? Eu já não sei mais quem sou eu. Talvez eu já tenha virado um fantoche e não tenha me dado conta. Mas se fantoches precisam de alguém pra dar vida aos personagens, uma mão que os controla, quem estaria nos controlando? Ah, é mesmo. Nós mesmos nos controlamos. O conjunto na verdade. A própria sociedade. É como uma teia de aranha embaraçada. Se o seu colega mexe um fio, voce acaba mexendo um também. Esse fio acaba trazendo uma ação ou pensamento involuntário. E se você se mexer demais pra tentar sair, pode acabar prejudicando o próximo. É melhor aguentar tudo isso em silêncio, quieto. Eu não quero prejudicar ninguém pelo meu próprio bem. Não tem o que fazer. Talvez os pensamento suicidas tenham início nesse ponto. O indivíduo pensa em tudo que ele pode fazer e acaba descobrindo que não pode fazer nada. A única solução que ele acha plausível é a de encurtar a vida, acabar com ela. Ironicamente o ponto do início e do fim. Eu gostaria de conversar e acolher todas as pessoas que chegam a esse ponto. Dividir a dor delas comigo. Eu não me importo de suportar a dor dos outros. Na verdade eu queria acabar com a dor dessas pessoas. Não sei como fazer isso. Minha moral está baixa demais pra tentar qualquer coisa. Depressão e ansiedade são coisas difíceis de lidar. Elas te amarram em um pensamento único que faz você não querer mais estar acordado. Elas têm ápices e quedas, por isso você vai se sentir muito bem em um dia, apenas pra quando chegar o seu ápice, você perceber que não queria ter se sentido bem. Para uma pessoa que nunca se sentiu feliz, a tristeza é o sentimento normal. E para quem nunca se sentiu vivo? É uma boa pergunta, porém, eu não tenho uma boa resposta.